Результаты поиска по тегу: текст найдено 531 записей.
05
октября
Чокер
Автор: masun  Теги:текст
8242
Urod.Ru
 
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер.

05
октября
Там, где живет огонь
Автор: masun  Теги:текст
2700
В начале девяностых мы с женой купили дачу. Дачу – громко сказано. Стены да крыша.
Но сказано не тихо – это был капитальный сруб обложенный кирпичом.
Решили строительство, как водится начать с печки. Знакомые порекомендовали знаменитого в прошлом на весь район печника.
 
Им оказался весьма колоритный персонаж. Дед, живущий между полстаканом и стаканом вина. Пока с утра не выпьет полстакана – работать не может, потому что очень сильно трясутся руки, но если выпивает стакан – его вырубает, и он спит, пока не протрезвеет.
Вот так он и строил печку, балансируя между этими двумя границами. Спал он в доме прямо на земле, хотя мы поставили ему кровать в той части, где был черновой пол. Говорил, что ему так привычней, на кровати не может заснуть.
 
Иногда на него снисходило красноречие, и он рассказывал о своем прошлом. Оказалось, в старом здании школы, где я работал, печи были сделаны его руками. Сначала, он со всей душой и старанием клал их. Как же иначе, ведь это для детей? А спустя годы, когда в школу провели паровое отопление, своими руками демонтировал безукоризненно работающие печи. Жалко было, но ничего не поделаешь – прогресс.

04
октября
На подстанцию скорой помощи в 5-00 поступил вызов. В трубке был еле слышен мужской голос, который произнес короткую фразу: «Боли за грудиной более 15 минут, нитроспреем не купируются, дверь открыта». Назвал адрес и далее тишина. Диспетчер среагировал молниеносно: «Биты на вызов! ОКС!»
 
Машина летела по пустой утренней трассе. По названому адресу дверь была и вправду открыта, мужчина лежал на кровати, руга на груди сжимала пузырек от нитроспрея, который был пуст. ЭКГ. Элевация сегмента ST в левых грудных отделах. Давления нет. Вазопрессоры. Морфин. Центр место дает. Полетели.

04
октября
Есть у меня друг Лёха. В принципе, адекватный человек. Был. До сегодняшнего дня.
Месяц назад продавал он планшет. С его слов получалось, что купил он планшет в кредит. Будучи человеком, у которого руки растут из жопы, он почти сразу поймал на него баннера вымогателя. Не знаю, что Лёха с ним делал, но по гарантии отказались принимать на ремонт. И местные СЦ запросили такую цену, что проще его было продать.
Решил он "спихнуть" друзьям (ну да, кому же ещё?!). Прежде, чем я согласился, его послали 6 человек. Ну а я посмотрел, состояние внешнее идеальное, цену Лёха просил "символическую". Да и прошить сей девайс можно было. Известный сайт с прошивками и инструкциями в помощь. В общем, приобрёл планшет.
В комплекте отдал Лёха мне, коробку, чек, документы, зарядку, подставку, наушники, чехол. В общем, весь хлам, который ему впарили при покупке.
Пару часов геморроя, и планшет заработал. Да, прошивался он сложно, так как баннер постоянно пытался выйти в интернет, поставить кучу приложений, и получил права администратора.
Так я стал обладателем нового, довольно мощного планшета меньше, чем за полцены.
Проходит месяц. Сегодняшнее утро. Звонит Лёха. И почти кричит, почему я пропустил платёж.

03
октября
Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
 
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.
Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.
Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.
 
А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.
 
Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!
 
Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

03
октября
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!

03
октября
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?
 
Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.
 
Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.

03
октября
Щас рванет
Автор: masun  Теги:текст
3588
Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.
 
Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.
 
В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.

02
октября
Клара
Автор: masun  Теги:текст
2488
Почему-то в России принято считать, что бардак может твориться только у нас. Ага! Как бы не так. За границей его тоже хватает. Только там бардак другой. Заграничный.
 
Как писал Виктор Конецкий: «Ремонт – не действие. Это – состояние. Его нельзя закончить. Из ремонта можно только выйти».
 
Вот и мы, наконец, вышли из этого жуткого состояния. И, чтобы как-то проститься со славным городом Антверпеном, шумной толпой завалились в кабак.
-Море пива и чего-нибудь пожевать,-
поприветствовали мы по-русски подскочившего к нам маленького, вёрткого бельгийца. Мне всегда было интересно, как человек, не знающий русского языка, в таких ситуациях понимает всё с полуслова. Видимо, профессионал – он в любом деле профессионал.
 
Крошечный подвальчик всего на несколько столиков. Барная стойка. Камин в углу. Такая маленькая бельгийская забегаловка.
Сдвинув столы в кучу, мы стали рассаживаться. Маленький бельгиец, оказавшийся хозяином заведения, убедившись, что все удобно устроились, закричал через весь подвальчик:
-Клара! Клара!-
и потом ещё что-то по-французски.
Где-то через минуту из-за занавески выплывает чудо. Именно выплывает. И, именно чудо. Женщина! Чуть за тридцать. Роста выше среднего. Немного толстушка. Но, только самую малость. Сложена идеально. В широкой юбке до пят, подвязанной белым, хрустящим фартуком. В блузке с глубочайшим декольте. Настолько глубоким, что необъятная грудь почти вся наружу. И всё это колышится от каждого движения.

02
октября
Шуба
Автор: masun  Теги:90-етекст
4538
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.
- Рассказывай, подруга, как дошла до такой жизни? - с улыбкой спросила Светлана Николаевна.
Они шли домой после уроков и могли спокойно поговорить без лишних свидетелей.
- Сама не знаю как я на это решилась, - вздохнула Анна Петровна. - В пятницу Коля с работы вернулся и понеслось...

02
октября
Сегодня ехал в метро и вспомнил случай 2015 года. Был у меня товарищ со школьной скамьи. Обыкновенный парень из обыкновенной семьи. Умерла у него бабушка, которая жила в Москве в трёшке. Квартиру ему завещала. Обмыли, поговорили и забыл я это дело. Как разворачивалась ситуация со слов другого знакомого. Родители жили в другом городе, а товарищ переехал в Москву. Познакомился с девушкой и начали они встречаться.
 
Девушка плавна начала намекать, что зачем квартира в Москве пустует, если можно продать и поиметь 7-8 лямов, они все равно же живут у неё. Бизнес-аналитика (моча) стрельнула в голову и человек решил, что он теперь то будет богатым и крутить бабками и не работать на дядю и вот его свет в конце тоннеля.
 
Продал квартиру через риелтора через пол года. Чтобы вы сделали с такой суммой? В банк под % ? ПИФы ? вложили в две квартиры в новостройке на уровне котлована? Наш дорогой друг сделал по своему (как сказала молодая девчуля). Сначала он купил себе BMW 520i аж 12 года. Ведь негоже по Москве кататься на метро, а тут кожаный салон,фоточки в инсте, как он поднялся в Москве, девушка охает и ахает.
 
Потом съездили в Доминикану, где пина колада лилась реков, а оттуда в Париж, ведь надо соответствовать стилю и одеваться круто с такой то машиной. Там потратили где то 400-500 штук на шмотки брендированные. Костюм, часы, обувь. И девушке нижнее белье и все аксессуары типа сумок по 20-30 штук. Дальше парень решил сделать широкий жест и купил своей девушке Audi A4 9 года по моему (беленькую) и теперь они зажиточная пара.

02
октября
1. Стивен Кинг написал «Оно», «Сияние» и прочие свои мощные вещи в период жесткого употребления кокса и алкоголя. Порядка 13 лет, он нюхал кокс, запивая его алкоголем.
 
2. Кокаин - стимулятор с анестезирующим действием, получаемый из листьев растения кока, растущих на северо-западе Южной Америки. Самый «благородный» наркотик.
 
Urod.Ru
 
3. Прошаренные индейцы живущие в северных Андах, ещё тысячи лет назад упарывались листьями коки, ощущая прилив бодрости и хорошего настроения.
 
5. У древних инков, коку употребляла местная элита-  жрецы, депутаты, вернее - вожди и прочие верховные классы. Знакомо, да.

02
октября
На протяжении веков учёные пытались объяснить необъяснимое и пролить свет на загадки Вселенной. Тем не менее, среди бесчисленного множества идей всегда было и будет много ошибочных. Например, люди долго считали, что Солнце вращается вокруг Земли и что наша планета плоская.
 
Процитируем американского историка Уилла Дюранта: «Образование – это открытие нашего собственного невежества в прогрессе». Вот десять интересных теорий, которые оказались ошибочными.
 
10. Закон Боде

Urod.Ru

01
октября
Про пенсию
Автор: masun  Теги:текстпаразиты
5054
Urod.Ru
 
У бабушки в деревне есть сосед Шурик. Думаю каждый знаком с подобной человеческой особью. Так как Шурик сосед бабушки, то основные вехи его жизни мне известны: из школы выгнали в классе 7-ом за поведение, после этого он начал осваивать науку употребления алкоголя и наркотиков. Так пробарахтался пока в армию не забрали. Из армии дезертировал сразу после учебки, дослуживал в дисбате. После армии (как впрочем и до) ни дня нигде не работал, промышлял кражами, мошенничеством и т.п, за что получал условные сроки. Твёрдо встал на путь алкоголика, отказавшись от наркотиков. Периодически заезжал на 15 суток. Совершил ДТП на угнанной машине, в результате которого один человек погиб, другой остался прикованным к постели. Подсел. Отбывал на поселении, бежал.

30
сентября
Про внушаемость
Автор: masun  Теги:текст
3656
Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.
 
Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....
Я не успел разразиться издевательским хохотом.
Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.
У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.
А у меня, наверно, полный ахуй!

30
сентября
Насчет скалолазов
Автор: masun  Теги:текст
2751
От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно с со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.
 
Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.
 
Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.
 
И тут во дворе мигалки, фары, сирена милицейская. Пиздец приехал, арестовывать будут. За нарушение тишины смехуечками. Завтра у лыжников из соседнего барака гонка, нажаловались небось.
 
Ан нет. Заходит милиционер и нашего пропавшего несет. Наш-то розовенький, а милиционер бледный как медсестра в туберкулезной больнице. Внес груз, положил аккуратно на пол, головка только стукнулась, и спрашивает:
 
- Ваш?

29
сентября
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.
 
Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку.
Уступил.
Они распихали баулы и кравчучки, выложили какие-то газеты, глянул и понял, что 3,14здец мне хорошему!
Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.
 
Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность по тысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил, постоял в проходе, но спустя время вернулся на лекцию.
Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой.
Через час я знал о нашей Галактике, потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё!
Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.

29
сентября
Тюрьма – это, наверняка, самое последнее место, где хотел бы оказаться человек. Действительно, большинство современных исправительных учреждений совершено не оправдывают свое название, где в одних странах тюремное заключение превращается в настоящий цирк с террористом, который судится с администрацией за слишком старую игровую приставку, в главной роли, а в других за кражу пары носков заключенного могут запросто «исправить» до смерти.
 
Urod.Ru

29
сентября
Urod.Ru
 

Жили были дед да баба недавние выпускники ВУЗА, допустим, Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу. И стали они встречаться постоянно. Ребята были вполне себе здравомыслящими и детей заводить не спешили. После года букетно-конфетного периода решили они, что жить друг без друга не могут и пора уже оформить отношения официально. Поскольку работали они без году неделя, то никаких сбережений у них не было, но родители с обоих сторон пообещали помочь в проведении свадьбы. Поскольку бюджет был ограничен, то сыграли свадьбу в узком семейном кругу и самых близких друзей.  Были, конечно нужные и толковые подарки и, как водится, какая-то сумма денег, небольшая, надо сказать - олигархов и миллионеров среди друзей не было.

29
сентября
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?
 
2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.
 
3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.
 
4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.
 
5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.
 
6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".
 
7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.
 
8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

29
сентября
"Сутенер"+"Мамка"
Автор: masun  Теги:текст
3952
Много лет назад, с прошлой еще женой, сняли квартиру в новоотстроенном высотном доме "свечке" - два подъезда, с разных сторон дома. Дурацкая организация всего - постоянная путаница, нигде нет табличек/номеров. Все постоянно ошибались квартирами - доставка мебели, еды, строители. Преамбула важна для понимания истории.
 
Прожили неделю. Поздним вечером, сижу дома, туплю в компе. Жена у родителей. Очень настойчивый стук в дверь. Смотрю в глазок - менты: "Откройте, милиция!"
Ну открыл: "Что надо?" - заталкивают меня в квартиру, забыв об "ордерах и презумпциях невиновности".
- Притончик содержим? Где девочки? Чо-как? - это двое со мной беседуют, а еще человека три-четыре резво осматривают "огромную квартиру" имеющую одну комнату квадратов восемнадцать, да кухню с санузлом.
- Блять, ошиблись, подъезд не тот! - молвит один "осматривальщик". Меня подняли, отряхнули, даже извинились. Но пол не помыли за собой. И пояснили, что соседи вызвали, что дескать на этом этаже публичный дом, "стотыщ" девок и разврат с шумом пополам всех достали. А они ошиблись подъездом ибо дом новый и бардак.

28
сентября
21 году отроду, я, что называется, заходился в ''девках'' Вызвано ли это тем что я херачу на 2 работах+учеба, или просто потому что я интроверт-мизантроп - не знаю. Наверное и то, и то. Ну в общем, решил я попробовать. Вызвал я фею себе домой. Это так шлюх в инете нынче называют. Наверное тренд такой. Почему феи? Наверное потому что желания исполняют
 
Анализировал рынок фей в своем городе я, надо сказать, довольно скурпулезно. 2 дня. Вызывал. Сказала что придет к 4 часам. сижу, жду. Время 4.10. Звоню ей. Ой, милый, извини, у меня тут дела, ляляля, ляляля, буду через 2 часа. Ок. пошел посмотрел кино. время 6 30. звоню. Ой, дорогой, ты знаешь, кажется у меня сегодня не получится, но ты знаешь, перезвони через часик, скажу точно. Короче упуская подробности она ебала мне мозги до 10 вечера. Поняв что это нахер дохлый номер, реализовал план Б. Вызвал другую.

28
сентября
Железная логика
Автор: masun  Теги:текст
3550
Были в моей жизни, разные отношения с мужским полом, хотя и не многочисленные, но третьего своего парня, до сих пор вспоминаю со смехом. Мы тогда решили жить вместе, он недавно приобрел квартиру, еще до знакомства со мной. Я переехала к нему. Он работал очень много, утром уходил, ночью приходил, выходных практически не было.
В квартире, не весь ремонт еще был завершён, в частности на кухне и в большой комнате, не было розеток, ну как не было, внутренности были, куда мч втыкал шнур от приборов, но это все болталось. На кухне так же планировалось провести подсветку, над мойкой. Меня в студобщаге, однажды долбануло током, с тех пор я боюсь всяких там торчащих проводов и не закрытых розеток, поэтому меня вся эта ситуация с розетками жутко напрягала, да и подсветка над мойкой очень была нужна. Я понимала, что парень много работает и очень устаёт. После работы хочется пожрать и спать лечь, на розетки уже не стоит. Я решила все сделать сама. В интернете, перечитала всякие советы, посмотрела обучающие ролики, как делать розетки, оказалось плевое дело. Сбегала в магаз, купила розетки пришла домой, все сделала как учили в роликах. Красота, все розетки целые! Потом решила вопрос с подсветкой, следуя инструкциям в интернете, купила такую ленту со светодиодами, короче подсветка тоже работает, красота!
У парня на следующий день, образовался неожиданны отдых, у него заболел живот и он отпросился домой. Пока я была на работе, он заценил новые розетки, полюбовался светодиодной подсветкой, и стал ждать меня. С ходу как только я зашла, он мне без приветствия выдал:
-Кто это был?!

28
сентября
День выдался сложный. Решила одну важную проблему, отпидорасила квартиру до скрипа, вещи перебрала - перестирала и вынесла на балкон ( это важно). Ребенка помыла, сказку почитала, спать положила. Устала. Думаю, а не прибухнуть ли... Открыла вермут, сижу ногти пилю, смотрю сериал. Внезапно стук в дверь. Время позднее, смотрю в глазок, там пожила соседка. Стою и думаю, а на фига открывать... Я в пижаме, в халате, на лице маска зеленая, испугаю вдруг. А с другой стороны, человек в возрасте, мало ли что случилось, вдруг помощь нужна. Открыла. И тут начался трэшак. Далее я - Я, дама - Д
Д: - снимете белье! Вы вывесили белье на балкон, снимите срочно!! ( истерически визжит)
Я: ээээ..... Так оно сохнет, высохнет сниму, а в чем собственно проб...
Д: я видела, я видела! ( визжит), у вас красивые простыни висят, испортятся! Очень качественные видать простыни, дорогие. Снимите их. Или мне отдайте ( шепчет)
Тут я охуела

28
сентября
По подсчётам, в начале 1900-х годов население Земли составляло всего 1,6 миллиарда человек. К 1950-м годам оно удвоилось, а к 2000-м годам достигло шести миллиардов. Согласно результатам исследования, опубликованным в журнале Global Environmental Change, к концу века мировое население достигнет отметки 9,4 миллиарда человек. В принципе, это плохая новость, так как у нас не хватает ресурсов для всего населения даже сейчас. Каждый восьмой человек на Земле недоедает. 1,3 миллиарда или более не имеют регулярного электроснабжения. Стабильность и рождаемость растут, а ресурсы сокращаются, и некоторые люди хотели бы немного замедлить эту тенденцию.
 
Попытка дать образование женщинам в слаборазвитых странах дала неожиданные результаты. Получив лучшее образование, больше возможностей для трудоустройства и доступ к контрацептивам, женщины стали меньше рожать. Всего за два поколения средняя численность детей в таких семьях снизилась с 6,3 ребёнка до 1,9. Это показывает, что проблема массового демографического бума имеет жизнеспособные решения, но когда дело доходит до истощения ресурсов, всё обстоит намного хуже. Наиболее худшие последствия этого скажутся ещё не скоро и не затронут ближайшие поколения, но есть некоторые вещи, дефицит которых начинает ощущаться уже сейчас.
 
10. Песок
 
Urod.Ru

28
сентября
Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям. Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё. Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я с кивал, хотя квесты я не люблю.
 
Приносит мне ноут бук.
(Д) - Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) - Сейчас глянем
(Д) - Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) - Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) - Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) - 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) - нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) - не вопрос.
 
Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.

27
сентября
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
 
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
 
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

27
сентября
Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.
 
В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.
 
Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.
 
Очень давно, устроившись шофёром в тогда ещё мелкую фирму М., Василий переманил сюда много своих друзей из разорившейся советской автоколонны, а те в своё время по мере разрастания конторы пристроили своих жён, кто диспетчером, кто кассиром, кто заправщицей. Вот и получилось, что новости с работы зачастую опережали его самого.

27
сентября
Сижу я как-то на кухне, варю компот детям, тёплый ветерок с распахнутого окна шевелит занавески, солнечный полдень, лепота!
И тут гляжу- по стене пробегает здоровенный рыжий таракан и скрывается за холодильником! Я просто охерел- дом новый, полгода даже не прожили ещё как вселились, построен на пустыре, откуда тараканы??! Рывком отодвигаю холодос, выцеливаю усатую падлу и технично отправляю её к праотцам!
Ну, думаю, надо будет впредь хорошенько перетряхивать сумки, когда возвращаемся от тёщи, не иначе там заполз один и затаился, ибо в старом доме родителей жены их полно.
Но не прошло и пары дней, как я прищучил ещё одного усача, потом жена одного придавила... Делать нечего, купили различные ловушки для тараканов, какие то модные мелки, порошок-убийцу, в общем вооружились до зубов и решили идти до конца и в плен никого не брать.

27
сентября
Про лифт
Автор: masun  Теги:текст
2644
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
 
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
 
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
 
Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

26
сентября
Любовница
Автор: masun  Теги:текст
6921
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?

26
сентября
Будучи школьником, довелось мне поучаствовать в лотерее. Ну или не совсем...
Купил я в киоске возле дома детский журнал со сканвордами. Журналом его назвать было можно лишь с натяжкой, так как напечатан он был на чем-то большей частью похожем на туалетную бумагу. Ну и оформление в цветах вырвиглаз черный-розовый-красный.
Ну а надпись на обложке гласила о том, что это первый выпуск. То есть пилотный.
В оправдание издателя, я могу заявить, что это чудо издательского дела и полиграфии, досталось мне за какие-то копейки(остатки роскоши от школьного обеда).
И досталось не в одном, а аж в двух экземплярах(два журнала слиплись)!
На последней странице красовался бланк, в который нужно было вписать правильный ответ, вырезать и отправить в редакцию. По причине наличия двух журналов было отправлено оба бланка, в разных конвертах и увеличить вероятность выигрыша вдвое.
Что же я мог выиграть? Энциклопедию! Одну из трех энциклопедий РОСМЭН на выбор!
Для меня в то время это был просто удивительный подарок, так как мне покупали энциклопедии лишь на праздники типа день рождения/новый год (на дворе 98й был, и финансы пели романсы).

26
сентября
Ситуация следующая.
 
Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет.
У меня к жене есть ряд претензий:
а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п.
б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна.
в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня.
г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится.
д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение.

Загрузка...


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.144708 секунд