В воскресенье вечером я заскочила в магазин около дома прямо перед самым закрытием. Схватила пачку масла, сыр, помидоры и прибежала на кассу.
 
Там заканчивала процесс покупки семейная пара, и вовсю полыхал скандал. Я не знаю, кто виноват и что случилось, но жена строго что-то выговаривала кассиру, муж бормотал жене: "Наташа, хватит!", а кассир сидела, низко опустив голову.
 
Я поморщилась.
 
Было очевидно, что у Наташи не заладился день, она горстями вычёрпывает из себя злость, выплёскивает её на кассира и не может остановиться. Я слышала лишь обрывки фраз, типа "Это не ваш магазин!", "Вы тут всего лишь кассир", "Я не к вам в гости пришла, я тут клиент".

Реально страшно! Чувак пил пиво и закусывал чипсами, потом начал вырубаться и пошел спать, чипсы не доел. Утром открыл пакет – а там полчище муравьев, и всё мёртвые
 
Тут же началась истерика на весь Интернет, как людей травят консервантами. Но вроде бы нашлась рациональная теория, почему муравьи умерли. Под катом!
 


 

Начало нулевых, мы с братом, прогуливаясь, решили заскочить в мебельный магазин. Своими вторыми половинками мы тогда только обзавелись, где жить — нам было, и вопрос улучшения интерьера стоял не на последнем месте. В общем: «давай зайдем — а давай». Сразу же, как только мы пересекли порог этого чудо-дворца с огромными стеклянными дверями, к нам подскочила продавец или менеджер. А может и сама управляющая по связям со смертными. И говорит, даже не поздоровавшись:
— Это дорогой магазин, молодые люди.
 
Внутри меня что-то щелкуло, но я переспросил:
— Что, простите?
(Глубокий вздох, связанный с сожалением о потраченном времени)
— Ну вот прикроватная тумба за пять тысяч долларов, или кровать за семнадцать. Мебель из Италии. Ну вы же не будете брать...

Месяц назад ушел я из офиса, решил в другой офис не идти, а поработать электриком на заводе. Корки есть, опыт работы, правда, небольшой, зато есть большая мотивация — с этим и зашел на Хедхантер. Нашел вакансию: предлагали 42 тыщи рублей. Подумал, что не так уж и плохо, раньше ведь хуже было, да и мозги не так парят, как клеркам. Позвонил, договорились, а на следующий день поехал на завод, чтоб с будущим начальником разговаривать.
Обсудили с ним мой опыт, непьющесть и станки заводские, которые надо обслуживать.
 
Все было норм, пока он о деньгах не заговорил:
 
— Зарплату в вакансии, наверное, указали за 6 разряд. По 6 разряду я тебя взять не смогу, только по 4.
— А это сколько по деньгам?

Что наша жизнь? — пел герой «Пиковой дамы», — игра. Игра всегда идет и никогда не заканчивается. Но интересно, что одни игроки играют свою игру со звериной серьезностью. А другие над ними как будто бы издеваются.
 
Отчаявшийся в своих попытках подложить нам очередную свинью коллективный запад выступает с совсем уже шизофреническими инициативами. Русские ведомства и бизнесмены отвечают форменным издевательством.
 
Еврокомиссия грозится запретить экспорт в Россию комплектующих и электроники для производства дронов. Ну, тут мы вообще ничего не отвечаем, потому что только Еврокомиссии может быть не известно, что все таковые комплектующие и электронику всему миру поставляет Китай.

Семь часов утра. Я сплю.
Звонок.
Звонит старшая дома. Того дома, где я прожил долгое время и сейчас сдаю квартиру в аренду.
-Приезжай. Твою хату взломали.
Хм...Что там брать-то? Кто взломал? А где были арендаторы? Куча вопросов в голове роится.
-Как взломали? Кто ?- спрашиваю спросонья.
-Полиция отпилила. Приезжай!
Ноги в руки и на такси мчусь.
Захожу в подъезд. Поднимаюсь. Моя дверка аккуратно стоит между этажами. Петли срезаны. Засовы (ригеля) на замке срезаны.
Пиздец...
Дверь дорогая, хорошая. С зеркалом, с тройным уплотнением. Торекс.
У входа в квартиру полиция, бойцы в масках, в бронниках, с оружием.
-Вы хозяин? - обращается ко мне один из присутствующих.
-Да.
-Пройдите на кухню. Вас ждут.

1. У меня редкое заболевание. Это очень мощная аллергия на холод. Если на улице +7, а я без куртки, то для меня это равносильно приговору. Я покрываюсь красными пятнами, начинаю блевать, у меня кружится голова. Аналогично, если выпью что-то холодное. Я постоянно ношу с собой шприц с адреналином на тот случай, если сердце не выдержит.
 
2. Я разговаривал по телефону (обычному проводному телефону, тогда не было мобильников), и в меня попала молния. Не совсем в меня, где-то рядом в линию, но разряд дошел до моей головы. Я на время потерял способность говорить. Я понимал, что нужно произнести, но язык отказывался подчиняться. Врач сказал, что это сродни старой доброй электротерапии. Через пару дней речь восстановилась. Единственное, что меня тревожит до сих пор, это головные боли при приближающейся грозе.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
 
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
 
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Мы с женой живём в каркасном доме уже 8 лет. Этот дом был построен за три недели. Ещё две недели я занимался прокладкой коммуникаций и отделкой. В итоге, через чуть больше месяца мы въехали в дом и начали жить. Всё это происходило на глазах моих любимых и замечательных соседей, которые выбрали другую стратегию - один сезон они заливали фундамент, через год возвели коробку из пеноблоков под кровлю, ещё через год вставили окна-двери и приступили к внешней отделке, затем начали заниматься внутренней отделкой. В итоге, мы уже два года прожили в доме, а они только въехали. Но такова была их стратегия - строить, чтобы сыну досталось.
 
Это не хорошо и не плохо, просто нужно понимать концепцию строения. И конечно, если рассматривать недвижимость как наследство, нужно строить "на века". Недавно я был на объекте в Ленобласти, это огромный дом из шлакоблока, который построен отцом и дядей хозяина. Фундамент заглублён на 3 метра, цоколь 60 см. Когда я спросил - сколько времени у них ушло на строительство столь монументального дома, хозяин улыбнулся и ответил: "Вся жизнь".

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
 
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
 
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
 
Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.
 
— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.
 
— Добрый день, я по объявлению.
 
— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.
 
— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.
 
— Возраст, вес, навыки ученика.

 
1. Выпечка. Я принес в офис печенье, которое сделал сам. Все были очень удивлены, даже женщины. При этом я не люблю готовить, а рецепт нашел на ютубе.
 
2. Собрать кубик Рубика. В действительности нет ничего сложного, по этому поводу полно видео на ютубе. Просто надо запомнить последовательность. Даже с нуля у вас за 3-4 часа получится, потом будете собирать существенно быстрее.
 
3. Собрать комп. Я сделал это, и домашние теперь с восхищением всем рассказывают об этом. Я для них чертов гений. Для большинства людей это по сложности что-то типа ядерного реактора, хотя нет ничего сложного. Там все соединения индивидуальны, невозможно что-то подсоединить не так. Если у вас в наличии все комплектующие, то максимум час, и компьютер можно включать. Час это с двумя кофе и тремя перекурами, если что. На самом деле гораздо сложнее подобрать комплектующие, чтобы они соответствовали друг другу по производительности и другим характеристикам.

И он именно это мне и сказал.
 
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
 
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
 
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
 
И муж из спальни в крик "Я деньги зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
 
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.

Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
 
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.

У нас на районе есть чел по кличке Пиноккио. Спросите, почему такое погоняло? Потому что всегда, когда он врет, у него встает член))
 
Девушка вчера пошла к подруге, они там нажрались шампанского, пригласили каких-то типов и трахались с ними. С утра мне прилетает предъява от неё что это я во всем виноват, и что это было под алкоголем и не считается за измену. Занавес.
 
2 дня назад сидел играл в доту, слышу странный звук с кухни, пошёл смотреть, захожу и вижу такую картину, собака сидит и срёт в тарелку моего салата блять. У меня всё...
 
Еду в электричке, решила поспать, просыпаюсь в конце пути и замечаю рядом нетрезвого мужчину, который пристально на меня смотрит, улыбается и говорит: "Е*ать, ты так о*уенно спала, я смотрел на тебя всю дорогу и завидовал, даже сел поближе, чтобы оберегать твой сон от других людей". Ничего милее со мной ещё не случалось
 
Сегодня я решил заняться со своей девушкой анальным сексом, до этого она не разу этого не делала. И после моего предложения она спросила меня:
- А ты меня не бросишь если у меня от туда выпадут какашки?
и я сказал что не брошу.
Но в итоге бросил))

Написал на сайте мужчина. Фото какое-то кривое у него в профиле и не разглядеть его толком. И другие фото не шлет, говорит, фотоаппарат сломался и пленка засветилась. Все при встрече, мол. Стали общаться. Искра, буря, безумие. Понимает с полуслова, фразы мои начатые заканчивает, и вообще, боже, да вот же он, мой прЫнц, не наговориться часами обо всем на свете. Милый, добрый, с интеллектом и юмором. Ухх, ты ж мой венценосненький, давай, свидание назначай.
 
Решили кофе выпить. Захожу в кафешку, озираюсь. Нету никого, только у окошка сидит нечто. Лысинка на 2/3 головы, опушенная редкими волосиками. И в тоже время футболочка черненькая  вся перхотью усыпана, непонятно откуда взявшейся, ведь волос - раз, два и обчелся. Пузико на коленках лежит такое уверенное. Джинсики короткие, из под них носки выглядывают и сандалики. В довершении ко всему вокруг столика плотной завесой висит амбре немытого тела вперемешку с пОтом.
 
Сердце забилось часто: хоспаде боже, только бы не ко мне! Но обращение "Добрый день" было направлено именно в мою сторону. Оглянулась назад себя в надежде, что за мной ещё кто-то есть, но увы. Сердце оторвалось и рухнуло вместе с мечтами о свадьбе и долгой и счастливой совместной жизни.
 
И куда подевалось взаимное красноречие? Сидели и молчали неловко, минут 20. Потом тихо разошлись в разные стороны и все на этом.

Древние легенды гласят, что в июле 1947 года на ранчо в штате Нью-Мексико, США, была обнаружена совершившая аварийную посадку летающая тарелка. С тех пор, судя по голливудским блокбастерам, все неопознанные летающие объекты на нашей планете приземляются исключительно на территории США.
 
Происходит это и в наши дни. После удивительной истории с уничтожением китайского воздушного шара тогда, когда он уже выполнил свою неизвестную нам задачу, вдруг появились новые таинственные объекты. И, как сообщает агентство Reuters, на вопрос журналистов о том, мог ли очередной сбитый объект иметь внеземное присхождение, глава Северного командования армии США сказал так, цитирую: «Лично я на данном этапе не исключаю никаких версий».
 
И вот что во всем этом интересно. И в 1947 году, и в 1994 году, когда американские ВВС обнародовали документы об инциденте в Нью-Мексико, армия заявляла, что найденные обломки принадлежали метеозонду.

 
1. За последние пять лет она не пришла ни на одно мероприятие, которое я устраивала. Она всегда говорит, что ходит только на те тусовки, которые помогают продвижению ее бизнеса. Иногда присылает сообщения, которые слово в слово повторяют присланные 2-3 дня назад. Очевидно, что она всем копипастит один и тот же бред, а потом забывает, кому отослала, а кому нет. Несколько раз в год она мне звонит и говорит, что я ее лучшая подруга. Если честно, я в этом сильно сомневаюсь. И я не раз говорила об этом, на что она неизменно отвечала, что вот такая теперь у нее жизнь, и бизнес на первом месте, а раз я не понимаю этого, то не такая уж я и хорошая подруга.
 
2. Я встречался с одной такой. Не сказать, что шибко популярная, но 100 тысяч подписчиков у нее было. Она часто игнорировала меня, а знаки внимания я получал, когда у нее появлялась возможность с моей помощью сделать новый контент. Она часто просила отвезти ее в интересное место (сама не водила), а потом оставляла меня на скамейке, а сама шла селфиться на фоне новых пейзажей.

Была у нас на службе одна довольно хамоватая женщина. Лет пятидесяти. Ну, знаете, из серии "жена полковника" или что-то в этом роде. Была она не только единственной женщиной в коллективе, но ещё и единственным прапорщиком. Все остальные - офицеры. Тем не менее, это не мешало ей без стука входить в кабинеты майоров и подполковников. Такая самоуверенная особа.
 
Пару раз в шуточной форме делал ей замечание. Говорю, что входя без стука, она может застать офицера, к примеру голым. Армия всё-таки. То занятия по физподготовке, то стрельбы, то деловой костюм понадобится. Постоянно приходится переодеваться. Да что тут говорить, работали так много, что чуть ли не жили в кабинетах - вон, у каждого за шкафом раскладушка стоит.

Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно. Вот и этот Леха сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил… За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? – заинтересовался Гриня. – От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. – Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! – горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. – Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков – это прямое переливание крови!

Знакомый коллега-математик решил открыть свою шахматную школу. Оформил ИП, закупил комплекты шахмат, часов, демонстрационную доску. Коллега живет и работает в отдаленном селе, где в школе едва набирается 60 детей, поэтому школу решил открыть в райцентре – небольшом городке с населением около 12 тысяч человек. Возникла проблема с помещением, и коллега обратился за помощью к начальнику городского спорта. Рассказал о своих планах. Начальник долго смеялся: «Ты хочешь учить детей шахматам ЗА ДЕНЬГИ???» - «Ну да. 2000 рублей в месяц. Разве это много?». – «Да у нас тут бесплатных секций куча, и волейбол, и баскетбол, и борьба, и куча других – и то детей не заманишь, интернет заменил им спорт. Они со школы-то приходят в четыре часа дня». – «Так я буду по субботам и воскресеньям вести» - «В ВЫХОДНЫЕ ДНИ? Странный ты, конечно, человек. Никто к тебе не придет, короче. И помещения у меня нет». На том разговор и окончился.

Было это в конце нулевых, поехал учиться в ВУЗ в краевой центр. Мать по православным связям через родственников друзей знакомых нашла бабульку, которая в миссионерских целях согласилась подселить меня к себе в двушку за символическую плату (и в самом деле скромную - 3 тысячи). Мама счастлива - собрала квартиросъемное бинго: комната за копейки в центре города в 15 минутах ходьбы до универа, да еще и присмотр за сыной в виде православной бабули.
 
Приезжаю я на место пребывания и первое, что вижу - трухлявый барак из 30-х годов прошлого столетия, вот такой:
 

Знакомого бросила суженая. Ушла буквально из-под венца к другому, заявив, что не может связать свою жизнь с лузером и нищебродом. Зарплата по московским меркам у него средняя — 90 тыс+. За такие деньги не отполировать кожу в приличном салоне.
 
Он трудится в автопарке. Есть шанс дорасти до старшого и сидеть в офисе за 150 тыс+. Но, как сказала молодая, с такой перспективой семьи не создать. И по щелчку крышки гроба любовь испарилась.
 
Это совершенно новая риторика современного общества — женщине порицать мужчину за неумение заработать больших денег. Величина заработка при этом варьируется от аппетита к аппетиту. Если в традиционном обществе право брачного выбора принадлежало, в первую очередь, мужчинам, то в эпоху постмодерна равными правами обладают и женщины. И это нормально.
 
Но посмотрите, как сильно изменились критерии выбора партнёра за последние десятилетия. Речь идёт именно о партнёрстве, потому что чувства становятся всё более вторичными по отношению к капиталу потенциального избранника. Всё, ассоциированное с бедностью и средним достатком, способно приказывать сердцу.

Однажды Георгий убедился, что люди наши вообще не смотрят, куда они едут. Пишет тут ему в ахуе знакомая, переселившаяся с мужем в Турцию. Как твои дела, как здоровье, а вот у нас тут пиздец и 23 000 народу на том свете. И чо теперь делать, мы ж московскую квартиру продали, купили жильё в Стамбуле, а там прогнозируют землетрясение до 2030 года.
 
"Ээээ, ну это ващет не новость, — сказал нудный Георгий. — В 1999 году в 90 км от Стамбула тоже было землетрясение, погибло до 40 тысяч человек, и в братских могилах людей хоронили. Ты об этом слышала?". Нет, конечно. Зачем что–то читать о стране, если ты туда, как ты думаешь, уезжаешь навсегда. Знакомая поражена видео, где здания складывались, как карточные домики.
"А если в Стамбуле так же строят?". "Конечно, строят, — порадовал её Георгий. — Там коррупция типа нашей и деньги пиздят. И у нас, и у них без всякого землетрясения здания берут и падают".
 
Больше всего Георгию вспоминается тут дама, которую он встретил в Секторе Газа. Из Ростова, вышла замуж за палестинца и приехала в этот рай. "Я думала, заграница, всё такое. А тут дискотек нет, в платье коротком на улицу не выйдешь, бомбят постоянно".
Блядь. Тут комменты излишни.

Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
 
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.

Стоим на светофоре. Три ряда. Слышно как пробивается скорая, второй ряд. Кто как может прижимается к друг другу. Скорая упирается в маршрутку. Ему буквально подать вперед, ребята проскочат. Но нет, даже намека на движение. Скорая всем, чем можно дает понять, что не мальчика с соплями везут. Реакции 0.
 
Я в первом ряду. Сигналю скорой, запрыгиваю на газон, вернее в сугроб, благо авто позволяет. Прадик впереди меня, понимает и делает тоже самое. Скорая улетает. Ждем дальше светофор. Догоняю маршрутку на остановке. "А вы не глухой?"...
 
За рулем "чурка". Нет, я не расист. Но это "ЧУРКА". "Брат ну что ты наэзжаешь??.. Аа.. там сфэтофор буквально 36 секунд и ми бы спокойно поехали!"...