Результаты поиска по тегу: текст найдено 856 записей.
26
октября
2017

00:18
Старый вор
Автор: masun  Теги:текст
4344
Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.
 
Вот выйдет, тогда.
 
Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка»
 
В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере.
 
Мишин класс готовился к спектаклю и репетиция затянулась до глубокого вечера, нужно было забрать ребенка. Старый вор, профессионально скрывая дикое волнение, вошел в школьный актовый зал, поздоровался с молоденькой учительницей, другими родителями и сел с краю на лавочке, ну прям как обычный папа. Репетиция закончилась, дети стали переодеваться, учительница давала последние указания, распределяла бумажки с новыми текстами, и вдруг, Григорий отчетливо услышал, как эта очкастая курица, обращаясь к Мише, негромко сказала: - Ну, раз у тебя старый вор, то и рассчитывать на него особо нельзя, мало ли, подведет, а времени в обрез. Ладно, попрошу Танину Маму.

25
октября
2017

14:39
Urod.Ru

 
Людовик Четырнадцатый сделал Францию сильнейшей страной Европы, его двор затмевал своим блеском дворы всех европейских государей, маршалы были непобедимы... Но было и еще кое-что интересное. Речь пойдет про здоровье короля. Все исследователи единогласны: король обладал железным здоровьем, иначе ни за что не выдержал бы того лечения, которому подвергался в течение 64 лет. Всего король прожил 79 – стало быть, серьёзное глумление врачи начали еще над совсем юным пятнадцатилетним дофином.
Лечили его величайшие врачи тех времен: Антуан Валло, Дака, Ги-Крессан Фагон и Антуан д`Акен. Они оставили подробнейшие записи, которым практически нет аналогов в истории медицины. «Ничего не может быть печальнее этого медицинского памятника, в то же время и нет ничего забавнее», – смеясь и плача, пишет один из историков медицины, угорая над их сочинениями.
Действительно, если оценивать это произведение, можно удивиться, почему весь мир не говорит по-французски. Ведь будь король менее терпелив, он испепелил бы полмира. Мало того, идиотские процедуры описаны с такой милой тщательностью, что нельзя не рыдать от смеха над медиками Сорбонны, излагавшими примеры своей дикости и шарлатанства в забавнейшей форме.
Начнем с того, что, следуя укоренившемуся в Сорбонне догмату, изложенному еще некими учениками Парацельса, «рот человека, являясь наибольшим из всех отверстий человеческого тела, являет собой широкие врата для мельчайших червецов, разносящих заразу по всему организму и более всего их оседает на зубах. Там они множатся, превращая рот в зловонную клоаку». Считалось, впрочем, что опасности рассадника болезней можно избежать, удалив к чертям все зубы. К примеру, доктор Дака решает, что королю надо немедленно вырвать все зубы, пока они здоровые, потом будет поздно. Луи, большой любитель поесть, отчаянно протестовал. Но доктор был лукав и пустился в психологию. Искусно играя на знаменитом честолюбии гордого внука Генриха IV, он убедил наивного монарха, что это будет неимоверно прогрессивно и престижно. Напыщенный Людовик ответил: «Ради престижа я готов и умереть!»

25
октября
2017

13:36
Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.
Время к обеду. Открывает дверь.
- Парни, на столе своём лишнее уберите.
Мы в непонятках. Но на столе прибрались.
- Валя, неси, роднулька моя!
Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.
- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.

25
октября
2017

02:11
И ночь седая, и вечер розовый! Как Игоревна на встрече выпускников побывала
 
Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.
 
Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.
 
И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января».
 
Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет - бар, все как на школьной дискотеке).

25
октября
2017

00:18
Urod.Ru

 
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

24
октября
2017

12:25
Подборка  с англоязычного сайт fmylife.com (FML):
 
1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
 
2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.
 
3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.
 
4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.
 
5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.

24
октября
2017

11:59
Люди говорят
Автор: masun  Теги:текст
8215

24
октября
2017

11:46
Есть у меня не большое дело, сваркой занимаюсь, не постоянная работа, а подработка. Размещено объявление на городском форуме, люди звонят, интересуются, договариваемся. Началась зима. Все глобальные работы должны были закончиться, но рано я так думал и сегодня прозвучал звонок.
Я - это я и З - это заказчик, в данном случаи и звонившая:
 
Я: -Алло.
З: -Здравствуйте, вы сварщик?
Я: -Да.
З: -Алло, меня слышно или нет?
Я: -Да, слышно. Я вас слушаю.
З: -Я говорю, что мне надо сварить ворота!
Я: -????. Какие?
З: -Что вы меня спрашиваете какие, простые ворота, как у всех стоят!!! Вы, что не профессионал как вы утверждаете в объявлении!!!???

24
октября
2017

01:05
Вареник
Автор: masun  Теги:тексттюрьма
3746
Зима в зоне — это сиреневый ад. Она проходит, словно пряча от посторонних душ нечто телесно–сакральное. То ли знание, то ли хуй поймешь шо...
 
Профессиональный бомж по кличке Вареник и в зоне не забывал о своем призвании истинного бродяги в полноте. Ходил он со свертком полиэтилена подмышкой, в двух фуфайках, с быстрыми вшами на лице.
Начальник войскового наряда по кличке Вова Футболист (он как–то во время бунта и от отвращения — отфутболил ногой отрезанную голову зека, со словами: — Гол тебе сука, гол...) пускал Вареника в обезьянник на всю смену спать "по зеленой", но не от человеколюбия, а в силу прагматичного опыта — бог его знает, куда забьется спать это полу–животное на промзоне, ищи его потом на пересчет.
Вареник был, конечно, с придурью, но кушать тоже хотел, и, как и все зеки: голодал тогда, в девяностых, на строгом режиме. Утром капуста, в обед капуста в воде и вечером тоже — капустаблядь.
Вареник пасся за столовой и подъедал словно стервятник какой: шелуху от картофеля, костный мозг, акриды и дикий мед.
 
Как–то раз:
Утро. Лютый пиздец зимы. Развод по карточкам на работу. Снег падает ладонеобразными плитками хлопьев, словно ебошит уничижающие пощечины прямо по изголодавшимся по всему, от ласки до ласкового, не столько по дому, сколько по домашнему — дикие, исковерканные жалкой злобой и агрессивной жалостью к себе ебала осужденных по разным статьям к почти одинаковым срокам.
Это такой "ПО".

23
октября
2017

23:58
С самого нашего появления на свет, нас заставляют заниматься вещами, которые нам не нравятся. Мама кормит манной кашей, потому что так делала ее бабушка и по телевизору сказали, что это полезно — каша лезет из нас обратно.
В школе ты интересуешься музыкой и актерским мастерством, а тебе накидывают по 5 уроков математики в неделю, потому что так надо и есть программа, обществом принятая.
К юношеским годам, тебе хочется заниматься любовью, видеть бесконечное лето вокруг себя и радоваться каждому мгновению, но перед тобой стоит критический выбор — тебя обязывают решать, чем ты должен заниматься дальше.
И вот, ты вроде бы уже взрослый человек, волен сам решать, как поступать. Отовсюду на тебя льются красивые речи про то, какие мы вершители своей судьбы, но при этом на деле же все происходит абсолютно, нахуй, наоборот. Люди, кричащие о свободе, продолжают толкать тебя к тому, чем ты заниматься обязан.

23
октября
2017

15:04
Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.

23
октября
2017

12:56
Urod.Ru

 
Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:
 
1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.
 
2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?
 
3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?
 
4. Вам, москвичам, хорошо, нормальных тренажёрных залов хватает. В нашем городишке нормальный тренажёрный зал только один, и в нём всё занято уже мэром, его родственниками и прочими блатными. Простому человеку остаются только подвальные качалки, от которых толка никакого нет.
 
5. Отличная идея, пойти в фитнес-центр и стать инвалидом к 35 годам. Знаю я одного такого, в молодости вся комната была фотографиями Шварца обвешена, а сейчас всё больше вырезками из журнала «Здоровье». На таблетки работает.
 
6. Качки как были бандитами в девяностые, так и остались, разве что малиновые пиджаки больше не носят. Но суть та же: поэтому я эту тусовку за километр и обхожу. Во-первых, опасно с этими волками. Во-вторых, у меня совести ещё осталось немного.

23
октября
2017

02:33
В сущности, она была очень хорошей матерью. Проводив мужа, оставившего её одну с пятилетним сыном, она целиком посвятила себя той материнской любви, которая была так необходима её сыну. Работая на трёх работах, она обеспечивала его всем, что только мог пожелать её ненаглядный, обделённый отцовской заботой отпрыск.
А он всё желал и желал…
 
В сущности, он был очень умным ребёнком. И всегда мог добиться своего. Когда в 14 лет ему страстно захотелось крутой велосипед, а мама посетовала на нехватку денег, он нашёл в ванной лезвие от безопасной бритвы и располосовал себе запястье, твёрдо зная, что эти раны не опасны, но выглядят эффектно. Не успела уехать скорая, а мама уже летела в магазин. Через час, гордо держа руль перебинтованной рукой, он уже хвастался во дворе своим только что купленным железным конём.
Окончив школу, он ни за что не хотел поступать в институт. Это утомительно и однообразно. Мама расстраивалась и грозила армией.

23
октября
2017

01:12
  Год 2013. Устроился я сисадмином в бабском коллективе ( call центр). Босс тоже женщина. Была у нас некая (допустим) Лиза. Очень мерзкая и властная баба. Хз как правильно ее должность называлась, что то между заместителем и секретарем Босса. В коллективе она была давно, все про всех знала, всем все советовала и везде совала нос. Она конечно же знала когда у кого днюха и заблаговременно занималась "добровольным" сбором денег с коллег на др. Если кто не хотел скидываться , она отвечала примерно следующее - подарок я уже выбрала и заказала, не дашь шас - вычту из зарплаты. По сколько будем скидываться решала она, в зависимости от ее любви к именинику.
  Обычно в районе 200-500р.Так же она заставляла именинника накрыть поляну. С ней спорить было бесполезно, поэтому все молча платили.
В один из дней ( в отсутствие босса) она всех собрала в переговорной и заявила примерно следующее - "на след неделе день рождение уборщицы и Босса. Для уборщицы скинемся по 100р , она все равно проставляться не хочет, так чисто символично что то ей подарим и все , а вот на день рождения Босса придется раскошелиться. Ведь если вы забыли - я вам напомню, что все мы зарплаты получаем благодаря нее. Я решила что будем ей дарить подарочный сертификат на ВИП полет на вертолете. С каждого по 3000р."

22
октября
2017

00:42
Предистория
 
Мне 46 лет.
 
Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название, что головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).
 
Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.
 
Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверятся от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

21
октября
2017

23:54
Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!).  Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?

20
октября
2017

02:49
Меня не переубедить
Автор: masun  Теги:текст
5643
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
 
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
 
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
 
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
 
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.

20
октября
2017

00:58
Перекус на ходу давно уже стал для всех привычным делом. Приобрести пакетик орехов по пути из школы – это привычка, с которой выросло не одно поколение; попкорн стал непременным атрибутом похода в кинотеатр, а чипсы идеально подходят для того, чтобы пожевать их дома перед телевизором.
Ни одна вечеринка не обходится без каких-нибудь закусок. Возле касс магазинов всегда есть много разноцветных пакетиков, чтобы можно было что-то прихватить даже в последнюю минуту.
Но у некоторых из самых популярных и всеми любимых закусок есть и обратная сторона, и она не совсем приятна.
 
10. Cheetos вводят в заблуждение ваш мозг
 
Urod.Ru

 
Кажется, что окрашенные в оранжевый цвет пальцы – это небольшая плата за восхитительную сырную закуску. Классические хрустящие Cheetos существуют уже почти 70 лет. Впервые представленные компанией Frito-Lay в 1948 году, сырные палочки из кукурузной муки по-прежнему остаются одним из самых популярных брендов среди снэков.

20
октября
2017

00:29
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.

19
октября
2017

15:09
Училки тоже люди
Автор: masun  Теги:текст
8877
Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111".  Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.

19
октября
2017

13:48
Экзорцист
Автор: masun  Теги:текст
3336
Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
 
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
 
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
 
- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.
 
- Но я только за результат заплачу! А то отдам такие деньжищи и ищи ветра в поле! А доченька моя так и будет…
 
- Не переживайте, уже сегодня вечером ничего с ней плохого не будет. Я вам позвоню, когда закончу.
 
Обычно такие клиенты пытаются не платить. Но у меня есть пара тузов в рукаве, точно заплатит. Пригласить беса куда проще, чем выгнать… Хотя сто тысяч рублей – не так уж и много за такую эксклюзивную услугу.
 
Почему я вообще беру деньги за экзорцизм? Да потому что его сложно совмещать с нормальной жизнью и работой. Каждый раз после изгнания, мне вздернуться хочется. Нужен алкоголь, наркотики, женщины, всё то что заставляет нормального мужчину чувствовать вкус жизни. Но сейчас это не важно.
 
Распрощавшись с заказчицей, я подошел к нужной двери. Как только ключ повернулся в замке, дверь с грохотом отлетела в сторону. Не будь я готов, то возможно опять получил бы сотрясение и перелом носа. Но бесы не отличаются изобретательностью. Изучил одного – считай, повидал всех.

19
октября
2017

11:58
Соседка снизу
Автор: masun  Теги:текстсоседи
6310
Десять лет назад, когда мы с мужем въезжали на съемную квартиру, нас прямо у подъезда встретила бабушка. На первый взгляд – божий одуванчик в платочке. Вышла из подъезда, стоит, и так смотрит, прямо благостно.
А у подъезда стоим мы. И вещи везде лежат, на лавочках, в том числе.
У нас переезд в разгаре. Муж с друзьями - носят на пятый этаж, я – охраняю.
И тут эта самая бабуленька мне внезапно говорит – а ты мне не нравишься, милая моя – Мы еще с тобой поговорим… Говно тут свое разложила, погань, сесть некуда.
И, смачно так, пинает сумку с вещами, которая ближе к ней, и уходит.
Я даже ответить ничего не успела.
Позже выяснилось, что она живет под нами.
И началось…….
Вы стучите
Вы ходите
Вы двигаете стулья очень громко.
Вы ночью откалывали кафель в ванной. Как это нет в ванной кафеля? Ну так и понятно, почему! Вы же откололи его весь!
Вот! Вот сейчас вы передвинули стул!!!! Получите по батарее!! Я еще час вам буду стучать!!

19
октября
2017

00:26
Последние пять лет своей жизни я посвятила работе в оконно-балконной сфере. Мне это действительно нравится, и я могла найти общий язык с абсолютным большинством своих клиентов. Нооо не со всеми) И у меня чешутся руки описать самые запоминающиеся случаи) Начнем?
 
3 место! Милая пожилая семейная пара обратилась ко мне с пожеланием остеклить балкон и сделать вынос рам по подоконнику. Мы делаем замер, подписываем договор и алга. Первый звоночек прозвенел, когда мы закупили металл для сварки, позвонили клиентам, а они: "Хотим вынос по полу! И по подоконнику! Два сразу!"  Мы такие: эээ... Но ничего, они доплатили разницу, и мы приступили к работе. Наварили им каркас, обшили профлистом, и тут началось оно: недопонимание...
Клиент:
-Мы посмотрели, как выглядит наш балкон с улицы, и мы в шоке! Почему он такой огромный?
Я:
-Конечно, огромный, мы же его увеличили во все стороны, он стал длиннее на метр и шире почти на метр.
-Почему вы не предупредили, что он будет такой огромный? Зачем нам такой огромный балкон? Что мы на нем будем делать?

18
октября
2017

13:13
Поломал психику...
Автор: masun  Теги:текст
6365
Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
 
- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!
- Какому ребёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты сука, извращенец конченый!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?

18
октября
2017

00:23
Еду я сегодня в метро. Ни кого не трогаю, время, примерно, 16.00. Проезжаю "Павелецкую" (Москва), втыкаю в телефон, предвкушаю фаршированный перец на ужин с любимым... гранатовым соком. До этого бессонная ночь в самолёте из Новосибирска, после перцев здоровый детский сон. Ничего не могло помешать этому, казалось бы, нерушимому стечению обстоятельств.
Рядом стоит обычнаяя бабушка. Может она и не очень бабушка. Может она даже моя ровестница. Но выглядела как бабушка. Чуть дальше молодой человек, явно не трезвый, но на первый взгляд безобидный. Да я как-то и особо внимания и не обращал.
Стою, выбираю билеты в Ригу.
И вдруг, этот представитель пассажира начинает орать и толкать этот "божий одуванчик" бодрого возраста. Неминуемые колебания гражданки, согласно законом физики, доходят до меня и отвлекают от предвкушения "Рижского бальзама" и Старого города Таллина.
Этот "боец" начинает бить представительницу пост-бальзаковского возраста по голове характерными движениями, в простонародии именующеимся "подзатыльник"
 
Я, быстро убрав "грушу" на своё место и вышел на первый план, поинтересовался:"А почему собственно...?"

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.074353 секунд