Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.
 
У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…
Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.
 
Подпольная кличка «Цеппелин».
 
Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.
 
Итак, утро второго дня.
 
Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.

 
свич они поместили в трансформаторную будку
будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ну проводам, очевидно, от воды похуй
а свичу не совсем
эти умники поместили его в пустое ведро
чтоб он всплывал вместе с водой
но трансформатор облюбовали птицы
свили там себе гнездо

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки.
 
И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает:

1. Пациент жалуется, что не чувствует запахов. И тут в палату как раз привозят «ароматного» бомжа.
 
Мужик: Ан нет, чувствую-чувствую! И даже очень хорошо!
 
2. Дед пытался сбежать с отделения, убежал на улицу, еле поймали с врачами. Дрался, ругался, угрожал вызвать полицию, орал прохожим «помогите! меня удерживают! мне вводят наркотик!». На деле сделали успокоительный укол.
 
Доктор: Теперь жди рассказов про то, как мы с Невского насильно людей забираем лечиться для выполнения плана.
 

Однажды пришло сообщение от бота о новой схеме заработка в инете. После получения от бота инфы и убедившись, что это бот, я пожаловался на бота и его заблочили. Потом еще пару ботов писали с тем же предложением и тоже через некоторое время их блочили. И вот мне написал реальный человек.
 

 
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
 
В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

В этом твитере затеяли прикольное обсуждение, какую же фразу можно и во время секса, и наряжая новогоднюю елку... Получилось забавно
 

Толстая жиро-активистка  в новостях Новой Зеландии оказалась настолько большой, что им пришлось перевести ее окно интервью в ландшафтный режим.
 

 
Лучший комментарий от местных:

 
Дореволюционный юмор понятный всем и каждому.

Стою у подъезда, жду маму. А на лавочке беседуют две пожилые женщины:
- Я ведь совсем одна осталась, как перст! Кран потек - целая проблема! Что мне делать?! Кран-то новый я сама купила кое-как, а сантехника вызывать боюсь! Столько бандитов развелось! Кто его знает?! Тюкнет по башке, много ли мне надо! Или обдурит, все деньги вытянет, еще и должна останешься. Ну и натопчет, конечно, наляпает.
Но починила (гордо)!
 
Сестра помогла. Говорит, пришлю я тебе сантехника не бандита, не бойся.
Приходит. Женщина! Я обомлела. Молодая, худосочная, в рабочей одежке. Ящик свой поставила и в тапочки переобувается.
Я думаю - ну сестрица, ну шутница, надсмеялась надо мной! Что эта цыпа сделает? Не буду платить!
А цыпа эта старый кран моментально свернула (ну не моментально, повозилась маленько, он там присох намертво). Новый вытряхнула, а там железочек полна коробка. Она знай их присобачивает и улыбается.
 
Я спрашиваю, - а много ли у тебя заказов, милая?

 

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом- девятиэтажка. ТСЖ.
@
Диспетчер отправляет слесарей
@
Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.
@
Диспетчер отправляет электрика
@
Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму ртубу?
@
Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.
@

 
Выставил на юле колонки, высота 1,5 метра. Вчера вечером позвонил мужик и говорит подъеду заберу через 5 минут. Подъехал часов через 7)) , и очень пьяный. Колонки забрал. Сегодня звонит опять он, и говорит, я подъеду через 5 минут заберу колонки, когда ему объяснили ,что он их вчера уже купил, он очень удивился. Как в анекдоте про крузак, мы деньги не пропили мы машину купили.

 
Работал со мной замечательный коллега, прекрасный технарь, да и как руководитель ничего. Вот говорят,  яблоко от яблони недалеко падает, но не в его случае. Сын пошёл не совсем в отца и начал куролесить.
 
Захожу я как-то на работу, а он сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, что случилось то? Говорит квартира моя уничтожена, и вот как оно все было...
Собрались на родительской хате подростки лет 17-ти, во главе с его сыном, и решили покурить кальян.
 
Но ведь вонять будет, не так ли? Куда кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо под вытяжку. Так папа ничего не учует.