Результаты поиска по тегу: текст найдено 1440 записей.
30
марта
15:00
Двуличный начальник
Автор: masun  Теги:текст
7223
Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера.
так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).
 
(С) - Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.
 
(Я) - Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.
 
(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.
 
Хозяин-барин подумал я и приступил делать.
в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать.
в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой.
И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим.

30
марта
12:53
НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ
 
Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.
 
«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»
 
Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.
 
В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».

30
марта
11:17
Тараканы
Автор: masun  Теги:текст
2823
По работе с проверяющими органами я собаку съел. Я работал в банке начальником юридического отдела. К нам должны были прийти с инспекцией из Росподребнадзора (далее — тараканы). У них это планово, не чаще раз в 2 года, мы были в списке, и начали готовиться. Подготовка к приходу тараканов идет так.
 
Мы поднимаем всю арбитражную и общей юрисдикции практику и читаем по спорам. Общая юрисдикция потому, что, помимо юрлица, они выносят административку еще и руководителю предприятия. Сумма копеечная, но иметь ее в активе председателю правления не очень приятно. Вы уважаемый человек, а у вас 1000 руб штрафа, как будто с бутылкой пива на детской площадке поймали. Итак, юротдел приступил к изучению судебной практики.
 
Смысл этого действа заключался вот в чем. Тараканы кровь из носу должны были обнаружить нарушение, вынести постановление о привлечениии юрлица и физлица к административной ответственности, затем торговаться. Так тараканы зарабатывают себе на жизнь. Ни одна проверка не должна закончиться положительно, это их хлеб, с этого они кормятся.
 
Наша задача была выявить динамику, посмотреть, как и что уже оспорили в судах, и по каким основаниям они больше не смогут к нам доебаться. Какие нормы и о чем они не смогут применять (срок СанПИНа истек, или есть положительная судебная практика, когда этим тараканам отказали уже, и мы можем на нее сослаться, и проч).

30
марта
07:20
Urod.Ru

 
Притащилась спозаранку на работу, наощупь нашла кофейный автомат, поворачиваюсь отхлебывая из стаканчика кофе к столику и аж ослепла. На меня стыдливо светил свежими фарами Томас, напарник. По фингалу под каждым глазом. И немного отражателя на лбу.
Обрызгала его набранным в рот кофе. — Твоюмать Томас, это как? 

К слову, Томас трезвенник и педант и диетчик, кушает только то, что повышает качество спермы. Как раз сейчас в процессе зачатия наследника. Его самка строит графики овуляций держа градусник в попе и сильно следит за максимальным повышением градуса там. И как только, тут же осуществляет мобилизационное развёртывание, направляя ракетный удар Томасовской зенитной установки в заданную точку по первому же требованию. 
Ну, и поскольку они оба такие тщательные, то там дома и носки утюжком гладятся, и мусорчик сортируется, и дебит–кредит в семейный главбух заносится. То есть такая грязнуха, как фингалы в этой семье исключаются. 

А эти фингалы это не те, и случились не так!
Поехал Томас на велосипеде на работу. Чу! В подтаявшей канаве заметил две жестяные пивные банки. Думает, чего двум кронам пропадать, все равно сегодня поход в магазин запланирован, там к своей таре добавлю

29
марта
12:17
ЭКСПРОМТ ТОП-МЕНЕДЖМЕНТА
Работала я как-то на предприятии, где было две отдельные жизни: производственная (грязная, "ароматная" и тяжёлая) и офисная (в красивом АБК, с панорамными окнами и мягким ковролином в кабинетах). Платили и там, и там довольно неплохо. З.п на производстве часто была выше, что, в общем-то, вполне справедливо. Но не об этом...
 
Некоторые наши офисные дамочки считали, что мы - это высшая каста, а производственники - чуть ли не челядь, которая к нам должна на "вы" и шёпотом.
 
Руководил предприятием гениальный, без тени сарказма и иронии, управленец, много правильных решений принимал, да и вообще, при нём там настоящий трудовой рай был.
 
Так вот - приближался очередной день выплаты зарплаты.
 
Предприятие запустилось на тот момент совсем недавно, и набор работников шёл почти непрерывно. Карты зарплатные делались долго и не всегда в срок.
 
В связи с тем, что многим работникам предстояло получать деньги наличными, генеральный директор попросил бухгалтерию остаться до конца рабочей производственной смены, чтобы рассчитать людей (офис работал до 17:00, а производство (пока не было запущено две смены) - до 18:00).
 
Остались, рассчитали, вроде бы всё нормально.
 
Однако до директора доходят слухи, что, во-первых, бухгалтерия жаловалась работникам других офисных служб (в компании были не "отделы", а "службы": финансовая, персонала, качества, производства и пр.) и очень возмущалась тем, что у них и так работы дофига, что они устают, мол, а тут ещё и остаться пришлось "из-за этих", что хамили и дерзили производственникам, срывали на них злость и обращались крайне неуважительно.

29
марта
07:28
К – Клиент
В – Вязальщица
 

 
К – Привет! Ваши шерстяные пледы просто изумительны, вы принимаете заказы?
К – (через некоторое время) Аллооо?
В – Здравствуйте! Извините за долгий ответ. Я выезжала за город вместе со своим женихом, и не часто заходила в инстаграм.
К – Хм, так дела не делаются.
В – Простите?
К – Вы игнорируете потенциальных клиентов.
В – Я еще раз извиняюсь, но как я сказала ранее, меня не было в городе. Я могу вам чем-то помочь?
К – Да, я хочу сделать заказ, об этом я написал еще в пером сообщении. Мне нужен плед с круглыми узорами. Цветовая гамма: светло-голубой, светло-серый и кремовый цвета. О, и я хочу, чтобы плед был изготовлен из натуральных материалов типа шерсть альпаки, а не из какого-нибудь акрилового дерьма.
В – А какой размер вас интересует? И мне нужно, чтобы вы точно выбрали материал, так как шерсть альпаки и акриловое дерьмо стоят по-разному.
К – Шерсть. Плед будет лежать на диване, так что он должен быть достаточно большим, чтобы под ним смогли укрыться два человека. Скажем 180*220 см.


29
марта
06:31
Момент кайрос
Автор: masun  Теги:текст
4747
Еще двести лет назад почти вся европейская элита была военной. Это давало ей некоторую моральную правоту – сегодня мы бонвивируем, а завтра пойдем умирать за Отечество. Вас, простолюдинов защищать от иноземных супостатов.
 
Очень хорошо, что за это время война потеряла свой романтический флер и осталась тем, чем всегда и являлась – массовым убийством людей.
 
Мне кажется, что сегодня прекрасным занятием для детей и жен элиты были бы: спасение людей, благотворительность, волонтерство, филантропия, поддержка детских, образовательных и научных проектов. Если для них важны такие вещи, как моральный авторитет.
 
А я хочу напомнить старую историю про Рика Рескорлу. Она может оказаться интересной для тех охранников, которые убежали, оставив запертых детей в горящем кинотеатре.
 
Urod.Ru

28
марта
20:06
Врач-психиатр скорой помощи.
Мужик 50 лет. Повод к вызову - неадекватное поведение. Вызывает мать. По приезде нас встречает старушка - Божий одуванчик. Знаете, такая старенькая, ветхая. Одна нога по колено отсутствует и заменена протезом. Соответственно передвигается с трудом. Провожает в свою комнату, усаживается на тахту и попутно рассказывает про свое нелегкое житие-бытие: сын без постоянной работы перебивается случайными заработками, зато регулярно употребляет всякие горячительные напитки и не стесняется приводить в дом своих коллег по стакану. Разумеется, оплата "веселья" в значительной степени происходит из ее пенсии и путем продажи движимого имущества, которое находится в квартире - деньги отбирает в наглую, вещи выносит по-тихому. Полицию вызывала, а они что? Бить он ее не бьет, а прописаны они в квартире оба, так что полиция приезжает, грозит пальцем и уезжает.

28
марта
14:37
Психиатр
Автор: masun  Теги:Текст
4934
Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):

28
марта
13:49
Мародер
Автор: masun  Теги:текст
2837
Письмо было необычное. За прошедший год с начала войны, старший лейтенант госбезопасности особого отдела НКВД полка Александр Хруничев устал от шпионов и диверсантов, забрасываемых абвером в войска и в тыл, от дезертиров и паникеров, расшатывающих боевую мощь подразделений, а здесь речь шла об особом виде преступления.
 
Некий гражданин, подписавшийся Федором Петровичем Макаровым из села Борки Щучинского района Курганской области, сообщал славным красным командирам полевой почты 22718 о том, что среди их доблестных воинов затесался скрытый враг Пупырев Виктор, который даже хитростью получил медаль «За отвагу». В то время, когда храбрые бойцы полка гонят фашистов подальше от Москвы, – этот Виктор Пупырев обворовывает своих боевых товарищей и Красную Армию. Недавно его жене пришла из воинской части, где служит ее муж, посылка, куда мародер Пупырев вложил четыре куска хозяйственного мыла, кулек сахара, большой отрез ткани от парашюта и солдатскую пилотку для сына.
 
«Это что же будут, товарищи кранные командиры – если каждый начнет присылать с фронта мыло и сахар, а может и еще кое-что более ценное?! – вопрошал автор письма. – Так всю нашу Армию разворуют такие вредители, как Пупырев. Поэтому, прошу его примерно наказать, в назидании другим бойцам, чтобы им неповадно было».
 
…Особист отложил письмо, о чем-то думая. А затем вновь взял его в руки, бегло взглянув на распоряжение своего командира: расследовать это дело и принять соответствующие меры. Судя по почерку – писал не мужчина, а, скорее всего, кто-то из знакомых или соседей жены бойца, которым стало известно содержание посылки. По житейскому и профессиональному опыту старший лейтенант ГБ предположил, что в основе «сигнала» лежит или зависть за ткань, мыло и сахар, или какая-то иная женская месть. Но, распоряжение командира требовало принятия решений. И Хруничев вызвал для начала командира роты, где служил проштрафившийся боец, а затем – старшину.

28
марта
10:26
Накипелоипишу
Автор: masun  Теги:текст
2329
Urod.Ru

 

Многие девушки привыкли жаловаться на то, что мужик не тот пошел, обмелел, обабился, романтики в нас нет, раньше как за каменной стеной, а теперь как за деревянным забором...
Я хочу то же самое сказать. Бабы нынче совсем не те, что раньше. Раньше — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Посмотришь на наших матерей как они все наше детство нам жопы мыли, жрать готовили, стирали, убирали гладили, и понимаешь что современные бабы в принципе на что–то подобное не способны. Взять мою жену. Не прошло и 3 лет совместной жизни, а уже стонет что она заебалась, устала с дитем сидеть, так больше жить не может, доебало ее все. Здоровье свое угробила, отдыхать хочу в Италию на неделю. Это же просто охуевание какое–то. Что ты сука сделала такого, чтобы так устать от жизни? Родила сына, выполнила свое предназначение и все? Устала? Блять, дома супа неделю не дождешься. Я сука сам готовить научился, чего не мог до свадьбы. Полы не мыты вторую неделю, сам дома начал убираться. Ребенка успокоить не хочет, она устала, забери его. Пиздец! Чё, все нормальные телки закончились? Знал бы что такая подстава, продолжал бы дрочить и плакать что я одинок и никому не нужен. В пизду такую взрослую жизнь. Все, перевелись нормальные женьщины. Последние из них были наши матери.
Берегите мам. Это лучшие женщины.

28
марта
06:20
Удар током
Автор: masun  Теги:текст
2765
В далёких 70-х годах XX-го века в нашем сельском доме успешно работал легендарный черно-белый телевизор "Балтика", купленный отцом за честно заработанные на "целине" деньги.
В один прекрасный день, а была середина мая, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, телевизор перестал включаться.
Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
Известие немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.

27
марта
13:35
Проверяльщики
Автор: masun  Теги:текст
1108
Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.
 
Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.
 
Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».
«Да нам похуй на пожарных. Вот СанПИН. А вот предписание. Устранить».
Заплатила Ира новый штраф. Дверь заколотили. Опять приходит пожарная инспекция: «Где дверь?!»
 
Теперь Ира показывает: «У меня тут фальш-дверь из гипрока. Когда приходят пожарные, мы им показываем дверь. Когда Роспотребнадзор — убираем дверь, и она становится глухой стеной».
 
Так и живем. А вы говорите...
 
https://www.facebook.com/ponochevnyy/posts/2080625845287893

27
марта
06:53
Сколько стоит жизнь?
Автор: masun  Теги:текст
3230
Что такое 100 погибших человек в масштабах страны? Ничего. Это ноль. Ноль, запятая, ещё четыре ноля, и какие-то крохотные дроби. Если взять для сравнения обычную среднюю птицефабрику - даже в масштабах сколько-то тысячного поголовья - сто цыплят, случайно задавленных бухим трактористом Васей, и в бумагах-то никаких не отразятся. Это ж не эпидемия птичьего гриппа, это так, издержки производства. Не сто племенных петухов-то задавили. Завтра ещё триста таких же цыплят вылупятся. Не, Васе, конечно же, скажут: мол, смотри куда едешь-то, дурак. Прям по цыплятам же. А ну-ка дыхни! Тьфу, и куда ты на работу такой припёрся? А если проверка нагрянет? Иди домой и отсыпайся.
А если по пути домой пьяный Вася прям вот на ту проверку и наткнётся - ну, за него директор впряжётся. Скажет, что сердце у Васи прихватило, мы ему только что корвалола накапали, и боярышника. Он не пьяный, он сердечник, и уже идёт к врачу. Дадада, разумеется, мы всё равно его оштрафуем за неумышленный вред, и тыщу рублей из зарплаты вычтем. У нас по бухгалтерии один цыплёнок - десять рублей.
Всё.

27
марта
06:24
Exorcizo te, immundissime spiritus... Знакомо?
 
А как это стало знакомо мне, обычному таксисту пытающемуся прочистить глаза от соли!
День как день, всё было прекрасно. Всё началось с хороших чаевых, а на очередном заказе - изгнанием дьявола из меня. =(
 
Весна, белеет снег последний,
А где-то там идет жара
Но неуклонно к приходят
Больные белочкой друзья!

 
Подъехал. Отметился. Вскоре из подъезда вышла какая-то женщина(Ж), подошла с моей стороны.
 
Ж - Здравствуйте! Вы такси?
Я - Да, вам на Воровского?
Ж - А что это у вас в ушах???
 
И вслед за этим выхватила из кармана пригоршню соли и запуздырила мне в лицо.
 
Первые секунды я вообще не понимал что происходит, но потом пришла она - боль, да НЕТ - БОЛЬ!!! Ну и крики этой бабы на латыни. Почему то в голову сразу пришли сюжеты из сериала "Сверхестественное", глаза ело уже то ли от соли, то ли от напитка "Барбарис", купленного в местном киосе.

26
марта
13:11
КОДЕКС ЧЕСТИ СОВЕТСКИХ ПАЦАНОВ
Послевоенное детство, детство в многолюдных дворах «хрущевок», в проходных дворах «спальных районов» семидесятых и восьмидесятых – воспоминания об этом времени пропитано для большинства представителей старшего поколения флером романтики.
 
Это и неудивительно. Дети тогда читали, и читали гораздо больше, чем сейчас, это были книги о мушкетерах и благородных разбойниках. По телевизору и в кинотеатрах не показывали фильмов, изобилующих сценами жестокости, да и в обществе культивировался не дух борьбы за существование, а коллективизм, братство и взаимовыручка. Может быть, именно поэтому у подростков, росших во дворах деревянных бараков, «хрущевок» и блочных многоэтажек, сложился своеобразный кодекс чести?
 
Правила драки
 
Дрались в те времена преимущественно парни. Драки девушек, конечно же, случались, но они были редкостью, и отнюдь не вызывали такого восторга, как сейчас. Кулачные разборки были прерогативой мужчин. Причем, для каждого возраста существовал свой ритуал драки. Были и общие правила, которым следовали все.
 
Прежде всего: дрались всегда один на один. Избиение группой – дело крайне некрасивое и применялось в самых редких, просто исключительных случаях. Второе правило: звать на помощь старших или жаловаться им считалось признаком трусости, этого не прощали. И, наконец, третье правило: у драки должна быть причина. Дерущихся просто ради драки никто не любил. Младшие школьники сходились, обыкновенно, после уроков, где- нибудь за школьным двором. Поединок собирал много любопытных. Сначала драчуны пихали друг друга в плечи со словами: «нарываешься!», «смотри, сейчас получишь!», «сам получишь!» и в таком роде. После этого они старались захватить шею другого, и оба валились на землю. Били, в основном, кулачком в нос. Проигрывал тот, кто первый начинал плакать.
 
Старшие дрались уже не до первых слез, а до первой крови. В ту пору в школах был в моде бокс, разные виды борьбы, к 80-м годам особенно увлекались карате. Однако, в обычных уличных драках эти приемы применяли редко. Достаточно было разбить сопернику нос, поставить синяк под глазом, лягнуть в пах. Совсем взрослые пацаны дрались уже не до первой крови, а до очевидной победы одного из драчунов.

26
марта
10:12
Urod.Ru

 

— Слушай, чего мы все в кровати тут валяемся, поехали валяться в другие страны, сказал мне будущий муж.
— А и поехали валяться! сказала я и побежала в прачечную в подвал нашего дома, свои классные шмотки постирать перед поездкой.
..А там.. на прачечной двери висел написанный от руки плакат, который потряс меня немного, и потом еще раз потряс. Там наши новые нежелательные цыганские соседи гневно вопрошали нас, всех остальных жильцов дома, кто спиздил их цыганское женское платье из сушилки. Плакатик веял скорбъю и потерей, цыганской драмой. Никаких проклятий даже, просто усталое разочарование и взывание к ответственности. Как у Дона Карлеоне, которому не оказали уважения.
Да, у цыганки спиздили платье. Посмакую еще.У цыганки! Спиздили!
Это было даже больше, чем предложение моего будущего мужа о поездке. Класс! Не все им пиздить наши парковочные места! И воровать забитое время в прачечных! И вообще! Да!
Мне показалось, что и стиральная машинка как то поживей ворочать начала. Под её урчания и мои мысли ворочались “сука так тебе и надо, сука так тебе и надо”.

26
марта
06:18
Быдло в такси
Автор: masun  Теги:такситекст
4248
Арендую в таксопарке машину комфорт класса. Но в тот четверг я решил взять Тайоту Камри и покатать "Комфорт+".
Итак пятница, время около 12 ночи. Поступает заказ из Москва-Сити. Отмечаюсь по адресу, заказ по безналу.
Звонит пассажир и заплетающимся голосом начинает объяснять, куда конкретнее подъехать. Не получается, передает трубку , как потом оказалось, официанту, и я наконец у выхода из ресторана.
Спустя 15 минут я уже в пути в сторону Калужского шоссе со спящим пассажиром на заднем сиденье.
Подъезжаем к КПП коттеджного поселка. Охрана не пропускает машину внутрь, поэтому бужу пассажира и высаживаю его. Закрываю заказ и уезжаю.
С заказами тишина.
Останавливаю машину у метро Коньково и включаю салонный свет, чтобы найти сигареты и в зеркале заднего вида вижу на заднем сиденье портфель.
Сообразив, что он мог принадлежать последнему пассажиру, звоню ему на мобильный. Пьяный голос в трубке посылает меня и сообщает, что никакого такси он не вызывал. Через две минуты звонок и тот же пьяный голос командует, чтобы портфель через пять минут был у него. Возражения о расстоянии между нами и большем, чем пять минут, времени для их преодоления воспринимается в штыки и выражается матом.

23
марта
11:11
В своё время, в нерезиновой, активно впаривали разную косметику де-Шели, акваминерал и т.д. Множество юридических контор готовы били помогать доверчиво-внушаемым вернуть купленные пять чемоданов косметики.
Это была присказка, а теперь сама история.
 
Пришла ко мне на консультацию женщина и рассказала о приобретении подобной косметики, так же поведала о том, что уже обращалась к юристам и претензия ей не нужна, только суд.
Начинаю изучать документы. Все стандартно, договор купли-продажи косметики на 55 т.р., кредитный договор на 50 т.р., претензия аж на 12 листах, её договор с "коллегами" на составление претензии за 22 т.р.
 
Рассказывает, что юристы очень хорошие, но за суд просят 100 тысяч, которые обязательно ей вернутся. Хорошо, что денег она для них не нашла и пришла ко мне - это я так думал, но не она.
Начинаю проверять судебную практику по юр.лицу и вижу, что не всё так радостно.
 
А теперь следите за руками.

23
марта
06:48
Даже не знал, как этот пост озаглавить. Ситуация то простая и распространённая. И чего в ней больше, наглости, дурости или проблем современного воспитания- решайте сами.
 
Пригласили меня в гости на День Рождения. Ну, всё как всегда, взял подарок, букет цветов, бутылку хорошего вина, из собственных запасов, и иду весь такой в предвкушении приятного вечера. Захожу в подъезд. Опаньки!!! Лифт не работает. Ну, да фигня шестой этаж не 20-й. Поднимаюсь по лестнице, на площадке между 5 и 6 этажом, компания девчонок подростков от 13 до 15-ти лет, пять человек. Мат-перемат, окурки, куча банок, из-под пива лужи не поймёшь, чего, пива или мочи. Прохожу мимо, прикидываю, что всем остальным гостям здесь то же проходить придётся. И вежливо так интересуюсь: "Девочки вы зачем здесь свинарник устроили? Может вам веник вынести, что бы вы за собой убрали?" В ответ фраза: "Иди куда идёшь, дядя, а то мы заявление напишем, что ты до нас домогался!" Абзац!
 
Сразу прикинул: на данный момент я не женат. Их пятеро, я один. И если они напишут коллективное заявление в милицию, да ещё подключатся "яжматери", да на волне всенародного психоза на почве педофилиямании, дело предстоит долгое, непредсказуемое, и убыточное. Поэтому сказал только: "Учтите, подруги, что, если вас будут насиловать или убивать в подъезде, ни я, ни кто другой даже не выйдет". И получив в спину: "Ползи, ползи, дядя!" Пошёл дальше.

22
марта
15:47
Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.
Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

22
марта
11:15
Про уровень IQ
Автор: masun  Теги:текст
5456
Преамбула
 
Вчера сын начал меня расспрашивать, хорошо или плохо, если IQ равен 93. Как оказалось, он нашел какой-то тест в интернете, и попытался его пройти. Повторная попытка дала уже 101 балл. И напомнила мне события более чем двадцатилетней давности. Тогда, зайдя в книжный магазин, я зачем-то купил книжку с интеллектуальными тестами (те самые тесты на IQ). С ответами в конце. Интернета тогда не было, поэтому со скуки я их изучил и прорешал всю эту книгу вдоль и поперек.
 
Фабула
 
В параллельном классе учился сын районного военкома. Каким-то образом он узнал об этой книге, и выпросил "почитать". А через две недели всех нас, как приписников (допризывников) повели толпой в военкомат. Привели, рассадили всех за парты, и стали раздавать листочки со словами "сейчас мы узнаем, в какие войска вас можно послать". На листочках были те самые тесты из моей книжки. Это был мой звездный час: я правильно "решил" ВСЁ. Потом нас вызывали поодиночке к военкому, и рассказывали, какие мы дураки.

22
марта
06:25
Генеральная уборка
Автор: masun  Теги:текст
3577
Как-то раз у Макса родители уехали в отпуск. В Турцию или в Египет на неделю, не помню уже. Помню только, что я сразу к нему жить переехал. С бухлом, закуской и личными вещами. Утром на работу, вечером обратно, стакан, пельмени и прочие радости. Так мы и жили не тужили пока в один момент не закончилась чистая посуда. Самая беда была в том, что никто из нас не хотел ее мыть.
- Макс, иди мой посуду! Твоя хата в конце концов – убеждал его я.
- Нихуя себе, ты значит пришел, насвинячил, а я теперь мой? Давай-ка друг, будь добр помой-ка посуду, а я мусор соберу и выкину.
- Ты че, конь! Я в гостях вообще-то. Ты где видел, чтобы хозяева заставляли гостей посуду мыть? Не охуел ли ты часом?
- Да какой ты гость нахуй!? Гости это когда пришли, посидели немного и ушли, а ты уже неделю тут живешь как дома!

21
марта
19:52
Года 4 назад вызывает среди ночи на актив бригада. Вызов по какой-то херне, то ли ТИА, то ли криз, сейчас уже и не помню. Бабка 80 лет. Еду с соответствующим настроем, щас порву всех нахер. Элитный дом, двор заполнен крутейшими иномарками. На вызове бабуся стабильная, оказалось помимо основного заболевания еще и перелом шейки бедра. Весу в ней где-то 120-130 кг. На вызове фельдшерская бригада - 2 нимфы совокупным весом килограмм 100, не считая сумки и кардиографа. Родственники отказываются помогать нести бабулю, на дворе ночь -полночь (дома между прочим здоровый мужик лет 40 и 2 клухи со вздернутыми носами), девчонки звонят старшему дежурному, тот не долго думая оформляет вызов для реанимации. Мысленно сдавливая горло этим уродам спрашиваю:
 
- Как вы себе представляете, эти 2 воздушных создания понесут ВАШУ, между прочим, маму?
- Это ваши проблемы.

Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.107230 секунд