Личное наблюдение. Сам я тружусь кем то вроде ЖЭКа в деревне. Наблюдаю в округе много одниких женщин 35-60 лет.
 
У подавляющего большинства одна и таже история – 25, брак ребенок, съемная квартира, мечты о домике с садом. 35 – муж не смог, его нафиг, участок в снт/деревне – реализация мечты молодости.
 
И тут приходит пипец! Домохозяйство – это источник постоянно тлеющего геммороя. В отличии от квартиры, где знающие люди хоть немного подумали над бытом, где постоянно тепло зимой, где вода и канализация это данность, данная снизу…
 
Домохозяйство без мужика это жесть – то скважина забьется, то ворота замерзнут/заклинят, то септик перельет, электричество хз как, отопление хз как, снегом заметает по пояс, в дождь лужи по колено, сарай выперло, дом провалился. А еще грядки, парники снегом давит, забор валится…

Решил я однажды благим делом заняться - дать возможность заработать деньжат лицам моложе 18 лет. Два племяша примчались сразу, даже не спрашивая про суть работы. Суть простая: сборка мебели на адресе клиента. Выдал им хорошие бошевские лёгкие шуруповерты и мы поехали на первый адрес. По пути им объяснил, что с первого заказа дам им тысячу каждому, независимо от объема выполненной работы. Чисто чтобы увидели, что можно своими руками за неделю заработать зарплату как на заводе за месяц. На первом адресе они успели собрать каждый по коробу из шестнадцати имеющихся на кухне. Все остальное время просто смотрели как я собираю и ставлю все по уровню. Кухню собрал за почти 9 часов. Заработал 12 000. Дал им в конце дня по тысяче и сказал быть завтра утром у меня. Утром никто не пришел. На мой звонок ответили, что этому долго обучаться, но за тысячу спасибо. Больше они не изъявляли желание собирать мебель, но охотно раздавали листовки прохожим за копейки на улице. Немного погодя звонит мне племянница. Ей 14 лет. Просится со мной на сборку по адресам. Я отказываю, но она парирует тем, что сама сколотила будку собаке на даче.

Юлька всех бесила в своем офисе. Пока остальные работники во время отпусков из культур видели только овощные, поездку к врачу считали путешествием, а послеобеденный сон — пиком разврата, Юлька постоянно куда-то моталась отдыхать. Вот вчера, например, вернулась с горнолыжного курорта. От пафосных фотографий со снежных вершин, что она сгружала в интернет самосвалами, тошнило всех, даже директора, который в отпуске обычно просто переходил на работу из дома.
 
— Не, я не понимаю, откуда бабки? Получаем примерно одинаково, вон же долбаный мотивационный график на стене, — показала Ленка на бесящие всех столбики с цифрами, когда Юля убежала на обед в столовку.
 
— Муж или родители, — прозвучал очевидный ответ.
 
— Она не замужем, родители пенсионеры, — не успокаивалась Ленка.
 
— Может, свои фотографии интимные продает? — предположил единственный мужчина в офисе по имени Анатолий.
 
— Ага, в журнал «Худею без сигарет и диет», — съязвила Лена.

Небольшая предыстория: нам с женой слегка за 30. В карьере все стабильно, дети уже достаточно взрослые, чтобы можно было их куда-нибудь сплавить на часок-другой. А что делать двум взрослым без детей? Конечно же ибацо! Что мы с превеликим удовольствием и делаем. Причем, мы с супругой вошли уже в ту пору, когда перестаешь стесняться своих желаний. Когда хочется попробовать чего-нибудь нового. Ну и потихоньку друг с другом экспериментируем.
 
В один из таких дней во время очередного потного совокупления жена попросила ее придушить. Ну а мне-то хули? Раз дама просит, значит, надо душить. В общем, покуражились мы тогда на славу. Но вот беда... на шее моей благоверной спустя час после постельного приключения появились отчетливые кровоподтеки, повторяющие следы моих пальцев. Как говориться: "Упс..."
 
Замаскировать получалось их плохо. Т.к. у моей избранницы на работе дресс-код в виде белой блузки, пиджака и небольшого цветного платка, похожего на пионерский галстук. Он, конечно, кое-как скрыл мои отпечатки, но на контрасте будто бы еще сильней подчеркивал синяки на коже.

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
 
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
 
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

В офисе. Один коллега говорит, что ему в ВК написал старый знакомый с которым давно не общались. Просит 5000 в долг. Убедился, что это не мошенничество - а реально старый знакомый.
 
Второй коллега говорит, что лучше с этим товарищем не связываться - мудак он конченный, скорее всего, и деньги не вернет 100%.
 
Первый возмущается:
 
- Ты человека не знаешь, а называешь мудаком! Сам-то кто? Может он нормальный парень, просто сложности у человека.
 
Второй поясняет, что 5000 - такая сумма, которую не проблема занять у родственников либо для покупок можно открыть кредитку и потратить с неё - даже больше дадут. Есть коллеги, друзья, родители - стрельнуть на несколько дней 5К вообще не проблема. Можно у пары человек взять 2 - 3 К.

Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
 
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
 
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
 
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было. Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.
 
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
 

Коллега Люся сидит и грустит. Ну как грустит… Грустит – это когда она сидит на подоконнике, смотрит, как дождевые капли стекают по стеклу, волосы рассыпались по плечам, в руках чашка чаю, а взгляд затуманен. И лист осенний в окно стучится для полноты палитры. А Люся – она закапала свитер чаем, прижимает мятый носовой платочек к побагровевшему от слез и трения носу и слегка подвывает «уууу». Тихонько, а то люди кругом работают. И сама поработает немного – и снова «ууу». Уже смыла слезами тональник и пару слоев эпидермиса. Тут не палитра, тут полный Шекспир.
 
Вскоре ее окружили неравнодушные коллеги. Не каждый день такая драма. Сначала подошли самые любопытные сострадательные с вопросом, не помочь ли чем-нибудь. Тут же рядышком стали прогуливаться такие же сострадательные, но менее коммуникабельные. А уж за ними и остальные подтянулись.
 
- Сережа меня бросил, - выдавила Люся. – Уже и вещи забрал.

Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111". Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.

Познакомился случайно с девушкой — я ехал по дороге, обрызгал её из лужи. Предложил довезти до дома, оплатить химчистку пальто. Она не истерила, не орала на меня, спокойно села, доехала, сначала отказывалась принимать деньги, но потом всё-таки взяла. Она не в моём вкусе внешне: полновата, простовата, но боже мой, как же она себя вела! С достоинством, с чувством юмора, умная, у неё умные шутки, фразы к месту. Красивый голос, обаятельная улыбка, самоирония. Пока ехали в пробке, рассказала о себе.
Работает учителем в школе, параллельно преподаёт иностранный язык взрослым. Разбирается в технике, увлекается наукой, любит путешествовать, мечтает поехать на Север смотреть северное сияние и на Байкал. Мы заехали за кофе, я угостил её гамбургером, она с удовольствием уплетала его. Я высадил её, а потом в машине чувствовал едва уловимый запах её духов, приятный и ненавязчивый.
И подумал, что моя девушка тоже наверняка его учует и закатит скандал. И вообще, если бы она оказалась на месте этой девушки, она бы закатила истерику.

Пишут соевые релоканты. Некоторые пункты, касающиеся употребления наркотиков, из списка вычеркнуты.
 
Плюсы жить в Грузии:
+ много наших друзей уехало туда на ПМЖ ;
+ огромное количество музеев, галерей и актуального искусства; нет санкций и ограничений на ввоз крутых работ из европейских стран, а в рф такие ограничения сейчас есть в связи с войной;
+ климат значительно лучше, чем в рф и при этом существует отопление (в европе его, например, нет);
+ примерно 70% людей в наиболее обжитых городах говорят на русском языке;
+ гигантское комьюнити российских эмигрантов, которые уже начали организовывать концерты и тусовки, открывать кофейни, создавать комьюнити-центры;
+ гигантское Украинское товарищество с компаниями на любой вкус: от еженедельных "бендеровских" попоек в украинских барах до волонтерских организаций, разговорных клубов и литературных кружков;

Мне 37. Я- вполне адекватный человек, у меня трое детей, я успешен на работе и у меня обычная размеренная жизнь со взлетами и падениями, стрессом и радостями. Я не употребляю.
 
Небольшая предыстория- раньше, в детстве, я сталкивался с чередой необъяснимых событий. Например, я видел вещие сны (они были простыми, но в реальности случалось то, что мне снилось или, например, я долго что-то не мог найти и во сне находил. Просыпался, смотрел и находил вещь в том месте). Я мог сделать человеку плохо, пожелав ему зла. Даже смерть (я тогда об этом ещё не знал). События совершались в течение дня, двух. Несколько лет мне снились разные отвратительные чудовища. Однажды, в самом начале, они явились ко мне все сразу в мою с братом комнату. Они висели на стенах, под потолком и в полумраке смотрели на меня. Я не мог издать ни звука. После этого почти каждую ночь ко мне во сне являлось одно из чудовищ. Мне было страшно. Я боялся, что они заберут мою душу или сделают мне физически больно. Я плохо спал. После прошествия лет, но всё ещё в детстве, мне снова они приснились все и после этого сна (или не сна), больше ни разу не возвращались. Конечно, снились изредка кошмары, но уже без участия той группы чудовищ.
Я меня было очень хорошее зрение, я мог разглядеть мельчайшие объекты, которые другие не видели. Очень острая интуиция.

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
 
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.

Как-то раз мы с другом заключили пари. Не буду утомлять подробностями, отмечу только, что проигравший должен был попытаться устроиться на работу в любую из трех организаций, которые выберет вторая сторона. Я проиграла. Выбрал он мне компании, я составила простенькое резюме, разослала, и вот меня пригласили на собеседование. Этот пост будет посвящен именно ему.
 
Предприятие, куда мне предстояло попытаться устроиться на работу, располагалось в полуразрушенном здании какого-то бывшего завода, на входе стояла будка с крутящимся турникетом, вот как каруселька. Меня это очень восхитило, и я сделала три круга, пока тётенька за стеклом, испепелив меня взглядом, не напомнила о конечной цели визита. Поднявшись на четвертый этаж по лестнице, любуясь облупленными стенами и желтыми разводами на потолке, я отыскала среди ветхих дверей нужную и постучалась.

Есть у меня товарищ, Костя зовут. Знакомы мы со студенческой скамьи. Нормальный парень, только немного стеснительный был. С ровесницами не дружил, потому что не знал, как завести отношения. А мы были молоды, гормоны в крови и все такое.
 
На четвёртом курсе попадает на практику в один НИИ. И там встречает его фея - эдакая крутобедрая дородная женщина с необъятной грудью. Лет на 17 лет старше, дама в самом соку. При этом она выглядела моложаво и при всей своей крупноте назвать её толстой было нельзя.
 
Костя ей понравился сразу. И винить её не в чем. Одинокая женщина, которая имела опыт неудачного брака в молодости, с тех пор так и не нашла больше мужа. Наверняка были случайные интрижки и редкие связи, но вряд ли они могли насытыть вулканический темперамент этой дамы.
 
А Костя - а Костя стеснялся. Хотя там были не намёки, а намечища. Наденет летнее лёгкое платье с совсем немалым декольте. И белье подберёт такое, которое поднимает и без того большую грудь. Наклонился как бы невзначай - и мысли вылетают из головы, бросает в пот и жар, трещит брючная ткань.
Тогда она решила пойти ва-банк. Практика подходит к концу, дама приглашает его в субботу домой, якобы отодвинуть мебель от стен, подготовить квартиру к ремонту. В назначенное время Костя приходит домой к дамочке. Она не соврала, шкаф он от стены отодвинул.

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.
 
«Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... »

Мою девушку безумно возбуждает, когда я что-то чиню или собираю мебель, или сосредоточенно копаюсь в чем-то. Набрасывается на меня, как голодная кошка. Нет, я люблю секс, но в итоге настрой теряется, и многие дела так и остаются недоделанными, и она же потом и ворчит. Приходится ждать, пока она куда-то уйдет и сидеть делать все в спокойствии.
 
Тренируюсь в зале. Подходит парень, машет мне рукой зачем-то. Вытаскиваю один наушник, вопросительно смотрю на него.
- Привет, отлично выглядишь! Что слушаешь?)))
- Подкаст про инфекции мочевыводящих путей.
Он ушел, короче(
 
Каждый день бухаю. Соответственно, каждое утро блюю. И мне нравится этот процесс. Засунешь руку в рот и блюёшь таким сильным потоком. Сразу легче становится, жить хочется. Единственный момент: если накануне среди закуски была рыба, то мне капец. Блевать рыбой вообще невкусно. От такого блёва хочется ещё блевануть.
 
Всем привет) Замужем 3года,мне 21. Подскажите,это нормально,что я люблю смотреть п&рно ?? Бывает насмотрюсь когда муж спит,потом бужу его,потому что во вл@галище адское пламя горит! и эро рассказы читать обожаю. В последнее время муж не возбуждает без п%рнухи ,хотя жарит отменно. что мне делать? это нарушение в психике?) Кстати,муж тоже любитель п&рно позыркать ..)

Перевела ребёнка в сад поближе к дому. И есть там мальчик, Мухаммед. Коммуникативными навыками не особо блещет. Кто то из родителей жаловался что он их детей обижает, но без серьёзных последствий.
 
Пришла я забирать дочь и застала их за сборами на прогулку. Мухаммед показывает воспиталю свои кроссовки и четко так "еей, ты! Как прально?" Воспитатель естественно его отчитала. Мол не "Ей ты, а Мари Ванна". Обулись с горем пополам, выходит группа на улицу, и тут как раз старший брат подошёл забрать Мухаммеда.

У нac в бoльницe (в cкором отдeлении) был тaкой случай. Зaкрылись в комнaте двое врaчей, для интимных дeл. Ну в caмый рaзгар cтрастей к ним cтучат, cрочный вызов. А у дeвушки мышцы влагалища сокрaтились и мyжской пeнис зacтрял в ней. И чтобы спacти их пришлоcь вызывaть гинeколога, который был еe мужeм. Тaкая кaртина, конeчно... Мyж-жена-любовник... Боже, да такого даже в кино не встретишь!
 
Однажды мне понадобился отгул в пятницу (13 число). Позвонила начальнику. Отпустил со словами: "Правильно, молодец, шабаш нельзя пропускать!"
 
На день рождения нашей одинокой коллеги решили прикольнуться. Скинулись, купили ей в подарок в секс-шопе здоровенный резиновый хуй и банку смазки. Если бы мы только знали, к чему этот прикол приведёт...
Сняли на выходных коттедж, праздновали ДР. Она после гулянки решила его опробовать, хз каким образом затолкала его в задницу, порвала там всё и вырубилась спать пьянющая. Утром в её комнате нашли всю синюю, губы фиолетовые, рядом этот "конский" член, а сама голая. Как потом стало известно, случился внутренний разрыв и кровотечение, давление от алкоголя повышено, и она истекла кровью.
 
На нас с любимым немного сломалась система. После минета он лезет ко мне целоваться, а я не хочу, так как понимаю, что ему это должно быть не приятно.
 
В 16 лет я сама себя лишила девственности, зубной щеткой. Теперь, когда меня спрашивают как прошел мой первый раз я всегда говорю, что это был восхитительный секс на одну ночь и я даже не помню его имени) Подруги завидуют, друзья возбуждаются, парни возмущаются и ревнуют, я счастлива!

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сегодня я поехал в командировку, перво-наперво на вокзал. Ну, понятно, что до вокзала добраться надо, а живу я за городом. Так как поездка рабочая, то нам оплачивают проезд на такси в определённое время, но паровоз в час дня и потому до вокзала за свой счёт.
 
Все в последнее время заметили, что Яндекс такси задрал немного цены. Ну, если быть честным, то нихуя не немного, и сегодня, в это время, когда дороги пустые Яндекс такси предложил проехать мне 27 км за 30 мин по цене 1000 рублей. Ну не совсем прям 1000, а 993 рубля, но разница, как вы видите, не велика. Тут меня придушила жаба и сказала, ты чо, ебанулся что ли, рубен за полчаса поездки? Раньше за ту же дорогу я платил от 400 до 600 рублей в экономе, когда сам ездил, и до 750 в комфорта за счёт организации.
 
Вот это всё была прелюдия, а теперь людия, или как там правильно. С общественным транспортом у нас проблем нет, и вот я решил посмотреть, сколько ж добираться до вокзала разными способами, в том числе на автобусе и на своём авто (не, ехать на авто я не собирался, это так, для сведения).

1. Я поставил в свой гараж датчик движения. Мой холодильник для пива стоит в гараже, и очень удобно, что не надо искать выключатель, когда идешь за третьей или четвертой банкой. К тому же, когда я заезжаю в гараж на машине, свет включается автоматически, что очень удобно ночью. Я часто захожу в гараж или выхожу из него с полными руками, и замечательно, что свет сам включается и выключается. Это самое лучшее, что я сделал для своего дома.
 
2. Пуско-зарядное устройство для автомобиля. Я купил себе такое несколько лет назад и всегда держу в машине. Оно часто выручало меня при севшем аккумуляторе. Сыну на Рождество подарил такое же. С его помощью можно заряжать телефоны и другие небольшие устройства.
 
3. Это может прозвучать странно, но хлебопечка. Я съел тонны магазинного хлеба, непонятно из чего сделанного. Теперь пеку сам, и точно знаю, что входит в состав. Каждое утро на моем столе свежий хлеб.

Когда-то мы с коллегами шутили, что чтобы жениться - нужно, чтобы будущая супруга предоставила выписку ЕГРН на недвижимость, выписку из ГАИ, справку НДФЛ-2. И мы смеялись! Это было смешно!
 
Сейчас стабильно, минимум один раз в месяц обращаются с такой проблемой. Вступили в брак, оказалось, что у супруга куча долгов - что делать?
 
И, внезапно, шутка перестала быть шуткой! Покупая квартиру постоянно обращаются - проверить документы, помочь провести сделку. Но никто не обращается с тем, чтобы проверить партнера! А потом оказывается, что новый муж не такой уж и новый - платит алименты 1/2 зарплаты на троих детей. Или у жены куча долгов за косметологов!

1. У меня в классе была такая девочка. Она умела разбираться в сложных темах буквально за несколько минут. Однажды из-за болезни она отсутствовала полтора месяца и пропустила целый раздел. Когда она вернулась к занятиям, я посидела с ней всего 20 минут, показывая базовые схемы, и она все поняла, даже лучше, чем ее одноклассники. Было так приятно ее учить.
 
2. У меня был один такой аспирант в медицинском. До 18 лет он успел сменить три фамилии. Его отец отбывает пожизненное. Он первый в семье, кто поступил в колледж. В свободное время он выучил венгерский язык, чтобы прикалываться над женой, которая родом из Венгрии. Я познакомился с ним, когда он был еще студентом. Я знал, что он владеет несколькими языками и спросил, может ли он поговорить с пациентом на греческом. Он ответил, что пока не владеет этим языком. Это было в понедельник, а в следующий понедельник он задавал пациенту вопросы на греческом и понимал ответы. Если бы вы ходили за ним с блокнотом и записывали все идеи, которые он озвучивал, на этом можно было построить карьеру, хотя мне казалось, что он почти сразу забывал об этих идеях. Мы до сих пор общаемся, и он все также гениален, при этом очень простой. Видно, что бурные годы детства все еще напоминают о себе. Помню, мне приходилось объяснять ему, что в больнице нельзя никого бить, и он смотрел на меня как-то недоверчиво.

1. Помимо нарциссизма и случаев проявления агрессии с ее стороны, она еще любила придумывать разные идиотские наказания. Я забыл купить молоко по пути с работы домой, и она не разговаривала со мной целую неделю. А когда потом спросила, готов ли я извиниться за свою оплошность, я протянул ей документы на развод.
 
2. Мы и так уже не разговаривали. Наступил День Благодарения. Я знал, что она не сядет с нами за стол, но приготовил индейку ради восьмилетней дочери. Я достал ее из духовки, чтобы немного остыла, а жена взяла и выбросила ее в помойное ведро. Мне пришлось вести ребенка в ресторан на праздничный ужин. И я понял, что все, с меня хватит.
 
3. Она показала нашему семейному психологу фотографию, на которой я сижу с дочерью на диване и смотрю мультики. Спросила, может ли в суде этот снимок служить доказательством моего неподобающего поведения. Психолог сказал, что, конечно же, нет. Отец с дочерью смотрят мультики. Что в этом неподобающего? Потом психолог позвонил мне и все рассказал. После этого я подал на развод.