07
августа
22:50
Истории о работе в свингер–клубе
Автор: masun  Теги:текст
7431
Предыстория, как я вообще туда попала.
Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.
 
Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно–вечеринка". Меня как человека, прожжёного тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и всё в таком духе. Кто же знал...
 
Единственное, что нас смутило — это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.
 
Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятёрочка" и чёрная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких–либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.
 
Заходим, значит — а там вполне пристойный такой подвальный клубешник, уютный, мягкий свет, приятный интерьер. На входе выдала браслетики очень грудастая женщина, одетая только в платье из сеточки. "Организатор", — объяснили мне.
 
Следующие вопросы вызвал стоящий на входе стеклянный шкафчик с девайсами. Ну, там, дилдо всякие, кляпы, резиновые вагины. Секс–шоп на входе в клуб? ШТОШ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.
В общем, заходим, переодеваемся, оцениваем обстановку. Тухло, народу не много, молодёжи нет. Публика от 30 и старше. Все сидят на диванах и потягивают бухлишко. Вокруг шеста лениво крутится полуголая мадам (как позже выяснилось, не стриптизёрша, а просто посетительница).
 
Ребята отыграли сет, я покрутилась на сцене. Никто не танцевал, все продолжали сидеть и бухать. "Гавно какое–то", — констатировала вся компания, и мы уже хотели свалить, но тут нам предложили безлимитное шампанское с закусками, и жадные студенты не смогли отказаться. Не зря.
 
Публика уже успела изрядно поднакидаться. Дядечки пошли на танцпол трясти животами и обхаживать голую "стриптизёршу". В этот момент откуда–то, как чёрт из табакерки, вылетает ведущая в красных стрингах и с безумными глазами начинает вопить: "Я НЕ ВИЖУ СТОЯЧИЕ ПИСЬКИ!!!"
 
Публика не реагирует. Мы начинаем кататься от хохота, захлёбываясь шампанским. Ну какие стоячие письки? Когда у этого контингента вообще в последний раз что–то стояло? А ведущая всё скачет и орёт, и выглядит всё это крайне странно и глупо.
 
В этот момент на вечеринке всё–таки поднимается градус сексуальности, потому что откуда–то появляется группа накачанных парней с голыми торсами. И все они разом начинают вертеться вокруг меня, потому что я чуть ли не единственная молодая девушка в клубе. Приятно и неловко.
 
Половина этих парней была африканцами. И вот тут подкралось лёгкое ощущение порнухи.
 
Я начинаю замечать всякие странности: например, полуголые уже не только африканцы, но и пузатые дядьки. И часть людей ходит, обернувшись полотенцем, как после душа.
 
Далее происходит уже нормальный стриптиз и всякие уебанские конкурсы типа облизывания бананов. Странная мамзель в красных стрингах продолжает орать про стоячие письки. И вот тут начинается самое интересное...
 
Выходит та самая силиконовая организаторша мероприятия, но вместо сетки на ней теперь только туфли. Мило всех приветствует, просит вынести в зал пуфик, ложится на пуфик... и её отыгрывают в три смычка прямо посреди танцпола.
 
Вокруг начинает твориться полный сюр. Все начинают раздеваться, неистово сосаться, обливаться алкоголем. Организаторшу трахают. Какой–то парень ходит и орёт "мою бабу ебут три мужика!!!" Ко мне пристают негры. Посреди всего этого носится "мисс стоячие письки".
 
Мы с товарищами пребываем в культурном шоке. Я, конечно, видела всякое, но такой задорной хуйни — никогда. Мы начинаем бухать в три раза активнее, потому что психика оказалась совершенно не готова к происходящему.
 
А потом люди из зала исчезают. Просто напрочь. Естественно, нам стало интересно, и мы отправляемся их искать. Тут подлетает один из наших парней и, выпучив глаза, тычет пальцем в сторону какого–то закутка. Мы заворачиваем, там плотная штора и... стойка с полотенцами. ВОПРОСЫ
 
А за шторкой, ребята, ТРАХОДРОМ! Огромный такой мягкий траходром, разделённый шторами на кабинки. В каждой кабинке вазочка с презервативами. Слышны стоны, ходят голые люди.
 
Прячемся в кабинке, сидим охуеваем. Тут резко отдёргивается штора, вваливается мужик с хуем в руке и спрашивает: "Ребята, можно к вам?" "НЕТ!!!" — ору я. Чувак извиняется и уходит. Продолжая держать хуй в руке.
 
Я слышу, как мужской голос говорит: "Блять, Карину трахнули семь мужиков, а она так и не кончила!"
"Какие–то хуёвые у вас мужики", — проносится в голове.
 
В общем, было весело и познавательно. Но это было только начало, потому что потом я попала туда НА ПОСТОЯНКУ.
 
Дело было так: пишет мне моя напарница по гоу и говорит, что есть работа, но клуб находится в какой–то жопе. Когда она скидывает адрес, я начинаю просто орать.
 
А хуле делать? Бабки нужны. И я поехала. По дороге ввела напарницу в курс дела и заодно в ахуй.
 
В общем, работали мы там некоторое время по два раза в неделю, платили нормально, никто нас не трогал, всё устраивало.
 
Сидим как–то в гримёрке, заходит та самая ведущая и говорит: "Девочки, смотрите, два варианта: либо вы сейчас очень быстро переодеваетесь и делаете последний выход, либо я их там сейчас на гэнгбэнг отправлю, а вы спокойно отдохнёте".
Напарница: "Варь, а что такое гэнгбэнг?"
 
Так как у меня в друзьях появились орги из этого клуба, мне стали приходить приглашения на весьма интересные мероприятия. Например, вечеринка в честь девушки, которая хочет попробовать одновременно с двадцатью мужчинами. Вход платный. Дорого. Обещали кровать посреди танцпола.
 
Это было не единственное заведение данной категории, где мне доводилось бывать. Однажды меня позвали в другой свингер–клуб провести БДСМ–вечеринку в качестве диджея. И этот клуб оказался на порядок интереснее.
 
Всё, как всегда: жопа мира, чёрная дверь. Но внутри! Вот это уже было другое дело. Не какой–то там ссаный подвал с резиновыми письками в шкафу. Никакого траходрома со шторками. Максимально пафосный интерьер, несколько тематических комнат, запирающихся на ключ.
 
Чиллауты, помимо дизайна, имели более интересные особенности. Комната с джакузи, комната с шестом для стриптиза, бдсм–чиллаут со всякими девайсами и... комната с гинекологическим креслом.
 
Раньше на сайте клуба были фото этих комнат. Теперь там висит девиз "приходите и посмотрите сами". Но всё–таки я нагуглила для вас несколько фоток интерьера (фото в первом комментарии)
 
В каждой комнате плазма с порнушкой, разумеется. Куда же без порнушки?
 
В общем, как было сказано выше, я вела БДСМ–вечеринку. Здесь стоит заметить, что это была НАСТОЯЩАЯ вечеринка, а не готопляска с голыми сиськами и жалкой пародией на Тему. Видите ли, во времена моего нефорского угара модно было называть БДСМ–пати всё, что в латексе.
 
Довольно интересные там были перформансы. Моя любимая история — про перчатку с мелочью.
 
Я ставлю им трек, что–то типа раммштайна. Парень берёт... И КАК ВЛЕПИТ ЕЙ ПО ЛИЦУ ЭТОЙ ПЕРЧАТКОЙ, что девочка аж летит через всю сцену. Я в ахуе. Он начинает её раздевать и неистово лупить этой перчаткой, набитой мелочью, оставляя на её теле чёрные синяки.
 
Когда микс из раммштайна закончился, а на девочке закончились одежда и живое место, парень очень нежно берёт её на руки и уносит на диван. Там он нежно её гладит и шепчет, что очень её любит.
 
На любой вечеринке должны быть конкурсы. Но никакого показа сисек и сосания бананов, у нас тут приличное заведение! Мне довелось принять участие в конкурсе "выберись из бондажа".
 
Профессиональный шибарист виртуозно и красиво связал верёвками нескольких людей, включая меня. Не знаю, предусматривал ли данный бондаж возможность выбраться, в общем, я не смогла. В итоге у меня начали отниматься руки, и меня орущую коллективно пришлось развязывать.
 
Так я поняла, что БДСМ — это не моё. По крайней мере, в роли нижней.
 
Ещё мне там рассказали, что предыдущее заведение — полный зашквар, и уважающие себя люди туда не ходят. В принципе, так я и думала.
 
Пока я была в лагере, я частенько прибухивала и с радостью делилась всеми этими охуительными историями. Возможно, поэтому мой краш меня боится.
 
Там же под винцо выяснилось, что у меня есть коллега: моя соседка по комнате выступала в шоу в ныне не существующем приватном клубе для депутатов и прочих толстосумов. От её историй я осталась в полном восторге, поэтому тоже добавлю их в этот тред.
 
Пизжу: гугл говорит, что клуб ещё существует, но мероприятия данного формата там больше не проводятся. В конце истории объясню, почему.
 
Чем больше денег — тем чудесатее развлечения. Чем можно удивить людей, которые всё повидали? За совершенно заоблачную сумму клуб предлагал столик и экстраординарное шоу: дичь и вакханалия, оформленные в искусство.
 
В этом шоу было буквально всё: профессиональные акробаты и артисты цирка du soleil, девушки в огромных бокалах с шампанским, карлики, фрики, сношение огромным дилдо и тверк гигантских жоп. Но гвоздём программы была она — загадочная женщина под псевдонимом Ниагара.
 
Ниагара была артисткой весьма оригинального жанра. Я бы сказала, она работала самой своей женской сутью. Знакомьтесь: Ниагара (фото в первом комментарии)
 
Меня не покидает ощущение, что я встречала эту даму на концерте одной металлической группы, где гвоздём программы был фейерверк из пизды. Но это не точно.
 
У Ниагары в запасе было множество трюков, и никто из артистов не знал заранее, что она будет делать сегодня. За сценой висел лайнап, где было написано: "ниагара: сига", "ниагара: пинг–понг", "ниагара: рыбки", и вся труппа собиралась в кулисах посмотреть на это действо.
 
Да, она действительно курила пусярой сигу. И я даже нашла фото: (в первом комментарии)
 
Ниагара: распилка". Был ещё трюк, когда она ложилась, раздвигала ноги, и чувак высекал ей между ног искры болгаркой. Видимо, всё дело было в зажатой в пунане металлической пластине. Никто не в курсе — маэстро не выдаёт своих секретов.
 
"Ниагара: рыбки". Сование в лоно не ограничилось неодушевлёнными предметами. Чпок — и вылетает рыбка!
 
В один прекрасный день в лайнапе появился пункт "Ниагара: птички". Вот тут уже стало интересно. Как это, птички? Неужели, серьёзно? Да не может быть. Оказалось, может.
 
"Артистка" вышла на сцену. Вся труппа затаила дыхание. Она раздвигает ноги и... вылетает птичка! Маленькая жёлтая канарейка! Вылетает — и падает замертво на стол к депутату.
 
Публика в шоке, депутат вопит, официанты не знают, что делать, в еде валяется дохлая канарейка. "Сдохнуть в пизде — так себе участь", — хихикают в зале.
 
Оказалось, что птичек вытаскивали за ниточку, привязанную к шее, и одной птичке не повезло получить перелом. Вот такое экстремальное живодёрство.
 
Сиё великолепное мероприятие в итоге прикрыли, потому что спалили, как народ беззастенчиво долбит наркоту (я бы, блять, ещё на птичках это сделала)

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
  Почему-то некоторые истории из детства запоминаются на всю жизнь. И помнишь их так отчётливо, как будто случилось все только вчера. Одну из таких историй я помню с третьего класса. Тогда я начинал познавать все прелести капиталистического мира.
  Каждый день на пропитание в школе мне выдавали по 15 тенге - 10 тенге стоил пирожок и 5 тенге чай. После нового года я решил откладывать эти деньги, чтобы купить маме подарок на 8 марта, и к данному сроку я собрал 485 тенге. И начались муки выбора - чтобы подарить такого, чтобы и маме понравилось, и денег хватило. Тогда хорошим подарком мне показался искусственный букет из роз, на батарейках, которые очень красиво цветились. И стоил он 700 тенге. В магазине образовалась очередь, так как жили мы тогда в небольшом посёлке, магазинов было немного и все закупались к праздникам. Так как в посёлке многие друг друга знали, а зарплаты выдавали с задержками почти всем, то в магазинах часто выдавали продукты "под запись". И я попросил продавца продать мне этот букет за 485 тенге, и записать остаток на моё имя, а я потом буду приносить по 15 тенге в день.
Дёшево и сердито...
Истории о работе в свингер–клубе
Война из-за дубового ведра
Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.
 
– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.
Алкаш проклятый
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
shwonder2 07 августа в 23:56
 | Рейтинг :
3882
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Комментарии
2
Аватар
barrakkudaa 08 августа в 01:13
 | Рейтинг :
767
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Где абещеные фоткий??? Так и ни понел иё выебли дилдай.
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.086413 секунд