Бровье бешенство

В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он – важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:
 
– Ну как тебе девочка?
 
– Толковая. Английский у нее превосходный.
 
– Так берешь?
 
– Понимаешь ли… Не могу.
 
– Что вдруг?
 
– Брови.
 
– При чем тут брови? – Как тебе объяснить? У меня очень солидная компания, а не вечеринка в честь Хеллоуина.
 
Конечно, я тут же заглянул в инстаграм девушки, сам не видел ее лет пять. И да, там были те еще брови. Выкрашенные в густой черный цвет, они превращали лицо в жутковатую маску. Гоголевская Панночка упала бы в гроб от ужаса, увидев такие брови. В общем, приятеля-юриста мне не в чем винить. Девушка сама дура. Думать надо, куда какие брови нести.
 
Но девушки не думают. Они сбесились. Это бровье бешенство началось года три назад, и только нарастает.
 
Когда девушки встречаются, они уже не обсуждают фильмы и подружек. Они говорят только о том, как улучшить свои брови. Обмениваются ценными советами. «А вот попробуй еще…». У всех на уме только брови, ничего кроме бровей.
 
Девчачьи журналы и салоны красоты призывают: «Хотите брови как у Кары Делевинь?» И девушки стадом вопят: «Хотииииим!».
 
Кара Делевинь, если кто не знает, это модель-актриса со злым отталкивающим лицом. И да, у нее очень густые брови. Да, эффектные брови, не спорю. Ведьминские, но эффектные.
 

 
Густые красивые брови – это вообще хорошо, это классно. Они "довершают" лицо, делают его убедительным, броским, стремительным. И я знаю, как девушки страдают, когда у них брови так себе, не удались. Их не вырастишь, хотя придумывают всякие хитрости. Мазать касторовым маслом, например. Любой биолог объяснит, что это ерунда, почти ничем не поможет, это все равно как есть капусту для роста груди. Что вам дано – то дано, это не изменишь без операции. Впрочем, от касторового масла хуже точно не будет. И девушки мажут, мажут, мажут. Смотрят в зеркало каждое утро, в ожидании чуда: выросли, а?
 
Короче, проще нарисовать. Они рисуют себе над глазами черные дуги, и думают: кажется, надо пошире… теперь еще ярче… В результате на лице не остается вообще ничего кроме этих адских полосок. Девушка немедленно постит себя в инстаграме: ну как я вам? И такие же глупые подружки блеют: «Ой, ну ты прямо Кара Делевинь!».
 
Да, кара. Небесная.
 
Мужчины гыгыкают, завидев такую. Толкают друг друга в бок: «Видал, а? Вон пошла, смотри!» Потому что девушка становится клоунессой. Добровольно, от чистого сердца.
 
Никакая помада ее уже не спасет, все будут смотреть только на клоунские брови и думать: «Тебе еще бы поролоновый нос и полосатые штаны». Она же думает, что прохожие на нее оглядываются, потому что она стала очень красивой. И скоро встретит прекрасного принца.
 
И вот как-то вечером появляется он. Принц. В кафе, за соседним столиком. Смотрит на нее и улыбается. (На самом деле, давится от смеха) А пока она спешно идет в туалет, чтобы проверить состояние бровей, принц исчезает. Он уже все доел и отсмеялся, ему хватит веселья.
 
У нас теперь сплошной цирк, с этими дикими бровями. Нескончаемый парад клоунесс под аккомпанемент модных бьюти-блогеров, которые дают все новые и новые советы. Чем и как красить. О, эти шустрилы посоветуют что угодно, любую фигню, за рекламу которой им заплатят. Топовые бьюти-блогерши – самые продажные люди. В лучшем смысле этого слова. Мы все рады, что их благосостояние так улучшилось.
 
Красьте, девушки, красьте. Мы не против. Жизнь не слишком весела, осень кругом, так хоть над вашими бровями мы похохочем.