12
июля
11:40
Женщина выпила – всем прятаться
Автор: masun  Теги:текст
4546
На днях еду в метро вечером. Напротив меня две молодых дамы, около тридцати. Миловидные, хорошо одетые, только уж очень живо размахивают руками: футбол обсуждают. Еду себе, посматриваю на них, люблю поглазеть на миловидных дам, кто же не любит? Вдруг они начинают мне подмигивать. Ну я приветливо улыбнулся. Одна из них явно решила: это сигнал! И тут же подсаживается рядом: «Матч смотрел?» То есть сходу непринужденно на «ты». Нет, говорю, извините. «Да ты что?! А мы отмечаем!». И я ощущаю наконец: от моей веселушки сильно несет алкоголем. Тем временем с другой стороны подсаживается вторая чаровница: «Куда едешь? К жене?». Нет, говорю, не женат. «Да ты что! – радуются обе. – Тогда давай с нами!»
 
Вроде бы вот оно счастье: две симпатичных дамочки сами влекут в свои объятия. Не к красавцам-иностранцам клеятся, а ко мне, русскому дядьке, сильно немолодому. И спешить мне некуда, вечер свободен. Но, блин, не хочу я с ними. Нет, не хочу. На ближайшей станции поднялся, чтобы сбежать, а они меня еще хватают за руки и кричат: «Куда? С нами давай!». Еле вырвался.
 
Нет, я не люблю подвыпивших женщин. Совсем не люблю. Вообще мало кто из мужчин их любит. Это большой миф: когда, мол, девушка выпьет – она чертовски хороша. Глазки сияют, щечки алеют. Согласен, после двух бокалов. В этом случае она такова и есть: глазки и щечки. Но наши женщины не умеют остановиться. (Как и мужчины, но речь не о них.) Они продолжают, и крепко продолжают.
 
Алкоголь девушку совсем не украшает. Он ее уродует. Она начинает слишком громко смеяться, слишком глупо шутить, слишком буйно взмахивать руками.
Есть такая старая истина: если ты самая красивая и сексуальная на вечеринке – значит, напилась. Надо быстро в такси и домой, но кто ж поедет? Она теперь королева бала. Она теперь Дженнифер Лопес, Моника Белуччи, Рената Литвинова в одном лице. То руки заламывает, то задницей виляет, то громко подвывает музыке из динамика. Мужики спьяну тоже ведут себя по-идиотски, но женщины – это просто адский концерт.
 
Стадий женского опьянения три.
 
Сперва она превращается в сексуальную дурочку. Блузку расстегнет поглубже, губы раскрасит до щек – и давай улыбаться всем мужчинам вокруг. Вторая стадия – нахалка. Голос становится визгливым, жесты резкими. Ей кажется, что надо переходить к решительным действиям. И уже дико отплясывает, вешается на мужчин, отталкивая бедром соперниц. Третья стадия – фурия. Ей надо срочно высказать всем в лицо всю правду. И она хватает подругу или коллегу: «А что ж ты меня тогда так подставила, а?» Если собеседница тоже пьяна – это даже к лучшему, скоро помирятся. Если же нет – кранты. Лихая правдоискательница не отвяжется. Агрессия пьяной женщины – нет ничего страшнее. Лучше всем прятаться. Подругам, мужьям, коллегам.
 
И не надо о том, что все зависит от культуры и воспитания. Ничего не зависит. Перед алкоголем все равны. Все дуреют.
 
Вот хороший пример. Однажды пришел я в гости к очень интеллигентной паре. Он режиссер, она кинокритик. Сидим, культурно беседуем. А дама-кинокритик, не будь дура, все выпивает. И взгляд становится все более диким. В один прекрасный момент она вдруг – раз! – свой бокал выливает мне прямо в лицо. «В чем дело, мадам?» – вежливо интересуюсь. «А что ты сидишь с такой мордой?» – отвечает. Режиссер пытается ее увести, а она уже вошла в роль, не унимается, рвется в меня салатом швырнуть. Я уклоняюсь. Крики, грохот, скандал.
 
На следующий день звонила, извинялась, бес, говорит, попутал. Но в гости я к ним больше не ездил, не понравилось.
 
Конечно, это психический срыв. До метания салатов у девушек редко доходит. Но они и без этого наделают и наговорят много чепухи. Да и похмелье у них куда хуже проходит, страдают, бедняжки, сильнее. А каковы моральные страдания: «Что я вчера наплела? Зачем задирала юбку на барной стойке? На кой черт потащила шефа в кабинку туалета?»
 
Секс с пьяной девушкой – тоже сомнительное удовольствие. Вроде она податлива и страстна, но в чем кайф для мужчины? Мы – охотники, нам нужна погоня, азарт, испытание. А тут – взвалил готовую тушу на плечи и понес. Да и что сексуального в этой туши? Взгляд мутный, называет тебя то «Димой», то «Володей», то в смех, то в слезы. Ужас.
 
Тут все возмутятся. А как же девушкам расслабиться, как получить удовольствие? Если вы не можете получить удовольствие без выпивки – это уже проблема, вам любой нарколог объяснит. Но я совершенно не против того, чтобы девушки выпивали. Хочется – ради бога. Легко! Бокал за бокалом. И через полчаса минут будете самой красивой и сексуальной. А через два часа приставать к незнакомым мужчинам в транспорте. Пока они сами не сбегут. Как я.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.
 
“Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис”.
 
- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.
 
Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: “Peroff. Professional Designer”. И два перекрещивающихся пера на заднем плане.
 
- Вы в курсе...
 
- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.
 
- Да-да. Перо – Перов. Очень креативно, - отмахнулся бизнесмен, - Я хотел сказать... Вы в курсе, что Designer – переводится не только как дизайнер, но и как разработчик?
 
- Ну и что? Большинство всё равно не знает английского.
 
- Большинство кого? Большинство сантехников? У нас IT-компания, и почти все наши клиенты англоговорящие. И прекрасно знают английский. Но это так, к слову.
Дизайнер
В последнем классе познакомился с одной компанией. Однажды мы играли в баскетбол и нам не хватало одного игрока. Кто-то предложил позвать Диму, которого я раньше не видел. Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, иди в баскетбол играть... будет весело... без тебя вообще никак... ну, пожалуйста... ура, ждём.
Я подумал, что раз его так упрашивают, значит он мастер игры. Приходит Дима, такой маленький, сутулый, толстый и бледный. Не похоже, чтобы он хотя-бы играть умел. Собственно, так всё и было, половину игры Дима стоял в уголочке, чтобы его случайно мячиком не задело. Потом он что-то там буркнул, что у него кошка рожает и сбежал. Его ещё пытались звать на другие игры, но он постоянно лепил отмазки.
Как быстро стать популярным
Женщина выпила – всем прятаться
Алименты с сауны
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
AlexVS 12 июля в 11:50
 | Рейтинг :
-2374
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Такой гомес никогда телку не склеит - пожуй салат  )))
2
Аватар
tannenberg1 12 июля в 13:14
 | Рейтинг :
410
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Пост какого то пидарка. Паходу уже давно не стоит его шняга, вот и атмазывается тут перед пацанами
3
Аватар
внатуре 12 июля в 16:21
 | Рейтинг :
-2713
 |
0
 
2
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Еле дочитал,во многом согласен но иногда хочется трахнуть и синюю тётю
Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.048447 секунд