Результаты поиска по тегу: текст найдено 246 записей.
14
июня
Учись, студент!
Автор: masun  Теги:текст
4446
Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.
 
Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.
Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:
 
- Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!
В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.
 
Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:
- Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!
 
Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.
- Первый вопрос - Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?
Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:

14
июня
30 пунктов одиночки
Автор: masun  Теги:текст
2565
1.Вы собираетесь выйти из квартиры, но слышите за входной дверью разговор соседей и ждете несколько минут, пока они разойдутся.
2.Выходные, в которые у вас нет ни планов, ни обязанностей, — это самое лучшее время.
 
3.Одинокий домик посреди леса — это идеальное место для того, чтобы провести отпуск.
 
4.Сериалы — ваши лучшие друзья.
 
5.Нет ничего круче, чем планировать свое одиночное путешествие.
 
6.Что может быть лучше, чем дождливая погода? А еще лучше гром. Да что мелочиться, пусть будет потоп. Тогда можно придумать причину, по которой стоит остаться дома и читать любимую книгу.
 
Urod.Ru

14
июня
1) Всем известно, что абоненты не цепляют подписки с порно-сайтов самостоятельно. Это делают либо их дети по незнанию, либо пожилые родственники сослепу. А иногда кошки лапами нечаянно нажимают, или злой оператор подключает подписку сам, злобно хихикая и радуясь. За время моей работы в салоне сотовой связи, мне посчастливилось всего лишь несколько раз ЛИЧНО встретиться с людьми, которые САМИ куда-то нажали и что-то подключили. Вот история моего знакомства с одним из таких абонентов:
- Девушка, здравствуйте. У меня деньги пропадают.
- У вас несколько платных подписок с развлекательных сайтов. Сейчас я их отключу. Будьте осторожны в интернете.
- А можете сказать, где я их нацеплял?
- Да, конечно. Это подписки эротического характера...
- А, ну ясно. Я просто недавно освободился и еще не успел устроить свою личную жизнь. Видимо, по этой причине и произошел такой казус. Кстати, какие у вас планы на сегодняшний вечер?

14
июня
Ирина проснулась еще до будильника. Спать больше не хотелось. Она посмотрела в окно – светать только начинало. Одев тапочки, Ирина тихонько пошла в ванную. Тонкая струйка воды полилась из рукомойника. Воду надо было беречь и в целях экономии они с мужем решили пользоваться рукомойником и тазиком. На душ тратилось слишком много воды, чтобы позволить себе каждый день им пользоваться.
 
Женщина плеснула в лицо холодной водой и посмотрелась в зеркало. Ничего нового она не увидела – обычное круглое лицо с карими глубокими глазами и тяжелым подбородком, кучерявая шевелюра с небольшой, еще еле заметной сединой. Ирина вздохнула – 43 года это уже возраст, когда начинаешь косметикой не подчеркивать красоту, а скрывать под слоем тонального крема морщинки.
 
Разогреть вчерашний борщ и налить в тарелку и в баночку – с собой, привычные утренние движения. Ирина взяла баночку с растворимым кофе. Кофе почти закончился. Перед тем как положить себе в чашку две ложечки порошка, она на секунду задумалась и одну ложку высыпала обратно. Экономить теперь надо на всем.
- Доброе утро. – Донеслось из-за спины.
 
Ирина не оборачиваясь ответила:
- Доброе утро, Илья.
За спиной стоял муж. На десять лет ее старше. Но она не жалела о разнице в возрасте. Он был высоким, но уже немного располневшим мужчиной, немного медлительным, но спокойным – и это Ирине в нем нравилось с самого их знакомства.
- Ты сегодня рано. – Говорил Илья тоже неспеша, как бы пробуя на вкус каждое слово.
- Ну, и хорошо, - весело отозвалась Ирина, - пешочком дойду. Три километра. Как раз прогуляюсь. Спать как-то не хочется. А ты как сегодня?
Илья задумчиво почесал проплешену.
- Я на птицефабрику сходить хочу. Там говорят, слесарь нужен. Может возьмут.
Ирина постаралась скрыть вздох надежды. «Может возьмут» - тянулось уже полгода. Муж не работал, хоть упорно ходил и искал работу. Хорошо хоть она устроилась. А то бы сидеть им без куска хлеба, как многие в их селе сейчас, без работы.
- Я побежала, - Ирина привычно оправила форму, чмокнула мужа в небритую щеку и подхватив сумку вышла во двор.

13
июня
В мире много лжецов и мошенников. Некоторые из них выходят за пределы рядового обмана и посвящают свою жизнь работе над «долговременными аферами», если это гарантирует, что они смогут получить большую прибыль. Есть и те, кто готов зайти ещё дальше: они используют людей, которые не могут постоять за себя – тех, кто уже умер.
 
10. Эмили Грант Хатчинс
 
Когда новые писатели получают слишком много отказов от издателей, им может показаться, что их произведения уже никогда не будут напечатаны. Как бы безумно это ни звучало, но несколько человек в начале 1900-х годов стали утверждать, что они общаются с известными мёртвыми писателями посредством спиритических сеансов.
 
Urod.Ru

13
июня
Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.
- Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
- Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема?
- Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.
Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.
Ну, пошла...
- Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит... Осложнение - полная глухота...

13
июня
О жадности
Автор: masun  Теги:текстжадность
7307
Я работаю в небольшом центре по уходу за автомобилями. Туда очень часто заезжают престижные машины, машины с салона, перекупы готовят авто для продажи и просто люди, которые хотят, чтобы их автомобиль выглядел как новый.
 
Так как ПК у нас нету, они нам не требуются, наш шеф ходит и за всеми выключает свет, кто забыл его выключить. Выключает и штрафует на 100 р.
 
Но это ещё цветочки). Как то раз я заметил, что очень мало воды вытекает со сливного бачка, когда ты отправляешь в неведомую даль бывшие вкусные продукты. И с одного нажатия не получается качественно от них избавится. Решил я снять крышку с бачка, а там :
 
Urod.Ru

13
июня
С недавнего времени в этих ваших интырнетах появился интересный тренд.
 
Вдруг на ровном месте возникает душераздирающая тема. Например. Кговавая гэбня, ментыпозорные, кремлеботы, путиноиды (нужное подчеркнуть) гнобят мальчикачитающегостихинаАрбате, или же ментыпозорные зверски заарестовали девушкусмладенцемиукропомвЁбурге (нужное выбрать).
 
Поднимается дикая истерика в интернете. Потому что рядышком, канешна же, чистослучайно, оказывается то сотрудник "Радио свобода", как с "читающим стихи на Арбате мальчиком", то как в Екатеринбурге - тоже какая-то мадама, бубнящая в микрофон под камеру "я выложу это в ютуб".
 
Потом народ начинает думать и разбираться.
Это новая мулька либероидов. Берётся любой фуфловый повод и раздувается до вселенского размера. Причем, обязательно всё перевирается.
Напишите "женщина в Екатеринбурге в начале июня торговала абрикосами и черешней со своей машины в неположенном месте без разрешения, за что была доставлена полицией в отделение - и что? Никто внимания не обратит.

13
июня
Сука, аж трясёт.
Короче, сажусь я сегодня в электричку до дачи, а на улице жара +22, я аж толстовку снял, в одной футболке сижу в вагоне. Народу почти нет, все окна закрыты, тупо некому открывать, только одна женщина у противоположного окна открыла себе форточку эту.
Ну мне хватает ветерка, так что со своей стороны открывать не стал.
Ладно, тронулись.
 
Проехали одну станцию и тут заходит какой-то ебучий дед со старой бабкой и садятся к той женщине.
И бабка выдаёт:
"Дед, закрой окно пока не продуло нас".
Сукааа, они сели к единственному открытому окну во всём вагоне и тут же полезли его закрывать!

12
июня
Истории педиатра
Автор: masun  Теги:текст
3759
Врач – педиатр Юля работала на участке второй месяц. Ещё всего боялась и волновалась перед каждым визитом, словно актер перед выходом на сцену.
Очередной патронажный визит к новорожденному. В квартире – молодая пара с крошечным младенцем. Счастливая мать, позабывшая членораздельную речь и разговаривающая только гу-гуканьем и гуля-гуленьем. И встревоженный отец. Юля осмотрела младенца, написала все необходимые справки. И тут мужчина тихонько отзывает её в сторону.
 
- Доктор, у меня серьёзный вопрос.
 
- Слушаю вас?
 
- Даже не знаю, как вам сказать, - мнётся мужчина.
 
- Говорите как есть, я врач, меня не нужно стесняться, - подбадривает Юля, ожидая вопросов о начале половой жизни после родов или ещё какой-нибудь чепухе, которую пациенты почему-то жутко стесняются.

11
июня
Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут то там. Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак". Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города. Работали вдвоем, размеры ямы были 1,5м*3м глубиной 1,5м, за это мы договорились получить по 2,5 тр, только уточнили что деньги сразу после выполнения работ, так как часто кидали "завтра-послезавтра" и пропадали с радаров. Копали мы с утра и до позднего вечера, казалось это никогда не закончиться, заказчик приехал посмотрел, похвалил мол "молодцы ребята, так быстро справились, послезавтра приедут бетонщики, будем заливать".

11
июня
Многие думают, что главным проклятием проводников было " да чтоб у тебя дембеля и цыгане ехали" Цыгане в моем вагоне ехали всего один раз, но случай был очень интересный.
 
При посадке на станции Оренбург я сразу услышал вой, сначала я подумал, что кто-то попал под поезд и все плачут, но правда оказалась прозаичней. Ко мне шел целый табор цыган на посадку, они отдавали девочку 14 лет замуж в другой табор в Тамбовкой области и ехала она в моем вагоне. Весь табор не просто плакал, плакали дали мужчины и что-то кричали на своем языке,  девочка была закутана в покрывала и ее сопровождали 3 женщины. Как положено я попросил посмотреть под покрывало, чтобы сверить лицо в паспорте с пассажиром, сделали они это неохотно так как боялись, что сглажу их девочку. Один и мужчин цыган подошел ко мне и попросил, не убираться и не выносить мусор из купе невесты, потому что это может ее сглазить и дал мне 5000. Я с радостью согласился, ведь не убираться в купе и получить за это деньги было очень даже хорошо. За всю дорогу до Моршанска, я этих цыганок не видел и не слышал и даже по выходу их купе они сами убрали за собой мусор. На перроне станции Моршанск нас ожидал еще больший табор во главе с самим .....

11
июня
Этот текст я написал для того, что бы помочь матерям одиночкам. Я много общался с ними в жизни, да и здесь их историй прочитал достаточно. И понял, что главный их страх, который мешает им строить новые отношения – что ими снова попользуются и выкинут.
 
Но и мужчины не хотят, что бы ими попользовались и выкинули. Никто не хочет повторения негативного опыта. Поэтому мужчинам тоже интересно понять, что же от них, на самом деле, хочет женщина.
 
И, в самом начале общения, матери одиночки совершают ошибки, из-за которых начинают выглядеть в очень негативном свете в глазах мужчин. Здесь я напишу о трех наиболее распространенных ошибках.
Первая. Не надо отзываться о бывших крайне негативно. Чем больше грязи вы на них льете, тем больше у мужчины подозрения, что вы ему врете. И что когда расстанетесь с ним, что очень вероятно, вы будете также поливать грязью и его.
 
Вторая. Не надо на первых же встречах рассказывать только о своих многочисленных проблемах. Поскольку у мужчины сразу возникает закономерный вопрос: он вам интересен как человек, или вы его хотите просто использовать для решения своих проблем, пусть и на благо ребенка? Проявите интерес не только к его социальному положению и доходу, но и к его увлечениям. Если ему интересна история или рыбалка – поговорите об этом. Это совсем несложно, да и уровень недоверия к вам со стороны мужчины снизиться.

11
июня
Сука, аж трясёт.
Короче, сажусь я сегодня в электричку до дачи, а на улице жара +22, я аж толстовку снял, в одной футболке сижу в вагоне. Народу почти нет, все окна закрыты, тупо некому открывать, только одна женщина у противоположного окна открыла себе форточку эту.
Ну мне хватает ветерка, так что со своей стороны открывать не стал.
Ладно, тронулись.
 
Проехали одну станцию и тут заходит какой-то ебучий дед со старой бабкой и садятся к той женщине.
И бабка выдаёт:
"Дед, закрой окно пока не продуло нас".
Сукааа, они сели к единственному открытому окну во всём вагоне и тут же полезли его закрывать!
Женщина та охуела, говорит:
"Я для себя открыла окно. Не нравится - садитесь в любое другое место". Напоминаю, вагон практически пустой.
И тут ебучий дед выдаёт маразматический бред:
"Ишь, что ещё за королева нашлась такая, для неё окно! Не нравится - сама уходи".

09
июня
Urod.Ru
 
ДАВНИЙ ДРУГ ЗОВЕТ К СЕБЕ НА ДАЧУ НА МАЙСКИЕ
@
"НЕ ССЫ, ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ - МЫ Ж В ДОМЕ"
@
ЧТОБЫ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, КУПИЛ СВИНОЙ ШЕЙКИ 2 КГ, ЛИТР РУССКОГО СТАНДАРТА, КОКА-КОЛЫ, СОКА, РАЗВЕСНОГО ЦЕЗАРЯ, СЫРНУЮ НАРЕЗКУ НЕПЛОХОГО БЕЛОРУССКОГО. ДЕШЕВО И КАЧЕСТВЕННО.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ, ДОМ - ПОЛУРАЗРУШЕННАЯ ХИБАРА БЕЗ ОКОН, НО ЗАТО С КРЫШЕЙ И ПРОГНИВШИМИ ВОНЮЧИМИ ПОЛАМИ
@
НА СТОЛЕ ВОДКА "КД", ПРОДУКТЫ ИЗ ГОВНА И ССАНИНЫ
@
"РЕШИЛИ ПОБАЛОВАТЬ СЕБЯ ШАШЛЫЧКОМ НЕМНОГО" - ЭТО ОДИН КГ НА ВОСЕМЬ ПЬЯНЫХ РЫЛ СВИНЫХ ХРЯЩЕЙ И ЖИРА
@
РЕШАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ НАРОД ДОВЕРЯЕТ ТАКИМ БРЕНДАМ - ЕСТЬ ЗА ЧТО. ПРОБУЕШЬ
@
СЫР ГОРЧИТ, МАЙОНЕЗ В САЛАТЕ БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ ЗАСТЫВШИЙ РАСТОПЛЕННЫЙ ЖИР, ВОДКА ВОНЯЕТ СИВУХОЙ И НА ВКУС ОНА И ЕСТЬ, СОСИСКИ МОЖНО РАСКРОШИТЬ РУКАМИ, ПРО ХВАЛЕНЫЕ "КУПАТЫ" БОИШЬСЯ СЛУШАТЬ: "БРАЛИ ПО СКИДКЕ ЗА 100 РУБЛЕЙ КГ", СОК НЕ СКРЫВАЕТ СВОЕГО ПОРОШКООБРАЗНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, КОЛА И ГАЗИРОВАННЫЕ НАПИТКИ ПИТЬ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО

09
июня
Рассказ про гордыню
Автор: masun  Теги:текст
2872
Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.
 
Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.
 
К тому моменту мою душу так же грел веселый костерок, да и сан собеседника не давал мне покоя.
- А как у вас, у батюшек, вопрос с гордыней обстоит, - спросил я.
- Всяко бывает…
- Ну ладно, слушай историю.
 
У моей жены есть брат, на 5 лет моложе ее, зовут его Артем. Нормальный такой мужик, окончил Истфак МГУ, но работать пошел по страховому делу. Ну, это Россия, что тут сказать. Я сам, будучи дипломированным музыкантом, 20 лет водил карету Скорой помощи и ничего, нормально я себя чувствую.

09
июня
- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!
 
Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.

08
июня
Повоюй!
Автор: masun  Теги:текст
3652
Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
— Вы точно решили?
— Да, определённо, забирайте!

08
июня
Не только цыгане такие хитрожопые. В начале своей деятельности айтишника довелось мне трудиться сисадмином в одной сети супермаркетов. Много оттуда историй имеется, но эта запомнилась больше всех.
Работа была посменная. В ночь. 2 через 2. И одна смена в выходной по 16 часов в день.
Ну в общем была у нас такая схема: всё начальство уходило в 20.00. В 00.00 нужно было сделать контрольные чеки на кассе и можно было спать (Либо сидеть в инете, котиков разглядывать.). Для сна было оборудовано место. Сдвигаются 2 стула, под ноги ложится коробка с ЭЛТ монитором, под голову подушка, принесенная старшим смены. В общем ничего себе там работа была.

08
июня
Через несколько лет работы медицинским представителем я вырос до регионального менеджера. Начал ездить по стране, контролируя отдаленно работающих сотрудников. И особенно любил Брест и Гродно. За близость к границе. Тогда ещё были отдельные пешеходные переходы, и при наличии визы можно было недорого затариться в Дьюти-Фри соседей.
 
В пять вечера заканчиваю работу и еду из Гродно к границе. На переходе уже небольшая очередь из переминающихся мужчин. Все с пакетиками, как будто вечером в магазин собрались. Таможенники с обеих сторон работают, как автоматы. Пропускают сразу человек по пять.
 
- Цель вашего визит-та в Литву? – интересуется прибалтийский таможенник.
 
- Я это…
 
- А, пон-нятно. Чего я спрашиваю, - кивает таможенник, увидев в моих руках шуршащий пакет. – Добро пож-жаловать.
 
Urod.Ru

08
июня
Байки Шеф-повара
Автор: masun  Теги:текст
4200
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...

08
июня
Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.
 
Двушка в спальном районе — это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

07
июня
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
Автор: masun  Теги:текст
3282
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
 
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
 
…………..но, так продолжалось целый год……..
 
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
 
………….
 
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

07
июня
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.

07
июня
— У вас тут все омерзительно! Как вы тут живете? Люди — не люди, а отбросы, еда гадкая, словно из старых ботинок сделана, вино пахнет хлоркой, полицейские чисто бандиты...
 
— Простите, я забыла, как вас зовут?
 
— Алекс меня зовут, я из Сан-Франсиско, — отвечает добрый малый.
 
— А что там у вас было с полицейскими? — растерянно спрашиваешь ты, не понимая толком, как поддержать эту светскую беседу.
 
— Да ничего. Но я читал. Можно быть в курсе, не выходя из дома, все-таки 21-й век, — и смотрит так высокомерно, словно это у него 21-й век, а у тебя какой-нибудь 19-й. В лучшем случае.
 
Добрый малый — русский иностранец.
 
— Как тут все изменилось! — охает он, но с неодобрением, разумеется. — Я ж уехал совсем крошкой, восемнадцать лет мне было.

06
июня
Мама и интернет
Автор: masun  Теги:текст
2991
Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?

06
июня
Личностям с тонкой душевной организацией мимо.
Небольшая предыстория:
И так, в далеком 2013 году, аккурат в новый год, мы ломанули к Сереге на дачу отмечать. Народу было много, кто то был с парой, а я вот как настоящий пират был один.
На пятый день бурных возлияний и употреблений всякого, после баньки и заплыва в снежных грядках, мне полегчало и я понял: Мне срочно нужна баба! Прям вот если кого нибудь не трахну - яйца взорвутся, или не дай бг трахну первого попавшегося человека!
Замутненный разум решил -к блядям! Со мной вызвался поехать еще один товарищ, нам на ход ноги выдали по стакану водяры, и посадили в такси. Тк дача в Гарелово (Спб) И рядом куча саун, мы думали что все будет просто, но после 4ой мы поняли — провал, все забито, и надо ехать в Питер. Водяра в стаканах уже закончилась, и мы решили затарить еще пивка.

06
июня
  В одном женском журнале опубликовали план из шести пунктов по доминированию в семейных финансах.
— Дорогой, купи фибростому и кюлоты с хищным принтом.
— Что?
— Глупыш) Ну дай денег, я сама.

 
Urod.Ru

06
июня
Мои девяностые
Автор: masun  Теги:текст
4021
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
 
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
 
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Однако главная беда ночной торговли была в беспределе. Всю ночь братва гуляла («работала», типа), а власть тогда менялась, как на украинском хуторке времен гражданской, и никогда было непонятно до конца, крышевать тебя приехали, или – грабить по-просту… В общем, кто жил – тот помнит, а тем, кто не застал – и объяснять нечего.
К палатке подъехала белая «шаха» (шестерка жигулей на сленге).
 
У меня сразу противно кольнуло в левой части груди, и интуиция меня не обманула: пожаловали самые (на тот момент) отморозки. Хуже этих ублюдков трудно себе представить было о ту пору. Их век был столь недолог, что у меня всегда создавалось ощущение, будто они торопятся сотворить как можно больше наиболее омерзительных гадостей, чтоб заслужить себе внеочередной рейс в Ад. Ничем иным я не могу объяснить эту беспредельную и бессмысленную кровожадность, жестокость и подлость до сих пор!

06
июня
Работаю охранником в ночном клубе. Расскажу о вечеринке знакомств с иностранцами. Место действия - славный город Ростов-на-Дону.
 
На прошлой неделе Саша объявил, что предстоит халява - охраняем частную вечеринку, да еще и днем. Да еще знакомств ростовчанок с иностранцами, а точнее с американцами, то есть все мегакультурно. Вход по спискам, все левые - нахуй.
Да и не будет никого левых, кто пойдет в клуб днем в будни. Работаем с 2 до 5, а потом домой, бабки сразу на руки.
Сказка!
 
Тёлки начали стекаться задолго до открытия клуба, еще с 13-00, а к 14-00 их уже было просто дохера...
Сразу стало понятно, что-то тут не то. Открыли клуб и они туда поперли массой. Они приходили и приходили и конца краю не было. Всех возрастов и габаритов, какие только существуют. Шли плотными рядами, как рыбы на нерест.
Пацаны пытались их покадрить, ну где еще встретишь такое нереальное скопление желающих знакомств женщин, но это был дохлый номер, телки шли целеустремленно к успеху, то бишь к америкосам.
А америкосов кстати не было, они приехали ближе к трем.
 

Urod.Ru

05
июня
Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.
 
Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.
 
На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.

05
июня
Мой эффект бабочки
Автор: masun  Теги:текст
1952
Для начала цитата из фильма Эффект бабочки:
"Взмах крыла бабочки на одном континенте может
вызвать землетрясение на другом" Теория Хаоса.
 
Казалось бы что может случится из-за того, что человек банально обосрался, ну т.е. съел что-то и целый день просидел на туалете.
 
Начнем с начала. Работал я пивзаводике небольшом старшим оператором, т.е. все знал и делал. Вернулся после ночной смены и в предвкушении двух выходных лег отсыпаться. Примерно в обед мне позвонили с просьбой выйти опять в ночь, т.к. мой сменщик целый день сидит на туалете и работать выйти не в состоянии. Я согласился, тем более в планах была пауза в производстве, работы не много, с другими операторами можно будет посидеть поговорить, пивом немного побаловаться. По приходу на работу мне дают большой список дел, а остальной коллектив в полном составе собирается домой. Вместо простой ночки в веселой компании я получаю дохрена работы в одиночестве в свой выходной день. Такие расклады меня очень сильно расстроили и я был зол. Быстро раскидав и запустив основные работы между делом набрал себе немного пива для поднятия настроения, но пиво без рыбы так себе развлечение.

05
июня
Лампочка
Автор: masun  Теги:текст
1015
Пришли к нам сауну люди с администрации балдеть. Фамилии называть не буду, понятно почему. Заплатили за балдеж, возле входа в сауну выставили чувака в черном костюме (заебал он у меня тогда сиги стрелять) Балдеж проходил нормально часа три, пока официальные лица не нажрались водяры. Потом началась жесть. Сначала один с другим подрался. В фойе. Забрызгали кровью из носов все. Потом один долбоеб додумался водки плеснуть на печку. Хорошо потушить успели. Но суть не в этом. Через примерно час после всех событий приезжает скорая. Я не вызывал, вызвали клиенты. При мне увезли чувака, который выходил из сауны в полусогнутом положении. Позже мне рассказали, что один долбоеб проспорил другому что засунет себе в очко лампочку. Которую они сука скрутили из туалета. Лампочка в жопу засунута была, спор выигран. Только она там внутри случайно утонула. Хорошо что не лопнуло стекло. Этот человек уже не работает в администрации, поэтому палить я его не буду.
 
Кота с лампой прогоняйте. История реальна, как бы фантастически она не звучала.

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.137082 секунд