Результаты поиска по тегу: текст найдено 605 записей.
04
апреля
Решил выложить историю о своем любимом пациенте из времен психиатрии - Жене Пирожкове (имя и фамилия изменены)
 
Женя болел лет 20 (из сорока, прожитых на тот момент). По рассказам старожил в начале шизофренического пути он подался в баптисты (или что-то там подобное). Говорили, что однажды прибыл вагон религиозной литературы, который все отказались разгружать, кроме Жени. За ночь он разгрузил всё: благо физические данные позволяли (мужик под два метра ростом, плечист, с квадратной челюстью). Может быть это было провоцирующим фактором, может уже болезнь прорвалась, но Женя впал в дикую манию (ударение на И) и продолжал оставаться в ней последующие долгие годы.
 
Что такое манИя? Это когда деятельность мозга (если так можно сказать) чрезвычайно ускорена. В голове несутся потоком мысли. Нескончаемым, быстрым, сменяющимся потоком. Человек не успевает за ними. Причем, бонусом идут масса физических сил: пациент почти не спит, неутомим, он всегда и везде, деятельность его неудержима (правда, непродуктивна). Например, возможна такая чехарда: "О, надо цветы полить,.. так, что у меня в руках,.. О лейка с водой... Вода, точно, полы помою (выливает всё на пол), но тут же подкрадывается новая мысль: Прикольно будет обоссаться, вода же вокруг (и обсыкается, и ржёт). Довеском к такой ускоренности, как правило, идёт дурашливость. Хорошо если без агрессии. И переоценка себя, и своих возможностей. Женя, например, считал себя генералом ФСБ.
 
Поступал он на лечение стандартно: обычно накануне звонил в приемный покой или отделение, требовал принять меры (против америки или каких-нибудь шпиёнов), потом, когда сильнее проявлялась клиника, приходил в отделение милиции и требовал принять меры, ну, потому что он генерал, а за ним следят или он следить. Далее скорая, госпитализация. При поступлении Женя любил "пококетничать": "Ой, да я не буду ложиться, да не подпишу (согласие на лечение)". Но, как правило, потом соглашался. Аргументом могло быть что угодно: конфеты будешь? Или подушку поменять требовал. Или, просто: "Да, Жень, ну, ёпт!"
 
Хотя, однажды, он всё таки заколебал. И мы отправили документы в суд - на недобровольную госпитализацию (хотя, через час-другой он согласился), но, документы уже оформили, да и было любопытно посмотреть на реакцию суда)))) И вот, проходит несколько дней, приезжает суд. Как положено: судья, прокурор, секретарь и адвокат. Моя функция, как лечащего врача, доложить, обосновать необходимость лечения, и, в данном конкретном случае не ржать. А это было трудно))) Я уже точно не помню, что вытворял на суде Женя (пел или плясал или грозился всех разоблачить), но его адвокат в конце сказал: "Я, конечно, понимаю, что должен настаивать на выписке, но, кхм..."

04
апреля
Хочу бабу попроще
Автор: masun  Теги:текст
6440
Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».
 
За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3?4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.
 
Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм). Нет, я не говорю, что я беден, но занижаю свои доходы, чтобы они казались немного выше среднего. Девушки заметно скисают, и у них резко появляются дела. Тогда я достаю свой кошелёк с наличкой крупными купюрами, разнообразными кредитными карточками и т. д., а также «случайно» роняю ключи от машины… И вдруг дела у них откладываются, в глазах появляется блеск, а уровень флирта повышается на порядок. Но меня это уже не интересует, я расплачиваюсь и прощаюсь.

03
апреля
Как я ушел от жены
Автор: masun  Теги:текст
5862
Получив зарплату и не обнаружив премиальной части, ребятки немного опешили. Естественно им захотелось выяснить почему весь отдел лишили премии. И они отправились к Тете Кадровне, которая быстро и в красках объяснила что столько теперь стоит их "труд", и что если они продолжат вести себя в подобном-же ключе, то и дальше они будут получать столько-же. Ребяткам это не понравилось, посчитав это несправедливостью, они отправились и ко мне за комментариями.
 
Разговор начала активистка Ольга, которую все звали Лёля.
- Дима, а почему весь отдел лишили премии?
- А вы к Тете Кадровне ходили?
- Да.
- И что она вам сказала?
 
- Сказала что премии нас лишили, так как не удовлетворены результатами нашей работы.
- Ну вот вам и ответ. От меня то что хотите?
- Это ты на нас настучал?
- Ребята, вы кажется начинаете забывать где вы находитесь, а главное для чего вы тут находитесь.
- Зачем ты на нас настучал?
- Для начала, это вы сами на себя настучали, вас никто не заставлял всем скопом переться к Кадровне и рассказывать свои охуительные истории про старшего продавца тирана.

03
апреля
Живу я Перми, в одном из спальных районов под названием "Зеленка". Через дорогу от меня элитный лицей, чуть поотдаль 2 детских сада. Тут же проходит теплотрасса которая дала приют и уют стае бродячих собак голов 20 или 30 если не больше.
 
В прошлом году эту стаю то ли перетравили, то ли перестреляли хз кто, после того как эти шакалы накинулись на одного из учеников этого лицея (отпрыска одного из властьимущих, другие там не учатся). Хоть куда мы всем районом не обращались, до этого инцидента, всем было глубоко похуй на этих собак. Ну ладно хоть так.
 
В этом году такая же история. Опять стая расплодилась, носится по помойкам, кидается на прохожих (еще раз отмечу рядом лицей и 2 детских сада). На этот раз приехала какая то спецслужба, штук 10 поймали, стерилизовали, какие то желтые бирки им на уши прихерачили, и... (!!!!!) привезли всех обратно сюда к нам на район Поведение собак от этого спокойнее не стало ни на сколько. Ну это так, лирика.
 
Иду я значит вчера, смотрю, у меня под окнами (а у меня 1-й этаж) разложилось штук 10 этих псов, и стоит такое деффачко вконтактное лет на вид 23-25, пилит свое селфи (тьфу блять ну и слово) на их фоне, насыпая им при этом мешок собачьего корма Херачила я так понимаю видос ибо снимала себя на их фоне с примерно такой речью: "Ой бедненькие собачки, посмотрите друзья как им плохо, я им помогаю". Причем я на районе знаю всех, а эту бабу первый раз вижу.
Далее собсно диалог. Человек я не особо культурный и вспыльчивый так что извиняйте за лексикон)))) Я: Я,Д: Деффочко.


03
апреля
В приёмной комиссии университета народа было столько, что яблоку негде упасть. И всей толпой будущих медиков на лечебный факультет. Собрались терапевты, гинекологи, хирурги, инфекционисты, узисты и бог весь какие ещё разновидности медицинской нации. И пара-тройка человек, скромненьких таких, на педиатров.
 
В приёмной все удивлялись - "Ребята, это же деток лечить, благое дело, знаете, как вам благодарны будут? Горя не узнаете. Вас мамочки зацелуют, замолят за спасённого ребёночка!! Хороший педиатр на вес не то что золота, платины!". И прочие лозунги. Которые, впрочем, не срабатывали.
 
А знаете почему? Потому что современное поколение матерей, иногда во главе с отчаянными бабушками - это новый круг Ада по Данте.
 
После экватора обучения вышла замуж за педиатра. И началось - наслушалась. Что ни день - и их фронт детских болезней с уверенностью забирает пальму идиотизма у нашего, взрослого. Ага, у нас алкоголики, бомжи, старушки в маразме, казалось бы - армия. Но все они блёкнут перед Халком в лице ЯЖМАТЕРЕЙ.
 
Ребёнок, 2,5 года. Температура 38,5 на протяжении уже недели. Мама уверенно лечит ребёнка чаем с малиной и постельным режимом. Лучше не становится, но и хуже ведь тоже, чем успокаивает себя мать. Вызван врач. Ребёнок направлен на анализы, которые уверенно показывают на запущенную и непролеченную инфекцию. Назначены антибиотики. Но антибиотики - это ведь хуже, чем гмо, аниме и помет сатаны! "У моей дитятки испортится желудок, будет плохо работать иммунитет, я слышала, что от антибиотиков бывает аутизм! Ни в коем случае. Никакой химии." Ребёнка лечат старым проверенным дыханием над кастрюлей с горячей картошкой. Над такой кастрюлей ребёнок и теряет сознание. Доставлен в реанимацию с распространением инфекции на мозговые оболочки. Мать в ужасе от назначенных лекарств, которые теперь в изобилии и внутривенно. Танцуя под дверьми реанимации, яжмать искренне рыдает и переживает - не слишком ли много химии теперь в её дитятке? Не пострадает ли желудок?
 
Ребёнок, 5 лет. Воспитываешься преимущественно бабушкой, которая за "здоровое", с её точки зрения, максимально частое питание. Ибо есть ли разница между кормлением ребёнка и свиньи на убой? Жареную картошку, котлеты, жирные крылышки в специях, тортики, конфеты, наваристые борщи и макароны дитё употребляет бадьями. Каждая пирушка заканчивается тошнотой, затем уже и рвотой. К врачу приходят с цветущей картиной гастрита и начинающегося ожирения. Назначенная диета приводит бабушку в прединсультное состояние. "Анорексия - болезнь двадцать первого века. Не позволю калечить ребёнка!". В рацион уже шаровидного дитя добавлены новые яства.

03
апреля
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.

03
апреля
История №1
 
Пришел мужик:
 
Диалог: Я-я, Мужик-К.
 
К:Нужен компьютер, играть в танки, бюджет 15к.
 
Я: Могу вам предложить то,то,то.
 
К: Запиши мне комплектующие, а я дня через три приду и куплю.
 
Прошел один день, звонок:
 
К: Извините, я нашел точно такой же пк, в соседнем городе и на 5 тысяч дешевле, так что у вас брать не буду.
 
Я: (WTF!, цены на компы я не гну, но думаю мало ли, может деньги кому нужны, вот и отдают не дорого) Хорошо, только советую вам проверить пк перед покупкой, а то мало ли.
 
К: Да, спасибо, до свидания.
 
Проходит день или два, не помню точно. Звонок от него же:
 
К: Здравствуйте, помните я хотел купить компьютер у вас. Купил я системник, а он не работает, можете посмотреть.
 
Я: Да, приносите.

31
марта
Катерина и домовой
Автор: masun  Теги:текст
2056
Катюха прибежала домой, как всегда запыхавшись. Бросив пару дежурных фразочек Гамаюну, она подсыпала зерен в его кормушку.
 
- Катошс-трофа, катошс-трофа! - несколько раз повторил попугай и принялся клевать корм.
 
Волшебную птицу Катя купила у Надежды Львовны в магазине магических артефактов. Впрочем, как и хрустальный шар, денежное дерево, пятнадцать томов «толкования сновидений Ясновского», хиромантию двадцать первого века, астрологию для новичков, сосновую плашку силы и бессмертия, трёхногую жабу, Хоттея и ещё много чего. У неё даже были денежные золотые карпы, но они издохли, потому что Катюша кормила их как отец на рыбалке – перловой кашей с макухой, пока та не забродила в аквариуме.
 
Но не об этом речь. Попугай действительно был волшебным. Он умел предсказывать будущее, нужно было только правильно истолковать его отрывочные фразы. Однажды утром он сказал: «Дурра, попей чайку!» - и Катя решила, что действительно, попить чая очень хорошая идея. Она поставила чайник на плиту, но в этот момент позвонил Павлик. Это потом оказалось, что он козёл и бабник, а тогда он был прекрасным обходительным джентльменом. Катерина забыла про чай и уехала с Павликом загорать на пляж.
 
Чайник сгорел. Дым от расплавившейся пластмассы завонял весь подъезд, и соседи, не раздумывая, вызвали пожарных. Кате пришлось заплатить штраф и заказать новый стеклопакет взамен разбитого. Именно тогда она поняла, что попугай предупреждал её об опасности и говорил: «Дурра, не пей чайку».
 
Второй раз своё волшебное происхождение птица подтвердила, сказав хозяйке: «Лера сволочь». Катя часто повторяла эту фразу после того, как заканчивала телефонный разговор со своей лучшей подругой. И Гамаюн оказался прав. Лера отбила у неё Макса, на которого Катя возлагала большие надежды и даже мечту о свадьбе.
 
Поэтому, услышав шипящее «Катошс-трофа», она испугалась не на шутку.

30
марта
Бизнесродственники
Автор: masun  Теги:текст
3853
Работала когда то моя супруга в одной строительной фирме коммерческим директором. Владелец фирмы, назовем его Влад, занимался закупками, поставками, организацией работы бригад монтажников, отделочников и т.д. Жена вела все прочие дела компании, как то общение и поиск клиентов, взаиморасчеты, юридические дела.Суть не в этом.Женат был Влад на славной девушке, скажем Ирине, на которой женился еще студентом по незапланированной беременности оной, после чего Ирина родила еще 2х дочерей.
 
Ирина категорически не хотела участвовать в семейном бизнесе, да и вообще дама не желала трудиться, а желала духовно расти, постигать новое и развиваться как личность. Что на деле означало ходить по салонам красоты и магазинам, трещать с подругами в кафе и мотаться на отдых по курортам. Была Ирина родом из небольшого райцентра, с населением около 10 тысяч человек и вся ее родня проживала там же.Родня состояла из родителей и сестры с детьми, но без мужа.
 
Первое время, пока бизнес Влада только развивался, Ирина уговаривала мужа помочь родне материально небольшими суммами. Мол работы нет, бедной сестре очень тяжело с 2мя детьми и кушать хотца. Через какое то время Влад нормально так раскрутился и тещенька на пару с женой стали пилить ему мозг на манер братвы, что мол неплохо бы и поделиться, все ж у тебя благодаря нам, а посему отстегивай процент. Ну и как обычно детьми пришантажировали. Влад всех трех девчонок-дочерей своих очень любил и любит, но и за здорово живешь кормить захребетников не желал.

30
марта
Как я мерил линолеум
Автор: masun  Теги:текст
2874
Человек я очень непрактичный. Из тех даунов, что только на пятидесятой бабе понимали, что секс ? это вам не в пизду нассать. Да-да, а сорок девять пилоток ушли с обоссанными гениталиями и обидой на все мужское население, пополняя ряды фанаток Арбениной и всякого прочего женского ахтунга. Пизжу, конечно, не сорок девять. Взаправду между одной и тремя пилотками где-то. Да и было всё это ещё в детсадиковские времена. Играешь в дочки-матери, предлагаешь девочке ребенка завести, достаёшь писюн и ссышь ей на колготки, пока воспитатель не даст долбоёбу подзатыльник.
 
В плане практичности мне очень помогла найденная в студенческую пору работа в строительном магазине. Коллеги просто-напросто перешили мне руки с одной жопы, к другой жопе, в виде головы. Поясню: сигналы в руки стали поступать напрямую из головы, минуя дилерство задницы, что не всегда было хорошо. Задница могла прогнозировать и предотвращать приключения, которые теоретически могли на нас свалиться. У головы такая функция отсутствовала напрочь.
Короче, приняли меня, несмышленого, на работу, надели комбинезон и отправили, как кусок говна, в свободное плавание по отделу погонажных изделий. Там продавались деревяшки всякие, профиля и рулоны разнообразной непонятной хуеты. Я минут пять поныкался от покупателей по углам и уж было расслабился, но тут меня настиг начальник отдела.
 
- Гагачъ, ебте! Иди нах линолеума вон того четыре метра отчекрыжь клиенту. Не сцы, студент, это проще пареной репы!
 
Я цопнул рулетку, рысцой подбежал к рулону, поскакал вокруг. Думаю: «Как же тебя мерить-то? Ага! Для начала надо положить на пол».
 
Ну, класть-то я умею. Взял, недолго думая, толкнул рулон. Он так медленно, величественно стал падать и хуяк на максимальной скорости, к полу то есть, берёт и давит нахуй чью-то пиздец неосторожную пудельку. Последняя только пёрнуть успела, выстрелив жопой, как из детского помпового ружья, сухонькой какашкой, которая, попрыгав по полу, закатилась за стеллаж.



Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.088816 секунд