03
августа
10:20
Несексуальные домогательства
Автор: masun  Теги:текст
5438
Заказ, с виду, рядовой - с н-ской улицы красной слободы до проспекта 50 лет октября. 160 рублей. Ну, в терминале ведь не пишут, что клиент - ебобо...
Подъехал, отметился, заглушил двигатель и зажёг аварийку - привычка. Частный сектор, ночная темнота - как мокрая черная вата, погребающая под собой машину со мной внутри. Как на дне океана... Только всполохи поворотников вспарывают её брюхо, не дают протечь в салон и утопить меня в этих чернилах. Даже жутковато.
Открывается передняя пассажирская дверь и в машину садится она.
Дама, сильно за 50, так же сильно потрёпанная жизнью - и сильно, не, не так: СИЛЬНО нетрезвая. Ох тыж, ёжик...
Поворот ключа, двигатель подхватывается с полоборота, включаю фары.
- Добрый вечер. На "полтинник"?
- Это... Да, к рынку. Ой! - она сдерживает отрыжку. Салон наполняется перегаром, и я обречённо тыкаю в клавиши, приспуская стёкла дверей. Трогаюсь, подвеска начинает облизывать неровности грунтовки.
Я молчу. Я вообще, как правило, езжу молча. Смотрю на дорогу, но чувствую на себе взгляд пассажирки.
Не надо, а? Ну не надо. Давай просто отвезу, рассчитаемся и простимся, а?
Да хрен там. Мою руку, лежащую на рычаге коробки, накрывает ее рука.
Блядь, пиздец. Вечер перестаёт быть томным.
- А т' красивый... - и её рука сжимает мою.
Ну ты ж твою бабушку... Даже если вдруг - у меня на нее даже не встанет, не семнадцать лет. Про меня можно много эпитетов подобрать, но вот бабушкоёбом я никогда не был. И как ее отшить? А сделать это надо так, чтобы она не обиделась. Обиженная пьяная женщина - это локальный прорыв Инферно. Не, реально, синие барышни в своих действиях и словах очень часто руководствуются тем, что "яжедевочка", "на меня руку никто не поднимет". А мне нафиг приключения не сдались. Я вышел на линию денег заработать, а не приключений найти...
- А поехали на берег Волги?
- Не, спасибо, я польщён, но поехали, я вас домой отвезу?
- Почему? Я тебе не нравлюсь? - мадам явно на взводе.
Бля, так и подмывает правду сказать, но опасно. Сейчас пошлю нахер это пугало - и дальше что будет? Справа сидит мина времён второй мировой, запал совсем проржавел, одно неловкое движение - пиздец.
- Я... - как бы выкрутиться? О! - Вы очень красивы, но я по мальчикам.
- Чё??? Ты серьезно?!! - она аж отшатывается.
- Абсолютно. - я с трудом удерживаю морду кирпичом. Абсурд зашкаливает.
- Останови! - перекидываю подрулевой и причаливаю к обочине. Пассажирка кидает в меня смятыми сотенными и ретируется. - Блядь, такой мужик - и пидарас! - грохот дверки.
Уезжаю. Подбираю деньги - три сотни. А я чё? Я таксист. Мне положено таким быть...
И лишь свернув на ближайшем перекрестке, паркуюсь и сгибаюсь в приступе хохота.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Прочитав на доске объявлений приказ о зачислении меня на первый курс, я облегчённо вздохнул: всё, я студент! Впереди пять фантастических лет! Выйдя из толпы, я наткнулся на знакомого третьекурсника:
- То-то я смотрю в коридоре стало светло, хоть операцию делай! Ты чего сияешь?
- Я поступил!
- Поздравляю, но светиться будешь когда на третий курс перейдёшь.
- Почему?
- Два курса общеобразовательных дисциплин, не все парни справляются. А ты после рабфака, значит в школе не преуспел. Так?
- Да, но я постараюсь, раз поступил.
- Кто у тебя по вышке?
- По чему?
- По высшей математике.
- Какой-то Молокогорцев, - прочитал я в своём блокноте.
- Вешайся!
- Почему?
- Скоро узнаешь.
 
Узнал я на второй паре первого дня занятий. Не успел смолкнуть звонок как в аудиторию вошёл преподаватель, сухо поздоровался и произнёс: «Товарищи студенты! Хочу вам напомнить, что высшее образование в СССР не является обязательным! Мне предстоит прочитать для вас курс высшей математики. Продолжительность курса четыре семестра».
Вышка
Несексуальные домогательства
О чем говорят женщины
Нет, история не про тех, кто одалживает деньги и не возвращает. История про мелких одалживателей. Бомбануло.
 
«О, расческа, я возьму у тебя, ок? А то свою забыла». Мелочь, верно? Но ЭТО МОЯ, СУКА, РАСЧЕСКА, МОЯ! Моя расческа, моя ручка, мой кулек. Почему люди не понимают, что есть пределы личного пространства? Мои вещи – мое пространство! Попроси поделиться перед тем, как брать и я скажу: «Нет, расческа – средство личной гигиены, поэтому не дам». Иначе не было бы этой сцены, когда я выдираю из рук уже поднесенную к голове расческу, и возмущенного «сумасшедшая» в спину.
 
И канцтовары на Моем столе тоже МОИ!! Вон там, в офисном шкафу есть все то же, что и у меня на столе. И даже больше, и лучше, и новее. С этим борюсь путем подписывания: подписаны линейка, на ножницах глазки, завитушка корректором на калькуляторе.
 
А вот мой сотрудник интересуется, кто ему сделал такую подлянку и соединил все скрепки в цепочку.
 
- Я, - говорю, - соединила.
 
-А за что ты сделала мне такую пакость? - спрашивает
 
- А это не Вам, это мои скрепки, которые Вы взяли из моего бокса, а не из вон того шкафа.
 
И вся цепочка перекочевывает ко мне обратно.
Про Одалживателей
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Srgout 03 августа в 10:31
 | Рейтинг :
1428
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
А я гафарил! Я гафарил!
2
Аватар
AlexVS 03 августа в 10:42
 | Рейтинг :
-2318
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ВСЕ ТАКСИСТЫ ПИДОРЫ !!!
 
Комментарии
Аватар
Srgout 03 августа в 11:24
 | Рейтинг :
1428
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
кроми элтана тшона. он ни тагсизд, певец
3
Аватар
погонщикослов 03 августа в 12:50
 | Рейтинг :
2698
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
уничтожить все учасникаф истории, закапать живьем
Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.071686 секунд