Как это всегда бывает, тревожный сигнал поступил от соседей. Сигналят, типа, бабка соседка, которая жила одна, уже походу как недели две не живет даже так. Что подтверждают обонятельные рецепторы жильцов дома.
 
Направили участкового. Тот подергал за ручки, позвонил в звонок, постучал в двери и понял, что дверь закрыта. Запах действительно соответствовал предполагаемому финалу бабули.
 
Кто-то из соседей вспомнил, что у бабки был сын-полунаркот и его адрес отыскали с помощью всяких там баз данных. Телефона у него не обнаружили, поэтому сгоняли в адрес. Двери были также закрыты, хотя вроде бы в одном окне горел свет. Соседи ничего вразумительного сказать про сына бабки не смогли ибо не знали. Был он нелюдимый, тихий, пьюшшый.
 
Короче приняли решение ломать двери или резать замки. Позвали представителя из ЖЭСа, для составления акта и поросили МЧС прислать кого-нибудь, владеющего каким-нибудь специальным прибором для проникновения путем повреждения.
 
Через некоторое время, когда уже стемнело по причине наступления раннего зимнего вечера, все собрались на площадке.
 

Чувствую, после этой истории опять многие начнут возмущаться - мол, кривые у нас законы, защищают только недобросовестных дамочек. Отнюдь! Дело не в кривизне законов, а в том, чтобы хоть иногда пользоваться ими. Или, хотя бы, периодически включать голову.
 
Эта история началась несколько лет назад. Встретились парень с девушкой, влюбились, женились. Какое-то время все было хорошо, потом что-то там произошло, история умалчивает - что именно, факт тот, что мужик свалил в Москву, а жена осталась в Челябинске. Расторгнуть брак никто не потрудился.
 
Еще до брака у обоих были квартиры, опять же, откуда взялась квартира у девушки - без понятия, парню квартира досталась в наследство. И молодые жили в квартире парня, сдавая вторую квартиру. Когда муж уехал в Москву - дамочка осталась жить в той же квартире, продолжая сдавать свою.

История со слов знакомого, назову его Николай. Он очень активный, деловой и умный человек, всегда был таким. С юности стал заниматься бизнесом, многие занимались, не у всех получалось, а у него всегда удачно было, деловой он был человек, трудолюбивый, сам работал и других припахивал. Просчитывал всё. И у него в конце концов получилась хорошее дело, заправки и автосервис, сначала одна, потом ещё добавились, он активно расширял свою сеть, тогда всё это было на подъеме. Зашел даже в другой регион. Женился на хорошей девушке по любви, она из хорошей семьи была, не богатой, но порядочной, среднего достатка. Дочка у них родилась, жили хорошо, не ругались. Родители Коли умерли, ему квартира досталась, но он дом построил хороший. Хорошо стали жить, но как часто бывает, п...ц подкрался незаметно.

"Всем" — это, конечно, литературная гипербола. Но недалёкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.
 
Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.
 
Я — из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе. Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это — совершеннейшая чепуха! Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди? О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.

– Паш, нам бы обои в спальне переклеить... – с надеждой в голосе произнесла жена Павлика – Лариса, поставив на стол перед мужем тарелку супа.
– Переклеим, – кивнул Паша, ловко выловив из тарелки лавровый лист, – но потом. Сейчас не до этого.
– Да я понимаю, что не до этого, но они уже совсем старые, Паш. В углу отошли уже от стены, видел?
– Не видел.
– Так пойди и посмотри.
– Посмотрю.
Лариса долго смотрела на уплетающего суп мужа, а затем медленно опустилась на стул напротив.
– Паш, к нам в город приезжает тренер один. Ну, знаешь? Коуч.
– Не знаю. Словак что ли?
– Почему словак?
– Ну или румын. Что это за фамилия такая – Коуч?
– Да это не фамилия. Это профессия такая – он учит людей, как деньги зарабатывать. Я тут... В общем, я купила тебе билет. Сходишь?

С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
 
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
 
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на пост, в котором автор сообщила, что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
 
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
 
Диалог состоялся такой:
 
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
 
- Чё, портить воздух и здоровье решил?

Сегодня был какой-то нереально дикий день, будто все, у кого был записан мой номер телефона, внезапно вспомнили и решили позвонить. Сделанной работы нет, но устал, как собака.
 
Впрочем, один телефонный звонок мне запомнился больше всего.
 
Позвонила какая-то дамочка.
 
- Константин Александрович? Мне дали ваш номер, сказали, вы можете все.
 
- Ну... что могу все - это, безусловно, преувеличение, но я вас слушаю.
 
- У меня проблема с пенсией...
 
- О, тут сразу скажу - вряд ли смогу помочь, у меня с пенсиями вообще нет практики.
 
- Но мне же сказали, что вы все можете!
 
- Это большое преувеличение, что я все могу. Могу дать номер Марии Андреевны - она по пенсиям работает.
 
- Но мне же вас порекомендовали!
 
- Я понимаю, но с пенсией помочь не смогу.
 
- Может, хотя бы, выслушаете?
 
- Хорошо, давайте выслушаю. Но помочь не смогу.

А меня был такой начальничек (одноклассник гендира), дебил еще тот, который хотел выслужиться перед гендиром (мы работали в филиале компании).
 
Он только пару дней как устроился нашим руководителем и вместо того, чтобы вникать в рабочие процессы ходил и вынюхивал всякую херню.
 
В общем, работаем мы с напарником, я напеваю в полголоса частушки и надо же было такому случиться, что он, проходя мимо нас, услышал часть одной известной частушки, а именно этой:
«Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он лопух и я лопух у нас тот дизель с3,14здили».

Обожаю байкеров. Нет, не так! Меня трясёт от возбуждения, когда я вижу мужчину, рассекающего на мотоцикле; сразу представляю, как он увозит меня далеко и мы страстно занимаемся сексом. Одно НО: всё круто, пока он не снимет шлем, так как в 99% фантазия рассеется, как дым, встретившись с суровой реальностью…
 
Моя подруга по пьяни переспала с мужчиной и забеременела. Ребёнка оставила. Когда пошла на УЗИ, узнала, что будет мальчик. Она тогда сказала: "Я уже знаю, как его назову!" На вопросы, как назовёт, не отвечала. Когда родила, тоже не сказала, как зовут. Через несколько дней торжественно вручила нам свидетельство о рождении, а там имя и фамилия: Гарри Поттер. Отчество она дала ребёнку своё, то бишь получилось так: Поттер Гарри Викторович.
Мы вахуи.
 
Младший брат 16 лет как-то вечером отказался от ужина. Ближе к ночи он проклизмился (скрыть этот факт от меня ему не удалось). Следующим утром он ел только соленую рыбу и воду. На обед уговорил маму приготовить запечённую рыбу, а на ужин у него были консервы из сайры. Весь следующий день он питался рыбой и водой. А позже мне рассказал, что ставил над собой эксперимент: проверял, как изменится цвет, запах и консистенция его говна, если он будет есть только рыбу.
 
Для интернета на своём ноуте на работе, нужно было отнести его к нашим айтишникам. Стою, жду рядом с ним, когда он всё настроит. Там 3 браузера. Но вот надо же было ему зайти проверять интернет именно через Оперу, которую я использую по большей части для просмотра порно. О, этот мини-инфаркт от стыда при виде клика по браузеру! К счастью, вкладок оставленных не было. Но вся жизнь пронеслась перед глазами.

В тот вечер я зря убился в тренажерке. Бывает такое — день исходно получился вялым и серым, в такие дни хорошие идеи не приходят. И переломить это вялую серость тренажеркой оказалось не самой умной идеей.
 
Упражнения просто не шли. Вот ни в какую. Тело просто ныло — положи меня, отстань, дай сдохнуть в покое, не надо этого вот всего. И по итогу получилось из «так себе» нормальное уверенное «совсем херово». Лошадь не ленилась, лошадь сдохла, оказывается. Душ тоже не особо помог. Нафиг всё. Домой.
 
Под ногами серая снежная слякоть, темень, сырость. Обычная питерская зима тех лет — и не мороз и не тепло, что-то посередине. Просыпаешься затемно и домой затемно.
 
Зато не надо рулить — вот маршрутка, она ровно от конечной, где работа, до конечной, где дом, едет. И можно спокойно сесть и ехать, вообще ни о чем не парясь. Так и сделал. Забился к окну, рюкзак на колени, плейер в уши, головой к стеклу.

Последнее время достаточно много поездил по России и заметил одну очень странную штуку: если у дороги есть стоянка, оборудованная/необорудованная, без разницы, главное, что на ней нет АЗС, торговой точки или места постоянного пребывания людей, то на ней обязательно будут горы пластиковых бутылок, заполненных, простите, мочой. Причем это явление не зависит от региона - Москва/Ленинград, Самара, Уфа, Казань, Екатеринбург, Тюмень - это будет везде. В результате наблюдений родилось три вопроса дальнобойщикам. Я не хочу ни над кем глумиться, клеймить кого бы то ни было, мне просто действительно интересно, для общего, так сказать, развития.
 
1. Зачем вы это делаете? (Я имею в виду, что ссыте в бутылки). Вы везете пипец какой срочный груз, что остановиться и оросить обочину ну ваще никак не можно? Вы боитесь, что на вас нападут и отберут машину с грузом? Вы ездите там, где на протяжении тысяч километров нет ни АЗС, ни кафе с туалетами? Насколько мне известно, при езде по тахографу, надо делать остановки каждые четыре часа. Вы не можете потерпеть? Или если не поссал в бутылку, то ты не мужик дальнобойщик, а простой рулила?

В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
 
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке — телефон, в другой — сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов — так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
 
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
 
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.

Вчера приехал на объект ремонтировать оборудование. Дальний город на границе с Московской областью и владимирской. Туда не ходят поезда, лишь редкий автобус до Москвы. Заняться там особо нечем, сходить некуда, из развлечений пара палаток с шаурмой. Контингент соответствующий.
 
На такие заявки я не особо люблю ездить, оплачиваются они по стандарту, а ГСМ тратится на одну заявку туда и обратно 400км. И вот приехав, ты думаешь, как бы быстрее уехать, где перекусить в этой б-гом забытой дыре, а к тебе начинает подкатывать местная девушка-продащица. И чай предложит, и кофе, и даже стул, что бы удобнее работать. Ты стараешься не отвлекаться, что бы не прозевать пункт с настройками и сухо отвечаешь, что ничего не надо, а она не замолкает и что то говорит. Но тебе не интересно.
 
Закончив свою работу, я попрощавшись, вышел из магазина, остановился у входа покурить, потому что была мусорка и услышал в щель дверной разговор двух кассирш:
-Почему он не захотел знакомиться?
 
-Пи#ор наверное, как и все в Москве.
 
И я задумался. Если не хочет знакомиться с красивыми склянками, значит нетрадиционной сексуальной ориентации? Сразу делаю вывод о низком умственном развитии. А теперь давайте я вам расскажу почему он не знакомится.

1. Когда в постапокалиптических фильмах показывают главную героиню со смачным макияжем и идеальной прической, как будто она собралась на конкурс красоты. Или когда в фильмах про средние века показывают крестьян, одетых с иголочки.
 
2. Когда герой смотрит на предметы, лежащие на столе, и это дает ему подсказку, какой на компе установлен пароль, после чего он взламывает пароль за пару секунд.
 
3. Когда все проблемы можно решить простой беседой, но герою некогда объяснять, в результате чего разгорается вооруженный конфликт.
 
4. Когда выпускают трейлер на несколько минут, в котором пересказывается весь фильм. И авторы думают, что после такого трейлера кто-то захочет идти в кино?

1. В Нью-Йорке мусорщик получает от 112 тысяч долларов в год. Это хорошие деньги, учитывая, что даже не нужен колледж. Для меня это запасной план.
 
2. Водители в UPS-почте получают 100 тысяч долларов в год. Правда, такую работу получить не просто, и сначала нужно несколько лет проработать грузчиком, получая минималку.
 
3. Я работал в шикарном ресторане, поддерживал чистоту в уборной. Получал за вечер несколько сотен долларов наличкой, практически ничего не делая. А что там делать, если и так всегда чисто?
 
4. Если у вас крепкая психика, можете устроиться уборщиком мест преступлений и смерти людей. Туда всегда требуются люди, и берут без образования. Деньги великолепные. Конечно, такая работа не для каждого.
 
5. Крановщик автомобильного крана. Зарплата 200 тысяч долларов в год. Работа физически не тяжелая.

Однажды в 1985-м японка по имени Марико Аоки написала письмо в литературный журнал, в котором призналась, что каждый раз, когда она заходит в книжный магазин, ее одолевает лютая жажда справить большую нужду. Оказалось, она была не одинока: в последующие недели многие читатели написали о том, что их преследует та же проблема.
 

 

1. Каждое 31 октября наши дети наряжаются в монстров, ходят по городку и угрожают людям из-за конфет. А когда они становятся на пороге взрослого возраста, просто напиваются и веселятся в этот день.
 
2. Мы вешаем на палки старое пальто и говорим, что это чувак, который хотел уничтожить наше правительство, после чего сжигаем это пальто, радуясь, что правительство цело. При этом все ненавидят правительство.
 
3. Моя китайская бабушка говорит, что нельзя говорить хорошее о своем ребенке, потому что это злит какую-то богиню, и она сделает наоборот, чтобы ребенок вырос уродливым неудачником.
 
4. У нас есть традиция «брецельзондег», когда в четвертое воскресенье Великого поста мужчина дарит своей возлюбленной сладкий брецель. И если чувства взаимны, девушка дарит ему на Пасху шоколадное яйцо. В високосный год мужчина и женщина меняются ролями.

20 лет назад я была той самой разведёнкой, точнее вдовой. с прицепом. С двумя совершенно разными прицепами одному 11 второму пять. На тот момент я совершенно отчётливо осознавала, что полненькая 32 летняя женщина с двумя детьми сидящая по уши в проблемах с невыплаченным кредитом без собственной квартиры невеста прямо скажем незавидная.
 
Ну я решила рискнуть.
 
Взвесив свои шансы и понимая что к моему берегу прилипнет либо г. либо пена, я изначально обозначила себе целевого кандидата. Психически здоровый не страдающий алкоголизмом и импотенцией мужик правильно выросшими руками. Хотелось чтобы просто пару раз в неделю в гости заходил мужичок чтобы поговорить, повесить полочку, Ну и так для здоровья. Допускала что женат. Потому что точно знала что мужика из семьи никогда не уведу. И с этой благой целью пошла прямиком на мамбу. Да это сейчас существует разные сервисы знакомств но напомню, дело было 20 лет назад когда ещё интернет назывался Guest, и подобные сервисы только-только развивались про tinder и и. д. никто не слышал.

Очень странный молодой человек. На что он надеялся?
 

На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для дворца бракосочетаний виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей. А вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке — ударение на второй слог. Бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали, практически, любой дефицит.
 
На каникулах незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.
 
«Christian Dior, Франция, — с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. — Достал через одного деятеля на Кубинке. Просил его, чтоб были как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела... Это тебе на свадьбу от нас с Марой».
Через полчаса пришла и его жена тётя Мара — принесла второй туфель.
 
Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.

 
1. Моей подруге под 40, но она никогда раньше не оплачивала счета. Она жила с родителями, потом какое-то время в общежитии, потом снова с родителями, потом вышла замуж, и лишь когда развелась, стала жить самостоятельно. У нее сначала отключили свет, потом воду. Она видела счета в своем почтовом ящике, но думала, что это просто какие-то рекламные бумажки, а все включено в квартплату. Мне пришлось с ней серьезно поговорить.
 
2. Соседка по комнате решила приготовить пасту. Поставила кастрюлю на плиту, насыпала туда макароны, включила плиту, воду не налила. Потом приходит ко мне и спрашивает, почему макароны не становятся мягкими, как у мамы. Один раз она решила приготовить печенье. В рецепте сказано, что нужно взять форму, смазать маслом дно, после чего залить тесто. Она смазала форму снаружи.
 
3. Вся семья моей жены не понимает, что в паровой утюг надо наливать воду.
 
4. Моя знакомая была уверена, что противозачаточные таблетки одновременно защищают от венерических болезней.
 
5. Сосед по комнате постоянно спрашивал меня, сколько времени. На шестой раз я сказал, что на стене висят часы, и он мог бы посмотреть. Он ответил, что не понимает по стрелочным часам, как определять время. Здоровенный, блин, мужик.

Вот честное слово злит меня это предвзятое отношение. Все эти темы что Лада Веста - говно, и надо покупать поделки китаез.
 
И хуесосят то отечественный автопром те, кто не нем не ездил даже.
Вот у меня, как у истинного патриота (ну то есть не пиздобола, а человека который свою страну и ее производителей рублём поддерживает) есть Приора и УАЗ Патриот. Приора вообще ласточка. Патриот тоже кашрутный автомобиль. Но есть нарекания конечно - начал гнить. Но тут ещё виноваты пидарасы с солью. А вот движок ЗМЗ просто прелесть. Надёжный очень.

1. В колледже был влюблен в девушку. Договорились встретиться в ресторане. Я сижу, жду, она приходит, мы мило болтаем. Вдруг приходит какой-то парень и садится за наш столик. Она представляет его мне, как своего друга. Я в замешательстве. Когда этот друг отлучился в туалет, она сказала, что хочет начать с ним встречаться, но ей надо знать мое мнение, подходит ли он ей, поскольку она очень дорожит моим мнением. И она не станет с ним встречаться, если я это не одобрю.
 
2. Я целовался с девушкой постарше. Она сказала, что ей надо в туалет, и пошла в кафе, которое рядом. Оттуда так и не вернулась. Потом написала, что поцелуи со мной напомнили ей о ее бывшем, и она решила вернуться к нему.
 
3. Она пригласила на наше свидание в кафе 7 или 8 своих подруг и рассчитывала, что я за всех заплачу. В итоге свидание превратилось в девичник за мой счет. Больше я с ней на свидания не ходил.

Моя работа заключается в мелкосрочном ремонте и обслуживанию промышленных двигателей. Поэтому часто применяется нестандартный и редкоиспользуемый в России инструмент, например: дюймовые ключи (привет америкосам, скоро вы там перейдёте на метрическую систему?).
За одним таких инструментов, а точнее за шестигранником 9/16, обратился ко мне коллега и впоследствии его благополучно сломал.
- Извини, я тут сломал, верну потом тебе. Завтра в отпуск иду, после верну.
- Ну, ок
Но работать чем-то надо и я заказал новый, и через пару дней с интернет сайта мне пришёл аналогичный инструмент.
Вскоре узнал, что коллега умер от инсульта. И на этом можно бы забыть данную историю, но она имела продолжение (по крайней мере,я считаю, что продолжение было).

Училась на права, закончила автошколу, но инструктор по вождению там был загадочный. Упорно избегал поворотов налево, и мы крутились на одном участке, словно фигуристы на катке. Очень нервный мужик. Одно и слышишь: «Тише-тише», даже если ты только ключи в зажигание вставил. Если врубаешь поворотники, нервничает: «Эт ты на экзамене так делай, а мне жечь поворотники не надо».
 
Короче, решила перед экзаменами найти инструктора поспокойнее и попроще. Выбрала по отзывам. Все, как один, пишут: «Спокойный, тактичный, крутой мужик».
 
Созвонились, проехались вместе. Говорит, всё норм, пару моментов я не понял, а так хорошо. А мужик и правда спокойный, как танк, вообще не нервничает, хотя, на мой взгляд, нервные ситуации со мной точно были. Весёлый, простой.