"Ну вы же сами дразните, выходите, за собакой своей стоите" - отличные аргумента от деда, чей пес походя искусал пенсионерку. Собачник достал уже всех соседей, было несколько инцидентов, но у дедушки ответ один - это вы провоцируете мою собаку.
 
Вот что с такими делать?
 

 

Подробности под катом!

Под водой к тому же находятся два люка, в которые можно провалиться, пишут в соцсетях. СК по Воронежской области начал проверку.
 

 
Смотреть новость на сайте партнеров

 
Супруг у меня любил горькую. Любил больше, чем меня, больше, чем детей, больше, чем жизнь.
 
Знаю - знаю "Куда смотрела, когда замуж шла? Сама виновата!" и тд. и тп.
Время такое было. И хорошо, что сейчас не так. А тогда родительского гнева боялись. Жили по установкам. Замуж шли "Потому, что нада"
А вот парень. Он пьёт, потому что у него жены хорошей нет. А так - золото, а не парень. Работящий, рукастый, в пиджаке. В общем - хороший муж. Надо брать. И "под себя воспитывать"
 
И по мнению общества, ты будешь хорошей женой только тогда, когда он бросит пить. А до тех пор - обращайся с ним, как с двухлетним дитятей.
Уговаривай, таскай на себе, нянчись с ним, когда он с похмелья страдает.
Для этого нужно очень эластичное терпение. Чтобы его можно было тянуть не перетянуть.

Колумбия.
"Вы тут разбирайтесь как хотите, а я себе домой пивка захвачу"
 

 

Инцидент произошел в школе «Новокосино» накануне утром. Причиной драки стала переписка в чате. Десятиклассник получил сильный удар по голове, врачи диагностировали сотрясение головного мозга.
 
Мальчик находится в тяжелом состоянии, сегодня его должны прооперировать.
 

 

Жил я с первой супругой три года. Молодо-зелено, понял, что не хочу продолжать с ней жить, предложил развестись. С её стороны не было сильного сопротивления, она понимала, что насильно милой не будешь, вместе начали ходить к нотариусу, оформлять раздел имущества. Развод решили оформить брачным контрактом.
 
Я не буду расписывать характер своей бывшей жены, это не относится к делу. Да и сами всё поймёте, когда прочитаете пост.
 
Весной мы первый раз пришли к нотариусу, очень известному в нашем городе. Его офис находится на центральной улице — Кировка. Каких-либо знаний юриспруденции у меня и у тогда ещё жены не было, если не считать, что я по образованию информатик-юрист и по «Семейному праву» у меня «зачёт».
 
Старенький уважаемый нотариус предложил нам перечислить всё своё имущество и указать как делить. Очень важный момент, на который он обратил внимание — это то, что в законе не указано, что доли после развода равные. Да, написано, что имущество совместное, но доли не указаны. Когда он это нам сказал, я уже было подумал, что придётся судиться сразу. Но жена сказала «делим пополам», что совпадало с моей позицией, поэтому в договоре так и зафиксировали. Но если если бы она упёрлась, то развестись было бы сложнее. Не понимаю, зачем нотариус это сказал. Если два человека подразумевают делёжку пополам, а он вносит такую смуту… Но да ладно. Пронесло.
 
Итак, составили брачный контракт, в котором указали, что делим имущество пополам. По квартире делёж был таков: сперва я догашиваю ипотеку, потом продаём и деньги делим пополам. Устно договорились, что после развода она живёт в квартире.
 
Подписали контракт, развелись в ЗАГСе, ипотеку я загасил за полгода. Квартиру продавали ещё +2 года после. Наконец продали, деньги поделили. Общаться перестали намного раньше — сразу после официального развода. Увиделись только на сделке по продаже квартиры. На момент продажи я уже был счастлив во втором браке, познал радость отцовства, жил не тужил, про бывшую супругу начинал забывать.

На кладбище Винчестерского собора есть могила, украшенная надписью: «В память о Томасе Тэтчере, гренадере из Хантского ополчения Северного округа, умершего от сильной лихорадки, вызванной употреблением пива в жару 12 мая 1764 года. Ему было 26 лет».
 
Ниже набито: «Здесь спит с миром хэмпширский гренадер, который поймал свою смерть, выпив холодного пива. Солдаты, мудро учтите сие безвременное падение. И когда вы горячи, пейте крепкое или вообще ничего».
 
Ужасное, кошмарное, смертельно опасное пиво
 
Вообще, история довольно мутная. Жил-был парень по имени Томас Тэтчер, его забрали в гренадеры, и в полку он был на хорошем счету. А потом настал жаркий день, он напился пива и издох. Причем мучительно: с кишечными коликами, лихорадкой и спазмами. Хоронившие его святоши явно не были бонвиванами и решили сделать из смерти бедолаги антиалкогольный поучительный памфлет. Так причиной смерти Томаса стало злосчастное пиво.
 

Британский гренадер XVIII века

Подробности под катом!

Инцидент произошел вчера, 9 марта, в Кировском районе г. Новосибирска.
 


Примерно в 22:35 в супермаркет «Пятерочка», расположенный на ул. Громова, вошла молодая женщина в белой куртке. Без всяких объяснений она подошла к витрине с алкогольной продукцией, остановилась возле неё, а затем неожиданно начала хватать бутылки и бросать их на пол.

В итоге девушка снесла ворота и на полной скорости врезалась в окно здания. Виновница хаоса выжила, но впала в шок. Как отреагировали на это хозяева дома - неизвестно.
 

Практические советы от пользователей Reddit
 

 
1. Вычеркни из жизни все сайты и соцсети, которые портят твое настроение, и на которых ты зависаешь от скуки.
 
2. Мне помогло, что я стал посещать спортзал. Это нереально подняло мою самооценку, я даже перестал принимать антидепрессанты. Но сейчас из-за травмы я не могу тягать железо. Все быстро вернулось на круги своя, а до кучи началась депрессия. Жду, когда срастется перелом, чтобы снова пойти в спортзал.
 
3. Делай, чего ты всегда боялся. Начни с чего-нибудь малого. Например, подкати к красотке в баре. Ты быстро поймешь, что на самом деле способен на гораздо большее, чем думаешь. Это придаст тебе массу уверенности.
 

Подробности под катом!

Оказалось , что при опросе, какая рыба является самой опасной на Земле, пиранья обязательно вошла бы в тройку призеров. Несмотря на довольно небольшие размеры самой рыбы, стая пираний за считанные минуты оставит от попавшего в воду человека один лишь скелет. По крайней мере, так происходит в многочисленных фильмах ужаса и книгах-ужастиках.
 
Но правда ли это?
 

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.
 

Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...
 
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
 
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.
 
Это присказ. Теперь собственно история.

Подробности под катом!

Еду сырой тоскливой ночью по трассе в своем солярисе. Платная дорога Питер - Москва, по сторонам ограждения, встать негде. Чувствую, две большие кружки кофе решительно подходят к концу и нужно срочно остановиться. Волю в кулак, судорожно ищу глазами стоянку.
 
Вижу какую-то техническую отворотку. Маленький закуток, бетонная стена, в ней две железные двери. Приличия в сторону, придется осквернить этот объект дорожной инфраструктуры. Я уже почти приступил к своему мокрому делу, как вдруг в одной из дверей открылось маленькое смотровое окно, и чей-то командный голос из темноты громко и отчётливо сказал:

Очевидцы вызвали полицию, росгвардейцы отработали оперативно, освободив продавца. Мужчина с ножом задержан.
 

Хотелось бы начать свой рассказ с: "Каждый год 31 декабря мы с друзьями....."
 
Но, всё гораздо проще.
Ежегодно, жена заёбывает меня с подарками.
И не важно, что это за праздник...Новый Год, грёбаный день всех влюблённых, 8 марта и иже с ними.
Я уже давно откровенно боюсь этих дней, т.к я просто обязан подарить пускай и лютую хуйню, но подарить.
 
Не, я не жопошник и дарю подарки, но не люблю это делать для.....хммм....."для галки"
 
Вот и в этот прошедший, "любимый" праздник (а вернее за три дня до него), грю своей половинке, мол: ты посмотри чего тебе хочется, а я куплю (вспоминаем, что не люблю покупать лютую поебень).