Результаты поиска по тегу: текст найдено 159 записей.
13
мая
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
 
История №2.
 
Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы - вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами "да ну нах бля...., да ну нах...."

12
мая
Как я был Гудини
Автор: masun  Теги:текст
3529
Однажды я оказался в безвыходной ситуации.
Было мне 25 лет. Девушка привела меня знакомиться с ее родителями. Перед походом долго предупреждала, что у них обстановка скромная и ремонт не закончен и вообще.
Пришли. Познакомились. Обстановка действительно скромная. Ремонт действительно не закончен. Но ничего вопиющего.
Пока у моей потенциальной тещи доходило до кондиции какое-то блюдо, мы пили чай и развлекались непринужденной беседой.
Меня потихоньку охватывало какое-то странное тягостное чувство. Постепенно оно сконцентрировалось в области моего желудка. И в какой-то момент я понял, что мне нужно срочно побыть одному и подумать о жизни. Вот прямо очень срочно. Короче, у меня адски прихватило живот.
- Извините, я на минутку, – Светским тоном сказал я присутствующим и не спеша зашагал в сторону туалета.

12
мая
Почти каждый день я просматриваю сообщения и объявления в группе чрезвычайных происшествий своего города. В этой же группе размещаются объявления об угонах автомобилей, о пропаже собак, друзей и родственников, о найденных вещах и т. д. И под каждым объявлением обязательно будут оставлены комментарии на тему того, что автор объявления недостаточно хорошо следил за своим имуществом или питомцем.
 
Меня уже просто трясёт от всех этих обвинений. Украли кошелёк и телефон? Надо было следить за своими вещами в кафе! Штатная сигнализация в машине? Ну, а что вы хотели — она взламывается на раз-два! Не было КАСКО? Раз на машину деньги есть, надо было и страховку оформлять, а чего вы ожидали?

12
мая
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

10
мая
Классика на урод.ру
Автор: masun  Теги:текст
3206
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон.

10
мая
Горе - сутенёр
Автор: masun  Теги:текст
3057
Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
 
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?

10
мая
Скорая и психи
Автор: masun  Теги:текст
4249
Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.
 
Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.
 
Urod.Ru

08
мая
Обыкновенная мразь
Автор: masun  Теги:текст
8178
Ситуация: женаты 10 лет. Дочь 9 лет, сын 7лет.
Жена вдруг решила, что я не тот муж что нужен, нашла другого(я в шоке от женщин - ее выбор человек, отсидевший 7 лет за убийство)
 
Заговорили о разводе, она ушла к нему. Дети пока как бы "временно" жили у меня, т.к. ему чужих детей не надо (кто бы сомневался). Через месяц они разругались с мордобоем, в то время как я за 10 лет ни разу ее не бил. У нее хватило наглости заявить мне, что мол мы еще женаты, и она будет жить у меня, выселить ее смогу только по суду.
 
В пылу ссоры я сорвался, пару раз её ударил. На следующий день сняла побои и накатала в ментовку заяву, чуть дело не завели.

07
мая
Когда я учился в школе, я каждый год участвовал в олимпиадах по своему любимому предмету. В своей родной школе мне не было равных, поэтому первый (школьный) этап никогда не вызывал трудностей - всегда решали, что от школы иду я. Второй этап проводился уже между всеми школами моего города. И вот с этого этапа и началась трёхлетняя история, которая привила мне отвращение к олимпиадам на всю жизнь.
 
Моё первое участие во втором (городском) этапе принесло мне второе место, причём первое место не досталось (так объявили) никому. Так бывает, когда лучший результат не набирает определённый процент баллов (бывает, самый лучший участник не набирает даже половины, и в таком случае призовые места не дают вообще никому, начинают сразу с четвёртого). Тем не менее, в третий этап (республиканский, у кого-то он областной, краевой и т.д. в зависимости от субъекта) можно выйти и со второго места, поэтому на нём я представлял свой город в гордом одиночестве. На нём я занял третье место, которое не позволило мне выйти на четвёртый (окружной) этап. И начал ждать следующий год, чтобы снова попытать счастья.
 
Вновь придя на городскую олимпиаду, я опешил: все задания точь-в-точь были взяты из прошлогодней республиканской! Снова второе место и нет первого вообще (хотя ещё тогда надо было задуматься), но да ладно, как говорится, идём дальше. Прихожу на республиканскую с твёрдым намерением запомнить все вопросы так, чтобы в следующем году выбить максимум. Задания новые, написал, как мог, запомнил, побежал домой, всё посмотрел и выучил правильные ответы. Позже мне было сообщено, что у меня третье место.

06
мая
Подмахнул не глядя
Автор: masun  Теги:текст
4862
Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).
Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.
И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.
Но кризис есть кризис. И когда становится вопрос менять машину руководству за счет компании или индексировать зарплаты сотрудникам, то начальство сразу вспоминает про производительность труда, начинает подозрительно щурится и вопрошать, мол, а ты часом не отлыниваешь, а? Чтобы не делать индексацию, надо доказать, что большая часть офиса вообще получает больше, чем надо и сохранение нынешнего уровня з/п уже само по себе благо в такое неспокойное время. Короче, в этот период на должность начальника Управления кадров у нас приходит новая молодая кадровичка годков 28-ти от роду. Новая метла метет без зазрения совести в виду отсутствия налаженных связей в коллективе, чистит нещадно то есть.

05
мая
О везении
Автор: warmepumpen  Теги:историятекст
5408
В один прекрасный день, когда я работал ещё с полиэтиленовой упаковкой, директор мне позвонил, чтобы обрадовать: он нашел бесплатную базу контактов в интернете, которую можно обзванивать! Я не разделил его энтузиазма, потому что в бесплатных базах трехлетней давности:
- треть контактов уже сменила номера/не существует
- треть контактов сменила профиль деятельности/прошла реорганизацию/на стадии ликвидации
- оставшаяся треть дико за@бана тем, что их номера попали в бесплатные списки контактов, и все им звонят. Некоторые даже автоответчик ставят, мол, все свои предложения можете засунуть в задницу прислать на почту.
 
Но директор был иного мнения, и мне ничего не оставалось, как поддержать его в этом решении.
Вполне ожидаемо, из условных 10 телефонов, примерно 9 отвалилось. Кто-то закрылся, где-то секретари с синдромом бога из разряда "у нас всё есть уже, я лучше директора знаю что нам нужно" и т. д.
Но десятый контакт был не таким.

05
мая
Измена
Автор: masun  Теги:текст
5733
-Она мне изменяет.
 
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
 
- Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
 
Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хуйивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он беспесды занимает всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».

05
мая
Итак, следующую историю, мне поведал Талгат(нихрена имена не меняю, пусть краснеют «Казановы неудачники»). Пишу от первого лица:
Была осень. Первый курс, я только вливался в городскую жизнь. Многих нюансов я не знал, и ко мне откровенно относились как к провинциалу. Да, и мой татарский акцент выдавал во мне совсем не интеллигента и богатого отпрыска состоятельных родителей. Ну, из деревни я, и это меня ни капли не унижает до сих пор, а вот то что меня поистине унизило, расскажу в конце этого опуса.
Учеба, трудный быт с приятелем по съемной комнате, постоянные заморочки с деньгами. Все это знакомо многим приезжим студентам, а вот развлекаются все по разному. Кто-то работает и тратит месячную зарплату за сутки в клубе, а кто-то наоборот, выпьет пивка пару бытылок и заест все лапшой б/п с майонезиком и сосиской. Возможности и потребности у всех разные! С коммунизмом нас обманули, бесплатное образование и медицина только на бумаге, а внутреннего порыва к счастью никто запретить не может. Вот и мой приятель одним своим рассказом меня растравил до глубины моих самых пошлых мыслей.

04
мая
У племянника начались веселые деньки. 8 класс. На улице тепло, хочется гулять, отдыхать, общаться с друзьями, но на пути всего этого встают школа и мать.
С понедельника по субботу мы учимся. (Чему, пока не понятно). 5-6 уроков стабильно + куча, нет, КУЧА домашки. Возвращаясь домой в 4 он делает её до 9. Мать говорит, что остолоп, мог бы быстрее, но я склоняюсь, что она утрирует, ибо видел список заданий в дневнике: 4 задачи на 12 уравнений; Письменный конспект параграфа по трем предметам; 3 задачи по физике; выучить стихотворение. И это задания на четверг. И это не единичный случай, у него в дневнике места свободного нет.
"В выходные вам всё равно делать нечего, так что можно задать вам побольше!" считает каждый учитель. на период с вечера субботы по вечер воскресенья задается в 2-3 раза больше домашки с докладами/рефератами и прочим (Бл@, а жить то когда?!) Тут появляется мать! "Сын, мы уехали на дачу, ты как отучишься иди на автобус и сразу к нам! Всю домашку с собой возьми, выучишь тут!"
На резонный вопрос сына: "А как я буду делать реферат на даче?!" ответ один: "Пф!"
Детина тащится на маршрутке за город, чтоб "отдохнуть на свежем воздухе", а именно покопаться на грядках, которые ему никуда не упёрлись. "Это же НАШ огород! Он же нас кормит! Тут же всё сами вырастили, без письтитьсидов!" вдалбливает ему каждый раз мать. (Ну да, в 3 км от Ижевска, где, местами, фонит как в Припяти, вообще эко-продукт)
В воскресенье после баньки (обычно часов в 6-8) Диму всё-таки отпускают домой и через час он садится за уроки. Ему нужно сделать 2-3 нормы за час, чтоб вовремя лечь спать.

04
мая
Хочу поговорить о воровстве в сфере общественного питания. Об этом есть много статей, которые в свою очередь являются копией уже написанных книг. Там описано очень много способов, но большинство морально устарели из-за развития технологий учета и систем безопасности.
Есть особый «треугольник воровства» в ресторане: персонал ворует у владельца — владелец у персонала — гости у владельца — персонал у гостей. Тут хочу поделиться некоторыми интересными способами. Начну с самого простого «персонал ворует у владельца», хотя это самая длинная и бесконечная история.
 
Итак. Настал век продвинутых технологий и серьезной безопасности, везде камеры, программы учета, невозможность редактировать чек после печати и т. д. В статьях описываются самые простые методы обмана: бармен\официант сделал\принес заказ, не забив в систему; отменил пречек и провел свою скидку; и блаблабла, с которым практически научились бороться и пресекать. Но нам же чем сложнее и мудренее, тем интереснее подрезать пару тыщ за смену.
 
(с этого момента будем брать за константу то, что у нас нет прав на различные операции со счетами, которыми обладает управляющий: отмены пречеков, вход в систему учета, возврат денег, отмена фискального чека и т. д.).
 
Способ 1. «Ой, извините, у нас нихрена не работает, программу съели вирусы-гномы и т.д.». Развитие сценария: гостю суют рукописный счет (да, там все есть, все по честному, проверяйте, есть печать, подпись, все как надо, копия вам.). Способ оплаты неважен, хоть безнал, потом можно перекрыть разницу в кассе столами с наличкой (кассиры поймут). Гость расплатился, деньги себе не берем (объясню). Если рукописи нет, можно смело звать гостя к монитору программы, где весь его счет с финальной суммой, и долго извиняться, мол принтер не работает, челом бьем милейший. Гость платит, стол не закрывается, позиции удаляются, но театр еще не закончился. Есть разные способы «ой сломалось». В сговоре обычно повар-официант-менеджер(можно и менеджеру одному, только моноспектакль серьезнее). Повар отдает без долгушки, официант относит, менеджер грамотно приседает на уши гостям. Как не попасться? А просто вызываем периодически мастера систем и льем в уши, что не работало вчера ничего, че делать бля, нам всем пичально было. Можем даже тыкнуть иголкой в проводок от принтера)) у нас есть теперь отчет мастера и кучка рукописей. Отдаем отчет и !!часть!! рукописей управляющему (мы ж честные) и как бы деньги за остальные в карман.

04
мая
Через неделю после совершеннолетия я сдал на права, да еще и экстерном, без всяких автошкол как сейчас. Отец оценив мои навыки вождения по пути на дачу, скрипя душой дал машину покататься на вечерок. Пацанячьему счастью не было предела. Доехав до города, за пол часа в машину сразу набилось 4 лучших друга, которым просто так покататься в ночь на тачке было великое приключение.
Не знаю почему, но первая идея которая пришла в голову молодым парням заимевшим средство передвижения на ночь - это поехать посмотреть на проституток. Опыта общения с женским полом на всех пятерых было не много, а с представительницами древнейшей профессии тем более.
Доехав до среды их обитания, на одной из улиц города, коллективно решено было узнать хотя бы цену услуг для молодых и неопытных.
Переговорщиком был выбран Саша так как выглядел он старше всех. Я припарковался у кучки жриц возле фонарного столба. Завидев авто к нам приблизилась одна мадам, которая годилась нам в матери.
 
Urod.Ru

03
мая
Сила слова
Автор: masun  Теги:текст
3149
В офицерском общежитии вместе с лейтенантами-двухгодичниками и холостыми кадровыми жил прапорщик по фамилии Шапошник. Он был борттехником и преподавал молодым лейтенантам первые уроки летного мастерства. В частности, в первый же день знакомства, на вопрос, как завести вертолет, прапорщик презрительно ответил:
 
— Заводят корову в стойло. Вертолет — запускают!
 
Но эта цитата приведена здесь в максимально очищенном виде. На самом деле в оригинале она выглядела (при том же смысле) совершенно иначе. Шапошник был известен своей простой разговорной речью. Он разговаривал примерно так (неотредактированная цитата):
 
— Вчера, блядь, купил фонарик, нахуй-блядь. Три цвета, нахуй-блядь. Красный, блядь, синий, блядь, желтый, блядь. Нахуй-блядь, нахуй-блядь…
Тесное общение с таким мастером слова не могло пройти даром для молодых лейтенантов. И не прошло. Однажды утром, перед построением, лейтенант Ф. зайдя в штаб, случайно подслушал, что после первого полугода службы им положен двухнедельный отпуск. От перспективы встретить Новый год дома у молодых борттехников захватило дух.

03
мая
Не фартануло
Автор: masun  Теги:текст
3794
Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.
Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.
 
– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой суки!?

03
мая
О борьбе с курением
Автор: masun  Теги:текст
2898
Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.
Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.

03
мая
Старик
Автор: masun  Теги:текст
2441
Это, вообще, грустная история. Жил у нас один дед, старенький совсем, участник ВОВ. А так как проживал он один, то ему было скучно. Был у него сын, но он то ли геолог, то ли вахтовик. Приезжал очень редко. Не ладили они между собой. Вызывал дед скорую регулярно: давление. Приедешь к нему, а он накупит всяких сладостей, чайник согреет. И ждет тебя, чайку попить, поговорить о жизни. Тут вызовов куча…Совсем времени нет. Перезваниваю ему: Михалыч, тебе правда плохо или чай пить будем. Чай. Тогда после смены зайду, чай попьем. А сейчас не приеду. Я квартиру снимал в соседнем подъезде. Придешь к нему, он не знает от радости, куда тебя посадить, чем тебя угостить. Иногда, я его забирал в стационар. Бывало привезу старика, выслушаю от начальства люлей по полной программе: привез ни с чем, с чем госпитализировать будем и т. д. Но он ветеран ВОВ, а им отказывать в госпитализации нельзя. В терапии ему нужна палата с большим количеством койко - мест. Рад был старик безумно, люди вокруг него.
 
О войне много рассказывал. Говорил: никогда немцам не прощу их зверств. Старик в войну партизанил. Рассказывал: был у него друг. С детства росли вместе. А семью друга немцы арестовали. Сын, то партизан. Если сын придёт к немцам сам, то семью отпустят. Вот и пошел друг к немцам сам, чтобы семью спасти. А их всех повесили. Согнали всех жителей деревни к виселице и повесили. Все семью. Говорит: стоишь в толпе и видишь, что сейчас с твоими близкими людьми сделают. А помочь ничем не можешь. И такая злость тебя берет от бессилия, кажется всех немцев голыми руками бы задавил… И давил.

02
мая
  Решил я тут помочь родителям отремонтировать квартиру, а то ремонта в ней не было никогда. Надо все таки быть благодарным мамке с папкой. Живут они вдвоем и еще моя сестра. Ну я им предложил, говорю я вам ремонт, хотите на время переезжайте ко мне, хотите сниму, сделаю все сам, вам ничего делать не надо.
  Маман с сестрой обрадовались, батя (ну а как еще то)скривил лицо и запек первую мантру А ЗАЧЕМ И ТАК ХОРОШО. Я ему стал обьяснять, что ремонт это обновление, да еще и гигиена хаты, хуле там пыль, плесень, грибы и клопы. Не уговорил, думаю да и хуй с тобой. Пригласил прораба, стал ему показывать рассказывать как и что предполагается делать. Нарисовался batya стал лезть, расспрашивать, потом когда составили смету, он глянул и запек вторую мантру А ЭТО ЗАЧЕМ?? Я И САМ МОГУ, а ему не понравился демонтаж электрики, сантехники и прочая грязная работа. В итоге батя поссорился с прорабом, послал его с мотивом "вам лишь бы обьебать честной народ". Ну да ладно, договорился с мастерами, стали квартиру освобождать, я им сразу сказал что оставляем только ценное и необходимое, остальное вместе с мебелью нахуй в мусор. И тут батя стал рваться и гореть как стая мамкеных омежек, в стиле РЯЯЯЯЯ МЕБЕЛЬ ВЫКИДЫВАТЬ СОВСЕМ ОХУЕЛ НЕ ЖИЛ В СОВКЕ ГОВНА НЕ ЖРАЛ РЯЯЯЯЯЯЯЯЯ КУДА ЭТО МОЕ ОСТАВЬ СУКА НЕ ТРОНЬ ЭТО ТОЖЕ МОЕ ВДРУГ ПРИГОДИТЬСЯ РЯЯЯЯЯ ВАМ ЛИШЬ БЫ ВСЕ ВЫКИНУТЬ РЯЯЯЯЯЯЯ НАХУЙ ВСЕ ЭТО Я ВАС В РОТ ЕБАЛ.

02
мая
Общаюсь по работе уже года четыре с одним пареньком из Канады. Парню сейчас 21 год, и он из переписок со мной "познаёт мир". Примерный перевод одного из недавних диалогов:
"-Николас, а вот если я в России, подойду к незнакомому человеку, и дам ему по морде, на сколько меня оштрафуют или посадят?
- Скорее всего, если при этом не будет присутствовать полицейских, то ни на сколько. Тебе просто дадут по морде в ответ! И причём это сделают все, кто будет рядом с ним в этот момент. И потом отпустят тебя.
- Но это же неправильно! Я же преступник, и должен понести наказание!?
- Но ты же получишь наказание от самого потерпевшего. И от общества вокруг.

01
мая
Прошло 2,5 месяца как я завязал с выпивкой, на то чтоб я решился, ушло много времени, около шести лет, как раз с того момента как бросил курить.
Тогда я подумал, «если у меня получилось бросить курить, сейчас и пить брошу так же легко, вот прям завтра или после дня рождения, после праздников, да вообще зачем мне это надо, я же не забухиваюсь как свинья, раз в неделю пивка попью и нормально всё!»
 
Понятно, что раз в недельку никак не поучалось, выходило так, что на неделе 3-4 дня пил в будни вечером, в выходные с обеда.
Я придумывал кучу способов легализовать себе пивко на вечер, чтоб жена не ругалась.
Например, можно баню затопить, естественно через магазин, можно в гости друзей позвать или к ним сходить, к тому же постоянно на работе «очень уставал» как тут не бухнуть.

01
мая
У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.
 
"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.
 
Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…

01
мая
История из роддома
Автор: masun  Теги:текст
3083
Мой друг и сосед Мишка женился на чудесной девушке. Всем хороша была молодая супруга. Красивая, умная, серьезная, медсестра в районной больнице. Но был у неё один весьма важный недостаток. Нет, не длинный нос или маленькая грудь. С этим как раз у девушки оказалось все в порядке. Просто её звали Лена. Вы спросите – в чем же тут проблема? Красивое имя. Из-за её тезки, между прочим, Троянская война началась, а это чего-нибудь и значит. Спросите - и будете правы. Но именно в данной базовой ячейки общества имя новоиспеченной супруги стало проблемой.
Дело в том, что у моего друга был старший брат. И он за год до этого тоже женился. И жену его звали Лена. А ещё у братьев была старшая сестра. Догадались? Правильно- Лена.
И вот сидим мы на соседской кухне брутальным мужским коллективом, чай с бутербродами пьем. Мой друг Мишка кричит:
- Лена!
И все три Лены раздражаются, потому что в этот момент другими делами заняты. И достается всем. И мужьям, и братьям, и мне за компанию.

30
апреля
Шел 2001 год, мне только исполнилось 13 лет, подросток, жизнь которого крутится вокруг школы, игры в футбол во дворе и тд., в общем, типичные увлечения школьника
начала 2000-х.
Звонит брат, который, к слову, старше на 11 лет, женился и уехал в соседний город по распределению после ВУЗа, радует новостью, что приедет завтра и поздравит с днем рождения.
И вот тут нужно сделать легкое отступление. Брат мой мало того что отличался нетривиальностью во всем и вся, так еще и относился ко мне как к ровне, мог спокойно придя из института в свои 20 лет, сказать мол ща буду тебя боксу учить, честно поработав над развитием мастерства щегла минут 15, спокойно укладывал хук сквозь блок так, что я сначала прикладывался об стол и мягко от него отпружинив украшал ковер. После этого брал полуживого родственника и тащил в ванну, зачем то приносил чайник (конечно, в ванной то крана нет), ну и поливая из чайника давал директиву-маме ничего не говори, киндер сюрприз куплю!

28
апреля
Давно это было. Работал я, к счастью недолго, торговым представителем в крупнейшей пивоваренной компанией мира "Анхайзер Буш Инбев". Ну, той самой, что льёт в бутылки мочу "Клинское", "Бад", "Лёвенбрау" и т.д.
При приёме на работу каждому сотруднику рассказывали, что компания работает по международным стандартам рабства и самое ценное, что есть у фирмы, это её сотрудники.
В реалии же был полный треш и он заслуживает отдельного поста.
Среди прочих работников отдела продаж выделялся один супервайзер. Назовём его Алексей. А выделялся он тем, что сам и его подчинённые работали именно по тем стандартам, о которых остальным оставалось только мечтать. Мне стало интересно и я немного узнал о его истории работы в этой фирме, а увольнялись мы вместе. Итак сама история.

28
апреля

28
апреля
А давайте по существу?
 
Сколько читаю мужские отзывы, ну, прям все бабы стервы, нужны шмотки, моря, машины.
 
Мальчики, где вы таких находите?
Я, взрослая женщина (39 мне), кое-что видела в этой жизни и умею отличать фальшь от правды. Как-то научилась.
 
Итак. Пример из жизни.
 
Работают у нас три девочки 19, 20 и 21. Это возраст. В особенности нашей работы входит общение с очень состоятельными мужчинами. Нет, увы и ах, не экскорт услуги. Всё намного проще и сложнее. В том плане, что работа у нас сложная.
 
Так вот. Девчонки наши не падкие на дорогие машины и состоятельных дядек. У одной из них парень работает охранником. Девочка очень хорошенькая, мужчины слюни пускают. А она любит своего Игоря и никто ей не нужен.
 
У Ани парень студент. Там любовь. Не меняет она его на богатого папика. Хотя предложения поступают.


27
апреля
Хулиганский пацан с моего двора, что много курил и матерился в свои 11 лет, спустя годы стал воротить бизнесом в десятимиллионный бюджет. Красивая девочка Алёна с большой грудью для её 13 лет проявляла мне знаки внимания, а я ебланил, потому что был ещё слишком мал и туп для подобных вещей. Теперь она пропадает в ночных клубах с какими-то азерами, и я вижу ещё раз-два за год, даже не здороваемся. Мой друг детства умер от лейкемии ещё в 2008 году. Остальные разъехались кто куда, а дворик, где мы – молодые и свободные от серой жизни взрослого дети — бегали в догонялки, опустел на несколько лет, чтобы трансофрмироваться в детскую площадку и принять новое поколение подобных нам.
 
Жизнь течёт здесь своим чередом. Пятиэтажки, которые строились на 25 лет, стали вечным пленом для семей военных, креаклов и местного небыдла. Приятным майским утром я выхожу на балкон встречать рассвет в 5 часов. Сажусь на табуретку и сквозь дрожь от холодного утреннего ветра с реки жду появления солнца за этими деревьями, фабриками и гаражами. Я всецело отдаюсь этой экзистенциальной радости, на время забывая о том, что мне уже 24 года. На мгновение проскакивают мысли, чтобы зайти за пацанами, собраться в футбол, позвать девчонок и посидеть за домом. Но, обращая взгляд на изменившуюся площадку, понимаю, что с тех времён прошло уже 10 лет. Вот она – жизнь, что по словам стариков, летит, словно мгновение.

27
апреля
«Мальвина»
Автор: masun  Теги:текст
2704
«Мальвина» — так нарек меня мой будущий муж с первого взгляда, с первой минуты знакомства. В общем, все по порядку.
 
Родилась я (как выяснилось потом) в неблагополучной семье. Мама (если можно так назвать ее) пила с мужчинами, а я всегда была голодная. Все, что оставалось на столе, подбирала, вымакивала кусочком хлеба из баночек, часто получала затрещины. Были ли еще кто — сестра или братья — не помню, мне тогда было три года или три с половиной.
 
Помню, что меня тогда научили матерные частушки петь. Ставили на табуретку, и я пела, а они, пьяные мамины мужчины, весело смеялись и давали за это конфетку. А вот в последний раз дали выпить что-то очень горькое (водку), и тут зашли женщины и милиционер. Забрали меня и повезли далеко-далеко. По дороге меня рвало, а тетя чем-то меня поила.
 
Когда приехали (это был детдом), мне намазали голову чем-то вонючим (керосином). У меня было много вшей и гнид. Потом Ирина Александровна — директор детдома — и ее дочь Светик забрали меня к себе домой. Там меня выкупали, расчесали и дали кашу, а я еще просила. Положили на очень белую простыню. А ночью я встала и украла конфетку, затолкала в рот, а фантик спрятала под подушку. Утром я опять ела кашу, и мне разрешили сколько хочешь взять конфет.
 
Это детские воспоминания. А теперь как я попала в сказку.
 
Утром меня одели во все новое, красивое, да еще подарили куклу. А я не знаю, что с ней делать, ведь у меня никогда их не было. Я очень была худая, ребра торчали, все сокрушались и жалели меня. Когда я, отмытая и приодетая, прильнула к Светику, она заплакала и сказала, что забирает меня к себе в село: «Пусть поживет и наестся досыта, а там видно будет».
 
У меня были большие голубые глаза, белокурая, и звали меня Анна, а не Анька (как звали меня там).
 
На дорогу Ирина Александровна напекла нам пирожков, паровых котлет, всякой всячины и, конечно, дала конфет. Я всю дорогу ела. И вот на рассвете мы приехали. Нас встречал Иван — муж Светика.

27
апреля
В начале девяностых я был в командировке в Италии в качестве русского ученого. Нас пригласил и опекал Джорджио, профессор Римского университета по физике, о нем будут почти все байки.
 
Однажды я провел там семинар по своей теме, за что получил сто долларов. Джоржио обычно подвозил нас до дома на своей машине. Мы медленно ехали в пробке по узкой римской улочке, и Джорджио обратил мое внимание на машину, у которой на заднем стекле были крупно написаны какие–то цифры.
— Константин, сказал он – ты сегодня богатый и можешь купить эту машину.
Я мысленно перевел доллары в лиры, сравнил результат с числом цифр на машине и ответил: Пожалуй, да.
Он повернулся ко мне и изумленно, по слогам, сказал: ЭТО ТЕЛЕФОН!
***
 
Однажды Джорджио подвозил нас на работу и, паркуясь на стоянке университета, сбил какой–то знак. Он вышел из машины, тщательно осмотрел свой бампер, не обращая внимания на сломанный столб, и сказал, что все в порядке.
— А знак? спросил я.
— У меня большая машина, потому что у меня большая семья, ответил он.

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.130389 секунд