Дева и запретный плод

 

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто–то умер, а если и не умер, то очень жаль.
 
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким ябпочком на веточке.
 
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой–то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
 
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медики мать, но &6 твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " Бляяяя!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
 

 
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь,
кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор,
волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор.
и ЧПОК!! Злополучный Фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа! " — орёт диким голосом:
Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным
полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
 
Все счастливы!