12
июля
11:40
Женщина выпила – всем прятаться
Автор: masun  Теги:текст
3881
На днях еду в метро вечером. Напротив меня две молодых дамы, около тридцати. Миловидные, хорошо одетые, только уж очень живо размахивают руками: футбол обсуждают. Еду себе, посматриваю на них, люблю поглазеть на миловидных дам, кто же не любит? Вдруг они начинают мне подмигивать. Ну я приветливо улыбнулся. Одна из них явно решила: это сигнал! И тут же подсаживается рядом: «Матч смотрел?» То есть сходу непринужденно на «ты». Нет, говорю, извините. «Да ты что?! А мы отмечаем!». И я ощущаю наконец: от моей веселушки сильно несет алкоголем. Тем временем с другой стороны подсаживается вторая чаровница: «Куда едешь? К жене?». Нет, говорю, не женат. «Да ты что! – радуются обе. – Тогда давай с нами!»
 
Вроде бы вот оно счастье: две симпатичных дамочки сами влекут в свои объятия. Не к красавцам-иностранцам клеятся, а ко мне, русскому дядьке, сильно немолодому. И спешить мне некуда, вечер свободен. Но, блин, не хочу я с ними. Нет, не хочу. На ближайшей станции поднялся, чтобы сбежать, а они меня еще хватают за руки и кричат: «Куда? С нами давай!». Еле вырвался.
 
Нет, я не люблю подвыпивших женщин. Совсем не люблю. Вообще мало кто из мужчин их любит. Это большой миф: когда, мол, девушка выпьет – она чертовски хороша. Глазки сияют, щечки алеют. Согласен, после двух бокалов. В этом случае она такова и есть: глазки и щечки. Но наши женщины не умеют остановиться. (Как и мужчины, но речь не о них.) Они продолжают, и крепко продолжают.
 
Алкоголь девушку совсем не украшает. Он ее уродует. Она начинает слишком громко смеяться, слишком глупо шутить, слишком буйно взмахивать руками.
Есть такая старая истина: если ты самая красивая и сексуальная на вечеринке – значит, напилась. Надо быстро в такси и домой, но кто ж поедет? Она теперь королева бала. Она теперь Дженнифер Лопес, Моника Белуччи, Рената Литвинова в одном лице. То руки заламывает, то задницей виляет, то громко подвывает музыке из динамика. Мужики спьяну тоже ведут себя по-идиотски, но женщины – это просто адский концерт.
 
Стадий женского опьянения три.
 
Сперва она превращается в сексуальную дурочку. Блузку расстегнет поглубже, губы раскрасит до щек – и давай улыбаться всем мужчинам вокруг. Вторая стадия – нахалка. Голос становится визгливым, жесты резкими. Ей кажется, что надо переходить к решительным действиям. И уже дико отплясывает, вешается на мужчин, отталкивая бедром соперниц. Третья стадия – фурия. Ей надо срочно высказать всем в лицо всю правду. И она хватает подругу или коллегу: «А что ж ты меня тогда так подставила, а?» Если собеседница тоже пьяна – это даже к лучшему, скоро помирятся. Если же нет – кранты. Лихая правдоискательница не отвяжется. Агрессия пьяной женщины – нет ничего страшнее. Лучше всем прятаться. Подругам, мужьям, коллегам.
 
И не надо о том, что все зависит от культуры и воспитания. Ничего не зависит. Перед алкоголем все равны. Все дуреют.
 
Вот хороший пример. Однажды пришел я в гости к очень интеллигентной паре. Он режиссер, она кинокритик. Сидим, культурно беседуем. А дама-кинокритик, не будь дура, все выпивает. И взгляд становится все более диким. В один прекрасный момент она вдруг – раз! – свой бокал выливает мне прямо в лицо. «В чем дело, мадам?» – вежливо интересуюсь. «А что ты сидишь с такой мордой?» – отвечает. Режиссер пытается ее увести, а она уже вошла в роль, не унимается, рвется в меня салатом швырнуть. Я уклоняюсь. Крики, грохот, скандал.
 
На следующий день звонила, извинялась, бес, говорит, попутал. Но в гости я к ним больше не ездил, не понравилось.
 
Конечно, это психический срыв. До метания салатов у девушек редко доходит. Но они и без этого наделают и наговорят много чепухи. Да и похмелье у них куда хуже проходит, страдают, бедняжки, сильнее. А каковы моральные страдания: «Что я вчера наплела? Зачем задирала юбку на барной стойке? На кой черт потащила шефа в кабинку туалета?»
 
Секс с пьяной девушкой – тоже сомнительное удовольствие. Вроде она податлива и страстна, но в чем кайф для мужчины? Мы – охотники, нам нужна погоня, азарт, испытание. А тут – взвалил готовую тушу на плечи и понес. Да и что сексуального в этой туши? Взгляд мутный, называет тебя то «Димой», то «Володей», то в смех, то в слезы. Ужас.
 
Тут все возмутятся. А как же девушкам расслабиться, как получить удовольствие? Если вы не можете получить удовольствие без выпивки – это уже проблема, вам любой нарколог объяснит. Но я совершенно не против того, чтобы девушки выпивали. Хочется – ради бога. Легко! Бокал за бокалом. И через полчаса минут будете самой красивой и сексуальной. А через два часа приставать к незнакомым мужчинам в транспорте. Пока они сами не сбегут. Как я.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Моя работа (если очень коротко) принять документы на иностранцев, проверить их, оформить и выдать разрешение (почти "Papers, please").
 
Один из постоянных заявителей, гражданин России Улугбек М-беков, за месяц оформил кучу ходатайств на граждан Узбекистана. По многим получил отказ, что вызвало в человеке чувство азарта.
Вчера повторно принёс документы на "отказницу" Сайдахон Б-хонову.
 
- Вы, - говорю, - Улугбек Виссарионович, уже половину солнечной республики сюда привезли. Сайдахон Адольфовне торжественно выдан запрет на въезд в Российскую Федерацию на 3 года. Обращайтесь через 3 года, а не через неделю после официального ответа.
- Это проблем?
- Это запрет на въезд. Давайте разберемся: Вы - владелец предприятия по производству шаурмы. Штат у Вас 3 человека. Вы направили запросы на 50. Повторно пытаетесь пригласить "отказницу". Зачем?
- Понял. Патом пириду!
Не пустой
Не знаю, что заставило меня написать сей опус, уж точно не алкоголь, ибо сейчас не пью. Наверное желание поделиться чем-то, чего я стесняюсь в жизни. Здесь все иначе и негативная реакция воспринимается легче. Слов или соплей будет много, так что..я предупреждал.
Думаю неосиливших будет много. Скучно? Но кто-то узнает себя возможно. Может молодежь прочтет и увидит как оно происходит, хотя кого я обманываю…
 
Итак, поехали.
9 лет. Батя впервые дал мне пива чутка, на донышке. Вкус я не понял, горькое и непонятно почему отец говорил про пиво с шутливым упоением.
10 лет. Шампанское на новый год. Полбокала. Кислое и с газами. Притворялся пьяным – все смеялись.
14 лет. Купили с другом литр разливного. Пили на балконе, курили и чувствовали себя крутыми.
Исповедь алкоголика
Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.
 
Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.
Летний детектив
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
AlexVS 12 июля в 11:50
 | Рейтинг :
-2140
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Такой гомес никогда телку не склеит - пожуй салат  )))
2
Аватар
tannenberg1 12 июля в 13:14
 | Рейтинг :
256
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Пост какого то пидарка. Паходу уже давно не стоит его шняга, вот и атмазывается тут перед пацанами
3
Аватар
внатуре 12 июля в 16:21
 | Рейтинг :
-2344
 |
0
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Еле дочитал,во многом согласен но иногда хочется трахнуть и синюю тётю
4
Аватар
швондербей 12 июля в 17:58
 | Рейтинг :
642
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
  
GIF c - qna.center
gif
Всего записей:
4
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.033790 секунд