Девушки в йоге – это дико смешно

 
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
 
Я потом увидел этого Вишну. С виду – обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: «Вот это твой гуру, значит? Забавный…» Тут Лена взвилась: «Что ты понимаешь в йоге и просветлении? Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!» Я испугался, я думал – сейчас с ней случится истерика. Ни фига, себе, думаю просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.
 
Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
 
Йога – это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу – ей даже немного стыдно. Оправдывается: «Ну я в бассейн хожу…» Подруги смеются: «Ты что? Какой бассейн? Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!»
Нет, я всей душой за спорт и хорошие девичьи фигуры. И йога как система упражнений – вещь хорошая. Полезная вещь. Только многие девушки на йоге постепенно сходят с ума. Всякие бывшие автомеханики забивают им голову эзотерической чепухой, а девушки – они же такие восприимчивые и доверчивые. Им так хочется новых знаний и ощущений. Им кажется, что автомеханик… то есть гуру распахивает перед ними золотые врата древней индийской мудрости.
 
И это все дико смешно. Им несут околесицу, а они верят. Ходят «просветленные».
 
Ну это все равно как в бассейне тренер бы учил быть рыбой. «Ложись на дно и лежи. Ты
 
рыба! Не всплывай!». Наверно, этого тренера после двух захлебнувшихся учениц отстранили бы. Или даже посадили.
 
А в йоге – нормаль. Можно голову дурочкам забивать бреднями. Учить, блин, просветлению.
 
Одна коллега вдруг села посреди офиса на пол и закрыла глаза. Я решил: плохо, давление, скорую! Она мне отвечает сквозь зубы, не открывая глаз: «Не мешай. Я медитирую». Ладно, офисная кришна, медитируй, не буду мешать.
 
Другая знакомая девчонка-йогиня по всему дому развесила портреты Будды и стала жечь индийские благовония. Так к ней перестали гости ходить, мало кто выносит этот густой дух, голова начинает болеть. А ей хорошо, она постигает дзен.
 
Или знал я двух близких подруг, они так углубились в йогу, что взяли себе вторые имена – типа Зита и Гита. Парни звали их в клубы поплясать, но Зита и Гита отвечали: «Нет! У нас йога!» Парни недоумевали, но не спорили. И вдруг случилась беда, дзен ударил в голову. Зита и Гита поругались: одна уверяла, что садится в лотос лучше, чем другая. Они чуть волосы себе не вырвали в дзеновском угаре. На занятиях одна даже не садилась рядом с другой на коврик. Потом Зита решила, что ей надо ходить в другое место, уж больно невыносимо было принимать асаны рядом с этой бывшей подружкой. И нашла себе гуру. Просветляется. Но самое забавное: от обеих ушли парни. Они не вынесли этого просветления. Они нормальные ребята, им бы девчонок без дзена. И как я их понимаю.