самого несколько знакомых от которых ушли жены в этом возрасте вместе с детьми.
 
Знакомые не алкаши и даже не наркоманы, обычные среднестатистические работящие мужики.
Причём скандалов ничего не было такого крупного равно как и измен.
Мотив один, не люблю... Разлюбила.... И все. Нахрен с поля...
 
Не секрет что заточки стареют гораздо быстрее. Тоесть если в 50 лет это ещё молодой парнишка, только только начинающий вступать во взрослую жизнь, то женщина под 50 это уже почти дремучий бабушатник.
 
Так спрашивается гле логика?

 
Нагое тело утопало во влажной, жирной почве как в перине. Казалось, будто земля пытается пожрать его, всосать в себя. Не дать живым отобрать законную добычу.
 
— И часто у вас такое?
 
Голос следователя выдернул Сергея из оцепенения. И спасибо на том.
 
— Да почти по каждой весне один, а то и два-три, проглядывает, — отозвался Сергей. — Подснежники, как ваши кличут. А я, почитай, тут вёсен тринадцать лесничим служу.
 
Следователь нервно кивнул и опять замусолил ногами на месте. Новенький, неопытный: суетится, тянет шею, заглядывая за спины криминалистов. А вот те дело своё крепко знают. Двигаются скупо, перебрасываются не фразами, обрывками.
 
Старший их наконец оторвался, подошёл, но заговорил не сразу. Стянул и скатал в комок перчатки, закурил.

Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.
 
На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.

Вижу темы, мол давно в браке, мужик секса не дает, да и стоит так себе. А тут на стороне хахаль-трахаль, хуй с ногтем, множественные оргазмы, далее со всеми остановками.
 
Слушайте, ну 21 век же на дворе.
 
Заметил в своем браке (мне овер 50, жене чуть меньше, 20 лет в браке, дети и все такое), что секс какой-то такой себе и довольно редко. Стал анализировать, понял, что тупо стоять стало хуже. Т.е вроде и встает, а потом падает, или от перемены позы или еще от чего. Короче, пихать полувялый то еще удовольствие.
 
Ну так я пошел к андрологу, проверили - все вроде в норме. А вот стоит плохо. Андролог говорит: да что вы паритесь, вот вам таблеточки, за час до закидываемся, на 3 часа хватает. Ну я же естественно тоже воспитан в стиле "мужик должен быть" и анекдоты про виагру любил рассказывать, это же все не про меня, а про этих вон, вялых мужиков. Я к тому, что на допинг пересесть был серьезный психологический барьер. Короче долго я с собой боролся (недели две).
 

В тему о котельной в Подольске - древний пост одного предпринимателя, которому досталось "счастье" владеть котельной обслуживающей жилой сектор:
 
...Много времени прошло, уже можно рассказывать, да.
 
Тогда, вначале нулевых, мы со стаей товарищей купили продовольственный комбинат в относительно недалёкой провинции. И я начал с увлечением отлаживать производство колбасы, сосисок, мясных полуфабрикатов и прочего, что обычно производят мясокомбинаты, включая пельмени (у-м-м - пальчики оближешь, отвечаю! До сих пор вспоминаю с ностальгией!)
 
Сразу скажу: я постараюсь не мучить вас обилием технических подробностей, тем более, что некоторых деталей не помню уже и сам, но если у кого-то что-то не срастётся по итогам рассказа - спрашивайте, постараюсь разъяснить.
 
...Короче, на территории комбината была котельная. Газовая мощная котельная. Построенная ещё в далёкие советские годы (кажется, в 1958 или 1962 году, если мне память не изменяет). Строилась она комбинатом, на земле комбината, и была одним из объектов недвижимости на балансе оного комбината.

Когда я учился в последних классах школы была у меня одноклассница Оля. Худенькая миниатюрная девчушка. Тоненькие ножки, всегда аккуратная прическа каре, ангельский голосок, в общем, сох я по ней капитально.
 
Усугублялась моя любовь тем, что сидели мы за одной партой на многих уроках. По сути учился я за двоих. "Дай списать, помоги решить, помоги начертить". От нее это было чуть не каждый день. Ну а взамен мне позволялось проводить домой, потанцевать медляк, и потом одним томным вечером даже подержались за руки. А когда я попытался поцеловать, мне очень мягко дали понять: "Ну ты же понимаешь, мы с тобой только друзья)". Тогда я решился на крайние меры.
 
Пришел домой в слезах, выключил свет, распахнул шторы и обратился к небу: "Господи, я так люблю Олю. Помоги, сделай так, чтобы мы были вместе..." Ну и т.д. и т.п. Уже не помню что именно говорил, но то что я обещал всегда слушаться маму, не мучать кота и помогать бабушке с дедушкой это 100 про.

Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"
 
Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.
 
И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.
 
Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?

В начале 2000-х, после универа, косил я от армии в аспирантуре советского замшелого института.
 
Преподаватели возрастом 100+, кабинеты видели ремонт при Брежневе. Основная научная деятельность - протирать штаны с 8:30 до 17:00.
 
Кроме прокуренных-пропёрженных заслуженных научных работников мужского пола, в институте была парочка молодых аспирантш и одна милая милфочка, к.т.н., 30+. Отношения с ней сложились сугубо рабоче-служебные, да и младше я её на 10 лет.
 
В институте я ошивался в основном по вечерам, изображая бурную научную деятельность, после основной работы сисадмином на коммерческом предприятии. Основная задача была не вылететь из аспирантуры и сохранить отсрочку от армады.

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем! »
Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил? » Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно? »
Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына все время грустная ходила.

Недавно приходят знакомые в гости - муж и жена (Игорь и Наташа, допустим), 10 лет вместе, дети, имущество, быт. Муж на своей волне: вот, корыто надо бы поменять. Летом в отпуск сгонять. Ипотеку закрыть. Тоже, скучно вроде так живут, спокойно, планы строят. Но это только муж)
 
Зовет меня жена на балкон покурить и рассказывает потрясающую историю. Муж - достал. На месте топчется, все цели мелкие, ничтожные, никакого прорыва. Не этого она ждала, когда выходила за него. Сил нет никаких, как кость в горле. Жирный стал, некрасивый, внимания не уделяет, бесит натурально. Но, ничего, говорит. Скоро все изменится.
 
Бывший появился, сказал, что все 10 лет любил только ее. Женился, развелся, понял - его судьба - Наташа. Пообещал дом у моря, второго ребенка. Тачку шикарную, дом, украшения и все, чего только душа захочет. Сейчас дарить ничего не может - муж спалит. Вот трахаться - может, а подарки дарить никак не может.

Работал я участковым. Дело было примерно в 2005 году. Тогда по пенсионерам цыгане ходили, и деньги на "новые" деньги меняли. Поймать мы их ни как не могли, замучились. Дошло до того, что шеф сделал объявление в местную газету, о том, что пенсионеров обманывают, и ни какой замены денег не производится. Ну... - прошла, наверное, неделя... В дежурку позвонил старичок
 
-Аллё? Милиция? Это вы мошенниц ловите?
 
-Ловим дед.
 
-Эти мошенницы у меня сидят, чай пьют. Думаю, что минут на 15 задержу, приезжайте!
 
Приехали в адрес, точно, две цыганки. Я объяснения начал брать, как они ему предлагали деньги поменять, помимо ключевых вопросов, необходимо было установить личность.

1. Переехав в Нью-Йорк, я начал общаться со своей тетей, которая была белой вороной в семье. Мы хорошо ладили и проводили много времени вместе. Тетя оставила мне наследство. Я знал, что у нее есть деньги, но не думал, что она настолько богата. Это привело членов моей семьи в ярость, и они потребовали свою долю денег и недвижимости, но в завещании было указано, что они не получат ничего. С тех пор они не разговаривают со мной и хотят подать на меня в суд. Более того, они даже не пришли на ее похороны.
 
2. Я выиграла 5000 долларов на радиошоу. Это не такая уж большая сумма, но в то время я была матерью-одиночкой и только что вернулась в колледж. Через полчаса после объявления результатов игры я получила сообщение от бывшего парня: «Поздравляю! Теперь, может быть, ты сможете вернуть мне деньги, которые я потратил на тебя за все время, что мы были вместе?»
 

2 детей, жена не работает. Зарабатываю достаточно, прям нормально. Спортом занимаюсь несколько раз в неделю, книжки читаю - внешне привлекателен. С детьми время провожу, дома убираю, готовлю и тд.
 
И знаете что? Мне остопиздело выяснять, почему сегодня опять не будет секса, а если и будет, то она будет лежать бревном. Я даже не помню когда был последний секс. В декабре? В первой половине, точно. Один или два раза.
 
Да катись оно всё к хуям) заведу любовницу, благо желающие есть.
 
Реально, живём один раз. Я пытался говорить, пытался обсуждать - не смог.

Было более 10 лет назад.
Уехал я в командировку в Магаданскую область.
Зима. Поехали в какой-то брошенный посёлок из двух домов, там в трёх-четырёх километрах от домов стояла будка с системой связи (не сотовая). Глянули прогноз погоды на ближайшие две недели. Всё норм, на горизонте тоже чисто. Добраться туда можно на снегоходах или вертолётом. И только зимой, в остальные времена года туда уже не добраться - болота.
Ну, так, приехали вчетвером на двух снегоходах. Для работ требовалось дня четыре. Обычно в доме оставалось двое, а двое выдвигалось в "Будку". И тут в один день утром было как-то пасмурно. Странно, прогноз погоды смотрели. Как мы приехали в Будку, то появился ветер, а через час метель. Мело так, что в десяти метрах снегоход уже не было видно. Сидим час, сидим два. По прошествии шести часов понимаем, что надо принимать меры по выживанию. Надеялись, что утором всё будет нормально и нам требуется всего лишь протянуть ночь. Принимаем решение подтащить снегоход к будке и поставить с наветренной стороны. Это решение спасло нам жизни, как оказалось. Утро, метель только усилилась. Сотовой связи нет и никогда там не было. Что делать, не знаем, первый раз в такой ситуации. Ну, ждём погоды. Ехать куда-то нет никакого смысла. Всё вокруг белым-бело. Компаса нет, бензина только на доехать до домов. Хорошо, что взяли именно этот снегоход. У него в кофре часть продуктов есть. А из этих продуктов: колбаса сырокопчёная, палок пять, вяленого мяса кусок и одна замороженная луковица. В будке температура упала до +3С, возле оборудования где-то до +5С.
Первые четыре дня была жопа в плане холода. Первые два дня аж трясло непрерывно. Ноги (ступни) приходилось растирать каждый час. А на улице всё метёт и метёт, пиздец.

На постоянной волне споров о сексе в декрете, расскажу что мой муж регулярно делал чтобы я себя чувствовала хорошо. То что муж работал и помогал с ребенком по мере возможности, это, конечно, самое основное и сложное. Но вот еще его поступки помимо обязательных, которые были его инициативой и помогли мне выжить и в скорейшие сроки вернуться к жизни:
 
-Во время беременности и родов всегда был рядом когда мне это было нужно. Да, пусть он и работал, но всегда был рядом морально. Я знала что могу написать ему смс и ответ будет искренний и в скорейшее время. Ни разу он не ответил на отвали, ни разу не показал что его обременяет мое беспокойство или волнение. Я знала что всегда он откликнется, даже если я его в 4 утра разбудила бы.
 
-Первый ребенок переворачивает мир вверх дном. Но несмотря на свой шок, он делал все что мог, максимально поддерживал, и заботился. Ни разу ни выдвинул никакую претензию, никакой критики не было озвучено.

Ребенок разлил сок на комп . Посмотрел на Авито мастера . Написал ему в сообщении, что разлили жидкость на комп, аппарат потух и не включается,требуется мнение квалифицированного человека, что делать дальше ремонт или новый комп. В сообщении спросили номер , дальше был созвон. Я -я, м- мастер:
м- здравствуйте , удобно будет, если завтра приедет мастер ?
я- удобно , а сколько это будет стоить ?
м- осмотр бесплатно, при обследовании уже будет цена ремонта.
я- ну раз бесплатно , то есть халява , то почему бы и нет пусть приезжает.
На следующий день приехал мастер.
м- здравствуйте , где ноут.
я- вот .
достал ему ноут , тот разобрал. Прозвонил. Вообщем как и предполагалось, замена матери . Дальше диалог
м- вот на алике. Есть мать б.у. за 17.500 заказываем ?
Я- погоди такой суммы нет .

На своей шкуре пришлось ощутить готовность общество пожертвовать своим комфортом рада нуждающегося человека.
Так случилось, что жена подвернула ногу. Это очень больно. Темнеет в глазах, боль адская, ходить не может, я ее в травму на руках нес.
 
И вот вваливаемся мы в травму, она охеревает от боли, я устал ее тащить, еле дышу. Все лавочки заняты такими же бедолагами, но в куда меньшей степени травмированности.
Все сидят, наблюдают за нами.
И знаете что я сделал?

Если меня просят вспомнить "какую-нибудь самую лютую жесть" с работы, то в голову сразу приходит эта история.
 
Диспетчер даёт крайне странную карту вызова: "избили 8 лет". Что? Избили? А данные верно записали? Может, случайно указали не того человека (такое бывает при одинаковых именах и фамилиях). Едем.
 
В дверях встречает бабушка-божий одуванчик (не она же била?).
 
— Кому плохо?
 
— Это мне Скорую бабушка вызвала, но это она зря! Со мной все хорошо!
 
Господи... На худом мальчишке живого места нет! Над правой бровью запекшаяся кровь. На лице гематома. Левая рука в  глубоких ожогах. Об него тушили утюг. Больше 11 раз. Ноги переливаются всеми цветами синего. Ребёнка били, били множество раз.

 
Очередная байка от Народного артиста СССР Зиновия Гердта (1916 - 1996), человека жизнерадостного, остроумного, замечательного рассказчика, оставившего после себя большое количество забавных воспоминаний и историй. Вот одна из таких его историй.
 
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка - милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?

«Дамы, расскажите о своём худшем опыте отношений с экономным человеком». Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу
 
1. Парень, с которым мы три года встречались, попал в небольшую аварию, и в машине сработали подушки безопасности. Он позвонил мне из автосервиса и сказал, что решил заменить подушку только для водительского сиденья, а для пассажирского — нет, потому что каждая стоит несколько сотен долларов. А я как раз обычно и сидела на пассажирском месте. Когда я услышала, насколько равнодушно он об этом говорит (зная, что в банке у него лежит десять тысяч долларов), то поняла, что на меня ему насрать, и моим парнем он быть не может.
Один из топовых комментариев: А это вообще законно?
 
2. Он считал матрасы и кровати излишеством и был убеждён, что все должны спать на полу. Я продержалась недолго.
Один из топовых комментариев: Хех, прямо как мой бывший. Он спал на полу на наматраснике толщиной пять сантиметров, а из мебели у него в квартире были только кресло-релакс с откидной спинкой и телевизор, который тоже стоял на полу.

Самое лучшее и единственно верное, что можно сделать в этой ситуации — заткнуться и вообще не рыпаться. Если сказали открыть дверь — советую сразу открыть дверь и поднять руки, если велели мордой в пол и руки за голову — рекомендую выполнять беспрекословно и  молча, иначе может быть неприятно. Все возмущения и телодвижения  — строго потом, как убедятся, что подозреваемый не представляет непосредственной опасности. Либо после того, как обнаруживается ошибка, либо после того, как нацепят наручники и начнут допрос.
Дяди эти шутить очень не любят в процессе захвата, и могут применить силу с мало приятными последствиями для подозреваемого. И у них, у самих оперативников, есть на это ПОЛНОЕ ПРАВО. Да, полное право на то, чтобы превентивно лишить подозреваемого способности воспрепятствовать задержанию и/или нанести какой-либо вред оперативникам. Если кто-то и будет отвечать за то, что подозреваемому сломали руку, то тот человек, кто отдал приказ, а не сами оперативники, т.к. они выполняли приказ, а уставе и правилах у них написано достаточно четко что они могут делать при задержании. Если упростить, то сломать подозреваемому руку при подозрении на оружие и/или агрессию — практически ненаказуемо, т.к. есть пункт о "препятствовании силовым спецслужбам при исполнении обязанностей". Это не просто полиционеры, они не будут оправдываться за применение силы после пластикового стаканчика (это вообще отдельная тема, кстати).

1. Я работал в нескольких ресторанах, поэтому смог раскрыть много конфиденциальной информации. Например, повара не используют перчатки и не моют руки так часто, как следовало бы. Когда на кухне объявляют, что заведение скоро закрывается, сотрудники оставляют всю еду при комнатной температуре как минимум на час, потому что им нужно убраться в холодильниках, куда потом еду поставят на ночь. Это не очень хорошо с санитарной точки зрения. Я могу заверить, что открытые кухни это лучшее место, где можно поесть. Вы видите, как вам готовят блюдо, и не надо беспокоиться, носят ли повара перчатки, колпаки, маски.
 
2. Я работаю в медицинской страховой компании. Мы получаем жалобы, потому что время ожидания ответа при обращении очень большое. Проблема в том, что все звонят в основном утром. В моем отделе 40 сотрудников, которые принимают 600 звонков в течение первых четырех часов рабочего дня. А потом сидим и ждем, когда кто-нибудь позвонит. В последний час остается всего 10 сотрудников, потому что нам реально нечего делать. Мы играем в карты и болтаем.

Последние 20 лет работаю на себя, но в моей жизни был период, когда я работал «на дядю». В целом, откровенно плохих начальников мне не попадалось. Один раз было, попался самодур-учредитель, но я был на испытательном сроке, и он его не прошёл. Просто положил на стол заявление об уходе во время очередного неадекватного поведения (довёл до слёз мою начальницу, оскорбляя её). С идиотами я предпочитаю дел не иметь.
 
А в остальном, все мои руководители были замечательными. Работал в фармацевтической компании, проспал будильник на два часа. Прихожу, говорю начальнице: «Простите, проспал». Она отвечает: «На здоровье!».
 
Работал в торговой компании сисадмином. Потребовалось как-то отпроситься на день. При случае меня без проблем отпускали, но надо было предупредить начальство. Прихожу к директору.
 
— Иван Иванович, можно на завтра отпроситься по личным? А он и говорит: «Нет». Я даже удивился и такой: «Почему нет?». А он на меня смотрит и смеётся: «Потому, что не надо тебе у меня отпрашиваться. Если всё работает, то просто скажи девочкам на ресепшн, что тебя не будет и вали по своим делам. А ко мне больше с такой фигнёй не приходи!»

Маленький магазинчик "Красная икра", расположенный около метро, в течение года подвергался насмешкам о своём существовании, но в преддверии Нового года был оккупирован жаждущей деликатеса толпой. Я подумала: "Что, я рыжий что ли?" - и присоединилась к этому торжеству жизни.
 
Через пару минут подошла женщина, встала за мной. Молча. Ещё через пару минут она спросила меня: "А за чем стоим?" Видимо, в ней сработал ген очередей. Я показала на вывеску, мол, за красной икрой, вестимо. "Хм, я тогда позже куплю",- оповестила толпу таинственная женщина и скрылась. На смену ей пришла другая. Прижимаясь к стеклу витрины магазина, она, кажется, пыталась посчитать количество икринок в банке, включив рентгеновское зрение и паучье чутьё. Попытавшись незаметно пробраться в начало, была с позором выгнана справедливой очередью.
"Все такие нищие, такие нищие, а очередь какую за икрой!"- возмущалась она. Толпа в ступоре. С одной стороны, не нищие, не надо тут, гордость имеем. С другой, ну не кляты же олигархи.
"За 335 рублей раз в год можем себе позволить!"- достойно парировала очередь, закрепив за собой место золотой середины рабочего класса.

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою «девятку» уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул — сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.
 
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не «переобулся». На пятом звонке вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...
 
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...