Результаты поиска по тегу: текст найдено 1256 записей.
09
июля
13:02
Пара историй из уголовных дел на тему того, как можно получить лишение свободы за добровольный секс между парнем и девушкой.
В уголовном праве России предусмотрена уголовная ответственность за половое сношения с лицом, которое не достигло 16 летнего возраста, совершенное лицом, которому уже есть 18.
Законодатель прямо запрещает взрослым вовлекать детей в половую жизнь.  С одной стороны говоря об этой норме нам представляется мерзкий 45 летний дяденька с сальным взглядом и потными ладошками,  который за конфеты и газировку "учит 13 летнюю нимфетку взрослой жизни". К таким экземплярам нет пощады ни у закона ни у сокамерников.
 
Но чаще встречаются другие истории.
 
История первая. Жил-был горячий 19 летний парень южных кровей, у которого была работа, машина и отличное либидо. А кто ищет тот всегда найдёт, вот и нашёл Рустам девушку Аню, с которой весело и задорно проводил время около 2 месяцев. А потом все было как по учебнику - залёт,  аборт и обязательное сообщение от гинеколога поскольку Ане было всего 14. Уголовное дело, следствие, суд.

09
июля
11:42
По поведению на кассе я классифицирую человечество на два подвида — параллельные и последовательные. Ну знаете, как порты в ПК раньше.
 
Параллельные — они нормальные ребята, шустро закидывают в корзинку то, что пробито, и одновременно с кассиром завершают свою часть процедуры. Молниеносно расплачиваются картой / смартофоном / часами / заранее приготовленными наличными, и, прихватив покупки, оперативно убывают в сторону столов перекладывать свои покупки в пакеты. Способны обрабатывать информацию в несколько потоков, выполнять одновременно более одного действия и прогнозировать ситуацию значительно лучше аквариумной рыбки. Я люблю параллельных людей, я сам принципиально параллельный.
 
Но есть последовательные. Ооо, дааа. Сначала вы можете подумать, что они просто никуда не торопятся, но это не так. Все гораздо серьезнее. Эти линейные ребята соображают и действуют по принципу конвейера. Пока одна операция в статусе processing, следующая строго waiting. И если не дай бог на этом конвейере затор — дело дрянь.
 
Пока кассир пробивает закупленное, последовательный оловянными глазами–пуговицами безучастно взирает, как его барахало, утыкаясь друг в дружку, съезжает в лоток и образует там причудливые нагромождения — вот колбаска покатилась бочком вслед за пачкой прокладок, а это у нас едет пакетик кошачьего корма и забавно подтыкается под колбаску. А дальше еще много интересного! Ого! Сейчас полторашка пиваса покатится, как она себя покажет? Разобьет ли эту стенку и победно прокатится дальше, или разделит участь колбаски?

09
июля
01:34
Друзья, всем привет! По следам гремящего на четверти нашей страны чемпионата мира по футболу не успеваю считать открытия. А их немало! Постарался перечислить, давайте вместе:
 
1. Оказывается мы можем всё достойно провести! Нет, не только в Сочи, а ещё в пяти-шести городах одновременно. Да-да, и уличные украшения, и милиция с полицией, и добрые все и нарядные. И стадионы новые, и волонтёры вежливые. Трава газонная даже на нашей земле такая же как по телевизору! В этот момент все, кто орал, что русские только и умеют, что бухать и срать под себя, с горя забухали и начали плохо пахнуть;
 
2. Оказывается у нас тоже есть красивые города! Нет, сами бы не поверили, но нам тут понаехавшие рассказали. Бах - башка лопнула! Как так?! Разрыв шаблона! Мы-то думали, что это мы, когда в Париж из своих ебеней районных приезжаем, хорошую жизнь их рантье видим, как они там все такие модные в кафе в красных носках круассаны с кофе жрут и вином столетним запивают, и все у них так живут наверное. А оказывается, Париж с Мадридом не соединяются набережной в Ницце, а там между ними тоже своих ебеней хватает. Оказывается, что они оттуда приезжая, тоже варежки на полную раскрывают. И домой они тоже задумчивые уедут. А если совсем дураки, то потом захотят к нам эмигрировать, чтобы яхты в Адлере от ракушек скоблить или дальнобойщиками от Смоленска до Читы мотать;

08
июля
23:16
Принимали на днях явку с повинной от мужика, Ренатом зовут. Сам пришел, грустный, скромный, и стал рассказывать.
 
Говорит, долгое время общался с одной адвокатшей. Она ему помогает, чем может, а он ей то поможет отремонтировать что-то, то по стройке подскажет. Короче, добрые деловые отношения. И вот пришел он как-то к ней за очередной консультацией, а у нее День рождения. Друзья сидят, выпивают, поляна накрыта.
 
Он так робко помялся у входа, думал уже уходить, а ему уже и салатиков наваливают, и виски наливают.
Он сразу честно признался - мне, говорит, пить вообще нельзя, у меня башню срывают.
Все посмеялись, типа да что с двух рюмочек-то будет, ты что, за здоровье своей подруги не выпьешь?

07
июля
12:59
Мистика и чертовщина
Автор: masun  Теги:текст
3936
У индейцев для инициации юношу отправляли в пещеру, где он должен увидеть в видении свое животное- тотем. Ему запрещалось есть и пить. Надо было молится предкам.
На третьи сутки такого трешака что угодно привидится. Менделеев свой мозг заебал до такой степени, что тот ему сказал- хуй с тобой, на таблицу, отьебись только.
По себе знаю - вторые сутки без сна, начинаешь путать сон и реальность, рывками.
Солдат в окопе сидит, на посту. Вот автомат, вон кусты, вот небо темное...Оу, проснись дибил...мать- перемать. Так я ж не сплю. Оказалось, мне реальность сниться.
Другая сторона, мистическая.
Попал на видео, где мужик бородатый, Трехлебов или Твердохлебов пояснял, что есть типо три мира ( по верованиям старославян).
Явь - то, что мы видим и где живем.
Правь - мир богов.
Навь - мир духов и потусторонних существ.


06
июля
00:13
Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.
 
Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.

06
июля
00:03
Неоднократно читал истории о домогательствах от начальства, всё думал – ну это с девушками такое случается, мужикам проще – пришел, работай, а если начальница домогаться начнет, так мужику это только во благо. И прибавку выпросить можно, и развлечься на досуге.
 
Ага. Развлёкся.
 
Urod.Ru

 
Устроился тут на новую работу – платят хорошо, по сравнению с прошлой, даже очень хорошо. Поменял гардероб полностью, машину хочу поменять, откладывать начал на это дело. Да и в целом себя чувствую лучше, ведь денюжка – всегда хорошо.

05
июля
23:19
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно – мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

05
июля
22:54
Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана которая вначале больше убегала от этих ебучих гладиаторов.

05
июля
16:59
Псевдонимы
Автор: masun  Теги:текст
1097

05
июля
15:53
Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
 
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2,  дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.
 

05
июля
13:40
На одном из сайтов случайно наткнулся на вакансию, прочитав требования знатно удивился:
 
Требования:
 
Высшее профессиональное (техническое) образование с опытом работы в области информационных технологий не менее трех лет.
 
Кандидат должен обладать следующими навыками: Владение навыками администрирования операционных систем Windows7,8,10, операционных систем на базе Linux, пониманием принципов работы криптопрограмм (Крипто-Про4, VipNET), верстки xHTML/HTML5, знанием PHP, mySQL, JavaScript (Библиотека jQuery), CSS, SQL, Java. Базовыми навыками работы в графических редакторах Photoshop, Corel Draw. Поддержка и развитие существующего веб-проекта, решения текущих и потенциальных проблем. CMS: Joomla (Apache 2.0, PHP 5.2.4 и MySQL 5.0.4). Умение разбираться в чужом коде. Оптимизация SEO. Создание дизайн-макетов веб-сайтов. Организация технической поддержки пользователей.
 
Личностные качества:
 
Желание работать, ответственность, коммуникабельность, стрессоустойчивость, дисциплинированность и исполнительность, честность, доброжелательность. Отсутствие вредных привычек.

05
июля
12:17
Чаевые
Автор: trudovik  Теги:текст
3972
Urod.Ru

 
Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых — скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.
 
Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу — никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.
 
Слово «чаевые» подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет — мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук. И только поэтому не получал пизды от покупателей, зато получал пизды от начальника смены за то, что сплю в коморке с самым дорогим в мире телевизором и кассирши за неправильно выписанный товар.

05
июля
10:04
Urod.Ru

 
У моего друга собственный небольшой супермаркет. Он столкнулся с такой проблемой - что черный хлеб хоть и можно продавать 36 часов, но если залежался за 24 часа - его никто не берет. Решил он от широты душевной устроить аттракцион невиданной щедрости - развивать хлеб всем кто не может его купить. Ну вообщем через неделю пришлось проклиная себя за эту идею с трудом остановить процесс.
 
Началось с того что люди просто косились, потом одна тетка с набитой жратвой корзиной взяла хлеб, когда на кассе её попросили дать пробить его (там надо пикнуть, пробивается 1 копейка) она заорала - типа публичная оферта написано бесплатно!!!
 
Потом об этой теме узнала местная алкашия, на закуску майонез и килька - а хлеб бесплатно, шара бл@ть! Шара!!!
 
Самый шик был когда один гражданин СНГ - с испугом прошёл через кассу с одной буханочкой, на выходе из магазина долго рассказывал по бармалейски кому то что то. Через час явилось три ухаря с мешком и начали набивать буханки натурально в мешок.

04
июля
23:18
Ох уж эти соседи...
Автор: masun  Теги:текст
5697
Мы купили квартиру (Ура,ура!! Без ипотеки!). Есть сын и дочка (грудная на тот момент). Под нами семья с тремя детьми и собакой. Они на первом этаже, мы на втором. Квартира стояла на продаже очень долго, что важно, так как она не сдавалась в наём и в ней никто не жил.
 
Пришла соседка в первый же день с претензией на шум от детей и с угрозами вызвать участкового. Ответил вызывайте, мы люди новенькие на районе, хоть познакомимся с участковым. Не вызвала, но натравила жилищную инспекцию. Незаконная перепланировка, снятие деревянного пола, установка душевой и т.д., блядь даже на ламинат пожаловалась, типа линолеум обязаны были постелить, раз дети у нас есть. Не прокатило, все документы о перепланировке были подготовлены ещё до ремонта и заверены всеми причастными органами. Насчёт ламината инспектор сказала, ваша квартира, решать только вам, что стелить. Попили чайку с инспектором, кстати на 6-ом месяце беременности она была и тащилась к нам через полгорода на общественном транспорте из-за этой психички.

04
июля
14:33
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.
 
Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.
 
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет!
 
Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде? Хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге может и повезет, а эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.

04
июля
13:07
Выживальщики
Автор: masun  Теги:текст
2182
Urod.Ru

 
Бесят псевдовыживальщики, заполонившие интернет и улицы. Они вечно ходят в камуфляже, в лесном камуфляже в городе, летом, блжад, в жару. Они всегда готовы к атаке зомби и думают, что за спецовкой их зомби не заметят.
Эти каналы про ружья, пневматику, арбалеты, средства самообороны и тактические авторучки — какие нафиг ружья с снайперскими прицелами в России? Где вы из всего стреляете? Я прям представляю, что где–то в лохматой области под покровом ночи на Ниве в лес приехали эти перцы, у которых дома десяток пневматических стволов, и разбили лагерь, чтобы таком от ментов и лесничего пострелять по баночкам. Что вы сделаете, если встретите человека с арбалетом в лесу или не дай бог в городском парке? — тут не ясно кого вызывать, ментов или санитаров.
Эти фанаты авторских ножей из "дамаска", выкованного из задней стенки глушителя Запорожца — что вы делаете с этими ножами? В городе ходите? На охоту? Нафиг вам дамаск на охоте — от медведя отбиваться? Все это смахивает на какой–то фетишизм, не имеющий никакого практического применения в наших реалиях. Все это выглядит, как будто герои "Особенностей националной охоты" сошли вдруг в реальную жизнь прямо из фильма, нисколько не палясь собственной карикатурности.

04
июля
11:51
Urod.Ru

 
Существует целый ряд теорий, зачем вообще их проводят. Чтоб быстрее продать просрок. Чтоб хитростью заманить людей. Чтоб магазину всех обдурить и заработать еще больше денег. Что не так с этими акциями и когда их совсем уже отменят?
 
Продается ли по акции просрочка?
 
Вероятность купить просроченный товар по желтому ценнику такая же, как по обычному. Бывает, что поставщики или распределительные центры разгружают свои склады и устраивают распродажу, но магазины просто не будут принимать товар, если он с истекающими сроками.
 
Приняли некачественный товар, не смогли его продать, получили плохой результат инвентаризаций, сидим на голом окладе ближайшие 3 месяца. Покупатели про приобретенный просрок, тоже не будут молчать. Короче, это миф.
 
Боле того, новые акционные товары привозят за несколько дней до старта акции. То есть магазины не хранят его несколько месяцев, в ожидание снижения цен, а получают накануне.
 
Если скидка равно 50%, то мы всегда переплачивали 50%?
 
Особенно люди недовольны механикой 1+1. Когда покупая один товар, второй можно взять бесплатно. Мол, магазины. когда продают этот товар по регулярной цене, безбожно наживаются на покупателях.
 
На хорошо продающиеся товары редко бывают серьезные скидки. Обычно покупатели сами не купят продукт, который стоит намного выше среднего. Если только он не начинает торговаться по акции.

04
июля
09:48
Всё ниже описанное- мой личный опыт, любое совпадение - не совпадение вообще, персонажи реальны.
Брак.
Предыстория длинная, но сейчас не о ней. Тема поста - финал отношений. О нем и расскажу. Работая ,как ломовая лошадь, находясь в постоянных командировках, стал замечать , что жена стала чужой.
Поверьте моему опыту, этого достаточно, чтобы понять, что всё - пиздец.
Вечерние загадочные СМС, поездки с подругами в кафе, заблокированный телефон- это практически 100% показатель измены. С этого момента , по моему, изменить уже ничего нельзя. Это у мужчин просто секс, а женщина влюбляется. Дальше у меня было так-пытался что то выяснять, объяснить, вести себя по другому. Результат - ноль. Собрал ей вещи, пожелал доброго пути. Всё на истериках, на эмоциях. Дальше хуже. Не спал недели три, звонил, бухал. Два года ,сука. Два года болел этой нездоровой, бредовой любовью.
Забегая вперёд, скажу всем тем , кто надеется " вернуть любимого человека"- это абсолютно невозможно. Ему глубоко насрать на вас. Это расстование сильно подорвало меня, я потратил уйму душевных сил и времени на бесполезную возню. Но вместе с тем- пришел опыт и желание понять , почему так происходит.
Сразу замечу- никого не виню , всех женщин проститутками не называю. Бог нам всем судья.

03
июля
23:11
Вот она, правда жизни
Автор: masun  Теги:текст
3577
Так как сегодня было нечем заняться, я поехала на ведосипеде в известный "оплот оргий и разврата" – Никольскую улицу. Хотелось своими глазами увидеть толпы русских девушек, которых лапают горячие латиноамериканцы и африканцы.
 
Приезжаю, а там толпы российских болельщиков. Пьяный мексиканец в сомбреро обнимается с пьяными русскими мужчинами. Люди, похожие на жителей Индонезии, держатся как-то отдельно и по одиночке. Бразильцы шли по улице группой. Сербские парень и девушка шли, замотавшись в сербский флаг. Хорватская семейная пара лет 40 неспешно прогуливалась по улице.
 
И главное – я была в очень коротких шортах и никто не лез ко мне. А сколько разговоров было, что там чуть ли не оргии, что на русских девушек бросаются иностранцы, как на кусок мяса.

03
июля
15:43
Родственники
Автор: masun  Теги:текст
5473
Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.
 
Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.

03
июля
13:56
Году примерно в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):
 
Мэр:  - Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?
 
Зам: - У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.
 
- Блядь, что значит "юрист на больничном"? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!
 
- У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству.Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью "вход" не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет - посмотрит договор, и запустим.

03
июля
11:56
Приветствую камрады!
 
В этом посте,я хочу рассказать вам, как живется не совсем одинокому,но холостому мужчине в наше время, а заодно и развеять некоторые домыслы и штампы, которые навешивают на холостяков.
 
Длительные отношения с девушками я стал заканчивать после 30 лет. И причину этого я не могу выразить точно - просто после 2-3 месяцев знакомства что то стало теряться, и отношения переставали приносить какое либо чувство удовлетворения, превращаясь в скучную рутину.
 
А с течением времени я просто понял - мне гораздо больше нравиться быть холостяком,у этого состояния есть большое количество плюсов,по сравнению с состоянием "в отношениях". Я попробую перечислить их вам.
 
1. Финансовая независимость и достаток.
 
Будучи холостяком и работая на себя,я могу позволить себе гораздо больше.
У меня не просят "на платье", на "отдых с подругами", на "новый телефон". У меня всегда "есть" деньги, я могу спокойно рассчитывать их до следующего дохода,чему способствует и хорошая "заначка", которой может хватить минимум на 1.5-2 года.
Зная современных дам - я скажу вам,что их содержание обходится в круглую сумму, при этом не стоя и десятой доли от нее.
Я отдыхаю на море (да, недорогие турецкие отели 4-5) каждый год, и привык к этому.
У меня нет кредитов,задолженностей, и в последнее время появилось хорошее хобби - я купил участок и строю себе дом. Строю не спеша, сам, никто меня не торопит, стараюсь максимально хорошо.

03
июля
08:42
Летний детектив
Автор: masun  Теги:текст
3220
Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.
 
Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.108185 секунд