1. Догкоин, само собой. Мои 7 тысяч долларов, которые я заработал на их продаже, очень даже реальные деньги. Когда монета только появилась, я ради прикола занимался ее майнингом. Потом забросил, а через 7 лет Догкоин взлетел. Я запаниковал, что не мог сразу найти свой кошелек. Потом нашел и все продал. В итоге вышло, что продал их по цене около 50% от максимума, который монета достигла, но это нормально.
 
2. В 2011 году Обама прилюдно высмеивал президентские амбиции Трампа. Он говорил, стань Трамп президентом, он Белый Дом превратит в казино. Трамп все это слушал, но тогда промолчал. Когда же Трамп на самом деле стал президентом, он в одном интервью сказал, что после Барака пришлось неделю проветривать Овальный кабинет, потому что там разило шмалью.
 
3. В 1975 году по телевизору в юмористической передаче стали показывать фейковую рекламу бритвы с тремя лезвиями. Тогда выпускали станки только с одним лезвием, а три лезвия считались абсурдом. Но компания Жиллет в реальности наладила выпуск таких бритвенных станков, и скоро они завоевали популярность. А еще через полтора года в продаже появились станки с пятью лезвиями.

  
Смотреть новость на сайте партнеров

 
Продолжаем нашу серию статей о сексуальных обычаях разных экзотических народов. На этот раз мы добрались до острова Таити, воспетого Гогеном и проклинаемого Куком. Здесь царила абсолютная сексуальная свобода, которая восхищала и пугала европейцев. Огромной властью пользовался мистический орден промискуитета и процветало детоубийство. А еще отсюда вы узнаете, как умер тот самый герой Мауи из «Моаны», и как с этим связана зубастая вагина.
 
Райский остров, полный раскрепощенных женщин. Первые впечатления европейцев о Таити
 
Остров Таити был открыт французским мореплавателем Луи Антуаном де Бугенвилем 2 апреля 1768 года. И то, что он написал в своих дневниках позже всколыхнуло европейское общество, ведь таитяне в них были изображены как наивные и чистые люди, живущие в раю.

Только работник Мака не получает 100 баксов, а дай Бог 60-70 баксов за смену.
 

Неоднократно уже упоминал в предыдущих историях, что был дружен с начальником одного из отделов приставов, пока он работал, и тогда мне казалось, что этот отдел работает идеально.
 
И вот, пошел я по какому-то вопросу в тот РОСП, начальника на месте не оказалось, или в суде был, или в управлении, короче говоря — пришлось зайти к приставу. Молодая, симпатичная девушка, но сколько же в ней оказалось надменности и желчи! И сколько нежелания дать элементарную бумажку! Короче говоря, я ощутил все прелести, того, как обычный человек приходит к приставу. Поняв, что вопрос не решится, решил плюнуть и зайти позже, к самому начальнику.
 
Собственно, через день-другой так и поступил — зашел к начальнику, вопрос решился за 5 минут.
 
Прошло несколько месяцев, наступает Новый Год. А мы каждый год 28 декабря собираемся в офисе, провожать год старый. И там за столом бывают многие, от уборщиц, до министров (не федеральных, а нашего, областного уровня, да он уже и бывший). И в тот год заглянул на огонек и начальник приставов (сейчас уже тоже бывший).

Кадры были сделаны экшн камерой одного из ВСУшников, которую обнаружили "вагнера" во время зачистки города.
 

 

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.
 

 

20-летния москвичка Вероника Л. – человек кристальной честности. Девушка нашла в парке «Акведук» куртку, в кармане которой оказалось 226 тысяч 150 рублей. Находку в полном объеме сдала в полицию. Денежки были пересчитаны, осмотрены и оприходованы. А потом оказалось, что большая часть купюр — фальшивки.
 
В ходе проверки выяснилось, что сразу после демонстрации Вероникой аттракциона неслыханной честности, капитан полиции Руслан Я. скрытно, по гражданке, метнулся в «Европолис» и закупил оптом 158 купюр банка приколов, номиналом в 1000 дублей каждая, а после работы подменил находку вероники липой.
 

Работаю в Америке поваром. И вот, что они едят. Чисто для примера рецепт джамбалайи. Берётся курица, жарится на сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая джамбалайя — фигачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до состояния го%на, по сути)
 
Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки.
 
Не менее чудесен также и рецепт крабового супа. Там берётся бекон, крабовые палочки, рыба, моллюски, лук; и это все заливается жирными сливками и варится.
 
Наш ресторан работает уже 50 лет. И все 50 лет местные жители едят вот это. Когда мы хотим внести изменения в рецептуру, чтобы было вкусно, они спрашивают «где креветки?». «Где креветки?» в блюде из мяса нахрен.

Подробности под катом!

1. У нас постепенно выходила из строя микроволновка, требовалось все больше времени, чтобы разогреть еду. Когда папин обед через 30 минут так и остался холодным, папа сорвал микроволновку со стены, пинком открыл входную дверь и швырнул ее во двор. В это время мимо дома проезжал какой-то мужчина, который увидел это и остановился. Он спросил у отца, не нужна ли ему микроволновка, потому что он купил новую, а старую, но рабочую, сейчас везет на свалку. Отец забрал микроволновку у этого незнакомца, и мы ей пользовались три года.
 
2. Когда моя двоюродная сестра была беременна, ей надо было ехать на какое-то обследование. Ее должна была отвезти мама, но они перед этим поссорились, поэтому повез муж. Сестра убедила мужа тоже пройти обследование, раз уж он сюда приехал, потому что он несколько лет не проверялся. Ее муж согласился, и выяснилось, что у него на 80% закупорены две артерии, а еще две практически полностью. Его сразу повезли на операцию. У него давно были периодические боли в груди, но он считал, что это недостаточный повод сходить к врачу.

 

 

Подробности под катом!

Давайте проведём мысленный эксперимент, который всегда рвёт мне мозг.
 
Вообразите, что вы вдруг смогли оживить всех своих предков по любой из двух линий и выстроить их в ряд. Теперь представьте, что вы пошли вдоль этой очереди в обратном порядке: от отца к деду, от деда к прадеду и так далее.
 
И вот вы идёте вдоль них, заглядываете им в лица, находите в них что-то похожее на себя, здороваетесь, начинаете разговаривать.
 
С пятидесятым человеком в этой очереди у вас уже возникнут ощутимые проблемы с коммуникацией: он будет говорить на языковом предке русского и польского.
 
Со сто двадцатым человеком в очереди вы уже вряд ли сможете поддерживать минимально содержательный диалог: он жил 3500 лет назад, и поэтому будет отвечать вам на языковом предке латышского и русского.

 

Зима. Холодно. Родители на работе, а мы с приятелем, придя из школы, занимаемся благородным, но опасным делом. Изготавливаем «поджигной». Кто не в теме, то это такой пистолет который мастерил на коленке Сергей Бодров в фильме «Брат 2».
 
И вот пистолет собран, заряжен и готов к стрельбе. Первый выстрел решили делать без пули, то есть холостым. А чтоб не идти далеко в лес по морозу, стрельнуть решили прямо дома в печку... Классная идея, правда?
 
Мы ж не идиоты и всё продумали. Дом частный и выстрел никто не услышит. Открыли дверцу, чтоб пыж из газеты не раскидало по комнате. Открыли задвижку на печной трубе, чтоб дым от сгоревших спичечных головок выветрился в трубу. Короче продумали абсолютно всё, чтоб не спалиться и не огрести от родителей. Оказалось что не всё.

Подробности под катом!

Обстановка по-кайфу следующая: в квартире обитает семейка любителей выпить, а так же покурить в санузле.
Не потушенная сигарета стала причиной локального пожара, огонь повредил пластиковую трубу полотенцесушителя. Из-за чего пошел кипяток и потушил пламя.
Но хозяева уверены, что вместо воды из трубы пошел огонь и они чуть не сгорели!!!!
 

 

На волне постов про Юлю Высоцкую хочу рассказать как я посетил ее ресторан.
 
По работе каждый день проходил мимо ее заведения, он тогда находился недалеко от метро «Белорусская» и назывался  «Ёрник».  Где то даже проскакивала реклама ее кабака, я даже узнал, что она туда повара выписала спецом из Англии. Понятно, что готовить сама она там не собиралась, но пыли с пафосом нагнать видать было надо. А, чё – муженёк платит за все.  Решил, значит сходить, отведать ейных деликатесов.
 
Пригласил девушку, ну не одному же туда идти, и вот он – вечер и мы пересекаем порог  сего заведения.  Внутри нас встречает швейцар, он же и гардеробщик, помог раздеться и мы проследовали в зал.  Он был достаточно большой, без перегородок между столами и барной стойкой посередине.

«Если вы хотите с кайфом посидеть, то покупайте гаража несколько бутылок, я вам как бывший алкоголик даю совет, слушайте блять»