Результаты поиска по тегу: текст найдено 612 записей.
23
октября
Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.

23
октября
Urod.Ru
 
Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:
 
1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.
 
2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?
 
3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?
 
4. Вам, москвичам, хорошо, нормальных тренажёрных залов хватает. В нашем городишке нормальный тренажёрный зал только один, и в нём всё занято уже мэром, его родственниками и прочими блатными. Простому человеку остаются только подвальные качалки, от которых толка никакого нет.
 
5. Отличная идея, пойти в фитнес-центр и стать инвалидом к 35 годам. Знаю я одного такого, в молодости вся комната была фотографиями Шварца обвешена, а сейчас всё больше вырезками из журнала «Здоровье». На таблетки работает.
 
6. Качки как были бандитами в девяностые, так и остались, разве что малиновые пиджаки больше не носят. Но суть та же: поэтому я эту тусовку за километр и обхожу. Во-первых, опасно с этими волками. Во-вторых, у меня совести ещё осталось немного.

23
октября
В сущности, она была очень хорошей матерью. Проводив мужа, оставившего её одну с пятилетним сыном, она целиком посвятила себя той материнской любви, которая была так необходима её сыну. Работая на трёх работах, она обеспечивала его всем, что только мог пожелать её ненаглядный, обделённый отцовской заботой отпрыск.
А он всё желал и желал…
 
В сущности, он был очень умным ребёнком. И всегда мог добиться своего. Когда в 14 лет ему страстно захотелось крутой велосипед, а мама посетовала на нехватку денег, он нашёл в ванной лезвие от безопасной бритвы и располосовал себе запястье, твёрдо зная, что эти раны не опасны, но выглядят эффектно. Не успела уехать скорая, а мама уже летела в магазин. Через час, гордо держа руль перебинтованной рукой, он уже хвастался во дворе своим только что купленным железным конём.
Окончив школу, он ни за что не хотел поступать в институт. Это утомительно и однообразно. Мама расстраивалась и грозила армией.

23
октября
  Год 2013. Устроился я сисадмином в бабском коллективе ( call центр). Босс тоже женщина. Была у нас некая (допустим) Лиза. Очень мерзкая и властная баба. Хз как правильно ее должность называлась, что то между заместителем и секретарем Босса. В коллективе она была давно, все про всех знала, всем все советовала и везде совала нос. Она конечно же знала когда у кого днюха и заблаговременно занималась "добровольным" сбором денег с коллег на др. Если кто не хотел скидываться , она отвечала примерно следующее - подарок я уже выбрала и заказала, не дашь шас - вычту из зарплаты. По сколько будем скидываться решала она, в зависимости от ее любви к именинику.
  Обычно в районе 200-500р.Так же она заставляла именинника накрыть поляну. С ней спорить было бесполезно, поэтому все молча платили.
В один из дней ( в отсутствие босса) она всех собрала в переговорной и заявила примерно следующее - "на след неделе день рождение уборщицы и Босса. Для уборщицы скинемся по 100р , она все равно проставляться не хочет, так чисто символично что то ей подарим и все , а вот на день рождения Босса придется раскошелиться. Ведь если вы забыли - я вам напомню, что все мы зарплаты получаем благодаря нее. Я решила что будем ей дарить подарочный сертификат на ВИП полет на вертолете. С каждого по 3000р."

22
октября
Предистория
 
Мне 46 лет.
 
Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название, что головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).
 
Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.
 
Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверятся от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

21
октября
Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!).  Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?

20
октября
Меня не переубедить
Автор: masun  Теги:текст
5124
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
 
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
 
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
 
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
 
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.

20
октября
Перекус на ходу давно уже стал для всех привычным делом. Приобрести пакетик орехов по пути из школы – это привычка, с которой выросло не одно поколение; попкорн стал непременным атрибутом похода в кинотеатр, а чипсы идеально подходят для того, чтобы пожевать их дома перед телевизором.
Ни одна вечеринка не обходится без каких-нибудь закусок. Возле касс магазинов всегда есть много разноцветных пакетиков, чтобы можно было что-то прихватить даже в последнюю минуту.
Но у некоторых из самых популярных и всеми любимых закусок есть и обратная сторона, и она не совсем приятна.
 
10. Cheetos вводят в заблуждение ваш мозг
 
Urod.Ru
 
Кажется, что окрашенные в оранжевый цвет пальцы – это небольшая плата за восхитительную сырную закуску. Классические хрустящие Cheetos существуют уже почти 70 лет. Впервые представленные компанией Frito-Lay в 1948 году, сырные палочки из кукурузной муки по-прежнему остаются одним из самых популярных брендов среди снэков.

20
октября
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.

19
октября
Училки тоже люди
Автор: masun  Теги:текст
8435
Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111".  Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.

19
октября
Экзорцист
Автор: masun  Теги:текст
3091
Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
 
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
 
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
 
- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.
 
- Но я только за результат заплачу! А то отдам такие деньжищи и ищи ветра в поле! А доченька моя так и будет…
 
- Не переживайте, уже сегодня вечером ничего с ней плохого не будет. Я вам позвоню, когда закончу.
 
Обычно такие клиенты пытаются не платить. Но у меня есть пара тузов в рукаве, точно заплатит. Пригласить беса куда проще, чем выгнать… Хотя сто тысяч рублей – не так уж и много за такую эксклюзивную услугу.
 
Почему я вообще беру деньги за экзорцизм? Да потому что его сложно совмещать с нормальной жизнью и работой. Каждый раз после изгнания, мне вздернуться хочется. Нужен алкоголь, наркотики, женщины, всё то что заставляет нормального мужчину чувствовать вкус жизни. Но сейчас это не важно.
 
Распрощавшись с заказчицей, я подошел к нужной двери. Как только ключ повернулся в замке, дверь с грохотом отлетела в сторону. Не будь я готов, то возможно опять получил бы сотрясение и перелом носа. Но бесы не отличаются изобретательностью. Изучил одного – считай, повидал всех.

19
октября
Соседка снизу
Автор: masun  Теги:текстсоседи
5937
Десять лет назад, когда мы с мужем въезжали на съемную квартиру, нас прямо у подъезда встретила бабушка. На первый взгляд – божий одуванчик в платочке. Вышла из подъезда, стоит, и так смотрит, прямо благостно.
А у подъезда стоим мы. И вещи везде лежат, на лавочках, в том числе.
У нас переезд в разгаре. Муж с друзьями - носят на пятый этаж, я – охраняю.
И тут эта самая бабуленька мне внезапно говорит – а ты мне не нравишься, милая моя – Мы еще с тобой поговорим… Говно тут свое разложила, погань, сесть некуда.
И, смачно так, пинает сумку с вещами, которая ближе к ней, и уходит.
Я даже ответить ничего не успела.
Позже выяснилось, что она живет под нами.
И началось…….
Вы стучите
Вы ходите
Вы двигаете стулья очень громко.
Вы ночью откалывали кафель в ванной. Как это нет в ванной кафеля? Ну так и понятно, почему! Вы же откололи его весь!
Вот! Вот сейчас вы передвинули стул!!!! Получите по батарее!! Я еще час вам буду стучать!!

19
октября
Последние пять лет своей жизни я посвятила работе в оконно-балконной сфере. Мне это действительно нравится, и я могла найти общий язык с абсолютным большинством своих клиентов. Нооо не со всеми) И у меня чешутся руки описать самые запоминающиеся случаи) Начнем?
 
3 место! Милая пожилая семейная пара обратилась ко мне с пожеланием остеклить балкон и сделать вынос рам по подоконнику. Мы делаем замер, подписываем договор и алга. Первый звоночек прозвенел, когда мы закупили металл для сварки, позвонили клиентам, а они: "Хотим вынос по полу! И по подоконнику! Два сразу!"  Мы такие: эээ... Но ничего, они доплатили разницу, и мы приступили к работе. Наварили им каркас, обшили профлистом, и тут началось оно: недопонимание...
Клиент:
-Мы посмотрели, как выглядит наш балкон с улицы, и мы в шоке! Почему он такой огромный?
Я:
-Конечно, огромный, мы же его увеличили во все стороны, он стал длиннее на метр и шире почти на метр.
-Почему вы не предупредили, что он будет такой огромный? Зачем нам такой огромный балкон? Что мы на нем будем делать?

18
октября
Поломал психику...
Автор: masun  Теги:текст
5906
Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
 
- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!
- Какому ребёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты сука, извращенец конченый!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?

18
октября
Еду я сегодня в метро. Ни кого не трогаю, время, примерно, 16.00. Проезжаю "Павелецкую" (Москва), втыкаю в телефон, предвкушаю фаршированный перец на ужин с любимым... гранатовым соком. До этого бессонная ночь в самолёте из Новосибирска, после перцев здоровый детский сон. Ничего не могло помешать этому, казалось бы, нерушимому стечению обстоятельств.
Рядом стоит обычнаяя бабушка. Может она и не очень бабушка. Может она даже моя ровестница. Но выглядела как бабушка. Чуть дальше молодой человек, явно не трезвый, но на первый взгляд безобидный. Да я как-то и особо внимания и не обращал.
Стою, выбираю билеты в Ригу.
И вдруг, этот представитель пассажира начинает орать и толкать этот "божий одуванчик" бодрого возраста. Неминуемые колебания гражданки, согласно законом физики, доходят до меня и отвлекают от предвкушения "Рижского бальзама" и Старого города Таллина.
Этот "боец" начинает бить представительницу пост-бальзаковского возраста по голове характерными движениями, в простонародии именующеимся "подзатыльник"
 
Я, быстро убрав "грушу" на своё место и вышел на первый план, поинтересовался:"А почему собственно...?"

17
октября
Urod.Ru
 
Великий полководец Александр Суворов славился своими странными выходками: он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи, он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!", при всех чинах, он спал на сене. Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье. Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать: "И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
 
Своих крепостных Суворов очень любил женить, руководствуясь весьма своеобразным принципом - выстраивал их в ряд, отбирал подходящих по росту, а потом венчал по двадцать пар за раз.
 
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь. Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
 
Альберт Эйнштейн, один из величайших умов 20 века, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками.

17
октября
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
 
Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но… Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
 
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
 
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась.
 
Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

17
октября
От автора: Познакомился я со своей бывшей будущей женой у себя же в кафе, где тогда работал админом. Случилось это 8 марта, а уже через пару недель я сделал ей предложение...чё-то накатило . Сейчас я понимаю, что это после армии меня по-ходу так накрывало)) По началу всё конечно было красиво, знакомство с родителями, планы на будущее и т.д. и т.п. Потом в её квартире начался ремонт и мы стали жить у меня. И вот тогда-то я и понял, что мой маленький черноокий ангел, на самом деле придерживается жесткой диеты...из моего мозга...Список блюд прилагается
 
1. Прихожу с работы. А надо сказать, работал я пятидневку по 12 часов, пока она сидела дома. Открывает мне дверь
- дыхни !!!
- в смысле ?!?
- а вдруг ты пил?
- то есть, если я пил, ты не пустишь меня в мою квартиру ?!?
2. Пью чай с бутерами, на столе остается пара крошек, которые я смахиваю рукой (не на пол)
- Сережа, а тряпку для чего придумали ?!?
- Дорогая, я честно говоря не знаю , но сегодня же обязательно загуглю этот так интересующий тебя вопрос.
3. После бутеров мою тарелку из под хлеба, методом "ополоснул под водой"
- Сережа, а моющее средство для чего придумали?
- Ох ты ж моя любознательная. Хорошо , после вопроса с тряпкой решим и этот внезапно возникший в твоей голове вопрос

16
октября
Опер Вова
Автор: masun  Теги:текст
3119
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
 
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.

16
октября
О совпадениях
Автор: masun  Теги:текст
4349
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.
 
Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
 
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.

14
октября
Жил как-то в общежитии с сисадмином из одной крупной конторы, и поведал он мне вот какую историю.
 
Главный у них был интересный человек - справедливый. При нём могли человека последними словами крыть, но если нет убедительных доказательств, эти слова ничего не стоили.
 
И вот однажды на сисадмина наехали начальники аж трёх из пяти отделов.
- Я всё ещё не сдал формы отчётности! - кричал начальник отдела делопроизводства.
- У нас невозможно распечатать необходимый объём документов! - кричала начальник отдела кадров.
- Я не могу сдать план здания инспекции! - кричал начальник отдела эксплуатации.
Молчали только бухгалтер и архивариус, ответившие, что у них всё в порядке, и сисадмин справляется.
 
- А почему вы не можете заполнить формы отчётности? - спросил главный у делопроизводителя?

14
октября
Про жопу
Автор: masun  Теги:Питертекст
5677
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
 
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!

14
октября
Праздник идиотизма
Автор: masun  Теги:текст
6612
Есть у меня сестра старшая 39 лет - история о ней. Ведет немного маргинальный образ жизни, любит выпить.
 
Есть у нее подруга (“которая никогда не кинет меня”) - у нее возникли финансовые проблемы. Живем на Дальнем Востоке - решила она бизнес сделать. Купить красной икры на 400к, и продать ее кому-то на запад, что-ли. Причем, покупать она хотела у каких-то бандюков - браконьеров (подруга - обычная тетка, работает продавщицей в продуктовом магазине. Них*я не бизнесменша). Продавать она хотела тоже каким-то бандюкам. А т.к. денег у нее не было, она решила занять нужные ей 400к у других бандюков. В итоге, деньги она заняла, продавцам икры их отдала, а те ее нах послали. Те бандюки, у которых она деньги заняла, сказали, что убьют ее, если она их им не отдаст.
 
Она идет к сестре и говорит, мол, помоги, подруга - давай под залог твоей квартиры я возьму кредит, и его оплачивать буду. А тебе за это дам часть из этих денег. сама я не могу свою недвижимость заложить, т.к. у меня там только доля в собственности.

13
октября
Не надо было рожать!
Автор: masun  Теги:текст
6428
Семейная драма. Несколько лет назад мне рассказала коллега с работы, которая приходится родственницей одному из виновников торжества.
Известно, что в семье не без урода. А теперь, представьте, что два таких урода нашли друг друга. То есть, юный алконафт (родственник рассказчицы) и бывшая наркоманка, ныне - водочка-тян. С виду парочка - атас. Да и проблемы от них одни, разве что судимостей не имеют (пока). Подмечу, что были они тёзками. То есть, Валя и Валя.
В общем, Валентины пылали любовью к спиртному, а пить вместе им было тупо удобно. Только дрались иногда из-за выпитых в одно рыло заначек. Да и хрен бы с ними, думали родные. Живут в квартире умершей бабушки Валентины, никого не трогают. Увы, Вали "затаились" перед роковым броском.
Поняв, что "гражданский брак" их уже не устраивает, решили пожениться. Колдырнули на завтрак и попилили. Если мне не изменяет память, то в подпитии нельзя ни подавать заявление, ни являться на бракосочетание. Но как бы там ни было...
Синяки сообщили родным о своём решении случайно обмолвившись. Ну, ладно, хер с вами. Родители молодых вскоре познакомились, взаимно удивившись, как такое чмо уродилось у таких хороших родителей.

13
октября
У нас с друзьями заведено, что каждую вторую субботу каждого чётного месяца мы напиваемся. Не очень сильно… до блевотного состояния ещё никто не дошёл, да и в никакие безумные истории мы не попадали. До этой субботы.
 
Мы обычно собирались на даче у друга. Но алкоголь каждый привозил с собой. Я люблю тёмное пиво, поэтому заскочил утром в элитный пивной магазинчик. Пока я покупал пиво, успел дважды засветить содержимое бумажника. Это была моя первая ошибка.
 
Вышел из магазинчика. И тут со мной заговорила девушка. Она была хорошо одета, невысокого роста. Выглядела очень достойно. Суть её короткой истории можно свести к тому, что ей нужна была помощь, т. к. её машина сломалась, а до отеля она доехать не может... и деньги забыла. Попросила подбросить до номера. Куда деваться? Я согласился. Это была вторая ошибка.
 
Во время поездки успели разговориться. Рассказал ей о том, что сегодня "день встречи старых друзей". Она уговорила взять её с собой, так как всё равно делать нечего. Но, как выяснилось позже, это только для отвлечения внимания.

13
октября
Развод до свадьбы
Автор: masun  Теги:текст
4501
Хуже всего, когда в жизнь молодых ребят вмешиваются их родителя. У меня была одна печальная история, в которой из-за матери жениха отменилась свадьба. Причем реально отменилась, а не просто нашли другого фотографа и обманули меня. Я успокаивал девушку, которая еще недавно казалась мне счастливой и жила будущей свадьбой.
 
Но начнем с того, что на меня вышли ребята, которые сослались на друзей и то, что я снимал их свадьбу. Сарафанные клиенты зачастую очень адекватны, тут это подтвердилось на первой встрече. Я редко видел, чтобы пара буквально жила друг другом. Казалось, что им мало кислорода, чтобы дышать одним воздухом. Понесло меня, возвращаемся к сути. Деньги на свадьбу ребята копили три года. Собрали нужную сумму, чтобы заказать все, чего самим хочется. А это и выездная регистрация, и красивый отель с рестораном, где должно было пройти абсолютно все, и хороший персонал. Я знал, кто будет вести банкет, снимать видео и приглашенных артистов. От пары все были в восторге.
 
Естественно я согласился на заказ. Проходит время, раздается звонок. Заказчица просит встретиться, судя по ее голосу у ребят что-то произошло. В этот же вечер приезжаю в кафе, где меня ждет только невеста. Она спрашивает о возможности расторгнуть договор. Я отвечаю, что это сделать реально, только придется дойти до банкомата, чтобы я снял сумму предоплаты. Ну и расписку написать, что деньги были получены. Ради интереса уточняю - в чем причина? И тут девушку пробивает в слезы.

13
октября
Социально не опасна
Автор: masun  Теги:текст
3775
Лежал пару-тройку лет назад в больнице. К слову, забегая вперед, медицинскому персоналу, могу сказать только огромное спасибо, потому что диагноз правильно поставили и вылечили.
Лежу я одним утром в палате, жду обхода, читаю книжку. Тут в палату заходит дежурная медсестра. И интересуется, можно ли со мной поговорить.
- Можно - говорю. Одеваю тапочки, выхожу с медсестрой из палаты в коридор.
- Извините, я читала Вашу медицинскую карту и увидела ваше место работы - говорит медсестра - можно у Вас проконсультироваться?
Я сначала подумал, что сейчас начнется про соседей-наркоманов или еще что-нибудь подобное. К этому за время службы в ФСКН я привык.
- За мной следят и телефон прослушивают - заявляет медсестра.
До этого момента, сомневаться в адекватности конкретно этой медсестры у меня причин не было, поэтому начинаю расспрашивать подробнее - откуда такие выводы.
Через пару минут разговора понимаю, что у человека явно "не все дома". Почему? Потому что картина вырисовывалась следующая: увела эта медсестра у другой тетеньки мужика, а коварная соперница (парикмахерша, чтоб было понятно) пообещала ей отомстить. И теперь за медсестрой круглосуточно следят и на работе, и на улице, и дома, а еще прослушивают телефон и читают переписку в соцсетях. Почему я сразу начал сомневаться в том, что подобная тотальная слежка за конкретным медработником возможна? Потому что нет и не может быть таких связей и возможностей у парикмахера.

13
октября
Хэллоуин приближается, и в этом октябре есть потенциально зловещая пятница, 13-е. Поэтому, что может быть страшнее, чем чтение жутких историй, которые пугали людей на протяжении многих лет?! Подобно хорошо известной классике, эти легенды передавались из поколения в поколение. Они, вероятно, будут продолжать пугать наших детей ещё в течение некоторого времени.
 
Эль Сильбон
 
Urod.Ru
 
Как рассказывают в Венесуэле и Колумбии, Эль Сильбоном называют существо, которое было обречено бродить по Земле с мешком костей.
 
Некогда это существо было маленьким мальчиком, который жил со своими родителями в Венесуэле. Так как он был единственным ребенком, родители его сильно баловали. К сожалению, это превратило его в капризного и требовательного мальчика. Однажды вечером этот мальчик, сильно разозлившись на отца за то, что тот не принёс заказанной им оленины, ударил его ножом в живот, вытащил его кишки и отнес их матери, чтобы та их приготовила. Хотя мать приготовила внутренности, ей, в конечном счёте, показался подозрительным вид мяса. Поняв, что мальчик сделал, мать была сильно потрясена горем и позволила деду наказать ребёнка.

13
октября
Мой мальчик болен!
Автор: masun  Теги:текст
5319
Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:
- Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура
- Да, конечно. Какого года рождения мальчик?
- 1996.
 
Немая сцена.
Первой отмерла я:
-Так это ж 21 год.
Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:
-Ну так Вы сможете принять?
Т.В.: ну, эээ, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.

12
октября
Бабушка
Автор: masun  Теги:текст
3847
Моё счастливое детство закончилось, когда мне исполнилось 5 лет. Нет, детство не закончилось, а вот счастливое закончилось.
У нас умер дедушка и меня отдали жить к бабушке. Ей было плохо одной, она постоянно плакала как ей одиноко, и мама отвезла меня на будни к ней. Я тогда еще не понимала, что меня ждет, да я, в принципе, и не знала какой была мама моей мамы.
 
Я только сейчас, в мои 27 лет, узнала, что бабушка не хотела, чтобы я рождалась и всячески отправляла маму на аборт. Хотя у нее была и работа, и нормальный муж. Она сейчас очень кается, что отдала меня своей маме.
 
Моя бабушка отличалась от других даже внешне. Она была маленькой, худой и вечно недовольной. У нас в квартире всегда был идеальный порядок и никогда не пахло вкусной выпечкой, как, например, у соседей. Я любила ходить к ним в гости, там всегда бегала собака, валялся кот на диване, а из кухни доносился божественный запах очередного пирога. Когда я возвращалась домой, я словно попадала в больницу, везде стерильная чистота, а моя любимая кукла Барби, стоит на полке и её нельзя трогать. Я тогда искренне удивлялась, как это другие девочки таскают своих кукол на улицу и даже переодевают их в другую одежду. Мне не то, что нельзя было этого делать, мне можно было только смотреть на прекрасную игрушку.
 
В 5 лет я отлично умела читать, писать и считать. Меня даже в школе хотели взять сразу во второй класс, но благо мои родные не согласились. Бабушка учила меня всем этим навыкам не для меня, а для себя. Она постоянно хвасталась как ей это сложно даётся-научить меня чему то..
 
училась я, конечно же, на одни пятерки, но получив однажды четверку-я получила знатного ремня. Вы представляете? Ремня за четверку.

11
октября
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
 
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.

11
октября
1. В 2000-ые на рынок России хлынули так называемые дизайнерские наркотики, спайсы и прочая хуета типа сальвии.
 
2.  Госнаркоконтроль долгое время был бессилен в отношении новых препаратов, так как их химические формулы не соответствовали внесённым в «запрещённый» список наркотиков.
 
3. Добрые китайские и индийские химики ловко наладили производство  «солей для ванн» и синтетических каннабиноидов, чему вскоре несказанно обрадовался медперсонал российских психбольниц.
 
4. Соли для ванн приходуют довольно интересно, эйфория и тоже тянет на секс. Но нет такой замороченности как от винта или фена, а вот тяга повторить приход -очень сильная, как например и от крэка.

10
октября
Любовь зла
Автор: masun  Теги:текст
1871



Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.119080 секунд