Результаты поиска по тегу: текст найдено 861 записей.
22
января
11:08
Жил-был в Южной Африке в начале XIX века вождь Дингисвайо из племени мтетва. Он начал объединять племена, а самое главное, создал регулярную армию, и стал призывать в нее молодых парней из разных племен народу банту.
— Нахуй мне твоя армия? — говорил иной вождь, когда Дингисвайо приходил к нему с ворохом повесток из военкомата. — Кормить их только, распиздяев.
— А щас я тебе покажу, нахуй армия, — улыбался Дингисвайо. — Ребята, взять его!
И вождь, вместе со всем племенем, вынужден был покоряться. Дингисвайо подчинил кучу племен, и создал что-то вроде империи мтетва. Однажды он призвал в свою армию незаконнорожденного сына вождя племени зулу. Звали парня Чака. Был он сильный, хитрый, и быстро дослужился до командира полка.
Тогда Дингисвайо вызвал его незаконного папу, и говорит:
— Приказываю тебе сделать Чаку своим наследником.
— Да есть у меня уже наследник, — противится папа. — А этого я никогда и не видел, маму его после клуба разок трахнул. Может, и не мой этот Чака.
— Хочешь испытать на себе гнев великого императора? — хмурится Дингисвайо.
— Да ладно, ладно, не кипятись, назначаю этого выблядка, прости господи, наследником.
И папа вскоре помер. Но выяснилось, что наследником он все же назначил законного сына. Умный Чака не растерялся, подослал к брату убийцу, и стал вождем племени зулу. Племя выебываться не стало, недовольны были только знахарки-инсангомы. Это была особая каста, которая при правителе выявляла колдунов путем обнюхивания. На кого покажут — тот и колдун, тому кол в жопу забивают. Не один Дракула, знаете ли, был сторонником этого метода. Имущество колдуна делилось между вождем и знахарками. Очень удобно, короче, и что-то знакомое.
— С хера ли он стал вождем без нашего разрешения? — гневалась главная инсангома Нобела.
— А давайте его понюхаем? — решили другие знахарки. — Вдруг он тоже колдун?

22
января
02:42
Люди говорят
Автор: masun  Теги:текст
10360

22
января
02:30
Теплотрасса-Люкс
Автор: masun  Теги:текст
2229
В люк спустился бомж Виталий:
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.

22
января
00:15
Знаете, вот сколько я себя помню - я постоянно работала. Даже в своём сопливом детстве, у меня были свои обязанности. Подмести пол, вымыть посуду, прополоть пару грядок в огороде, полить огород, в конце концов!
 
Когда мне исполнилось 12-13 лет, то каждое лето я устраивалась на работу. Полола в лесхозе саженцы, в плодопитомнике собирала клубнику, в колхозе собирала огурцы. Когда стала немного постарше, то работала на элеваторе помошницей лаборанта..
Сейчас в это трудно поверить, но все мои знакомые, каждое лето где-то работали. И работали мы не потому что нас заставляли родители, не потому что в семье не хватало денег, мы работали потому, что в наше время было так принято.
 
Свои, честно заработанные деньги, я могла потратить как угодно. Родители конечно же могли мне посоветовать что-то, но решающий голос всегда был за мной. Захотела купить себе гофрированые бантики, заколки, резиночки, лак для волос или для ногтей.. Польские духи.. Вот вы помните, какие у вас были самые первые духи? А я помню! Потому что я сама на них заработала, сама их по большому блату покупала, и даже иногда разрешала своей маме ими помазаться..
 
Как я уже много раз упоминала, сейчас я работаю на стройке. Когда мне нужен неквалифицированный труд (ободрать обои, сломать перегородку, отбить штукатурку, вынести мусор...) я обычно не заморачивалась. Ехала к ближайшей общаге со студентами, и за небольшую сумму набирала столько мальчишек, сколько мне было нужно.
С каждым годом, найти желающих поработать, становится всё меньше и меньше.
Поработать 2-3 часа физически? На меня всё чаще смотрят с усмешкой, типа "Нашла дураков!" Ладно бы если бы я искала желающих среди студентов МГУ или МГИМО, так я ведь езжу к общежитию обычной каблухи! Детям проще попросить денег у своих родителей. Непривычно для них пойти и заработать.
Где мы что в воспитании упустили?

20
января
23:07
Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
- А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис.
- Какой песок, откуда, я же не водитель.
- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть и лопата.
Да не вопрос, конечно привезу. Накидал песка в тачку привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: "Привезите и нам пожалуйста песок в песочницу". Ладно, сделаем.
После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: Дяденька прокатите меня в тачке. Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вез песок, в другую детей. Двое сидели в тачке двое висели на ручках. Чтоб ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.

19
января
13:13
Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.
 
Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.
 
На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.
 
Так, врочем, длилось достаточно долго. Правда, по какой-то непонятной мне причине, Юрец ни одной из свои мадам не рассказывал о своем недуге. Никому. Юрка искусно трахал одну мадам за другой и, в принципе, ни одна с ним долго и не задерживалась. Его это устраивало. И тут, последняя жертва Юрца оказалась очень даже мило девушкой. Хорошая, приятная, воспитанная, на юриста училась. Юрец влюбился и стали они жить поживать и добра наживать. И тут она приходит к нему и приносит тест на беременность с двумя полосками.
 
Вы когда-то видели, как крокодил сжирает овечку? Вот у Юрца было такое же выражение лица, когда он рассказывал об этом нам. Он настолько был счастлив, вам просто не передать. Правда, счастлив по той причине, что у него появилась возможность кого-то смешать с дерьмом. Товарищи сразу же предложили сказать девушке все как есть. Может она этого ребенка не хочет, аборт пойдет сделает, пока срок маленький. Но Юрцу не хотелось такого исхода. Его обидели, унизили, ему изменили! И он не намерен был прощать.

19
января
11:31
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть... на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.

19
января
08:51
Грабёж среди бела дня
Автор: masun  Теги:текст
3423
Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
 
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
 
Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.

19
января
06:33
Было только что, вот буквально час назад. Много чего я повидала в этой жизни и на этой работе, но это просто новый уровень.
 
Небольшое вступление, для лучшего понимания наших реалий. Как и у многих, у нас есть премия по итогам года. Считается она "от оклада" с учётом огромного количества коэффициентов и обычно составляет несколько окладов. Сами зарплаты у нас средние, но с учётом этих премий получается очень и очень неплохо. Стоит ли говорить, что весь год эта премия - как та морковка перед глазами у ослика: ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался. Распределением премий занимаются начальники отделов, и за счёт "вилок" в коэффициентах сумма может меняться значительно.
 
Собственно, сама история.
 
Вторая рабочая неделя в этом году, сотрудники уже вышли из режима зомби и вовсю гонятся за своими морковками. Сидим в кабинете у начальника отдела втроём: он сам, я и коллега - обсуждаем рабочий вопрос. Стук в дверь, заходит ведущий специалист, ну пусть будет Алексей (имя вымышленное).
 
- Гражданин начальник, есть вопрос.
 
- Слушаю, Алексей.
 
- Это лично, хотелось бы с глазу на глаз.
 
- У меня от коллег секретов нет, говори смело.
 
- Ээээ, ну ладно. Как так получилось, что у Иванова (фамилия вымышленная) годовая премия в два раза больше чем у меня?

18
января
14:05
Мой родной дядя в советское время служил штурманом на подводной лодке. И только в январе этого года, сидя у него в гостях, вспомнил список всех своих вопросов по подлодкам и не только.
 
Я - Дядь Юр, а как эти консервы плавали вслепую?
 
Д. (Дядя) - Перед отплытием, на базе точно настраивался гироскоп навигационной системы. На подводке присутствует лаг (измеритель скорости), эхолот и так далее. Все это используется для вычисления текущего местоположения. Поправка вводилась при всплытии (секстантом измеряли, теперь по спутникам). UPD: Еще стояли акселерометры, гироскопные. Для чего - не помню. (Автор)
 
Я - А течения?
 
Д. - Для измерения скорости и направления используется специальный эхолот, бьющий в 4 точки и измеряющий скорость смещения от течения. В режиме маскировки не используется.
 
Я - Есть какой-то чудо-сигнал, который может даже подлодки под водой вызывать. Ведь есть же?
 
Д. - Сверхдлинные волны проникают в воду на глубину 15-20 метров. Когда подлодка в подводном положении, выпускается змей, как воздушные, но морской. Плывет на глубине 15 метров. Это антенна для принятия сигнала всплытия. Сигнал генерируется тремя станциями, таким образом покрывает всю землю.
 
Я. - А пожары на лодке?
 
Д. - При возникновении пожара, который невозможно потушить, делаются следующие действия - отсек изолируется, надеваются дыхательные маски и отсек продувается фреоном (система ЛОХ). Дается команда на всплытие. Инициировать тушение можно из потерпевшего отсека, из 3 особых и из рубки. Самое страшное, когда огонь добирается до труб с кабелями - ими пронизана вся лодка. Там кабеля залиты спец герметиком, который при пожаре вытекает. И не дай бог затронет оборудование, которое отвечает за управлением продувкой кессонов. Тогда подлодка не всплывет.
 
Я - Подлодки недавно столкнулись....

18
января
11:12
Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.
 
Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...
 
- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
 
Молнией метнувшись к мечу, Богатырь за долю секунды вытащил его из ножен и направил острие ровно в центр чудовища. Центр он определил очень быстро, так как чудовище было очень похоже на большой шар, в самом верху которого торчали два желтых глаза. На секунду Богатырь задумался о том, где именно находится верх у шара, но решил отложить решение этого, несомненно сложного вопроса, на потом.
- Ты что здесь делаешь, поганище?
- Да угомонись, друже, - хохотнула нечисть, - если б я хотел, я б тебя уже давно на лоскутки расчехвостил.
- А чего ж тогда не расчехвостил?
- Разговор есть.
Чудовище поднялось на ноги (а оказалось, что у шара есть еще и ноги, что немного обрадовало Богатыря, так как теперь решить задачу о верхе и низе будет гораздо проще), распространив по комнате чудесный аромат тины, торфа, гнили и еще чего-то столь же приятно пахнущего.
- Ты свою иголочку отложи пока, - кивнуло оно на меч, - потом свои портки зашьешь.
 
Богатырь покосился на оторвавшуюся заплатку, но меч все же опустил.
- Что за разговор?
- А разговор простой, - ухмыльнулось чудище, - клюквы хочешь?
С этими словами оно протянуло в сторону Богатыря длинную руку, на конце которой, при известной доле фантазии, можно было разглядеть что-то, похожее на ладонь. На ней и лежало несколько когда-то красных ягод, которые от контакта с чудищем превратились в коричнево-зеленые.
- Нет, спасибо, - Богатырь как можно незаметнее попытался прикрыть рукой нос, чтобы защититься от ароматов болота, которые распространяло чудище при каждом своем движении.

18
января
09:12
Существует ирландская легенда «Леди с кольцом» – о Маргори Мак-Кол, которая проснулась в своём гробу. История гласит, что Маргори умерла от лихорадки в 1705 году и была поспешно похоронена, чтобы предотвратить распространение болезни. В первую же ночь после её захоронения некие похитители тел раскопали могилу, надеясь украсть дорогое кольцо на пальце и продать её тело для опытов.
 
Когда один из похитителей попытался отрезать её распухший палец, чтобы снять кольцо, Маргори проснулась и издала громкий крик. По одной из версий легенды потрясённые грабители погибли на месте, а по другой – они убежали и больше не пытались вскрывать чужие могилы. Маргори добралась до дома, но её муж Джон Мак-Колл умер от потрясения в тот момент, когда увидел её. Он был похоронен в её бывшей могиле.
 
Маргори повторно вышла замуж и нарожала кучу детей. Она была похоронена на кладбище Шанкилл в Ирландии (том самом, где она была похоронена раньше). В 1860 году каменщик Уильям Грэхем изготовил надгробный камень, на котором вырезал надпись «Маргори Мак-Колл. Жила единожды, погребена дважды», и поставил этот камень над её могилой. Камень находится там и поныне. Хотя достоверность этой легенды оспаривается, есть десять реальных историй о людях, которые проснулись в своих гробах.
 
10. Эсси Данбар
 
Urod.Ru

 
В 1915 году 32-летняя Эсси Данбар после припадка эпилепсии была объявлена умершей. Её тело положили в гроб и должны были захоронить на следующий день, в 11:00 утра. Её похоронили бы и раньше, но пришлось задержаться, чтобы дождаться приезда сестры покойной, которая жила в другом городе. Однако, несмотря на задержку, сестра Эсси всё-таки не успела на погребальную церемонию и прибыла через несколько минут после того, как тело её сестры было опущено в могилу. Гроб тут же достали и вскрыли, чтобы дать возможность сестре попрощаться с усопшей.

18
января
06:35
Неудавшийся блуд
Автор: masun  Теги:текст
3832
Был май 2012 года. Мы с товарищем срубили халявного бабла на протяжке и настройке локальной сети, по тем временам шабашка была очень прибыльной, и решили проехаться в поиске приключений по славной столице юга России (сами живем в одном из маленьких городов Краснодарского края).
В Краснодаре не нашли для себя приключений, тогда Макс-так зовут моего товарища, предложит сгонять в курортный Сочи, якобы у него там есть 2 привлекательных нимфы, которые не против групповушки, с ними он познакомился в одной очень известной соц. сети.
Было скучно, денег в кармане было достаточно, решено было ехать незамедлительно...
Выехали в ночь, я почти всю дорого спал, так как был не трезв.
К утру добрались в Сочи, но дозвонившись к нашим подругам, выяснили, что они не в Сочи, а в Красной Поляне, то есть это еще без малого 70км, делать нечего-едем дальше.

17
января
13:43
Дело было в 2013 году, как раз новогодние праздники в самом разгаре. Сдавали мы квартиру (чуть ли не единственные в том доме, кто делал это официально через договор и налоговую) в г. Воронеже. Бабушкина однушка, но с ремонтом из 2012 (обои, линолеум, шпатлёвка-покраска).
Ничто не предвещало беды, пока у квартирантов не полился кипяток с потолка, да по стенам, да по окнам, да ещё и в комнате и на кухне одновременно. С учётом времени пробуждения слесаря из УК, поиска владелицы квартиры и т.д. ушло 6 часов! Шесть часов с седьмого этажа шёл кипяток, а на улице при этом -20. Время со слов квартирантов, но когда мы приехали, сухих вещей и предметов в квартире не наблюдалось.
Виновницей оказалась бабуля, приживающая в другой квартире этого же дома, а эту квартиру она сдавала и особо не палилась. Там, конечно, была просто бич-хата с ржавыми трубами, такой же сантехникой и обоями времён ацтеков. Дом старый, батареи давно подтекали, но зачем их менять, если можно перетянуть резинкой? Вот между краном и стояком трубу и жахнуло окончательно, когда в морозы, видимо, в котельной решили притопить.
 
Предприимчивая бабуля быстро оценила ущерб соседей ниже нас и занесла всем от двух до 15 тысяч. Не знаю, конечно, соседу под нами она отдала рекордные 15 за уничтоженную библиотеку, ну да ладно. Наши квартиранты мужественно бегали отжимали тряпки и собирали воду вёдрами, но всё равно до первого этажа дотекло. Жаль, но пришлось их выселять, на что ушла ещё пара дней.
 
Итого: оконные деревянные раиы раскорёжило и они перестали открываться, под обоями развелась чёрная плесень, под линолеумом - зелёная, а в чулане - белая пушистая (про него не сразу вспомнили и открыли спустя ещё пару дней). Было ощущение, что эволюция нового вида начнётся именно с чулана. На фото представлены лишь некоторые фрагменты, поскольку было не до этого.
 
Urod.Ru

17
января
06:21
Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?
 
А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить себе за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно.
 
Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.
 
Но я-то о другом случае хочу тебе рассказать.
 
Школьники лет до 10 воруют обычно какую-нить мелочевку – конфеты, шоколадки . Подойдут по двое-трое, один прикрывает - другой потихоньку по карманам рассовывает. И не сказать ведь, что денег у них нет, для них это игра просто такая – нервы себе щекочут, а поймаешь – слезы, сопли до полу.
 
Не так давно приметил пацана лет 7-8, по рядам пройдется, постоит, посмотрит и ничего не берет, уходит. Присмотрелся на камерах, похоже все-таки тянет что-то с полки – значит мой кадр. Тормознул я его на выходе – по карманам хлопнул, и вот оно - пакетик конфет M&M, шоколад в глазури.
 
- Любишь, значит, шоколад?


16
января
09:03
Грязный Карл
Автор: masun  Теги:текст
1973
Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, – язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед – много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь…
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, – так он себя величал.
Прибёг и говорит: «Серега, наливай! – в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! – иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация».
– Нахуя мне это в шесть утра? – не разделил я радости приятеля, ибо не разделял утопических взглядов.
– Как?! Ведь кыштымский карлик не найден. Есть лишь мутные фото и видео. А мы с тобой найдем тело и явим миру, как доказательство сущес…
– Стоп. Ты сам можешь загнать чучело ученым. Так зачем я тебе в доле?
– Я про деньги и не думал… – говорит он искренне. – Помощь твоя нужна. Покуда я на поезде, да на попутках – отожмут карлика. А на твоей шахе мигом доедем. Бензин, расходы мои. Выручай, а?
Все равно я в отпуску, и ласточке неплохо просраться. К тому же, – а вдруг? О-о, Серожа, тогда совсем другая жизнь начнется, – светская, – стану кочевать по разным ток-шоу и раздавать скандальные интервью. Слава, деньги, бабы. А это мне подходит.

16
января
06:41
Были ли сиськи в СССР?
Автор: masun  Теги:текст
3884
Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
 
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
 
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде.
 
Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят. Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ. А сейчас что? Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано. Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ. Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек? Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса. Мерзавцы".
 
Либералы пишут: "Всё правильно сказал. Помнится, целовались мы с Машей в подъезде в десятом классе. Полез я ей под кофточку, а сисек-то и нет! А где же они? Потому что дефицит, ребята. Сиськи выдавались только семьям членов партии с 1905 года. Если простая семья, не партийные работники, и чёрную икру в заказах не получает, откуда тогда сиськам вырасти? Посмотрите на Фурцеву - где сиськи? А тут вот Саманта Фокс, вскормленная на капиталистических гамбургерах - там сиськи, так просто загляденье ласковое, а не сиськи. Дрочите и дальше на ваш бессисечный совок, ничтожные убогие хуесосы".

15
января
11:27
Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку - вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
 
-------------
 
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
 
1. Знайка
 
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
 
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.

15
января
08:19
Игрушки и вещи
Автор: masun  Теги:текст
2104
Мне было лет шесть, и я завидовал своему дворовому приятелю Вовке чёрной завистью. Потому что у Вовки был пистолет. Почти настоящий, чёрный, металлический, с белой пластиковой рукояткой. Сбоку у пистолета был рычажок с зазубринками. Нажимаешь рычажок – пистолет распадается на две части, и тогда в него можно вставить длинную ленту пистонов. И стрелять громко и весело, пугая старушек возле подъезда. А потом всё вокруг волшебно пахло этими пистонами.
Вовка пистолетом очень гордился, берёг его и никому в руки не давал. Даже я, его лучший друг (в последние три дня) лишь однажды удостоился чести нажать на зазубринки рычажка и вдохнуть волшебную смесь из запахов нагретого солнцем металла и стреляных пистонов. Уже через секунду Вовка с недовольным лицом забрал у меня пистолет.
 
- Ну, давай сюда. Поцарапаешь ещё!
 
Стоит ли говорить, что пистолет стал моей недостижимой мечтой. От мыслей об этом пистолете я ворочался и долго не мог заснуть, а когда всё-таки засыпал – он снился мне в кошмарах.
 
Я вынес мозг маме и бабушке: «Купите мне пистолет!» И они готовы были достать его где угодно. Но, увы, на дворе стояла середина восьмидесятых и в «Детском мире» из оружия были только жёлтые пластиковые пистолетики с присосками. Мне предлагали эту жуть. Но пользоваться жалкой детсадовской игрушкой недостойно настоящего разведчика-партизана. Мне нужен был чёрный, металлический, почти настоящий. С пистонами.
Так и мучился дней пять.
 
Но тут нагрянул июль, и однажды вечером бабушка принесла домой кеды.
 
- Вот, выбросили в магазине, возле работы, - вздохнула она. – Очередь была – как в мавзолей. Хвост до самой остановки. Чуть не дрались из-за этих кед. Мне и не хватило уже, но Михайловна внуку две пары взяла, а ему тесные. Павлику как раз подойдут. Его размер.

15
января
06:55
Старшая сестра моей бывшей одноклассницы Лена - давно и счастливо замужем. Живет в трешке с мужем. Растят двоих детей. В бочке семейного меда  лишь одна ложка дегтя - мама мужа.  Т.к. муж  - поздний ребенок, Ленке досталась не  пожилая свекровь, а такая классическая бабка, с полным набором старческих маразмов, болячек и претензий. Изводит всех домашних, но при посторонних - агнец Божий, выдержке невестки можно только позавидовать. Ни разу не вступила с "мамой" в открытый конфликт. Некоторое время назад почувствовала бабуля сильное недомогание, вызвали "скорую". Пока ждали врачей бабка капризничала, жаловалась на свою долю и ругала невестку. Появление врача в квартире бабка заметила не сразу  и угомонилась только когда он зашел к ней в комнату. Врачом "скорой" был немолодой мужчина с усталым лицом. Свекровь собрала губки бантиком и включила режим "Няшка". Врач начал задавать вопросы, мерить давление, температуру. Через несколько минут вывел Лену  в коридор и сказал, что симптомы очень похожи на онкологию, но только анализы могут дать точный ответ. Разговор прервала свекровь, настойчиво попросив доктора вернуться к больному! Вернувшись в комнату врач начал заполнять необходимые документы и выписывать рецепт.

14
января
00:25
Не обидчивый генерал
Автор: masun  Теги:текст
4086
Срочную службу я проходил в Хабаровске.  В Штабе Дальневосточного военного округа. Наша часть занималась обслуживанием( если можно так выразиться) штаба ДВО. Мы ходили в караул, убирали внутреннюю и прилегающую внешнюю территории.  Зимой убирали снег. А так как это штаб округа,  то снег убирали до того,  как он успевал падать. Особенно хорошо чистили от снега парадный вход, для генералов.
 
В один из дней, в феврале( или марте,  точно не помню) 2007 года так же пошли убирать снег возле парадного входа. Там есть крыльцо с двускатной крышей, откуда время от времени сметали снег. Я залез наверх, чтобы сгрести лопатой всё вниз. А внизу поставили одного из моих сослуживцев, чтобы тот следил, если вдруг будет выходить кто-то из генералов,  потому что мне сверху не было видно. Сослуживец мой решил сходить покурить,  там курить нельзя было. Ну я пока собрал в кучу и жду того,  чтобы скинуть снег вниз. А он все не шёл. Решил я скинуть так, без наблюдателя. Тем более и генералы там не так часто и ходили. Взмахнул лопатой,  стою,  смотрю как снег летит. А когда немного рассеялся,  увидел чей-то силуэт ко мне спиной . Потом шапку каракулевую и такой же воротник. Причём всё это было в снегу, что я скинул с крыши этого крылечка.

13
января
01:20
Славик
Автор: masun  Теги:текст
5985
Однажды я возмутился.
 
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.
 
- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.
 
Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
 
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.
 
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
 
- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. – Услышал я в 16 лет.
 
Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.
 
А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.

12
января
15:58
Бабка у банкомата
Автор: masun  Теги:текст
4151
Довелось мне не так давно снимать деньги с карты нашего дорого зеленого. Протопала я до ближайшего отделения. Там два банкомата. Очередь я увидела еще на подходе к офису. Подсознательно поняла, что такая очередь означает только одно - кто-то стоит тупит... Я оказалась права.
 
Бабулька божий одуван с костылем стояла у банкомата, орала на технику, потому что она ее карту зажала, орала на сотрудницу дабы "поговори со своей машиной, пусть карту вернет". Девушка заметила, что раз он просто зажал, а не проглотил, значит скоро выплюнет. "Стойте ждите". Но бабке было скучно просто ждать. И раз уж страдает она, то с ней страдать будет весь мир.
Всем миром стали люди в банке.
 
Бабка атаковала своей мощной тушей второй банкомат с фразой:
 
- Мне положить надо! И никто не снимет и положит пока та машина не выплюнет карту и я не сделаю шо мне надо.
 
Костылем, кстати, махала знатно. Женщины в спор вступать побоялись. А вот мужчины нет. Парочка крепких таких мужчин взяли ее под руки, перенесли к ее банкомату и отправились снимать деньги.

12
января
14:05
Работал в начале девяностых летом вожатым в пионерском лагере «Иволга». Одна из смен была профильной – отдыхали юные футболисты, воспитанники ДЮСШ, будущие звезды футбола.
 
Спортсмены – это вообще очень специфический народ, а молодые спортсмены – просто головоломки для педагогов и воспитателей. Мы с напарником замучились искать подходы к этим самородкам, чтобы приучить к порядку и дисциплине.
 
Ключ к решению проблемы нашелся сам. Один из мальчишек заметил, что за час до подъёма вожатые уходят куда-то в лес. Проследил и обнаружил, что они оттачивают в лесу, вдали от любопытных глаз приемы рукопашного боя.
 
Остальное доделала его фантазия. Он рассказал своим товарищам, что их вожатые – в прошлом бойцы спецназа. Владеют смертоубийственными приемами и согласились обучать его, взяв страшную клятву никому ничего не рассказывать. На самом деле, он лишь подошел к вожатым и попросил разрешения бегать с нами по утрам.
 
Конечно, мы с напарником сильно удивились, когда наутро вместо одного на пробежку вышли все пацаны старшего отряда. Стали «колоть» фантазера. Он признался, что видел, как мы тренируемся и рассказал друзьям.
 
Мы решили использовать ситуацию. Не стали говорить, что мы спецназовцы, потому что это неправда, но и опровергать слова нашего нечаянного помощника не спешили. На просьбы пацанов научить их убийственным приемам, отвечали, что это надо заслужить, пройти испытательный период. Сначала, мы просто бегали с ними по утрам делали разминку, прыжки, кувырки, простейшие блоки. В течение дня использовали легкий шантаж для наведения дисциплины, намекая о исключении из группы спецназа.
 
Спустя неделю, когда тянуть время стало невозможно, мы придумали как добавить в наши тренировки спецназовский колорит. Поскольку мы с напарником имели смутное представление о подготовке групп спец назначения, то использовали лишь киношный опыт и немного логики.

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.110642 секунд