Результаты поиска по тегу: текст найдено 1029 записей.
17
ноября
2017

11:37
Если бы у меня спросили, что еще меня раздражает - так это недоделки, которые до усрачки стремятся развиваться, образовываться и самосовершенствоваться. Нет, это все, конечно, охуительно весело и интересно, но оправдано исключительно в трех конкретных случаях:
 
1. Вот когда вы в школе Учитесь — тогда нахуй и учИтесь — самое время, лучшего не будет. Максимум ещё институте, хотя институты эти уже не нужны нормальным людям лет 10 как, кроме единиц типа медицинских, инженерных, лётных…
 
2. Когда вы хотите сменить одну конкретную специальность на другую конкретную специальность и вам для этого нужно образование: например, вы были пиарщицей, но вас проводили под жопу мешалкой, никуда больше не берут, ну и вы решили стать хотя бы уборщицей - в этом случае вам придётся подучиться и узнать хотя бы, чем сейчас подметают, моют, какие средства и пр.
 
3. Когда у вас совершенно конкретная мотивация: вы - бабка, без знания английского, но ваша дочь - валютная проститутка и у нее родился пиздюк от британца, все живут там, пиздюка учат только по-английски, ну и вы - как рОдная бабка тоже вынуждены учить этот сраный язык. Второй пример - в семье член семьи глухо-немой. Хочешь-не-хочешь, но дактиль выучишь, и очень быстро. Третий пример - вы попали в индийскую тюрьму, и чтобы не сдохнуть там, очень быстро учите язык, а куда деваться. Надеюсь, суть понятна: учиться новому тогда, когда это ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ИНАЧЕ ПИЗДЕЦ, БУДУЩЕЕ ПОТЕРЯНО.
 
Все остальные случаи, когда люди идут на разные курсы, семинары, коучинги и прочее дерьмо - от безделья, от ёбаной лени, от огромного количества свободного времени и огромной пустоты внутри, которую давно бы пора заполнить нормальной работой или своим бизнесом, семьёй, детьми или хотя бы домашними животными. Но всё перечисленное – сложно, требует большой, напряжённой работы, практических действий, и это – риски. А учёба для взрослых – это легко и приятно: сидишь и дрочишь через карман, пока какой-нибудь клоун перед тобой распинается, кривляется, показывает кейсы успешного успеха, сказочных обогащений и преображений, а ты даже, если хочешь, можешь не записывать – чисто сиди и лови кайф от ощущения, что ты реально что-то делаешь для своей нелепой жизни, чтобы не сосать хуй в аутсайдерах, неудачниках и переростках, которым давно пора внуков няньчить, а они всё за школьной партой саморазвиваются и самосовершенствуются.

17
ноября
2017

01:50
Мигранты
Автор: masun  Теги:медицинатекст
4156
Получить в три часа ночи вызов на "больной живот" — это привычно. Непривычно было услышать, что живот заболел на улице в три часа ночи.
В карте вызова ни пол, ни возраст больного указаны не были. Хотя если это бомж, то без дополнительного осмотра определить пол и возраст навскидку бывает проблематично.
На площади у метро "Новогиреево" у палатки с мороженым сидела девушка лет двадцати пяти какой-то восточной национальности. Одна. Когда бригада увидела девушку, размер и форму её живота, её поведение, перспектива принять роды в машине замаячила сразу и беспощадно.
Попытки спросить у пациентки что-нибудь успехом не увенчались.
Ни удостоверения личности, ни медицинских документов — ни-че-го.
— Ладно, — сказал старший. — Быстро смотрим и ещё быстрее везём. Ближайший роддом необследованных не берёт. Едем на Фортунатовскую. Может, успеем. Дороги пустые.

17
ноября
2017

00:40
Иркутск.
Покупал телевизор.
Продавец принес его, стоим у кассы.
-Кроштейн надо?
-Нет.
-Гарантия 2, 3 или 5 лет.
-Бесплатная годовая.
-Специальную супер тряпочку для протирки ТВ возьмите.
-Нет, не нужна.
Что-то там тыкает, тыкает. Вижу 2 позиции на экране.
-А это что?
-Влажные салфетки.
-Убирайте, я не просил.
-Да возьми салфетки, я даже скидку тебе пробил!!!

16
ноября
2017

16:15
П-педагогика
Автор: masun  Теги:текст
4890
Дед у нас подполковник в отставке. Выправка, дисциплина, прямолинейность.
Армейские шаблоны, вмятина от фуражки - как МКАД, по периметру.
Каждая шутка должна быть повторена пять-шесть раз, ибо мир полон идиотов без чувства юмора.
Простодушно уверен, что может все. Армия научила его верить в свои силы и подручные средства. "Я могу побелить потолок зубной щеткой и  могилу выкопать зубочисткой!" Проверять не хочется, но подозреваем, что может.
Стихийный пессимист. "У вас все хорошо? точно? ну, це погано.. хочешь мира - готовься к войне"
 
Сентиментален, на всех праздниках читает стихи про маму и поклоняется Женщине как индусы - священной корове. С женой собачится, хотя при людях рассказывает, как ему повезло - жениться на своей первой любви. Периодически напивается до изумления, потом долго не смотрит в глаза, отчего все чувствуют себя виноватыми.
 
Адепт здорового образа жизни: работая военруком в школе, в любую погоду гонял паству по 5 км вокруг озера, до сих пор купаться начинает в конце апреля, заканчивает сезон в середине октября. Ежедневно в 6 утра выходит на зарядку на школьный стадион, машет гантельками. Обожает арм-реслинг, чванится стальным рукопожатием. Ссорились с ним из-за этого.. да куда там. "Я всем молодым еще фору дам.."

16
ноября
2017

14:12
Почти как в анекдоте
Автор: masun  Теги:текст
6888
Был я тогда молодой и восторженный, весь такой романтичный и влюбленый, до "одури".
Итак, конец 90х, мне 19, ей 18, познакомились неделю назад, я у неё дома, целуемся, мну её сиську (надо сказать, очень таки приличную сиську, до 4го размера не дотягивала, но больше 3го. И соски убийственные торчат, размером с фалангу моего указательного пальца). Её родичи на даче, думаю сейчас начнется самое интересное и приятное.
И началось, но не у меня...
Началось со звонка в дверь. Эта дура пошла смотреть в глазок, кто пришел. Прибегает, радостная  такая, и говорит: " Жених мой пришел, тебя надо спрятать, ато убьёт, я его знаю".
Я в шоке... жених... говорю:" Просто не открывай, постоит, уйдет".
- Нет, не уйдет-сообщает, радостная идиотка -Он тут в ВВ войсках служит, у него сегодня похоже увольнительная, будет до завтра сидеть у двери, идти ему некуда.
Хотелось просто уйти, но очко после просмотра в "глазок" сузилось и сказало, что не надо. Там амбал под 2м роста, довольный и с цветами...

16
ноября
2017

11:49
1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать.
Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок.
Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда.
 
2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит. Стою на платформе метро, жду поезда. Народу, по причине ранья, еще не очень много.
Чувствую - кто-то мне в капюшон куртки полез. Оборачиваюсь - девочка лет 13-15. Поправила капюшон. Задрался. Была-бы постарше - подумал-бы что это повод познакомится.
Ну а тут - даже и не знаю что это было. Иначе как ребенка я и не мог ее воспринимать. Улыбнулся и поблагодарил. Перфекционистка чертова. Я потом неделю не мог на улицу выйти, предварительно не проверив свой капюшон.

15
ноября
2017

02:02
Собственно пост о работе жены. Она акушер-гинеколог. Пусть будет (Д) Доктор. И (Б) пусть будет женщина))). Дальше повествование от лица жены (Д).
 
Обычный день. Поток баб желающих пройти за один день коммисию. Приходит очередная Б. 27 лет. Жена говорит - красивая.))))
Д: - Проходите. Раздевайтесь. Садитесь в кресло.
Стоит мнется. В кресло не садится.
Б: - Доктор. У меня сифилис!
Д: - Вы сдавали анализы? Почему вы это решили?
Б: - Переспала с незнакомым парнем. После этого всё опухло. Текут выделения.
Д: - Раздевайтесь. Ложитесь.
Жена говорит. Когда только начала раздеваться, пошла такая запашина, что её коллега сразу открыла форточку. Такую опухшию и текущию пизду жена не видела ни разу. А повидала она много!))) Но на симптомы сифилиса не похоже.
Д: - может, что нить ещё было помимо сэкса с незнакомцем?
Б: - нет ничего!

14
ноября
2017

23:55
Быть умным вредно
Автор: masun  Теги:текст
2195
Здравствуйте, я очень поверхностный человек. У меня не хватило усидчивости для высшего образования, даже для трёх, в совершенно разных областях. Я люблю новую информацию и новые навыки, но до совершенства никогда ничего не довожу. Немножко знаю два иностранных языка, довольно посредственно шью, вышиваю и плету из бисера, очень медленно программирую, могу выполнять простенькую «мужскую» работу: заменить кран, вбить гвоздь, собрать икеевский шкаф, приварить кусок забора к другому куску забора. Когда подрабатывала в конторе, занимающейся помощью студентам и школьникам, было без разницы, за что браться: перевод, чертёж, сочинение, курсовая металлургической или филологической специальности. Но не дальше второго курса. Такой вот универсальный человек на минималках.
 
Но как же меня задолбали надменные специалисты! Добившись успехов в одной области, они презирают всё остальное либо вообще считают себя специалистами сразу во всём.
 
«Я кандидат наук, я сам знаю, как лечиться!» — так говорил мой первый начальник. Как связано электроискровое легирование, в котором он безусловный специалист, и ОРВИ — неизвестно, но лечился он всегда антибиотиками, врачей не слушал, а при случае обязательно спорил с ними. Действительно, кто умнее: фельдшер или кандидат наук?
 
А вот его начальник был ещё круче. Даже в официальных бумагах подписывался не иначе как «профессор такой-то». Большая золотистая табличка, уверяющая, что он профессор, стояла у него на столе, а такая же, но ещё больше, висела на дверях. Взъелся на меня, когда я наивно ответила на его риторический вопрос «Кто вообще знает, что такое бергамот?» Этим бергамотом он попрекал меня вплоть до увольнения. Хуже приходилось его секретарю, которому по должности нельзя быть умнее профессора, но нужно исправлять его ошибки.

14
ноября
2017

12:40
Сами виноваты
Автор: masun  Теги:ЖКХокнатекст
5954
В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам.
Звоню. Я - я. С - сантехник.
Я - Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое.
С - Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты.
Я - В каком смысле?
С - У вас пластиковые окна?
Я - Ну, да.
С - А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет?
Я - Ну естественно меньше.

14
ноября
2017

11:05
На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ! (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками)
Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношений?!".
 
Это были всякие фрики, блять, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.
 
Резюме: великая русская литература.
 
С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.
 
Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья:
 
Наташа Ростова.
Положила глаз на богатого женатого мужика.
Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура.
Так нет.
 
Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню.
Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером.
Драма?
Трагедия.
 
Доктор Живаго.
Лару долго насилует маменькин благодетель. Она сбегает замуж за фанатика.
В буре революции влюбляется в наивное чадо божье - Живаго. Уезжает с комаровским, чтобы спасти ребёнка во чреве, о котором Живаго конечно никогда не узнает.
Ну а нахуя? Так же трагичнее.

14
ноября
2017

00:47
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
 
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

13
ноября
2017

23:41
По реке плывет утюг
Автор: masun  Теги:текст
2695
Машина заглохла в тот момент, когда мы с Горянычем смачно ржали над очередным анекдотом. Мы так увлеклись смакованием пошленькой истории, что даже не сразу поняли, что больше не едем. После минуты молчания, воцарившейся в салоне и ушедшей на осмысление произошедшего, Горяныч посмотрел назад и спросил: — Не, а чё случилось-то? Чего мы остановились-то?
 
Я вышел из машины и открыл капот. Визуально все было в порядке, но «бэха» отказывалась ехать. Горяныч подошел ко мне, зябко приподняв плечи и боязливо пряча руки в карманах куртки.
 
— И чё? – спросил он. Я захлопнул крышку капота.
 
— А фиг её знает, чё. Электроника, это тебе не «Жигули», не залезешь.
 
Мы постояли, посмотрели вперед, назад, направо, налево… И не увидели ничего, кроме снега. Тверская губерния, мать её…
 
Я посмотрел на часы:
 
— Опоздаем теперь точно. Без нас шампанское выпьют.
 
— Да уж… Какое там шампанское… Сколько нам тут куковать придется? Новый год, нет никого. Тут и так машин – три за сутки, а теперь точно дня два еще никто не проедет. Так что сели мы с тобой, Витюха, капитально!
Мы помолчали, покурили, опять поглазели по сторонам, надеясь, что в новогоднюю ночь все же произойдет чудо и появится ну хоть трактор… Трактор не появился. И звонить кому-либо из знакомых нет смысла – пока они сюда доедут, Новый год не то, что придет – уйти успеет. К тому же наверняка все уже отметили проводы старого года и за руль не полезут.
 
— У тебя пожрать с собой есть хоть что-нибудь? – спросил Горяныч.
 
— Да, там в багажнике сумка.
 
— А выпить?

13
ноября
2017

13:31
Когда я сразу после окончания университета пришла устраиваться на свою первую работу (по специальности!) я очень волновалась. Но вот собеседование с директором предприятия было успешно пройдено и меня направили в отдел кадров для уточнения деталей. Начальница отдела кадров (и вообще единственная сотрудница этого отдела), рассказав мне про зарплату, дни ее выдачи, обеденное время и другие важные рабочие моменты, решила посвятить меня в священные правила организации, в которой мне с завтрашнего дня предстояло работать.
 
-Ну, во-первых, нельзя опаздывать! – важно начала она. – На проходной охранник будет отмечать, во сколько ты пришла.
Я согласно кивнула. Тут все было ясно.
- Во-вторых, у нас запрещено пользоваться интернетом в личных целях, никаких социальных сетей.
Тоже вполне ожидаемое требование.
- И, в –третьих, - моя новоиспеченная коллега многозначительно подняла вверх указательный палец, - форма одежды рабочая! Ничего слишком вычурного, открытого, короткого.

13
ноября
2017

02:17
Тайский перчик
Автор: masun  Теги:текст
4824
Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
 
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Сказать что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком. Пока я кашляя быстро закидывался ядовитыми пельменями я весь вспотел, глаза были наполнены слезами и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.

10
ноября
2017

14:12
Несуны
Автор: masun  Теги:текстворовство
7131
Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
 
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
 
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…
 
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.

10
ноября
2017

03:13
Сутки накануне были тяжелые, вот и получилось, что под монотонное жужжание сокурсников, разбирающих ответы на билеты, я позорно заснула. Приученная на лекциях дремать с задумчивым выражением лица и полузакрытыми глазами, я умудрилась и на берегу срубиться с таким же сосредоточенным видом. Никто из девчонок так и не заметил, что я сплю, а не усердно скрежещу мозгами.
 
Через пару часов, не добившись от меня ни одного вразумительного ответа, Ирка растолкала меня. И всё бы ничего, но я, валяясь бревном, успела сгореть под ярким солнцем, причем, сгореть выборочно. Вот уже два дня невозможно было прикоснуться к плечам, лопаткам и самой выступающей точке тела, а вот руки и ноги не пострадали. Наверное потому, что всё, что не было скрыто халатом уже успело загореть до состояния негра средней подкопчености. Попробуйте с такими интересными ожогами спокойно сидеть на деревянной скамейке.
 
Вчера я благополучно отлежалась дома в холодной ванне после экзамена, а сегодня пришлось выйти на сутки. Валяться на топчане я могла только на животе, и это мне быстро надоело, даже в потолок не плюнешь. На кухне царила невыносимая жара, вот и пряталась я от солнца в тени разросшейся сирени. Легкий ветерок задувал со стороны реки, принося иллюзию прохлады. Здесь и отыскал меня доктор Витя.
 

Urod.Ru

10
ноября
2017

01:37
Пару лет назад на просторах интернета появился рассказ – крик отчаяния о советских и постсоветских привычках питаться. Надо сказать, что с тех пор мало что изменилось: «Как-то у нас повелось писать про то, что бесит. Во-первых, это искренне. Всех в этой жизни что-то в той или иной степени не устраивает. Кого-то до боли в паху, кого-то — до легкого зуда.
 
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, придерживающихся вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считалось катастрофой. Конечно, все это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.
 
1. Есть все с хлебом
 
«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР. В некотором роде это тоже зависимость, без хлеба люди испытывают ложное чувство ненасыщения, которое зависит от того, как плотно некоторые из них забили желудки.
 
Хлеб забивает желудок очень хорошо, обилие углеводов и легкий сладкий привкус во рту вызывают некую привычку к такому питанию. К тому же многие люди считают сытостью небольшое переедание, а не отсутствие голода. Несмотря на то что «хлеб всему голова», большинство видов хлеба совсем не полезно. В процессе переработки из зерна удаляют почти все полезное, даже зародыш, потому что наличие в нем жира плохо сказывается на хранении.

10
ноября
2017

00:31
Эта история имеет один посыл к молодым людям: Ребята, если у Вас есть голова на плечах, все у вас получится и всё у вас будет, только постепенно. Не бывает так, что все и сразу. А если и бывает, то уж точно не у вас (если вы конечно не золотая молодежь и не имеете состоятельных родителей). Далее подробнее.
Это произошло со мной и с моими, тогда еще друзьями. Все началось в декабре 2013 г. со звонка моего друга детства Лехи и друга по жизни на тот момент. У Лехи есть сестра родная, которая замужем за Жориком. С Жоржем мы тоже быстро сдружились, всегда были в одной компании и даже семьями ездили отдыхать в горы и на море. Надо еще отметить, что сестра Лехи, жена Жорика являлась также и лучшей подругой моей теперешней уже жены, а тогда еще моей девушки.
 
Леха сказал, что Жорик достраивает дом и им не хватает денег на отделку, электрику и еще чего-то, они обратились в банк, им одобрили кредит, но не хватает одного поручителя с нормальной белой зарплатой. Он бы и сам пошел, только вот он работает в органах и там все справки делаются очень долго, а им надо уже сейчас, а я же вот на фирме частной, да еще при должности, что справки мне за 5 мин сделают.
 
Тут была моя первая ошибка, я блять не поинтересовался суммой кредита (наивный чукотский парень и лошара), так как мне показалось, что будет тыщ 100-200 раз мелочевка осталась. Конечно же я сказал да. Как можно лучшему другу отказать.

09
ноября
2017

14:07
Самовар
Автор: masun  Теги:текст
2963
Студент четвёртого курса первого московского медицинского института, двадцатилетний Кирилл Плотников благодаря счастливому случаю устроился сезонным санитаром. Подмосковному военному госпиталю, переоборудованному под «Дом инвалида», срочно требовались работники, а Кириллу осеннее пальто
 
- Повезло мне необыкновенно! - он обсуждал заманчивые перспективы с друзьями-однокурсниками.
- Как туда попал? - спросил Витя Лапин.
- Случайно…
Плотников не стал рассказывать, что случаю сильно помогла инициатива его энергичной матери и её медицинские связи. Она прошла всю войну военным хирургом и знала огромное количество нужных людей.
- Условия предложили райские! - одновременно радовался и недоумевал Кирилл. - Главврач обещал устроить проживание прямо на территории, ездить в Москву не надо.
 
- Не может быть!
- Зарплата приличная, питание по высшему разряду.
- А чё тогда им санитары нужны? - удивился Витька, худой и занудливый очкарик. - На таких условиях там очередь из желающих должна стоять…
- Хрен поймёшь, - пожал костлявыми плечами Плотников, - может недавно открылись?
- В любом случае раз пообещал, ехать надо!
- Конечно! - заметно повеселел Кирилл. - Там говорят места знатные, старая графская усадьба… Парк, пруд и всё такое! Считай, в санатории лето проведу!
После ускоренной сдачи летней сессии, в первых числах июня 1953 года Кирилл тихоходной электричкой отправился к месту работы. Ехать предстояло часа два, убаюканный шелестом мелкого дождя за грязным окном Плотников заснул. Ему приснился отец в тот день и час, когда он уходил на фронт. Девятилетний Кирюша тогда мешком повис у отца на шее, словно понимая, что видит его в последний раз.- Нас извлекут из-под обломков, поднимут на руки каркас! - раздалось громкое и фальшивое пение под самым ухом спящего. - И залпы башенных орудий, в последний путь проводят нас!
- Кто так фальшивит? - Кирилл недовольно открыл глаза, чтобы посмотреть, на мешавшего отдыхать певца.
Он всегда после навязчивых снов об отце просыпался не в духе, никак не мог его забыть. Перед деревянной скамейкой, на которой сидел Плотников, стоял одноногий инвалид и тянул жалобную песню о танкистах.

09
ноября
2017

02:31
Потерянные яйцы
Автор: masun  Теги:текст
3379
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.

09
ноября
2017

00:51
Отомстил
Автор: masun  Теги:текст
5026
Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни. Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов. В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью. Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие. В итоге получилось следующее. Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.

08
ноября
2017

13:29
Приключилась история из разряда тех, про которые говорят "не был бы участником событий — не поверил бы". И в общем-то ничего такого не произошло, никто не умер, не покалечился и не сошёл с ума (хотя на счёт последнего у меня есть некоторые сомнения), но я всё равно не могу не поделиться с вами.
 
Я учусь в Норвегии, живу студенческом доме (ну общежитие, только у каждого своя комната и свой санузел, общая только громадная кухня-гостиная), на этаже нас 15 человек, 12 из которых были норвежцы. И один на прошлой неделе съехал. Съехал внезапно, ничего никому не сказав, но он всегда был тихушник, хотя в общении довольно приятный, короче, нет его и ладно, счастья ему, здоровья и всё такое. Стали мы, оставшиеся, ждать-гадать, кто же к нам заедет. Особо молодые и резвые парни, конечно, рассчитывали на то, что вселится какая-нибудь симпатичная МАДАМА, потому что у нас практически полностью мужской этаж.
 
Что вы думаете? По закону жанра, против всеобщих ожиданий въехала к нам мужская особь: француз, 21 год, изучает то ли экономику, то ли социологию, улыбчивый, приветливый, с бородой почти как у Гендальфа, только не седой. Мы немного поболтали с ним в первый день, буквально по мелочи, и разбежались по своим делам. Несколько дней я его не видел. Соседи погоревали слегка, что он не МАДАМА, но вообще больших проблем никто в этом не видел, так что мы рассчитывали на добрососедские отношения.
 
Позволю себе классический (избитый) повествовательный троп: ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК ПРОЗВЕНЕЛ, когда при следующей нашей встрече он сказал мне, что тяжело переживает, если по отношению к нему используется повелительное наклонение. Даже пример мне предоставил: ему не нравится, когда кто-то говорит "give me salt" (передай мне соль), вместо этого он предпочитает более формальную и вежливую форму "could you please give me salt" (не мог бы ты передать мне соль, пожалуйста). Ладно, я отношусь к этому с пониманием, я не хочу, чтобы в разговоре со мной он чувствовал себя некомфортно, тем более он сам эту форму использует, я согласен тоже так делать.

08
ноября
2017

00:59
Круговорот
Автор: masun  Теги:милициятекст
4048
Участковый потерял пистолет. Ему страна доверила, а он, падла, потерял.
 
Шёл, говорит, через пустырь, почувствовал себя плохо, упал, потерял сознание, очнулся - ствола нет. Так в рапорте и написал. То есть виноват, но не целиком.  Вернее, целиком, но не полностью.
 
Дали телефонограммы по всем отделам, ориентировали сотрудников... Наш отделение находилось на другом конце города, от того райотдела, где произошла пропажа. Ну, думаем, откуда пистолету у нас взяться? Ан, нет!
 
Приходит "человек". Состоял на связи у начальника розыска. И говорит: так мол и так, предложили мне знакомые ребята купить ствол или поспособствовать в его продаже. Человек имел за спиной несколько ходок и слыл специалистом по обделыванию всяких тёмных делишек. Ну, а о том, что он ещё и агент угрозыска - про это общественности знать не обязательно.
 
Но есть одно "но", говорит человек. Расскажу я вам, товарищи менты, всё как на духу, но только за гонорар в сто американских долларов. А на дворе девяностые годы и вся зарплата оперская меньше этой бумажки. Делаем звонок в проштрафившийся райотдел. Так и так, вроде ваш пистолетик всплыл, высылайте денег. Их начальство, конечно, подсуетилось и требую купюру нам передало, а мы её уже по назначению.

07
ноября
2017

14:31
Не изнасиловал!
Автор: masun  Теги:текст
5196
На одной из тусовок Лена заманила мужчину в номер, и разделась до нижнего белья. Дождавшись, пока его руки понятнутся к стрингам, картинно возмутилась: "я не такая!". Мужчина оделся и ушел, пожав плечами. Лена расплакалась и пришла жаловаться.
 
Все дело в том, что в сексуальной жизни Лена страдала странным недугом – мечтами о принуждении. Мужчина ей представлялся не умным и нежным, а напористым, жестким, и «право имеющим». Остальным, конечно, разрешалось проводить ее до подъезда или заплатить за нее в ресторане тысяч пятнадцать, но дальше - ни-ни!
 
В фантазиях Лены ей не полагалось проявлять инициативу в сексе или даже внятно озвучивать свое согласие. Я уверена, что если бы какой-то порнорежиссер решился снять кино, использовав содержание ее черепной коробки, то оно выглядела бы так.
 
Лена, с выражением отчаянья на лице, лежит на широкой кровати, а ее руки держит железной хваткой брутальный и наглый самец. Лена картинно кричит что-то вроде: нет, я не хочу, нет!!! И немного пинает самца левой ногой. Но только для виду.
 
Это качество очень мешало ей в жизни, начиная с полового созревания. Сначала она терпела рядом с собой какого-то чудилу, но об удовольствии или оргазмах с ним и речи не шло. Рассталась.
 
Потом попыталась сунуться в «тему», то есть в местную тусовку БДСМ-щиков. Тоже не прониклась. БДСМ-щики были люди подкованные, и начали с первых предложений обсуждать с ней запреты, табу, и прочие вещи, которые приличные девушки озвучивать не любят. А также прямо спрашивать, как ее надо пороть и мучить. Лена поняла – не ее.

07
ноября
2017

14:11
Люди говорят
Автор: masun  Теги:текст
8419

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.101879 секунд