У меня есть сестра, которая старше на 6 лет.
 
Родители в течение многих лет забивали на меня из-за сестры. У меня баскетбольный матч. Упс прости, сестра не хочет идти. Я выпускаюсь из школы - упс, у сестры был плохой день на работе. Они пропускали как крупные, так и мелкие события моей жизни из-за ее нервных срывов.
 
Я встретил любовь всей своей жизни. Мы решили связать себя узами брака. С самого начала я говорил родителям, как переживаю, что сестра испортит еще один важный момент моей жизни. Мама снова и снова повторяла мне, что этого не случится.
 
День свадьбы. Я получаю голосовое сообщение от мамы, в котором говорится, что они не могут приехать, потому что собака моей сестры заболела, и она расстроена.

Дело было в Краснодаре. Отец у товарища работал водителем КАМАЗа. Нормальный мужик, рукастый, хозяйственный, выпивал только по праздникам.
Остановился он как то у озера на обочине недалеко от пляжа и пошел в кафе, перекусить да попить водички. Лето, жара весь пляж возле обочины заполнен отдыхающими. Покушав и отдохнув он сел в машину, запустил двигатель и тронулся. И переехал насмерть толстую тётку лет 50и. Та решила что от кабины падает отличная тень и легла прямо под неё. Её даже не смутил запустившийся двигатель.

Мастер наш ушел в очередной раз в отпуск, бригадиром вместо него назначили меня. Наша бригада — 2 водителя, 2 электрика, 3 слесаря и 2 мойщицы занимается обслуживанием и ремонтом троллейбусов.
 
В тот день вторая половина смены выдалась спокойной. В депо пусто, бригадники закончили ТО-1 последней машины и сидят в комнате отдыха, играя в домино. Время 4 часа дня (рабочий день у нас до 8 вечера). Т.е впереди еще 4 часа. Играем в «стояка», тот, кто проиграл, следующий тур играет стоя. В этот раз проиграл я. Стою, держу в руках доминошки, в этот момент звонит начальник депо.
 
— Добрый день. У вас там всё нормально?
— Да, всё хорошо, неисправных машин нет, вызовов на линию нет. Сидим в готовности в комнате отдыха.
 
— Отлично. Просто к вам должен через часик директор заехать, вы там не подведите, чтоб все были на месте.
— Хорошо.
 
Играем дальше. Залетает мойщица, Вера О с напарницей.
 
— Бригадир! Мы всё помыли! Чего нам тут сидеть 4 часа, можно мы домой пойдём?
— Вера, звонил начальник депо, предупредил, что должен приехать директор, все должны быть на своих местах.
— Ну пожалуйста, ну вдруг он не приедет, ну отпусти, а?
— Нет.

 
Вы обращали внимание как колеблется самооценка алкоголика в потреблении? Вернее даже не колеблется, а впадает в крайности, не имея заветной середины.
 
Ведь под градусом она взлетает до небес. Мы мним себя царем и Богом. Обладаем полной уверенностью в собственных силах и возможностях. Считаем, что поступаем правильно и готовы решать любые насущные проблемы. Ведь в такие моменты они кажутся сущим пустяком.

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
 
– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».
 
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

 
18 января 1778 года Джеймс Кук открыл миру Гавайские острова. Европейцы увидели рай, наполненный свежими фруктами и полуобнаженными красотками. Принеся аборигенам огнестрельное оружие, болезни и чуждую религию, европейские колонизаторы практически истребили древние сексуальные традиции маоли (самоназвание гавайцев). Но даже той части, что дошла до нас из глубины веков в воспоминаниях путешественников, достаточно, чтобы погрузиться в этот удивительный мир наслаждения и плотских утех.

Хочите прикол? Живу на 2 этаже, звонит домофон, я никого не жду, не открываю, проходит пара минут, опять звонит, не открываю. Смотрю из окна, не видно, кто там стоит у подъезда, думаю, ну попалю в глазок, может увижу, кто будет подниматься, тот мне звонил (вот такой я человек). И что вы думаете, открывается соседняя дверь квартиры, выходит баба, спускается, забирает свою доставку и заходит обратно. Я выхожу стучу ей один раз, тишина, второй раз, тишина, колочу третий раз. На третий раз она соизволила открыть дверь, я спрашиваю «то есть вы вызвали курьера на мою квартиру», «да у меня домофон не работает, я думала вы откроете».

 
1) Сократить в стране количество проф. тех. училищ с 2.6 тысяч до 430.
 
2) Крутить по всем федеральным каналам сериалы, где обычная дама выбирает между богатым/харизматичным бизнесменом, и бедным/серым никем. А все главные герои работают в офисе.
 
3) Развести кучу инфоцыган, которые катаются на арендованых тачках, бросаются бабками и продают какие-то курсы.

 
Давненько я не сталкивался с фразой, которую раньше обожали работодатели. Если что-то не нравится - уходите, за забором очередь. В последний раз это было в 2016 году, тогда же я услышал еще одну нетленную фразу: "Если найдешь, где платят больше - скажи мне". Это сказал мне раздосадованный генеральный директор, когда я увольнялся, так как он не хотел поднимать зарплату. Ровно в два раза больше я получил через месяц, но не сообщил, зачем расстраивать человека.
 
Родом это изречение из девяностых. Тогда разразилась катастрофа, не у дел остались сотни тысяч специалистов. Инженеры продавали шмотки на рынке, медики сновали челноками в Турцию, учителя подрабатывали тамадой на свадьбе. Я видел своего университетского преподавателя на улице в 1996 году, он с лотка продавал сигареты поштучно, жевательную резинку и прочую мелочевку. А куда было деваться, зарплату могли не платить по полгода.

Такси подъехало на десять минут позже заявленного времени. Стояла темная, безоблачная ночь. Аркаша потянул за ручку, которая вся была заляпана чем-то жирным. Дверь неохотно поддалась, и клиент загрузился в темный, пропахший по́том, перегаром и ментоловой елочкой салон.
 
Аркадий испуганно, с трудом скрывая отвращение, оглядел внутренности железного коня, в котором ему предстояло провести ближайшие пятнадцать минут, и тяжело вздохнул.
 
Водитель, судя по густой лицевой растительности, горбатому носу и еще некоторым отличительным чертам, был человеком явно иностранного происхождения. Не повернув головы в сторону пассажира, он нажал на экран закрепленного на панели мобильного, запустив маршрут.
 
Клиент искоса пялился на угрюмое, волосатое лицо шофёра, которое явно не внушало никакого доверия, и вдруг (на удивление для самого себя) осмелился спросить:

Вопрос на reddit, самые популярные комментарии:
 
Я возьму 1 миллион долларов через 10 лет, чтобы обеспечить себе пенсию, чтобы не нужно было копить и я бы мог тратить весь свой доход сейчас, чтобы жить и предвкушать получение будущих богатств
 
Я бы взял деньги сразу. Мне 62 года, и многие мои ровесники, которых я знала, недавно умерли. В случае моей смерти мои дети получат эти деньги.
 
1 миллион через десять лет? Даже если предположить, что вы можете получать 10% годовых, 100 000 долларов будут стоить всего 259 000 долларов через 10 лет. Нужно будет найти инвестиционную возможность, которая стабильно будет приносить 25% в год в течение десяти лет, чтобы достичь этого миллиона.

Работаю на новой работе, привыкаю к новым обязанностям и коллективу.
Подходит коллега: «Помоги решить задачку по математике за 6 класс».
Протягивает телефон, на нем фото задачи с экрана. Попросил кинуть мне на телефон. Сижу работаю дальше.
Коллега: «Ну что, решил?»
Сейчас, говорю, доделаю процесс по работе, посмотрю.
— Мне прямо сейчас надо.
— Зачем?
— Он на контрольной сейчас.
— Б#$@ь, ну давай.
Задача (примерно на память): 2 катера на реке, один плывет по течению, второй против, указаны скорости, расстояния между катерами, нужно найти время.
Вроде все исходные данные есть.
Можно, говорю, решить.
— Давай быстрее.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Было это в 2016 году.
 
Заявка около одиннадцати часов вечера.
Приора закрылась на парковке ТЦ.
 
Приезжаем. Белая приора и стая подвыпивших молодых обезьян не совсем русской национальности лет по 18-20. Человек 8-10.
ТЦ уже закрыт и на парковке никого нет.
 
Находим хозяина машины. Не смотря на пьяные высказывания и ужимки обезьян, хозяин вроде адекватный.
Машина закрылась с ключами внутри.
Посмотрели документы.
Напарник довольно быстро открыл машину.
 
- Сколько ?
- С вас 1500р как договаривались
- Братан, есть 300, давай я тебе завтра остальное переведу
- Оплачивайте полностью, в долг не работаем
- Ну нету денег
- Зачем тогда вызывали?
- Ну ... ээ... машина закрылась

  Живу в торцевой квартире. Двери не было, когда купила квартиру. Мне и не надо, в принципе - дом не новый, но совсем не маргинальный, посторонних нет, домофон на двери в дом отлично справляется, в подъезде чисто, дом ЖСК, дворник-уборщик не от УК, а от правления, т.е. зп ему платят именно жители дома. Дом 9 этажей, 4 подъезда. Дворник зайчик, полы моются регулярно, на лестницах чистота и порядок. Подваливают ко мне соседи - а давайте на наши 4 квартиры общую дверь поставим. Спрашиваю, а зачем? Ну, говорят, обувь можно будет на лестнице оставлять, шкаф поставить, велики, коляски - в двух квартирах по двое детей. Всего 40 тыс руб за установку, с тебя 10 тр, и вот тебе график уборки, убираем по очереди, ты раз в две недели моешь полы в этом закутке, т.к. у уборщицы ключей не будет. Отвечаю им - для обуви мне хватает квартиры, шкаф мне там нафиг не нужен, великов и колясок нет, веселая туса под моей дверью мне не всралась, да и полы вместо дворника мыть на лестнице за вашими детьми, великами, колесами и собаками - тоже нахуй надо.

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню.
Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами.
И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки.
И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее.

Начало девяностых. Зарплату в пожарной охране не платили по три-четыре месяца, жил (вернее выживал) с женой и маленькой дочкой на то, что натаксую на Запорожце в свободное от вахты время и с охоты и рыбалки.
 
Осень, вечер, пора ехать на реку — проверять сети (арендованная за бутылку лодка припрятана в кустах). Приезжаем на берег, и почти одновременно с нами с другой стороны подъезжает Уаз буханка. И вот ХЗ, кто там — рыбоохрана или такие же рыбаки, как и мы. Статью зарабатывать не хочется. Стоим, ждём. Мы с товарищем ждем у себя в Запорожце, из буханки тоже никто не вылезает. Уезжать не вариант — семьи кормить надо, а завтра утром на вахту. Ждём долго, минут 30-40.

Мой бывший пaрень показывал своим дрyзьям мои интимныe фотки. Некоторым даже cкидывал в личку, неизвестно что они потом с ними дeлали. Об этом я узнaла, когда изменила ему с его же дрyгом. Друг признaлся, что дрочил на мои фотки и проcил их у бывшeго постоянно. Я не злая, я просто вахуe. Правильно сделала, что изменила этому додику.
 
Однажды пришлось остановиться в задрипанной гостинице. Утром в носу что-то было. Высморкался. Оказалось, что таракан...
 
Мой хороший друг однажды, спрыгивая с кузова тентованной газели, зацепился за борт обручальным кольцом и оторвал себе безымянный палец. Теперь на правой руке у него четыре пальца, а кольцо повесил на цепочку на шею. Лишь бы снова кольцом ни за что не зацепился…
 
Живем с мужем во Владивостоке. Забеременела, срок около 8 недель. Обрадовался, отвез к гинекологу, на УЗИ. И как подменили мужика - молчит, надулся, избегать стал, уехал к маме, звоню - говорит давай разводиться. Пытала в чем дело - молчит. Неделю мучил меня, потом признался, говорит, ты мне изменила, ребенок не мой. Делай аборт и разводимся. Спрашиваю - с чего взял? Оказывается, вычитал в заключении УЗИ про желтое тело и решил, что это у ребенка оно желтое, значит ребенок от какого-то азиата. Ржала, конечно, но перед этим чуть с ума не сошла.

Зашел после работы в магнит за бутылочкой чего-нибудь алкогольного. Стою на кассе. Передо мной парень с бутылкой гаража, ну явно школьник. Класса из 11, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас начнется цирк.
(К-кассир, П-парень)
К: паспорт
П: в машине забыл
К: права тогда
П: (неумело играя) ой, да там в кошельке все вместе...
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Эээмээ
К: Ну дневник хоть с собой ?
П: (с радостью) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания.

Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:

Мой парень Эрик (29М, вымышленное имя) и я (27Ж) встречаемся уже три года. Для контекста, я знакома с его семьей, они настроены дружелюбно. Мы встречаемся с ними нечасто, потому что они живут заграницей, на родине парня. Я не хочу раскрывать названия стран из соображений конфиденциальности. Но мы разных национальностей и оба работаем у меня в стране.
 
Конфликт произошел на прошлые выходные во время нашего последнего визита. Мы присматриваем дом для совместного проживания, а также обручальные кольца. Во время ужина мы упомянули об этом его семье, так как для нас это большой шаг в отношениях (мы еще не обручены). Его родители и братья порадовались за нас, а затем ни с того ни с сего его младшая сестра спросила: "Так она собирается пройти тест?".
 
Я спросила "какой тест?"

– Пять тысяч евро, – по-немецки эта фраза прозвучала, как приговор. Я швырнул на гостиничную кровать телефон и налил себе еще вискаря. Пятера за перевоз тела из Зёльдена в Кишинев – это больно. Особенно, когда ее нет. При этом всю дорогу за катафалком орхидеи никто бросать не будет, и оркестр не сыграет Шопена. Просто отвезти полированный ящик с нетяжелым дедом – пять косарей! Живого орангутанга или негра-нелегала доставить было бы дешевле. Трансцендентальные австро-уебки…
Всего неделю назад я жевал картон пресных дней в мастерской и писал шутки для стендапа. Дед Борис позвонил аккурат восьмого марта. Я как раз собирался в клуб, в котором иногда эякулировал со сцены мутным соусом юмора на тех, кому за тридцать. Как для внука язвительного еврея, получалось жиденько.
– Алло, сученок?
– Дед, я сколько раз просил так меня не называть?
 
– Не придирайся к словам. Я хотел сказать «мой мальчик». Звоню с предложением, от которого даже идиот не смог бы отказаться. Ты не хочешь перед моей смертью увидеть Альпы? Едем вдвоем на твоей машине. Лыжи, палки, снег – все за мой счет. А будешь хорошо себя вести, то и подъемник.
Тот факт, что дед тронулся, я воспринял спокойно. Он бредил морем и яхтами, хотя всю жизнь работал зубным техником в Кишиневе. Копил, копил, копил и никогда ничего не покупал. От такого потребительского целибата у любого кингстоны сорвет. Что он хотел купить, подержанный авианосец или «Ласточку» из «Бесприданницы»? Даже бабушка, папина мама, не знала. Я все ждал, когда он позвонит и скажет что-то типа: «Внучонок, про санкции слыхал? Моя «Ласточка» тоже под замес попала». И вот, собственно, дождался...
– Но почему Альпы?
– Мне сказали, там красивее, чем в Геническе.
– А что тебе по этому поводу сказала бабушка?
– Ничего внятного. До сих пор визг стоит, как будто Горбачев на том свете насилует Новодворскую.
Через два дня мы поехали…
***

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Звонок около часа ночи.
 
- Вы открываете двери ?
- Здравствуйте. Открываем. Что у вас случилось ?
- Потерял ключи, из квартиры не могу выйти.
- В квартире потеряли ключи ?
- Да
- Как это ?
- Не знаю, пьяный пришел, лег спать. Уже два часа не могу найти ключи.
- Вскрытие будет стоить 3000р
- Приезжайте
- Документу есть?
- Да, прописка.
 
Приезжаю на адрес, звоню в домофон, открывает. Поднимаюсь на этаж.
Старая китайская дверь. Ничего сложного но ...

Устроился техником на предприятие. Работа особо не пыльная, график 2/2, следи, что бы все было исправно на смене и модульно меняй, если что то сломается. Коллектив древний, как говно мамонта, а новичок я. И вот стали с меня спрашивать начальство при заходе на смену: почему это не работает, почему то. Я быстро все исправлял и ремонтировал, оправдывался, но как влился в работу, понял, что все заявки мне приходят от моего сменщика.
 
Получается, что первый день при заходе на смену он вроде как работает (что там работать? Я все исправил), а на второй день ленится менять оборудование и "спихивает" это на мою смену. А с меня почему то спрашивают за простои. И вот я перестал оправдываться, а начал объяснять, что бы обращались к тому, на чьей смене это не было отремонтировано.

В 14 лет я была влюблена в одного мальчика. Звали его Женя. Он был добрым, красивым, а ещё невероятно крутым, потому что Женя был ПАРАШЮТИСТОМ. Он учился в соседней школе, там же был парашютный кружок. В какой-то момент я решила во что бы то ни стало в этот кружок попасть, ведь там был ОН. Я без труда записалась на занятия и начала путь по покорению жениного сердца. Сначала пришлось пройти курс теории, где усатый дяденька, которого между собой все называли ПОдпол, рассказывал нам про утройство парашюта и даже немножко про да Винчи. Через пару месяцев настал день Х. Человек с кодовым именем "Подпол" сказал, что на выходных мы будем прыгать. Сами. Из самолёта. С настоящим парашютом! Я была счастлива. Стоить отметить, что к этому моменту я уже больше интересовалась парашютами, чем любовными делами. Сложность состояла в том, что надо было подписать разрешение на прыжок у мамы, а она была вообще не в восторге от моих занятий. В итоге, разрешение она мне каким-то чудом подписала, но прыгать всё равно запретила. И вот, в субботу я встала в 5 утра, тихонечко собралась, надела новую красивую курточку и сбежала из дома на аэродром.

Про Пасху. Я атеистична, если что. Но маленечко понимаю про христианство. О других религиях не знаю ничего. Рассказ спутанный, но интересный.
 
Итак, Библия. Состоит из двух Заветов, старого, до Иисуса. И нового, с Иисусом.
 
В старом много интересных историй, выведу важную основу.
 
Бог Иегова сделал небо и землю, сделал людей, они стали размножаться. Долго размножались, их стало много.
 
И вот у Аврама и Сары не получалось забеременнеть, они долго вымаливали у Бога ребёнка, в итоге родили Исаака. Парень подрос. А Бог и говорит Авраму, папе его:" Принеси теперь мне сына в жертву, долг платежом красен ". Аврам горевал, но сделал некий алтарь, привёл сына своего на заклание, занёс руку, чтоб убить.
 
Бог его остановил, тк увидел абсолютную готовность к жертвоприношению. Сказал, чтоб Аврам принёс в жертву ягнёнка.

Лет в 12 нашла медицинскую брошюру со списком всех болезней по алфавиту. Дошла очередь до "м" - о, Метеоризм! Как же мне понравилось это слово, как звучит! Тогда казалось, что это нечто космическое, особенное, связанное с небесными телами и метеоритами. И после этого на всех школьных и внешкольных обследованиях при любом удобном случае с гордостью пищала врачу, что у меня метеоризм, мать его. Брат узнал, поржал и обклеил мне стену картинками млечного пути, чтобы фон был во время "апокалипсиса".
 
Переехали с мужем и детьми подальше от родственников в деревню недалеко от города. За год жизни здесь у нас зарезали соседа, ограбили три дома на улице, поймали педофила. В деревне с населением в 150 человек за год сели в тюрьму четверо, ещё двое вышли.
Хочу обратно в город, где самой большой проблемой была громкая музыка у соседей или поцарапанная машина.
Мой бывший парень - энергетический вампир. Он любил создавать такие ситуации, чтобы я кричала или нервничала. Наивысшей точкой долбо**изма стало то, что он положил говно из кошачьего лотка рядом с моей подушкой. Он хотел свалить на кота, чтобы понаблюдать за моей реакцией, но, к его сожалению, я не спала. Когда я вышвыривала его вещи из дома, он кричал, что у меня нет чувства юмора.