Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
 
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.
 
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
 
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
 
«А поехали ко мне? — предложил нежданный принц — проведем чудесные выходные, будем валяться в кровати до полудня, пить шампанское с фруктами или пойдем в зоопарк? Поехали! Это будет самый прекрасный уикэнд!» Я проглотила остаток булки целиком и с сожалением ответствовала: не могу, принц, мне надо в деревню- картошку копать. После чего зажала в потном кулачке жетон и побежала в сторону метро. Предварительно оставив принцу номер телефона.

1. Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь и пошла открывать с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила одолжить яйцо, и я тут же протянула ей его. Ее удивление можно было сравнить только с моим удивлением. Она развернулась и молча ушла, даже спасибо забыла сказать.
 
2. На прежней работе мне приходилось таскать много дверных ключей на большом кольце. В конце смены эту связку надо было повесить на крючок. Я открывал дверь и метал связку, но каждый раз промахивался, и ключи падали на пол. Я их поднимал, вешал и уходил. В этот день в кабинете была инспекция. Я метнул связку и попал. Услышал возгласы удивления. Но мой начальник сказал, что это случайность, и повторить не получится. Я снял ключи с крючка, отошел к двери, метнул связку и снова попал. Это были единственные два раза за два года, когда у меня получилось.
 
3. Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, умер. Я работал в юридической конторе и оформлял его завещание. Коллеги были в шоке и долго на меня косились.

 
Только про Бали.
Есть у меня друг, назовем его Сан Палыч. Был у него бизнес - автомойки, жена, дети в общем все как у среднего предпринимателя. Но дети выросли, жена ушла, бизнес не приносил удовлетворения, любовниц не было, да у куда в 53 года? И решил он что надо завязывать, подлечится, а то и вообще остаться на Бали. Посмотрел блоХеров, которые расписывают жизнь там как в раю, ну и продал автомойки, квартиру, машину и после "мальчишника" укатил, - это был сентябрь 2022 года.
Выкладывал каждый день в ВК, да в статусах ВА фотки, как там хорошо, но в апреле 2023 года вернулся обратно. Вот что рассказал:
Реальный плюс, он же единственный - природа, где еще нет мусора.

Пять лет назад я приняла наитупейшее и максимально испортившее мою жизнь решение. Размножиться. Об этом я жалею каждый день. Каждый.
 
Вся моя жизнь превратилась в бесконечную карусель обслуживания маленького ненасытного неблагодарного монстра, который постоянно норовит самоубиться самыми изощрёнными методами: схватить и сожрать собачее говно на улице, упасть с балкона, выбежать на дорогу и попасть под машину, провалиться в колодец, залезть железкой в закрытую заглушкой розетку, выпить моющее средство... список можно продолжать бесконечно. Опасность представляет вообще всё. Если об это нельзя самоубиться, то можно пораниться и надрываться от крика. Прищемить себе пальцы дверью и рыдать. Доскрестись до кошки, получить царапку и рыдать. Укусить себя за палец во время еды и устроить на эту тему дикую истерику. You name it.

Луков пришел на пляж, разложил походное кресло, намазался кремом для загара и вытащил пачку сигарет. Стоило ему два раза провести пальцем по колесику зажигалки, как воздух вокруг изменился: послышалось недовольное шипение, десятки пар глаз начали прожигать Лукова даже через солнцезащитный крем, в его адрес полетели литературные и не очень эпитеты.
 
— Знаете, тут есть специально отведённое место для курения, — послышался чей-то раздраженный голос сверху.
 
Луков задрал голову и увидел нависшее над ним суровое женское лицо и детские ноги.
 
— Тут, вообще-то, дети. — Для наглядности женщина трясла ребенком, и песок с сандалий сыпался Лукову прямо на волосы.
 
— Прошу прощения, — искренне извинился мужчина и поспешил в указанном направлении.
 
— От вас, курильщиков, только вред! — долетело ему в спину.
 
На задворках пляжа он нашел плохо сколоченную, обветшалую беседку. Внутри стояли такие же изгнанники с грустными лицами и потягивали свой вредный дым.
 
Переполненная мусорка валялась на боку, на полу противно блестели плевки, половина лавочек была разбита, а в металлической крыше зияла огромная дыра.

Акция в магазине серебристых подвесок — на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: «Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?» «На более дешевый». Беру 4 лота — два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется, прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна.
 
— Ну, представьте, что нас двое — два разных покупателя.
— По-моему, Вы жульничаете! — с укором сказала кассир.
— По-моему, Вы жадничаете!
— Я пробью одним чеком!

НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.
 
У меня сумасшедшие друзья. Каждый праздник всегда проходит бурно, но круче всех проходило мое 25-ти летие. Эти чудаки, напоив меня водкой и шампанским, потеряли меня еще в самом начале и забыли где. Сутки искали, обзванивали морги и больницы, девочки уже бились в истерике, даже один парень проронил слезу. А я в то время просто спал на полке одного из огромнейших гипермаркетов, заваленный мягкими игрушками. Отоспался и в шоке через сутки вернулся ...
 
В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!".
Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.

1. Эскалаторы. Они намного опаснее тех же лифтов. У лифтов постоянно совершенствуются системы безопасности, а у эскалаторов нет. Никто даже не пытается сделать их безопаснее. Знаю, потому что работаю в компании, которая производит много чего для эскалаторов и лифтов.
 
2. Работаю на автостраде в Англии, и всего несколько месяцев оказалось достаточно, чтобы я начал бояться садиться за руль. Появился страх вождения не только в усталом или пьяном виде, не только страх езды на высокой скорости, а страх вообще садиться за руль. На трассе ты окружен десятками машин, и ты не знаешь, куда они собираются ехать. Я видел, как один мужик остановился посреди оживленной трассы, потому что его жена красила ногти, и ей было неудобно это делать на ходу. Видел, как люди умирали за рулем, и их машины, как снаряды вылетали на встречку. Видел, как какой-то парень из окна своей машины кидал камни в другие машины. Ты можешь быть самым опытным, но полно других, кто запросто врежется в тебя.
 
3. Напряжение на гитарных усилителях настолько высокое, что может убить вас. Не разбирайте электрогитары, пусть это делают профессионалы.

Достаточно долго работаю со специалистами из Средней Азии. Пищепром/общепит славится этой дешёвой рабочей силой. И очень много общаюсь с их молодым и старым поколением. Для "хитровыдуманных" я злой и плохой шеф. Штрафую за всё подряд, заставляю пробовать что готовят и вообще лезу со своими правилами (да да пидорасина такая). Для адекватных и готовых слушать я нормальный шеф, который всегда выслушать готов, обучить по возможности, премировать и в целом помочь. И меня забавляет, что ранее с этими людьми мы были одной сверх державой. СССР...
Сейчас идёт волна про зверства в 90е в различных *****станах. И кто-то пишет "да быть того не может"... Может. Мне года три было, мы в Полтаве у дяди были. Там на озере каком то познакомились с парой парней из какой то республики. Они домой собирались на поезде. Я когда подрос у мамы спросил, помнит ли она этих ребят и кто они были? Мама рассказала, что помнит и сказала, что одного убили в том же поезде, в котором он ехал домой люди другой национальности. А второй просто пропал без вести.

Я очень люблю собеседования. Где еще можно столько говорить о себе?
Тут я дам 10 рекомендаций которые увеличат ваши шансы на удачное прохождение собеседования.
 
1. Настрой. Я всегда иду на собеседование с настроем: «как вы тут вообще без меня работали?» Это помогает и позитив сохранить, и чувство своей полезности, и конечно уверенность.
 
2. Если собеседование очное продумайте внешний вид. Даже если в вашей профессии он не важен, он влияет на впечатление работодателя. Я не буду писать банальности, вроде: помойте голову, вытащите пирсинг из носа. Я думаю, это всем понятно. Тут речь об одежде. Вы должны выглядеть как человек, который знает себе цену. Так что, если на вашем пиджаке катышки, а у рубашки серый от старости воротник- это не самое лучшее решение. Лично я, всегда отдавала предпочтение поуформальному стилю: яркие, но однотонные цвета блузки, черный низ. Либо однотонное платье, но опять же яркого цвета. Если у вас много конкурентов, яркий акцент поможет вас запомнить. Но это не значит, что нужно идти как светофор или надевать шляпу с пером. Баланс, товарищи, баланс))

Тут наткнулся на очередные шуточки на тему, что до 20 мужик - трахаться, до 30 - есть и трахаться а далее есть и спать.
 
Щенки...
 
Вообще впечатление, если верить пикабушникам, что жизнь есть до 30 , а дальше доживание до могилы, максимум, охота за теми, кому еще нет тридцати.
 
Так вот, глядя назад, могу сказать, что настоящий секс примерно в тридцать и начинается, причем для обоих полов, фишка лишь в том, что начинаешь больше делать и меньше пиздеть.
 
30 это конец, но не жизни, а детства.
 
Примерно 80% партнерш пришлись на период с 30 до 55 лет, относительно лениво стало где-то к 60. Самые интересные в плане секса партнерши так же были 30+, девы до 22 красивые, гладкие, на ощупь приятные, но, в большинстве своем, бревноваты, тут прямо по Губерману:
 
Красавиц я любил не очень
 
И не по скупости деньжат
 
Красавиц даже среди ночи
 
Волнует как они лежат
 
Нет в молодых девках настоящей любви к сексу. Им не до секса, им жизнь устраивать надо.

Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!

Устраивалась на работу. На собеседовании от меня требовали креативных выходов из ситуаций. Будущий начальник спросил: "Как поднять себе настроение?" А я возьми да ляпни, что мне всегда помогает волшебная фраза, вычитанная в интернете. После долгих расспросов, краснея, я написала на листике заветную фразу. Отдала и сказала, что читать надо громко. И надо было слышать, с каким воодушевлением взрослый дядя читал: "Миша-Мишенька-Медведь, научи меня пердеть". На работу взяли))
 
Пик гормональной активности пришёлся на 15-16 лет. Вроде бы ребёнок, но секса хотелось жуть как. Как-то лежу ночью, не могу уснуть. Страшновато, думаю о мистике. А потом подумала про монстров под кроватью: интересно, какие у них члены? Как у людей или совсем другие? Вот так кончается детство.
 
Счастье — это когда запор дней пять, и вот ты наебенилась, и захотелось срать! И говняшка такая здоровенная, как елдак твоего парня, и твёрдая, как твоя алкозависимость, и выходит она так долго и мучительно, что лучше было бы никотиновую и алкогольную ломку пережить... И тут она ВЫХОДИТ. За ней ещё пара крошек, но все мучения позади. Вот это счастье, вот это!
 
В детстве я, стоя в дУше, любил набирать в рот воды, а потом воображать, что я фонтан, и выпускать её под напором. Даже в позы всякие становился фонтанообразные.
Кто-то мечтал стать врачом, кто-то — космонавтом, а я мечтал стать фонтаном.

Купили дачу. Пару месяцев искали и нашли, что хотели. Участок семь соток, дом большой из бруса, лес по границе. Оформили всё, долги по взносам -продавец погасила. А по электричеству, говорит, 200 рублей долга, переведу как уточните сумму. Ну мы уши и развесили.
 
Уточнили сумму - 6500. Не критично, но лучше платить чужими деньгами.
 
Жена ей пишет, что есть долг. А в ответ эта мадам, она же любящая бабушка, она же заслуженный врач, она же отличная соседка и просто хороший человек (как про неё отзываются соседи) удаляет переписку в Ватсапп (оказывается теперь так можно) и блокирует наши номера

Наш мозг сформировался когда мы были охотниками-собирателями и рассчитан именно на такой образ жизни. Поэтому мы не любим непонятное, опасаемся странных незнакомцев, можем быстро принимать решения.
Поэтому нам нравится собирать штуки, начиная с марок, заканчивая играми «собери три шарика в ряд». Поэтому же нам нравятся ловля и догонялки, начиная с футбола и заканчивая Counter-Strike.
 
Мы сотни тысяч лет пользовались копьями, и наше плечо оптимизировано для метания копья. Обезьяны физически не могут метать копья.
 
Древесные обезьяны перемещаются на руках, фактически занимаясь подтягиваниями большую часть жизни. Поэтому даже маленькая шимпанзе сильнее взрослого мужчины и может голыми руками оторвать человеку голову. Не деритесь с обезьянами.
 
Мы сотни тысяч лет жарили и варили пищу, и наши зубы и животы уменьшились, теперь они рассчитаны именно на такую еду.
Мы настолько всеядны, что можем выживать, питаясь почти любой органикой, начиная с тараканов и заканчивая кактусами.
Не обольщайтесь, выживать - значит выживать, а не прекрасно себя чувствовать.

— Я, кажется, официанту вместо сотни тысячу оставил, — в третий раз проверяя кошелек, сказал Ваня, стоя в прихожей.
 
— Как же так? — донесся голос жены из ванной.
 
— Да пёс его знает. Видимо, сдачу не так посчитал или отвлекли, не знаю. Надо бы поехать разобраться.
 
— Смеешься, что ли? Они уже, наверное, закрылись.
 
— Не смеюсь, — раздраженно плюнул на пальцы Ваня, в очередной раз пересчитывая деньги.
 
— Да бог с ними, с деньгами. Не пять же тысяч. Тебе потом всё это вернется.
 
— Да не вернется, Кать, не вернется. Ну что ты, как маленькая, во всякую ерунду веришь? Мы с тобой не олигархи какие, я на дом коплю, вообще-то, — усевшись на обувницу, пробубнил Ваня.
 
— Ну тогда считай, что ты просто кому-то сделал хороший подарок от всей души. Подарки же дарить — хорошо? — Выйдя из ванной, Катя подошла к мужу и уселась ему на колени.
 
— Хорошо, хорошо, — согласился Ваня, немного успокоившись. — Ладно, пёс с ними, с деньгами. Только не нужно мне всякую ерунду говорить про карму и бумеранги, я ни одного случая такого не знаю.
 
— Просто ты не замечаешь. А они есть, — взъерошила ему волосы на голове жена и поцеловала в щеку.
 
— Ага. Есть… на одном месть шерсть. Ладно, пойду объявления посмотрю о продаже недвижимости, они меня успокаивают.
 
***

Сегодня наткнулся на коммент, который в очередной раз показал мне, что мы очень мало знаем о вроде как само собой разумеющихся вещах. Коммент был про то, что есть система долговременного ухода (СДУ) за пожилыми, где можно получать лишние 15 000 р в месяц. Сам СДУ я пока не изучил (скину жене ссылку - она у нас эти вопросы изучает), но пост не про СДУ, а про нашу неосведомлённость.
 
А несколько лет назад я случайно узнал, что мы можем компенсировать половину коммуналки, а это минимум 3000р к бюджету семьи каждый месяц. Сейчас успешно пользуемся.
 
Тогда же я узнал, что можно не быть ИП с пустой декларацией доходов для пенсии, а оформиться по уходу за стариком бесплатно и получать почти в два раза больше баллов, чем когда ты платишь за ИП 50 000 в год. Это позволило моей матери не платить 50к в год и закрыть ИП, которое она держала, чтоб стаж для пенсии шёл.
 
А год назад нам рассказали про все бонусы официально оформленной инвалидности. Раньше мы не хотели её оформлять, но когда узнали, что это около 30 000 в месяц различных выплат, то оформили.

 
Каждый, у кого есть дети, может провести дома небольшой эксперимент: перестать готовить, убирать, мыть посуду и т.п. Вместо этого ребенка следует назначить «за старшего», выделив некоторое количество денег на пропитание.
 
Скорее всего уже спустя непродолжительное время все деньги будут спущены на «вкусности», холодильник опустошён, в квартире воцарится бардак, а в раковине образуется гора грязной посуды.
 
Наверняка многие современные родители, выросшие еще в годы СССР, согласятся с тем, что они в своем детстве были куда более самостоятельными, чем современная молодежь. Не будет преувеличением сказать, что уже к 10 годам многие советские дети были вполне самостоятельны и достаточно ответственны. Ну, а к 14 они уже фактически превращались в «маленьких взрослых». Сегодня другие времена, нравы и ... дети. Конечно, есть исключения. Однако, чаще всего детвора даже из простых семей не знает, что такое самостоятельность.
 
Отсутствие самостоятельности даже в 16-летнем возрасте находит отражение в разных вещах, но в первую очередь – в уровне ответственности молодого дарования. Кроме того, современные дети практически не умеют работать руками. Гвоздя не забьют, цепь на велосипеде не поднимут, даже уборку в комнате скорее всего качественно сделать не смогут! Но проблема, конечно же, не в детях, ибо всякий человек – это в первую очередь продукт окружения и воспитания (если мы только не говорим о медицинских диагнозах, но это исключение).

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.

– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
 
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
 
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
 
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Много ли раз вам родители говорили в детстве не трогать лицо руками? Слышали ли вы когда-нибудь от них, что нельзя давить прыщи на лице?
 
Я это слышал. Но всё равно давил прыщи, потому что "это же не красиво!".
 
И чтобы не занести заразу, использовал спиртовые салфетки или раствор салициловой кислоты, чтобы прижечь рану.
 
И даже если бы был послушным мальчиком и не трогал лишний раз лицо, то рано или поздно это бы произошло. Ведь какая девушка может пропустить момент созревания прыщика на теле мужчины? Ей только и подавай возможность позаниматься чем-то таким с кожей парня. Тяжёлой участи не упустит ни один заметный прыщик .
 
Такие гигиенические процедуры в моей жизни продолжались без последствий вплоть до сочного и наливного прыща, который вскочил сразу под нижней губой. Всё говорило о том, что он уже созрел. Это было на 4 курсе института. Жил я в тот момент в общежитии.
 

 

Я слышала про огромное количество наглых и неадекватных родственников, но сама впервые столкнулась с этим вживую. Семья у меня всегда была дружная и крепкая, поэтому мне вдвойне удивительно, что это вообще произошло...
 
Небольшая экспозиция: мой муж - военный, из-за всем известных событий уже очень долго находится в зоне СВО, в связи с чем получает нехилые деньги, которые мы с ним копим. Уже есть немаленькая n-нная сумма, которую в будущем планируем потратить на расширение жилплощади и покупку машины. Вдаваться в подробности не буду, пост не об этом. Мне важно было отметить, откуда деньги, какими силами они достались, и, собственно, чьи они.
 
Теперь к сути: у моей тётки две недели назад был день рождения. Сразу оговорюсь, что женщина она такая средненькая, если брать шкалу "плохой родственник----хороший родственник". То есть, гадостей никому не делала, но была хитрой и изворотливой. Муж у неё такой же, хотя и слегка более наглый. Так вот, решила тётка устроить день рождения у себя на даче, и мы (я, мой брат и сестра, парочка подружек тёти) приехали заранее, чтобы ей помочь. Накупили продуктов, весь день вместе на кухне, накрыли на улице стол, всё замечательно.

Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
 
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
 
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
 
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
 
В офисе у нее все разложено по полочкам, все распечатанные контракты помечены на нужных страницах клейкими боковыми закладками (такими, которые кислотного цвета), ее ежедневник больше напоминает конспект школьницы-отличницы (не обращал внимания, но если в нем есть следы корректора, я бы не удивился), а папки с документами катализированы и систематизированы с таким вниманием к деталям, что обзавидуется сама библиотека Ватикана. Начальство ее ценит, коллеги побаиваются, ведь она реально приходит на работу работать.

Человечество чрезвычайно многообразно. Причем даже не в глобальном масштабе. А и в масштабе одной страны.
 
Вот, скажем, в России есть Общественная палата. А есть Государственная инспекция по безопасности дорожного движения. Как вы думаете, кто из них обладает бОльшей компетентностью в области дорожного движения? Вопрос риторический.
 
И вот ГИБДД предлагает снять ограничение на поездки на электрических самокатах вдвоем. Разумеется, если это позволяет конструкция и грузоподъемность.
 
А Общественная палата, наоборот, собирается приравнять электрические самокаты, а вместе с ними и моноколеса и гироскутеры к мопедам. И хочет, чтобы люди, пользующиеся этими устройствами, имели водительские права категории М.
Ну то есть если вы купили себе китайский гироскутер за десять тысяч рублей — вы должны пройти медкомиссию, отучиться в автошколе и сдать экзамен в ГИБДД. Которым вы вообще не нужны, потому что у них и без вас работы полно.

Работал в одной коммунальной службе, приехали на вызов, засорилась канализация, да так засорилась, что аж крышка люка от воды подпрыгивала, подойти нереально везде вода, причём горячая, кое как подобравшись начинаем устранять, везде пар, ничего не видно, запах отвратный. После получаса битвы с трубой происходит пиздец... всплывает рука, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РУКА, потом нога, потом ещё одна. все рванули кто куда, кто в кусты, кто за дерево. Убийц вскоре нашли, да да их было трое. На след. день я уволился.
 
Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.
 
Я лунатик. Иногдa пытаюсь выйти в подъeзд босиком или вообще голая, как сплю. Раньше меня мама ловила, а ceйчас я одна живу. Иногда утром я вижу свои грязные босые ступни, и открытyю входную дверь... И ничего не помню. Кaк открываю дверь с трех замков, как иду и как возвращаюсь...
 
Моя тайная мечта — зайти в бар, где только темнокожие мужики, и сказать им: "Трахните меня". И чтобы меня отымели много больших чёрных членов. Но в нашем городе с темнокожими как-то не очень, да и не собираются они в одном баре. Так что я дальше примерная мать и жена, ну а что делать?)