Результаты поиска по тегу: текст найдено 458 записей.
10
августа
Айфон и понты
Автор: masun  Теги:текст
6164
Работаю я продавцом консультантом в небольшом магазине техники, город у нас небольшой, порядка 200т населения, и достаточно беден, но этот город обожает дешевые понты. Так получилось, что у нас в магазине достаточно большое количество айфонов продаётся(вплоть с 5с, не путать с 5s), и на все эти телефоны есть всеми любимая "рассрочка ". Так что "клиентов " которые хотят выглядеть более успешно в маршрутке хоть отбавляй.
К сожалению, как правило , чем беднее клиент выбирающий дорогую технику, тем он больше из себя строит .
Ладно, время самого дурацкого клиента из всех.
Заходит оно: air max, очки ray ban, паленые g-shock на левом запястье , 20 лет на вид, эталон стиля просто. И естественно со своей мамашей.
(Далее Я - я, п - парень, м - его мама)
Я: Добрый день!
П: Отвали
Через несколько минут
П: iPhone 6 Plus восстановленный есть ?
Я: Да, цвет золото и серый

10
августа
Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.
 
Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой.
 
Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег – в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

10
августа
Ох уж эти американцы
Автор: masun  Теги:текст
3368
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
 
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела.
 
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов.
 
Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США".
 
Ага, сейчас. Как же, в нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства.
 
Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки.
 
Это, кажется, подействовало.

09
августа
Я и Барбершоп
Автор: masun  Теги:текст
3259
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
 
Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.
 
В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.
 
Одно время друзья мне сватали один барбершоп на районе. Мол, ребята турки там работают. Стригут мастерски. Бреют опасными бритвами, горячим полотенцем вытирают и волосы из носа и ушей огнем изгоняют.
 
И я решил сходить.

09
августа
Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его за голову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".

08
августа
Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
«Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное».
 
Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.
 
Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.
 
Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

08
августа
Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.
 
С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.

07
августа
Ещё питекантроп, выбирая бабу, которую он потащит в свою пещеру, предпочитал особь с длинными ногами, и хорошо развитыми молочными железами. Сегодня критерии выбора самки для выживания в условиях дикой природы уже потеряли свою актуальность, но всё ещё продолжают оказывать на мужчин магическое действие — несмотря на культурную эволюцию и технический прогресс, никто не хочет коротконогих тёлок с маленькими сиськами, всем подавай длинноногих красоток с грудью третьего размера.
 
Визуальные сигналы женской сексуальности не меняются миллионы лет, несмотря на то, что современность изменила их трактовку до полной противоположности. Например высокие каблуки, с помощью которых девушки удлиняют нижние конечности, сигнализируя о наличии способности быстро бегать, в реальности делают женщину малоподвижной и неуклюжей, а краска, наносимая на брови и ресницы с целью подчеркнуть развитость защитных механизмов органа зрения, на самом деле засоряет глаза, и вызывает аллергические реакции.

07
августа
Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.
 
Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.
 
В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.
Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.
 
Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...

07
августа
Биография
Автор: masun  Теги:текст
2856
Я родился в миллионнике в 00–х в центре города
Жижка рано ударила в голову
В 4 играл в доту с братом
В детском саду девочки показали мне инстаграм–звезду
Потом гироскутер, подвороты, гугл–плей. Так я становился модней
Воровал контент у миллениалки, в 15 начал парить
На том видео с вписки кинул первую палку
Забил на родителей
Стал пропадать с друзьями в парке: покемоны, селфи–палки

04
августа
Про ВДВ
Автор: masun  Теги:ВДВтекст
7628
Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента.
Бьют себя пяткой в грудь "мы не такие".
Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа.
Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?
Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошёл 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошёл. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.
Драка была недолгой. Из глубины двора вылетело несколько тел, которые сходу разобрались, кто местный, кто пришлый.
Итог - очки разбиты, смартфон (Asus P535, мощнейщий зверь с сенсорным экраном времён раскладушек) - разбит, куртка порвана. Один лежит и стонет, второй хочет подняться, но лёгкие пинки в бочину его ограждают от принятия неверного решения.
Вызвал ментов. Помощь растворилась в темноте как только услышали звук движка ППСного "козла". Менты, как увидели лежачих бойцов - сразу повеселели.
- О, один двоих ушатал? Грабануть хотели?
- Не один, местные ребята помогли отбиться.

04
августа
Бабуля
Автор: masun  Теги:текст
5544
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
 
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

03
августа
Самым идиотским и смешным кредитом, который мы тогда выдали, был кредит компании… «Русский балет на льду».
Тут сложилось многое…
Шел 1992-ой год.
Мы только что стали банкирами, нам по 25-27, новый деньги текли в банк рекой , от этого кружилась голова.
И тут к нам приходит какой-то «продюсер» и говорит, что из звёзд советской сборной по фигурному катанию он составил коллектив и теперь, они собираются выступать по городам Советского Союза и зарабатывать на этом деньги!
Сейчас это трудно представить, но тогда… всякий фигурист или фигуристка были супер звёздами. Страна замирала у экранов телевизоров, когда начиналась трансляция соревнований по фигурному катанию. В общем, мы быстро согласились дать ему кредит.
Ведь действительно, это же очевидно, что если завтра на какой-нибудь ледовый дворец приедут звёзды нашего фигурного катания, то дворец будет полон.
Так и было.

03
августа
Достигнув сорока начинаешь поражаться, сколько же людей даже не дожило твоего возраста. Илья Ильф умер в 39. Пушкин в 37. Да много кто умер.
Дожив до сорока начинаешь задумываться, достиг ли ты всего чего хотел, и много ли ты успел сделать.
Ты поражаешься, что Александр Македонский до твоего возраста не дожил, но уже успел завоевать полмира, оставив тысячелетние наследие. Осознавая свои достижения, ты понимаешь, что великие люди в твоем возрасте тебя превзошли многократно. Читая книги начинаешь ловить себя на мысли, что автор тебя явно младше (и думаешь, ну чему этот сопляк может тебя научить?).
 
Анализируя свой опыт хочется кое что посоветовать нынешним 20-летним с высоты, так сказать, прожитых лет.
 
Итак,
1. Перестань бухать. Перестань курить. Как бы круто тебе это сейчас не казалось, бухать и курить это не айс. Больше того, я скажу тебе то, что может показаться банальностью, но бухать и курить крайне вредно для здоровья. Да, сейчас здоровье у тебя железное и никак тебя не беспокоит. Но будь уверен, что если продолжишь бухать/курить, через 20 лет ты поймешь, что здоровье свое ты загубил безвозвратно. Помни, что даже пиво ведет к выработке не свойственного тебе женского гормона эстрогена. К каким последствиям это приводит нагуглишь сам. Или можешь посмотреть на большинство нынешних сорокалетних. Хочешь быть таким — продолжай.
2. Занимайся спортом. но без фанатизма. Никому, кроме твоих псевдодрузей не интересен твой объем бицепсов и сколько ты жмешь от груди. Знай, что травмы, полученные сейчас, снова дадут о себе знать через 20 лет. Знай, что порванный мениск уже никогда не срастется.

02
августа
Так сложилось, что три года я проработал в психбольнице в Москве (пруфов не будет, так как за это всё ещё можно получить по шапке). Работал я на спецотделении, куда попадают "совершившие общественно опасные деяния в состоянии невменяемости", по большему счету - убийцы, насильники и иже с ними. Соответственно, режим жизни на "стражном", как нас называли, существенно отличается от режима на "общем", куда попадают, в большей части, старики и полностью недееспособные больные. Также прошу учитывать, что в глубинке ситуация может сильно отличаться от происходящего в столице.
 
Так сложилось, что о происходящем в психбольницах мы знаем в основном из западных фильмов и книг, вроде "пролетая над гнездом кукушки" и подобных. Смирительные рубашки, обитые войлоком стены, пациенты, залеченные до состояния овощей - ничего этого я не видел. Смирительные рубашки у нас не практикуются, совсем, вместо них есть "вязки" - то есть пациента (обычно после приступа) просто привязывают к кровати, фиксируют его конечности и колют сильные успокоительные вроде аминазина. Со временем у пациентов вырабатывается толерантность к препарату, и он перестает быть эффективным - тогда лекарство меняют.
 
Обитые войлоком стены - их тоже нет. Буйного пациента "обкалывают" лекарством, вяжут, а когда более менее придет в норму, помещают в "надзорную палату", за которой ведётся постоянное наблюдение персоналом. По прошествии нного количества времени пациента переводят в реабилитационное отделение, где режим полегче, ещё через несколько лет, в зависимости от поведения пациента, на общее отделение, или по решению суда и врачебной комиссии назначают амбулаторное лечение. Но вряд ли пациент, совершивший убийство, выйдет из больницы раньше, чем через 10-15 лет. Вообще, сроки пребывания в ПБ в среднем сильно превышают сроки в тюрьме, за аналогичное преступление. Если ремиссии не происходит, пациент остаётся в больнице на всю жизнь. Так, на моем отделении был дед, сидевший уже 52 года, и точно никуда он уже не выйдет.

02
августа
Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи.
 
Urod.Ru

02
августа
Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
 
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
 
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
 
Зато если подруги зовут жену на тусняк - она в первых рядах. В баню? Да пожалуйста. Если у нее есть настроение - она всех зовет в кафе, куда угодно, лишь бы отдохнуть. Муж работает без выходных уже полгода. Денег в семье нет, регулярно занимает у меня. Отдает вовремя, но пару раз я напрямую переводил деньги на карту его жены, даже не видя его в лицо.

02
августа
Тут многие камрады часто жалуются на то, что в современной России ну никак профессионалу не найти работу... Поэтому попробую поделиться своими рекомендациями.
Часто нанимаю людей, потому надеюсь быть полезным.
Приступим:
Резюме.
Это ад и катастрофа. Что мне важно как нанимателю:
- фото.. Да-да мы с вами почти как на сайте знакомств. Поэтому резюме с фото имеют куда больше шансов. Но фото должно быть нормально сделанным. Это значит, что: как на паспорт - в мусор, "я на фоне отеля в Турции с бутылкой" - туда же, а вот деловое фото в костюме на фоне нормального офиса (или чистого станка в чистой спецовке) - пойдет. Реально стоит потратить немного времени, а иногда даже нанять фотографа на полчаса. В студиях только не вздумайте фоткаться, чай не девушки падшие. Критикам позиции из области "важен не внешний вид" - поверьте даже если вы супер-профи ваша задача дойти до собеседования. Поэтому, если работу ищете не вы, а она вас, то не пренебрегайте. Да и фото всегда в верхнем углу и отражается в поиске.
 
- опыт работы. Ну тут мы конечно начинаем с последнего места работы. Важно перечислять не то, что вы делали на работе (оформлял накладные формы № 999 в 1С), а то чем вы можете быть полезны и чего вы достигли. Если уж вам нравится оформлять накладные - пишите, что оформляли их в три раза быстрее и стали "оформителем года" Поясню почему считаю это важным: работодателю безусловно важны ваши обязанности на предыдущем месте, но прежде всего ему интересны люди, которые хотят улучшить процесс. А большинство соискателей тупо пишут пятьдесят пунктов о своих ежедневных действиях, в надежде на то, что работодатель умилиться такому сотруднику и запрыгает от радости от того, сколько всего человек умеет. В реальности качественно такой человек умеет меньше трети.
Поэтому вычленяем максимум 5 своих основных обазанностей и обязательно пишем, чего мы добились.
 
- Образование. Тут все ясно. Не стоит писать кучу курсов, которые вам оплатила предыдущая компания, это не работает, так как вы туда принудительно ходили. Мне понравился один кандидат, который в образовании вписал школу экстремального вождения. Реально сообразительный был.

02
августа
Время понтов
Автор: masun  Теги:текст
2757
Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.
 
Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.
 
Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

01
августа
Вот такой вот сервис
Автор: masun  Теги:текст
2603
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
 
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
 
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
 
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
 
Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.
 
Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.
 
Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
 
Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

01
августа
Страх темноты
Автор: masun  Теги:текст
2655
Лет в 15 я ужасно боялась темноты. И самым страшным событием для меня был отъезд родителей, т.к мне предстояло ночевать одной. Да, на моем месте многие бы радовались, но для меня это был ад и кошмар. В темноте мне постоянно мерещились всякие монстры, призраки из игр и фильмов, да еще и моя буйная фантазия работала против меня.
Такие ночи я переживала включив телевизор и устроив иллюминацию в половине комнат. Таким образом, при свете, под шум передач я спокойно засыпала.
В один из таких дней я захрапела как обычно и проснулась посреди ночи, т.к приспичило по малой нужде. Телевизор был отключен, свет тоже. Сон как рукой сняло. Я спряталась с головой под одеяло и думала, что щас вылезет НЁХ, которая вырубила все, чтобы добраться до меня и совершит со мной нечто противоестественное. Но неведомая хрень не нападала, а мочевой пузырь напоминал о выпитом литре сока.

31
июля
О соискателях
Автор: masun  Теги:текст
3773
Друг занимается дорожными работами. Своя небольшая компания, в основном, частные объекты, есть 2 бригады, платит всегда вовремя, не орет, в нужды вникает, платит чуть больше среднего рынка. Бригада сработанная, косячат редко. Тут понадобился ещё один новый трактор, и, соответственно, тракторист на чистку улиц, уборку снега, и т.д. Оказывается, найти такого очень сложно. Все они на собеседовании были герои, стажа больше, чем возраста, не пьют, в технике шарят. И вот такие ребята были:
1. Сломал кардан на 2 день. Позвонил, сказал больше не придёт.
2. Через неделю слил масло с коробки (литров 30). Чуть не убил технику.
3. Забывал заправляться. 2 раза встал за городом, приходилось ехать к нему с канистрой.
4. Тоже сразу должен был ехать на объект, в 5 утра подходит к трактору, сел, посидел и выдал: "Кажется, я не умею ездить на тракторе". И ушёл.

31
июля
Люди говорят
Автор: masun  Теги:текст
5310

31
июля
Адское свидание
Автор: masun  Теги:текст
9507
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
 
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.
 
Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
 

Urod.Ru

31
июля
Воздух без ГМО
Автор: masun  Теги:текст
1861
Как же меня задолбало обилие лженауки, мракобесия и поголовное невежество людей в 21 веке!
 
Многие наверно видели воду и уксус «без ГМО». Не буду сейчас рассуждать, являются ли ГМО вредными или нет, но люди, вы вообще представляете, чего вы так панически боитесь и с чем яростно сражаетесь? ГМО — это организм, в котором некоторые гены заменены другими. В воде и уксусе нет генов, это не живые организмы! Ладно если простые люди этого не понимают, но куда смотрят ученые и проверочные комиссии? Это элементарные вещи, которые изучаются в 8 классе! Позор. Не содержит ГМО, а так же битого стекла, опилков и соляной кислоты.
 
Прививки вызывают аутизм. Так было написано в одном сомнительном исследовании, которое было проведено с грубейшими нарушениями и опровергнуто в том же издании, где было опубликовано. Родители! Чем вы думаете, когда запрещаете ребенку делать прививку? У вас мозг атрофировался и критическое мышление отключилось? Неужели вам плевать на здоровье и иммунитет своего ребенка, неужели вы готовы подвергнуть его опасности из-за слухов и домыслов?

31
июля
  Все смотрят и слушают всякие криминальные новости, даже если не хотят, потому как они (новости) отовсюду лезут в уши и в глаза. И многие обращают внимание на порой бессмысленную дикость и жестокость преступлений и отмороженность преступников. После приговора сии благородные доны отправляются в места лишения свободы, т.е. в зоны. А теперь представьте, что в одном месте собрано около тысячи подобных джентльменов, не желающих признавать какие-либо законы, правила, общественный порядок и прочие глупые условности, мешающие жить в своё удовольствие. Каким образом удержать эту массу в повиновении? Ну здесь человечество не изобрело пока ничего лучше, чем старое доброе насилие. Пока администрация колонии пиздит зеков применяет спецсредства к осужденным, оказывающим неповиновение, активное физическое сопротивление, допускающим злостные нарушения требований режима содержания - зона будет жить так, как предписано Законом, здесь будут соблюдаться и режим содержания, и распорядок дня и эта зона будет "красной".
  Помогают сотрудникам осужденные из числа общественников (вязаные), так называемая низовая администрация - завхозы (старшины) отрядов, бригадиры цехов промзоны, члены СПП (совет правопорядка) и т.п. БОльшая часть работы по поддержанию порядка лежит именно на общественниках и в некоторых зонах администрация "делегирует" им право на насилие (порой излишне). Плюс в том, что зек на зека не напишет жалобу в прокуратуру, а если кто-то кого-то пиздит, то администрация как бы не причём. Общественники безусловно имеют от администрации преференции, как законные, так и незаконные, поэтому там много обычных приспособленцев. Да хули там, большинство - приспособленцы.
 
Urod.Ru

31
июля
Скверное начало
Автор: masun  Теги:текст
2053
Начну с начала. Мои родители были артистами одного небольшого театра пантомимы, который по факту оказался весьма зловещим местом, но об этом позже. Отец был недурен собой и от недостатка женского внимания не страдал. Маман была довольно средним музыкантом и не очень приятным человеком, но у нее было одно неоспоримое достоинство -квартира. Собственно эта чертова квартира и стала основной причиной моих злоключений, начиная с появления на свет.
Несмотря на статус женатого человека, отец свою любвеобильность не умерил, что вызывало резонное недовольство маман. Впрочем, деваться ей с ребенком на руках в начале девяностых было некуда, поэтому она терпела его выходки. "Терпела" - то есть разбивала не более трех тарелок и повышала голос не более чем до 90 децибел. Но даже такому ангельскому терпению приходит конец, поэтому к моим трем годам отец был выгнан из дому и огрет на прощание табуреткой.
Что делает женщина в такой ситуации, оставшись без денег и с маленьким ребенком на руках? Ну обычно пристраивает дите в садик и старается заработать денег. Но маман как истинно творческий человек нашла другой способ - она сошла с ума. Это не художественное преувеличение, она натурально села на пол и стала разговаривать с обоями. Не знаю уж чего ей нашептали наши обои, но с той поры она стала пытаться меня убить. Ну душить там, в ванной топить да и просто лупцевать почем зря. Благодаря такому педагогическому подходу мое развитие несколько ускорилось, и о том что человек внезапно смертен я узнала годам к четырем. И о том, что ножи и веревки лучше спрятать подальше. И что еду тоже надо прятать иначе ее выбросят и питаться буду воздухом и собственными ногтями (как побороть этот невроз, кстати?)

28
июля
Оборотень
Автор: masun  Теги:текст
6920
Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?

28
июля
С Днем сисадмина!
Автор: masun  Теги:текст
4319
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!
 
Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.
 
Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

28
июля
Потому что женщины оценивают и выбирают работников так же, как и выбирают себе ебарей – по принципу «нравится - не нравится». Так же как и в случае с выбором сексуального партнёра, видит она вовсе не квалификацию какую-то там, а именно человека, его внешность. Пришёл – смотрит на него, и уже точно так же, как через несколько секунд она понимает, дала бы ему или нет, так же делает вывод, подходит ли он. Дальнейшая беседа уже так, формальность. Протокольное жевание соплей. По другому у баб просто не работает начинка их башки.
 
Вторая причина – действия по заученной программе. Если кандидат угадал, ответ на вопрос в определенной последовательности дал, как она заучила, то подходит. Ну или имеет определённое поведение, которое она считает нужным. Если нет – то всё, не то.
 
Это всё, разумеется, когда кандидат мужчина.
 
Когда женщина – там еще хуже. Появление в привычном окружении женщины другой самки женщина ещё допускает, хотя и тут уже потенциальная конкуренция. За что? А так, мало ли что. Ведь пока что поперёк только у неё, а тут вдруг еще одна появится, ну ее нах… А уж если эта самка такая, что сходу видно что красивее, моложе и так далее, короче, более значимая, то всё. Шансов нет. Причины отказать найдутся.
 
Так что не перестаю поражаться то ли глупости, то ли наивности работодателей. Не всех, а тех, у кого потенциальных работников, всех специальностей, первоначально собеседует женщина. Причём часто молодая, которая не то что понятия не имеет, что должен уметь работник, а вообще редко бывает в реальности. Смех да и только. Сначала она, а потом, после того как эта бестолочь сделает выводы (на основании хуйпойми чего), тогда уже кандидат допускается до человека, которому работать с ним.

28
июля
По официальным подсчетам, в России миллион проституток и сутенеров, по неофициальным — три миллиона. Работа эта традиционно женская, но в кризис в секс-индустрию массово пошли мужчины. Российские жиголо рассказали «Снобу», как заработать 15 тысяч за вечер и вкрутить клиентке лампочку.
 
«Мы могли часами лежать в обнимку и просто разговаривать»
 
Алексей, 25 лет, Новосибирск:
 
Одна моя знакомая подбирала мужчин для оказания секс-услуг и предложила подработать, я и согласился. Работало нас пять мальчиков: трое на выезд, двое в апартаментах. Нам сняли квартиру в центре города с шикарным видом из окна. За час клиентки платили 3000–3500 рублей, из них мы получали 2500, остальное уходило администратору. Мы обслуживали женщин от 18 до 40 лет, в основном состоятельных, многие замужем.
 
Urod.Ru

27
июля
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали.

27
июля
  Первый день после отпуска. Чтоб я не расслаблялся и быстрее втянулся, мой супербигбосс назначил мне троих на собеседование. И первый пришел уже в 9.00. Одет в костюм отутюженый, и галстук модный (я в такую жару в майке чувствую себя перегрелся даже), так что я сразу проникся уважением и пониманием как нужна человеку эта работа.
  С первой же секунды собеседования из под манжеты белоснежной рубашки появились на свет ОЧЕНЬ понтовые часы уровня "Цельнозолотогопатекфилипасбрюльянтами" и собеседуемый (к слову с именем типа Аристарх - аж захотелось паспорт попросить) стал их постоянно теребить и поправлять - вольно или невольно акцентируя свою успешность. Он долго рассказывал об успешности в продажах как прямых типа кирби, так и в корпоративных б2б. Очень много терминологии специфичной и англицизмов. И решив выложить козырь, Аристарх заявил: "Вот я решил месяц, в котором мне исполнилось 30 лет отметить такими ударными продажами, чтоб комиссионных мне хватило на покупку часов не дешевле чем за 10 000$. Я решил и я сделал. И получил. И купил в бутике вот эти часы!"
 
Urod.Ru

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.136253 секунд