Результаты поиска по тегу: текст найдено 1179 записей.
21
февраля
23:01
Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.
Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.
Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.
У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

21
февраля
17:01
Собеседование
Автор: masun  Теги:текст
2382
Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
- На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
- 50 тысяч плюс KPI.
- Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
- Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
- А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!
 
Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

21
февраля
12:45
Вот оно счастье
Автор: masun  Теги:текст
3226
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.

20
февраля
22:58
За образец решил взять одинокого человека, проживающего в двушке, которая свалилась на него как дар с небес.( от бабушки, от родителей, короче не важно). Квартира будет с газовой колонкой. Город за образец - Иваново. Поскольку сам здесь живу. Поехали.
 
Квартплата - 3700
Еда - 5300( подсчетов не веду, взял для круглого счета)
Проезд - 1200( разрешим нашему буржую ездить по городу не только на работу, но и по выходным)
Телефон - 200
Стрижка - 150( наш маугли обрастает до упора, и стрижется раз в 2 месяца)
Одежда - 1000( одежда покупается от случая к случая, пусть будет так)
Техника - 1000( в современной квартире куча техники, холодильник, комп, роутер, телефон, пылесос, колонка, стиралка и т.д. Все это время от времени надо обновлять или ремонтировать. Накинем ему на это)
2000 - бытовая химия, медицина, презервативы)) и прочие покупки

20
февраля
14:00
Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.
 
-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.
 
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.
 
-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.
 
-Гирю?
 
-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась.
 
Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.

20
февраля
11:55
Отопление
Автор: masun  Теги:текст
2481
В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.
 
Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?
 
Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.
 
Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.
 
Алина и Анастасия считают, кто заплатит сантехнику, тот жирная корова. Настоящая красавица очарует, сведёт с ума. У неё мужчина трудится за радость общения. И не важно, как он добудет тепло, пусть хоть вёдрами носит.
 
Убедившись в полнейшей моей импотенции, парикмахерши обратились к четырём другим специалистам. Каждого сексуально облучили. Но ни один не продал честь и не потрогал бесплатно ни вентелёчка. Наоборот.
Сантехник Саша рассмеялся в голос.
Юрий обругал этот салон и всю отрасль.
Григорий ушёл молча, в звенящей тишине.
Андрей плакал над человеческой глупостью.
Так парикмахерши познакомились с теорией четырёх темпераментов Гиппократа-Галена. Но не согрелись.

20
февраля
01:19
Образовалась у меня на предприятии вакансия. Один из сотрудников ушел прошлой осенью по семейным причинам. Ушел без скандала, предупредив за три с лишним месяца: "сезон доработаю, всех своих клиентов доведу до конца, но осенью уйду". Расстались друзьями, кое в чем даже сотрудничаем по его новой работе.
 
Начали искать кандидатов на скамейке запасных, то есть среди студентов, прошедших у нас практику. Пара неплохих ребят есть (один очень так даже ничего, ему открытым текстом сказали: "для тебя у нас всегда есть вакансия"), но возникла проблема: оба после окончания института решили "отдать долг Родине", то есть отслужить в армии. Что ж, уважаю, но вот сотрудник нужен к началу апреля, а не через год.
 
Решили пойти традиционным путем: одно объявление закинули в ВУЗ через знакомых преподавателей, второе разместили на доске объявлений. Получили 11 резюме: 6 отсеяли как непрофильные (наиболее позабавил претендент на должность агронома-семеновода с дипломом фармацевта и опытом работы представителем по продаже БАДов), из оставшихся 5 профильных заочно отсеяли еще одного студента. Отсеяли по причине жуткой косноязычности и банальной неграмотности резюме.
Если человек не способен литературным русским языком написать пол-страницы текста и исправить те ошибки, которые обнаружил Word... то смысла тратить время на собеседование не вижу. Осталось 3 студента и один действующий специалист.
 

20
февраля
00:30
Уроки выживания
Автор: masun  Теги:текст
2959
Я посмотрел цикл передач с Беаром Гриллсом на "Дискавери" и озаботился темой выживания. Нет, я не рассматриваю вариант влачения жалкого существования после всеобщего ядерного кабздеца - на мой взгляд, там выживать будет незачем. Американцы, конечно, прониклись идеей схорониться от армагеддона и активно роют бомбоубежища, запасаются водой, консервами, спичками и пистолетами. Как-будто будет кого отстреливать!
 
Нет, просто гипотетически надо быть готовым, что тебя вывезут в багажнике в глухое место и оставят в одних трусах и даже без шарфа. Или кораблекрушение с самолетокрушением - и вот ты один как перст. Стоишь, ковыряешь в носу и копаешь пяткой ямку в песке. Что делать и куда податься?
 
Я теперь ученый, поэтому объясняю:
 
1. Не надо кидаться сразу искать, что пожрать. Бурчание в желудке - вещь неприятная на слух, но вполне безобидная где-то в течении трех недель.
 
Ты еще успеешь с риском для жизни завалить в неравной схватке рогатиной какого-нибудь зазевавшегося опоссума, или подобрать свалившегося во сне с ветки ленивца. На крайний случай - разгонишь пинками муравьедов и будешь грызть термитник.

19
февраля
15:03
Иногда предложения по взаимозачетам бывают не такие плохие. За фотосъемку корпоратива мне неплохо отдохнулось в отличном отеле, причем на неделю. Особенно заходят заказы от производителей пищевой продукции. Можно затариться мясом на всю зиму. Так что лозунг "Работаю за еду" вполне уместен. Разумеется были и безумные предложения. Часто собачники впаривают щенков за съемку выводка на продажу. Если бы я соглашался на такие предложения, то сейчас мой дом напоминал бы веселый зоопарк. Бывала и экзотика. Один жених предлагал рассчитаться за съемку коровой, другой настойчиво заманивал поснимать свадьбу за пару бочек меда.
 
Однако случается и полная дикость. Такое запоминается особенно. Сижу я дома, а уже вечер, я человек семейный, где же мне еще сидеть, раздается звонок. На другом конце провода девчонки, которые находятся в сауне (не в Сыктывкаре) и им весело. Проблема в том, что это девичник перед свадьбой, а их фотограф не смог присутствовать на данном празднике жизни. Хотя из дальнейшего диалога я понял, что человек тупо слился.
 
Девушка: Вы же фотограф, к нам нужно прямо сейчас приехать и поснимать предсвадебную тусу в сауне.
Я: Простите, но в помещениях с высокой влажностью я не работаю. Это опасно для техники.

19
февраля
00:28
Жила-была в XVIII веке красивая молодая женщина. Хуй знает, сколько ей было лет, откуда она взялась, и даже как ее звали. В принципе, какое это имеет значение, если баба умна и красива?
В 1772 году приехала она в Париж, назвалась Али Эметти, и поселилась в гостинице на острове Сен-Луи. При ней была ебучая куча слуг и родственник барон Эмбс.
 
Вот Али Эметти открыла салон, разослала приглашения знатным и богатым господам. Все к ней поехали, баба-то красивая. Французы, чо с них взять. Стали ее расспрашивать:
— А откуда вы родом, мадемуазель Эметти?
— А я черкесская княжна, — отвечает красавица. — Жила у дяди в Персии, щас вот погулять приехала. А дядя очень богатый, скоро крякнет старичок, мне наследство выйдет. Дядя мой работает на бабловой фабрике, у него этого бабла просто завались, вот и шлет, кому попало.
— Шарман, хули, — отвечают французы. И верят.

16
февраля
23:42
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
 
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
 
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои — не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.

16
февраля
17:23
Эта история из копилки жены. Ей, как участковому психиатру, нет-нет, да и приходится бывать дома у пациентов нашего учреждения. На этот раз по распоряжению главного врача нужно было освидетельствовать даму с чужого участка и дать ответ гинекологам, может ли она по своему психическому состоянию вынашивать ребенка. Супруга прибыла на место и на несколько минут лишилась дара речи. Четырехкомнатная квартира улучшенной планировки была… Пожалуй, слово «угваздана» — слишком далеко от действительности; с таким же успехом можно утверждать, что Фрейд имеет некоторое отношение к психоанализу. Чтобы привести этот вертеп в порядок, надо было бы сначала пройтись огнеметом, потом брандспойтом, а потом замуровать дверь и забыть адрес. Атмосфера, точнее, ее насыщенность, также поражала и отключала обонятельные рецепторы с третьего робкого вдоха. А еще перманентный шум. Топот, беготня, детские крики и плач, и все на одном уровне громкости. Достаточном, чтобы вести все разговоры на грани крика.

16
февраля
15:58
  Дело было году в 99-ом. Компьютер стоял в маленькой комнате, которую родители, осознав что я играю в компьютерные игры всё свободное время, стали закрывать на ключ. И получалось, что возвращаясь из школы в час дня мне приходилось дожидаться возвращения мамы с работы в 5 вечера, после чего мне давали возможность поиграться 1-2 часа, чего мне, само-собой, катастрофически не хватало. В комнате с компьютером было окно на балкон. В окне форточка. С балкона можно было выйти в зал. В этой форточке я и увидел свой шанс. Какое-то время, приходя домой после школы, я забирался в комнату через форточку и всё время до прихода мамы с работы игрался в старкрафт или диабло. Потом я так же вылезал из комнаты на балкон и дожидался прихода мамы с работы, типа в комнате с компьютером меня и не было - главное было следить за временем и не заиграться. Спалился я, как это и бывает, случайно. Сижу - слышу как входная дверь открывается. Мама пришла с работы раньше. Ну, думаю, вот и сказочке конец. Но решил, что есть небольшой шанс оставить окошко открытым, в прямом и переносном смысле.

16
февраля
12:30
Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.
 
Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.
 
Но самое страшное - секс.
 
Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.
 
Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.
 
Urod.Ru


16
февраля
00:45
Urod.Ru

 
Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.
Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.
 
Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отхуярить вам полпальца. Так что не трогайте этого уебана.
 
У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он херово. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, тянутся до самой панголиньей жопы.

16
февраля
00:05
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
 
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

15
февраля
14:52
Масленица и атеизм
Автор: masun  Теги:текст
3793
У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.
 
Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.
 
Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.

15
февраля
12:52
Мушкетёр...
Автор: masun  Теги:текст
2434
На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
 
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
 
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
 
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
 
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи».
 
Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».

15
февраля
01:41
Человек
Автор: masun  Теги:текст
3599
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.
 
Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
 
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать.
Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.

14
февраля
12:58
Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики.
 
Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР!
 
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят «топлесс», чтоб хоть чуть-чуть «поджариться» на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики.
 
Сидя в верхней части ограждения рубки, замполит почувствовал, что что-то пошло не так: резко увеличилось количество фотовспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО» свалились в воду! Обшарив глазами корпус подлодки, замполит ничего не увидел и стал дальше позировать, ежеминутно поправляя фуражку и бинокль.

14
февраля
01:22
Urod.Ru

 
То есть, они говорят — половина россиян закредитованы. При этом ладно, если б наши сограждане брали деньги в заем для открытия/развития бизнеса, но там совершенно бездумные траты типа нового телефона и отдыха в другой стране. И на последнем особенно хотелось бы заострить внимание.
 
Цикл выглядит так: кто–то взял кредит, полетел в Турцию/Тай/Бали, запостил фоточки в инстаграм, типа, смотрите как красиво я отдыхаю, его друзья посмотрели, позавидовали, у них в голове сформировалась мысль "все кругом отдыхают в экзотических странах, постят асаны на фоне лазурного берега, а я выкладываю в инстик пожелтелые листья под ногами, что за черт?!", и они тоже берут кредит на отдых. Цикл заходит на новый круг!
 
Таким образом сограждане глубже погружаются в зависть, лицемерие, ложь, чревоугодие, но главное — в закредитованность, что в итоге сказывается на инфляции и касается вообще всех россиян, даже тех, кто упорно выкладывает в инстаграм пожелтелые листья под ногами. Как же разорвать этот порочный круг?

14
февраля
00:33
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
 
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
 
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
 
По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
 
С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.
 
Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.
 
И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

13
февраля
14:31
О разнице культур
Автор: masun  Теги:текст
7504
Urod.Ru

 
Когда заходит речь о разнице культур, то чаще всего говорят о представителях разных стран, социальных слоев или, по–крайней мере, субкультур.
 
В этом, по–моему, нет ничего удивительного. Во время моих скитаний по свету и с меня немножко охуевали, и я немножко охуевал. Индусу в ресторане, например, не стоит говорить, что им стоит добавлять в перец немного еды. Не делайте так. Им это не смешно.
 
Но, пожалуй, один из самых забавных культурных шоков, перенесенных мной, был связан с человеком, который, казалось бы, в культурном и социальном аспекте должен быть мне ближе, чем процентов 90 читающих этот пост.
 
Но давайте по порядку.

13
февраля
13:55
Как я обрезание делал
Автор: masun  Теги:текст
4125
Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
 
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
 
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.
 
И тут я встретил ее - единственную и неповторимую. Как я тогда думал. Лол. После недели вздыхания под луной, неуклюжих ощупываний разных мягких мест и когда на небе закончились все принесенные в дар звезды я понял, что у двух особей, помимо всего этого, должны быть поступательно-обратные движения самизнаетечего самизнаетекуда. И я боялся. Боялся не как мелкий пиздюк, которому вскоре должны "подарить писечку", а он видел ее лишь на фотографиях в этих ваших интернетах, а как мелкий пиздюк с бракованным инструментом. Пришлось решаться.
 
Взял в руки полис ОМС, талон на запись к урологу и вспомнив, что я мужик и нехай ссать, пошел в государственную поликлинику. Вывалив на стол врача хуй Рассказав врачу о своей проблеме и показав ему свое хозяйство на глазах у медсестры, реакция которой говорит о том, что она, видимо, хуёв в своей жизни повидала больше самой работящей проститутки, услышал то, что я и так знаю - фимоз. И лечится только удалением члена крайней плоти. Врач обхуесосил медицинскую комиссию военкомата, где дважды не обнаружили у меня фимоз. Уролог дал направления на сдачу анализов и отправил меня восвояси.

13
февраля
11:57
Командировка
Автор: masun  Теги:текст
2126
— Это безобразие!
 
Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.
 
— Не надо кричать.
 
— Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.
 
Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.
 
— Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.
 
— Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.
 
На столе появилась толстая картонная папка.
 
— И чем вы недовольны?
 
— Мне неправильно посчитали стаж! Начислили всего восемнадцать лет, пять месяцев, три дня и семь часов. Ах да, и еще семь минут две секунды. А я между прочим почти восемьдесят лет прожил!
 
— Согласно трудовому кодексу загробного мира, статьям десять и двенадцать, а так же пункту седьмому параграфа триста двадцать второго, в стаж для получения райской пенсии входит срок, прожитый в земной жизни с пользой для вселенной, - отбарабанил райский чиновник и поправил очки, - вы должны это знать. Это рассказывают на третьем занятии для новичков.
 
— Я это знаю. Но посчитали мне его неправильно!
 
— Хорошо, давайте посмотрим.
Ангел пододвинул к себе папку, открыл и молча погрузился в бумаги. Душа нависла над чиновником и пыталась заглянуть в документы. Но тот отмахивался пушистым крылом и не дал разглядеть даже пару букв.

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.122610 секунд