Результаты поиска по тегу: текст найдено 1441 записей.
17
мая
08:44
На 27 году моей жизни случилось самое лучшее событие, полностью изменившее мою серую жизнь. Я выиграла в лотерею. Не очень большую сумму, но тем не менее. Сразу активизировались непонятные дальние родственники, бывшие одноклассники и однокурсники просились ко мне в друзья во всех социальных сетях.
 
Я родилась в довольно обеспеченной семье. Но с детства была полной, неуклюжей девочкой в очках. В школе меня дразнили. Дома надо мной смеялись, называя «Гиппопотамчиком».
 
Мама всегда удивлялась, как у неё, такой красавицы, родилась настолько некрасивая дочь.Моя сестра была полной мне противоположностью. Она была просто копией мамы. Красивая, веселая, душа любой компании, не знающая отбоя от поклонников.
 
С горем пополам я закончила школу и поступила в институт. Родители поселили меня в бабулиной квартире. Это была вся их помощь. Я училась днём, по ночам мыла машины на автомойке, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию. Сестра тем временем забеременела и ей сыграли шикарную свадьбу.
 
Urod.Ru


17
мая
07:19
Как дрочили в нулевых
Автор: masun  Теги:текст
4928
Вообще, поколение нулевых должно быть очень терпеливым. Во многом из-за того, что при наличии интернета подрочить было весьма непросто.
Вспоминая интернет того времени, одномоментно ностальгируешь и проклинаешь все на свете. Если ты жил в регионах или в деревне, то года до 2005-2007 ты использовал модем. И ты был очень крут, если скорость была 64 кб/сек. Это считай в тысячу раз медленнее, чем интернет сейчас.
 
Поэтому вариантов для самоудовлетворения было не много.
 
Вариант №1. Десктоп и модем
Сложностей из-за этого было масса. Во-первых, при подключении интернета дох домашний телефон, а это тогда был один из немногих удаленных способов коммуникации. Во-вторых, скорость. Нельзя было просто посмотреть или скачать ролик, это было архисложно. Соответственно, выглядело это обычно так: глубокая ночь и сайты с картинками. Картинки тоже грузились очень долго и было очень сложно найти нормальный сайт, где бы можно было без лишнего посмотреть на голых женщин. Один из раритетов того времени это popik.ru.
 

17
мая
06:42
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
 
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.

16
мая
14:25
Бегущий человек
Автор: masun  Теги:текст
3419
9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
 
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
 
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:
 
- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.

16
мая
11:40
Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.
 
Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...
 
Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.
 
Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!
 
А за разграничительной ленточкой тем временем начинает волноваться женщина. Ну, обычная такая женщина, блузочка в полосочку, в руках айфончик.
 
– Вы в бизнес-классе? – спрашивает.

16
мая
06:49
Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
 
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
 
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
 
Я: -A сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
 
Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.

15
мая
17:19
Пава
Автор: masun  Теги:текст
2459
Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
 
– Как быть?
– Как принято. – отвечает. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – ей под стать. И пусть наперебой хвалят её красоту.
Голубка будет счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. До половой зрелости протянешь.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.

15
мая
14:41
Чумовая бабушка
Автор: masun  Теги:текст
2997
Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.
 
1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.
 
Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...
 
За две ночи она при помощи палка-копалки и собаки демонтировала 30 квадратным метров дорожки. Пока её ОМОНовцы ночью не застукали. Но она выпуталась. На вопрос, что Вы тут делаете ночью - собаку прогуливала и ключи от квартиры потеряла. ОМОНовцы ещё два часа ей ключи помогали искать. Она потом им благодарность написала

15
мая
08:41
Долг платежом красен
Автор: masun  Теги:текст
6019
Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает.  Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.
 
Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.
Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.
Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.
и вуаля, муж оформляет дар, жена забирает заявление.

15
мая
08:26
Прекрасная погода сегодня в городе! Настроение чудесное! Сверху даже не шепчут, а орут – пройдись пешком, Димон, растряси жир, впитай солнце и запах весенних выхлопных газов, глотни пыли придорожной, оторвись как сможешь! И я пошёл пешком. Расстояние, которое было нужно преодолеть пешим ходом, поначалу не казалось критичным, но подвела обувь. Шёл из отдела кадров, и посему одет был предельно строго. Не в костюм тройку, но близко к этому.. И ботинки.. Новые ботинки. Не разношенные.
Эх, именно они и заставили меня дойдя до ближайшей остановки дождаться автобуса, проклиная чешских производителей обуви и свои не совсем стандартные нижние конечности.
 
Urod.Ru

15
мая
06:38
Голодная история
Автор: masun  Теги:едатекст
5023
Несколько лет назад со мной произошла эта голодная история.
Приехал я домой с работы, время около 8 вечера. Ужин не готов. Собираюсь приготовить что-нибудь на скорую руку, как звонит подруга.
Давай, говорит, я в гости зайду. Ужин тебе приготовлю, холостяк.
Почему бы нет. Забота же.
Приходит. Начинает варить овощи, яйца. Салат какой-то фирменный будет.
- мне чем помогать?
- не надо ничего. Сама управлюсь.
- ок.
Сижу, смотрю на неё, как она ловко управляется. Прям как Юля Высоцкая. Шум вытяжки, пар из кастрюль, кошачья грация и растущая гора посуды. Время от времени включается вода, чтобы эту посуду вымыть.
Я сижу и жду.

14
мая
13:24
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше.
 
Подрабатывала официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем. Подмела, окей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее кабинете. Теперь я довольная и безработная.
 
Начальник-сумасброд вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.
 
Еду в автобусе. Передо мной человек сидит, очень уставший и раздраженный. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «Когда сделать?.. Срочно?.. Завтра?.. Что, не годится? Переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни завтра, никогда. Задолбали вы меня. Увольняюсь!» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
 
Пошел на работу, на которую нормальные люди «не клевали». Сам себя утешал, что это временно. За первый месяц работы зарплату выплатили вовремя. Со второго месяца начались задержки — мол, денег нет. <...> Дальше — хуже, кормежка «завтраками», выплата какими-то мизерными частями, не в срок. Короче, надо сваливать. И тут подвернулась очень выгодная работенка со скользящим графиком. Попробовал — понравилось. Две недели лавировал между двумя работами и понял, что с первой работой нужно быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришел в отдел кадров, тетки чай пьют, говорят: пиши заявление, и еще две недели работать… Щаз! Пишу: «Я (такой-сякой) прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья: абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги». Уволили через 15 минут без всяких отработок.

14
мая
09:02
Наше поколение - то есть те, кому за 35-40 - относится к сексу очень уважительно.
Не потому что мы такие умные, а потому что в нашей юности, когда формировался наш взгляд на мир, секс имел ОГРОМНОЕ значение.
Объясню:
 
1. Секс был ГЛАВНЫМ методом укрепления самооценки. В то время только с его помощью можно было доказать себе и ровесникам, что ты годный чел. Культа денег, модных вещей и гаджетов в те годы не было (звучит невероятно, но это факт), поэтому убедить себя и других, что ты ХОРОШ, можно было только найдя себе партнера для эцсамого и рассказывая о своих постельных приключениях друзьям.
 
2. Секс воспринимался как ГЛАВНОЕ и самое острое развлечение. Потому что другие развлечения были по сравнению с ним убогими. Собраться и слушать пластинку "Битлз", которую двоюродный дядя привез из Польши? Смотреть по тв выступления Брежнева на съезде инженеров и сталеваров? Смешно. Разве может всё это сравниться с сиськами?
 
3. Секс был не таким уж доступным занятием, т.е. занятием, в котором не то что просто так не поучаствуешь, но даже и не посмотришь, как и что там происходит. Инета-то тогда не было и видаки еще не изобрели, и голую бабу можно было увидеть разве что на картинах Рембрандта.
 
Складываем все три пункта и получаем, что значение секса для нашего поколения НЕВООБРАЗИМО велико.
На советском БЕЗРЫБЬЕ секс был самым жирным и красивым ОМАРОМ.
 
​* * *
 
Но таково ли значение секса для нынешней молодежи?
Безусловно, нет, и совершенно понятно, почему:

14
мая
06:29
В жизни я вызывал полицию всего 2 раза.
 
В первый раз - когда деятели под окном ползали с фонариками, заглядывали во все щели и ямки, понятное дело - искали закладку с веществами. Позвонил, приехали минут через 15, деятелей повязали. Ну, думаю, врут все в ваших интернетах, полиция-то на вызовы нормально реагирует!
 
Во второй раз - примерно через год после этого. Лето, 3 часа ночи, просыпаюсь от жутких криков во дворе. Выглядываю в окно - по двору мечется полуголый мужик, за ним - другой, с ножом и криками "Убью!", на руке которого висит полуголая баба и умоляет остановиться. Ну все понятно - муж раньше обещанного вернулся домой, а там ему жена приготовила сюрприз.

14
мая
06:23

11
мая
12:09
Дача
Автор: masun  Теги:текст
3657
Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?
 
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
 
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.
 
Никогда раньше овца не видела ни сантехника, ни жену его, директора. (Обратите внимание на последнюю запятую, она сильно меняет смысл.) Растерялась. Баран не понимает причин задержки. Толкает мордой:
- Люсь, ну так что?
А она:
– Да подожди, тут вон чо!

11
мая
07:41
Я помню...
Автор: masun  Теги:текст
2838
Я ПОМНЮ...
Мое детство прошло в обычной пятиэтажке, каждый подъезд которой напоминал одну коммунальную квартиру: помощь, взаимовыручка, ключи от соседских квартир на гвоздике за дверью, угощения на праздники. Дом заселялся единовременно, в основном – бывшими военными. Ветеранами. Для моего поколения ветераны – это не абстрактная картинка старика с медалями, это вполне себе конкретные, свои собственные бабушки и дедушки, их друзья и соседи.
 
На первом этаже жила у нас склочная старая тетка. Знаете, из таких, которые лупят половником по батарее на любой посторонний звук громче комариного писка. Она выбрасывала из окон объедки, грозилась отравить дворовых кошек, а на любого подростка, просто проходящего мимо, орала такими загибами, что ой. Особенно ненавидела жующих жвачку и надувающих пузыри – утверждала, что на самом деле все жвачки делают из презервативов. Конечно же, дети ее ненавидели.
 
Она была родом из какой-то глухой деревни, и когда туда – как часто говорят в Беларуси – «пришел немец», ей было лет 6-7. Отца убили, а мать c другими молодыми, пригодными к работе женщинами, отвезли за несколько километров к железной дороге, где, огородив колючей проволокой в загоне, оставили ждать отправки в Германию. На руках у семилетней девочки осталась сестра-младенец. И каждый день, утром и вечером, она брала этого младенца на руки и несла к матери, чтобы та покормила ребенка грудью. Через забор колючей проволоки. Оставить младенца в лагере не разрешали, а остаться там она не могла – на ней был еще огород, хозяйство, надо было что-то есть самой. Так и таскала сестру туда-сюда. Они обе выжили.
 
Хотелось бы сказать, что, узнав об этом, мы стали ненавидеть склочную тетку меньше, но это неправда.

11
мая
06:48
Вот как же хорошо быть мужиком. Живёшь себе такой через пень-колоду. В 23 года убил двух баб, сидишь, никому не пытаешься понравиться. И вуаля - тупое бабьё даже в тюряге находит тебя, приносит пищу и писечку, и опять не надо ничего делать. Вот что значит судьба на печке найдет.
 
Urod.Ru

11
мая
06:33
Urod.Ru

 
Работаю с мебелью . Давно работаю , лет так 19 . Сборка, разборка мебели при переездах и снова сборка на квартире у клиента, установка кухонь и прочие действия с дсп, мдф и двп. И как всегда при работе с людьми встречаются как нормальные адекватные клиенты, так и странные "человеки" . О людях хороших и разных ниже.
 
Случай первый.
 
Приехал к клиенту - сборка и установка - то есть собрать , установить по уровню , стянуть мебельными стяжками всю мебель в единое целое, (кто в теме знает ,кто не в теме поясню - стенка набрана из разных модулей , что бы стояла как влитая модули между собой соединяются намертво что бы конструкция была единым целым). Зашёл , хозяева говорят - мы отъедем , позвоните как будете заканчивать, и уходят. Квартира пустая , видно что только что купили , отремонтировали, и начали закупать обстановку, (это важно!!).
 
Собрал, установил, отрегулировал всё что можно , звоню - подъезжайте.
Зашли. посмотрели , всё устраивает. Документы на подпись , претензий нет. Прощаюсь , ухожу.
 
Подхожу к машине - сзади хватают за куртку - стой урод !! WTF! Оборачиваюсь - хозяин квартиры , орёт брызжа слюной верни что украл . Его супруга орёт ещё громче - вор !!!! , нет не так - ВВВООООООРРР!!!! ДЕРЖИ ХВАТАЙ УБЕГАЕТ!!! . Спрашиваю в чём дело - рёв , ор , верни с**а, полицию вызовем. Спрашиваю что вернуть то ? Браслет. Золотой. С брульянтами. Говорю - не знаю ничего , вызывай полицию. Орут , орут , орут , звонить никто не собираются . Набираю сам, тут их как подменили - извиняются , браслет нашёлся в сумке жены, всё нормально претензий нет.
 

10
мая
14:48
Подслушано. Жуткое
Автор: masun  Теги:текст
5078
Шел после работы домой, вспомнил, что жрать там нечего. Заебанный, вымотанный шопесдетс забежал в Дикси. Дабы долго не шароебиться в этом клоповнике, быстро выхватил из холодильника пачан пельменей, две банки пива и пошел на кассу. Сука, прямо передо мной в уже небольшую очередь вписались какие-то дядька с тетькой. Выглядели они реально странно, хотя даже сейчас до конца не понимаю, почему. Вроде бы одеты обычно, рост и сложение тоже как у всех, но что-то было в чертах лиц, что ли… Крупные носы, глазки как-то далеко друг от друга размазаны, что-то отталкивающее было.
 
В общем, они передо мной постояли минуту и куда-то ушли. Ну, я занял их место. Очередь продвинулась, передо мной остался один мужичок, пробивающий кучу пива, когда дядька с тетькой вернулись. Тетька мне сказала что-то о том, что они здесь стояли. Я, не оборачиваясь, ответил, что они ушли - я пришел. Мол, у меня товара мало, я быстро пройду и…
 
Тетка схватила меня вдруг за плечо, да так сильно и как-то цепко, что колени подогнулись. Она ничего не говорила, просто держала меня, а я чувствовал, что умираю. Странно, обреченно, даже отрешенно. Не испугался тогда еще, нет. Просто почувствовал, что из меня сейчас откачают жизнь, и я подохну на грязном полу у кассы в Дикси, а не говорящая по-русски кассирша даже скорую-то не вызовет.
 
Вмешался мужик. Он что-то зашипел тетке, и так неохотно убрала руку. Не помню, как добрался до дома. Помню лишь, что тело само прошло вперед, отдало покупки, отсчитало деньги, забрало покупки и, не оглядываясь, ушло из магазина и пришло домой. Дома-то я и очухался. Вышел на балкон и высадил полпачки винстона махом. Что это было? Не знаю. Надеюсь только, я их не сильно разозлил.

10
мая
11:23
Моя борьба
Автор: masun  Теги:текст
2226
МОЯ БОРЬБА
Я родился и рос в деревне. Свежий воздух, простые нравы - казалось бы счастливое детство, но были в этом детстве моменты, вспоминая которые, мне всегда приходит на ум фраза героя Дюжева из кинофильма "Жмурки": "Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно."
 
Эта печальная история началась, когда умирал старый петух. Нет, он не лежал в курятнике, укрытый пледом, в окружении любящих внуков. Свой путь к Харону он начал, когда перестал топтать кур. Казалось бы - два десятка цыпочек на любой вкус, всегда на все готовых, но старый петух утратил интерес к сексу. В СССР к тунеядству относились очень плохо, поэтому если страна бабушка требует план, а ты его не выдаешь, немедленно следуют оргвыводы.
 
Как любой пионер, воспитанный на киножурнале "Хочу все знать", я был очень любознательным ребенком. Поэтому, вращая в руках отрубленную голову старого петуха, я пытался понять что-же пошло не так? Но мудрая бабушка прервала мою научную карьеру подзатыльником, потому что я испачкал кровью свои штаны. Получив в довесок к подзатыльнику пару емких, но совсем не научных определений, я был отправлен на улицу, дабы обсудить со своими коллегами случившееся и чтобы не путался под ногами, пока готовят суп. Проводив тоскливым взглядом улетевшую в помои петушиную голову, я отправился к пацанам.
 
Молодой петух мне сразу не понравился. Сейчас, с высоты прожитых лет, я иногда пытаюсь найти оправдания молодому петуху. Ну там: сирота, детдомовец, смерть близких, жестокий мир... Но чаще всего я склоняюсь к мысли, что он был просто ебанутым. Он нападал на всех, включая кошек и собак, даже на кормящую его бабушку.

10
мая
06:28
Urod.Ru

 
В одном из прошлогодних судебных уголовных дел (приговор № 1-20/2017 1-985/2016 от 27 февраля 2017 года) можно наткнуться на любопытные свидетельские показания.
 
Так в судебном заседании исследовались показания свидетеля под псевдонимом ФИО28, согласно которым в начале весны (точную он дату не помнит) сотрудники полиции предложили ему принять участие в следственном эксперименте, целью которого было попасть в массажный салон и зафиксировать процесс оказания ему сексуальной услуги. Он согласился, сотрудники полиции в пиджак установили камеру, передали денежные средства, оформили документы. Он прибыл в указанный салон, дверь открыли через домофон. За стойкой находилась девушка-администратор, предложила выбрать программу, для этого она передала ему папку с изображениями девушек. Он выбрал понравившуюся девушку из присутствующих, произвел оплату, и его проводили в комнату с ванной- джакузи , большой кроватью, где были зажжены свечи, играла музыка. Обстановка в комнате, по словам свидетеля, была возбуждающая. Девушка была одета в нижнее белье, пеньюар и туфли на высоком каблуке.


08
мая
10:53
Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.
 
Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.
 
То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.
 
Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.
 
- А вы чего это, огород не сажаете?
- Мы с супругой посоветовались и решили что нам с ней этот огород нахуй не нужен. Помидоры и огурцы, с капустой и разной прочей зеленью, мне проще на рынке купить, чем через день сюда кататься и кверху жопой всё лето торчать

08
мая
07:11
  В этой короткой, но полной внутреннего драматизма истории есть все. Завязка серой жизни, криминал, любовные томления, внутренние переживания и красивый финал. Даже котик с лампой и тот довольно урчит.
 
Urod.Ru


Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.119010 секунд