Живу один. В последние дни, приходя домой, стабильно нахожу в унитазе несмытое дерьмо. Либо у меня раздвоение личности, либо... Блять. Неужели моя бывшая девушка в своё время успела сделать дубликат ключей?.. А расстались мы с ней далекооо не на доброй ноте.
 
Мы с мужем любим экстрим. Чем экстремальнее секс, тем больше удовольствия. Пару раз на удалёнке делала минет, пока он по «Зуму» на встрече был. Один раз в отеле специально неплотно закрыли дверь, во время секса зашла уборщица, увидела нас и быстро вышла. Оргазм словили оба моментально. Один раз в поезде за час до конечной трахались, вошла проводница сообщить о прибытии. Она нас увидела, отвела глаза, но сообщение договорила до конца. Пока она говорила, мы оба кончили. В общем, адреналин — это кайф!
 
Возбудился на лежащий на газоне использованный гондон. У кого-то секс есть, а я один уже больше года((
 
Больше месяца назад попала в аварию, потеряла память — просто проснулась в больнице без воспоминаний о восемнадцати годах жизни. Рассматриваю фото в телефоне и соцсети, заново знакомлюсь со старыми друзьями и чувствую себя чужой, словно это не моя жизнь. Родители — незнакомцы, парень — совершенно посторонний человек, но все теоремы по физике я помню. Странно всё это.

Как вы заколебали, желчные завистники. Когда уже изживëт себя этот набивший оскомину паттерн - "не жили богато, и нехуй начинать"?
 
Это не айтишники дохуя получают. Это ты из себя нихуяшечки не представляешь, за что тебе платить столько же?
 
Грамотный токарь - сейчас с руками отрывают, и зарплаты очень и очень приличные - но это же учиться надо! Геометрия, чертежи, трезвым быть на работе, чтоб на вал не намотать - неее, петрович, айда по 50 намахнëм и обсудим зажравшихся айтишников.
 
Купили корочку сварщика и научились оградки варить - ой, за что айтишникам столько платят, хнык-хнык. Получить накс, кучу допусков, учиться варить швы, за которые ответственность такая, что и посадить могут - нееее, михалыч, айда по 100 махнëм и поскулим на несправедливость.

История о том, как мой друг спалил жену на измене. Далее от его имени...
 
Возвращаюсь я значит из командировки, три месяца семью не видел... детей к тёще, жену в кровать. Расчехляю коробку с "игрушками", а я ж, сука, педант, и на всякий случай начинаю проверять сроки годности смазок и презервативов, которые там хранятся.
 
Так, смазкам жить осталось пару месяцев, а презики свеженькие... выпущены 4 месяца назад... насторожился. Я всегда покупаю большие упаковки, но чё-т странно, и да ладно, оставшееся кол-во в пачке вроде сходится, да и не до думок после трёхмесячного воздержания... но толика сомнений закралась, даже можно сказать - поселилась и жила во мне дальше...
 
Очередная командировка. На 7 месяцев, семью-то кормить надо. Возвращаюсь, повторяю ритуал. Опять инвентаризация, та же пачка презервативов которую оставлял, то же кол-во, только вот дата выпуска - через неделю после моего отъезда.

 
1. Новелла "Муравьи-хозяева" Фрэнсиса Флегга - мрачная история о человечестве, столкнувшемся с последней великой битвой - войне с насекомыми - и проигравшей ее. В этой новелле есть послание из будущего, перемещение во времени, и описание невиданных технологий и незавидная участь человечества, сохранившего свой облик мыслящего существа лишь в отдельных небольших анклавах.

Американцы, как всегда.
 
1. Работал в магазине электроники. Пришел мужчина, принес игровую приставку, сказал, что купил ее у нас неделю назад, и она сломалась. Просил деньги или новую приставку. Я посмотрел на нее и понял, что это хлам с помойки, и вообще, такими приставками мы никогда не торговали. Я объяснил это мужику, но он оказался настойчивым, и лишь угроза вызвать полицию заставила его уйти.
 
2. Работал в алкогольном супермаркете. Обратил внимание на странного мужика, который долго выбирал выпивку. Я сидел за кассой и смотрел за ним по камерам. Увидел, что он спрятал под курткой две бутылки виски и вышел из магазина. Политика компании запрещает нам самим останавливать воров, у нас все застраховано. Я лишь сообщил о краже в полицию и записал на диск момент кражи. Минут через 30 возвращается тот мужик, достает эти две бутылки и требует вернуть деньги, потому что он передумал покупать. Я прошу чек. Он говорит, что потерял. И в этот момент заходит полиция, чтобы забрать диск. Они вместе с диском забрали и этого мужика.
 
3. В нашей пиццерии нет доставки по адресам, мы только можем вынести заказ на улицу. Звонит женщина и просит доставку. Говорит, что всегда заказывала пиццу с доставкой, и всегда ей привозили ее домой, а я, наверное, новенькая, и просто об этом не знаю. В конце сказала, что лично знакома с хозяином пиццерии, и пожалуется ему. Я ответила, что тоже давно с ним знакома, он мой отец.

Ну чтож, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
 
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.

Недавно встретился со своими знакомыми, которые выпали из моего поля зрения по причине рождения ребенка. Молодые родители - много хлопот. Решили мы зайти в магазин и взять пива, ведь не виделись очень много времени. Мамаша перед собой везла коляску, а ребенок рукой хватал конфеты на развес и ел их.
 
Я был в шоке от происходящего, но подумал, что на кассе они их оплатят, но оплаты не произошло. Уже сидя на лавочке я спросил, что это было?
 
-Мы так постоянно ходим, через отдел кондитерки. Ну подумаешь ребенок съел конфетку - не обеднеют. Если попросят оплатить на кассе, то так уж и быть дам 1₽.

У Степана скоро юбилей. Полтинник ему стукнет! Печальный получится праздник....В прошлом году схоронил Степан свою любимую жену Наталью.
Дети разъехались кто куда...Остался Степан один-одинёшенек в семейном гнезде...
 
Так размышляли его друзья, потягивая пиво в недавно открытом пивном баре "У Ганса". Пивко было отменное!
Хозяин бара Ганс Францович строго следил за тем, чтобы пиво не разбавлялось водой, репутация для него была важнее прибыли.
 
Официантки у него были все , как на подбор- грудастые , смачные девахи , одетые в коротенькие юбчонки и беленькие переднички. Фасон этой униформы он подглядел в немецких пивнушках, когда гостил у своего двоюродного брата в Мюнхене.
Дела у Францовича шли хорошо, и в любой день недели бар был набит любителями хорошего пива.
 
Лёха, Костян и Юрка дружили со Степаном с детства. Их дружба была проверена временем .
Всем было далеко за сорок. Мужики были семейными. Они понимали , как тяжело было Степану остаться одному.
Характер у Стёпы был непростой.. Все немногочисленные попытки найти для него подругу жизни,потерпели фиаско.
Степан ни с кем не мог ужиться. Несмотря на то , что не пил и был при деньгах.

Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
 
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.
 
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
 
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
 
«А поехали ко мне? — предложил нежданный принц — проведем чудесные выходные, будем валяться в кровати до полудня, пить шампанское с фруктами или пойдем в зоопарк? Поехали! Это будет самый прекрасный уикэнд!» Я проглотила остаток булки целиком и с сожалением ответствовала: не могу, принц, мне надо в деревню- картошку копать. После чего зажала в потном кулачке жетон и побежала в сторону метро. Предварительно оставив принцу номер телефона.

1. Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь и пошла открывать с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила одолжить яйцо, и я тут же протянула ей его. Ее удивление можно было сравнить только с моим удивлением. Она развернулась и молча ушла, даже спасибо забыла сказать.
 
2. На прежней работе мне приходилось таскать много дверных ключей на большом кольце. В конце смены эту связку надо было повесить на крючок. Я открывал дверь и метал связку, но каждый раз промахивался, и ключи падали на пол. Я их поднимал, вешал и уходил. В этот день в кабинете была инспекция. Я метнул связку и попал. Услышал возгласы удивления. Но мой начальник сказал, что это случайность, и повторить не получится. Я снял ключи с крючка, отошел к двери, метнул связку и снова попал. Это были единственные два раза за два года, когда у меня получилось.
 
3. Мой полный тезка, даже с такой же датой рождения, умер. Я работал в юридической конторе и оформлял его завещание. Коллеги были в шоке и долго на меня косились.

 
Только про Бали.
Есть у меня друг, назовем его Сан Палыч. Был у него бизнес - автомойки, жена, дети в общем все как у среднего предпринимателя. Но дети выросли, жена ушла, бизнес не приносил удовлетворения, любовниц не было, да у куда в 53 года? И решил он что надо завязывать, подлечится, а то и вообще остаться на Бали. Посмотрел блоХеров, которые расписывают жизнь там как в раю, ну и продал автомойки, квартиру, машину и после "мальчишника" укатил, - это был сентябрь 2022 года.
Выкладывал каждый день в ВК, да в статусах ВА фотки, как там хорошо, но в апреле 2023 года вернулся обратно. Вот что рассказал:
Реальный плюс, он же единственный - природа, где еще нет мусора.

Пять лет назад я приняла наитупейшее и максимально испортившее мою жизнь решение. Размножиться. Об этом я жалею каждый день. Каждый.
 
Вся моя жизнь превратилась в бесконечную карусель обслуживания маленького ненасытного неблагодарного монстра, который постоянно норовит самоубиться самыми изощрёнными методами: схватить и сожрать собачее говно на улице, упасть с балкона, выбежать на дорогу и попасть под машину, провалиться в колодец, залезть железкой в закрытую заглушкой розетку, выпить моющее средство... список можно продолжать бесконечно. Опасность представляет вообще всё. Если об это нельзя самоубиться, то можно пораниться и надрываться от крика. Прищемить себе пальцы дверью и рыдать. Доскрестись до кошки, получить царапку и рыдать. Укусить себя за палец во время еды и устроить на эту тему дикую истерику. You name it.

Луков пришел на пляж, разложил походное кресло, намазался кремом для загара и вытащил пачку сигарет. Стоило ему два раза провести пальцем по колесику зажигалки, как воздух вокруг изменился: послышалось недовольное шипение, десятки пар глаз начали прожигать Лукова даже через солнцезащитный крем, в его адрес полетели литературные и не очень эпитеты.
 
— Знаете, тут есть специально отведённое место для курения, — послышался чей-то раздраженный голос сверху.
 
Луков задрал голову и увидел нависшее над ним суровое женское лицо и детские ноги.
 
— Тут, вообще-то, дети. — Для наглядности женщина трясла ребенком, и песок с сандалий сыпался Лукову прямо на волосы.
 
— Прошу прощения, — искренне извинился мужчина и поспешил в указанном направлении.
 
— От вас, курильщиков, только вред! — долетело ему в спину.
 
На задворках пляжа он нашел плохо сколоченную, обветшалую беседку. Внутри стояли такие же изгнанники с грустными лицами и потягивали свой вредный дым.
 
Переполненная мусорка валялась на боку, на полу противно блестели плевки, половина лавочек была разбита, а в металлической крыше зияла огромная дыра.

Акция в магазине серебристых подвесок — на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: «Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?» «На более дешевый». Беру 4 лота — два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется, прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна.
 
— Ну, представьте, что нас двое — два разных покупателя.
— По-моему, Вы жульничаете! — с укором сказала кассир.
— По-моему, Вы жадничаете!
— Я пробью одним чеком!

НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.
 
У меня сумасшедшие друзья. Каждый праздник всегда проходит бурно, но круче всех проходило мое 25-ти летие. Эти чудаки, напоив меня водкой и шампанским, потеряли меня еще в самом начале и забыли где. Сутки искали, обзванивали морги и больницы, девочки уже бились в истерике, даже один парень проронил слезу. А я в то время просто спал на полке одного из огромнейших гипермаркетов, заваленный мягкими игрушками. Отоспался и в шоке через сутки вернулся ...
 
В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!".
Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.

1. Эскалаторы. Они намного опаснее тех же лифтов. У лифтов постоянно совершенствуются системы безопасности, а у эскалаторов нет. Никто даже не пытается сделать их безопаснее. Знаю, потому что работаю в компании, которая производит много чего для эскалаторов и лифтов.
 
2. Работаю на автостраде в Англии, и всего несколько месяцев оказалось достаточно, чтобы я начал бояться садиться за руль. Появился страх вождения не только в усталом или пьяном виде, не только страх езды на высокой скорости, а страх вообще садиться за руль. На трассе ты окружен десятками машин, и ты не знаешь, куда они собираются ехать. Я видел, как один мужик остановился посреди оживленной трассы, потому что его жена красила ногти, и ей было неудобно это делать на ходу. Видел, как люди умирали за рулем, и их машины, как снаряды вылетали на встречку. Видел, как какой-то парень из окна своей машины кидал камни в другие машины. Ты можешь быть самым опытным, но полно других, кто запросто врежется в тебя.
 
3. Напряжение на гитарных усилителях настолько высокое, что может убить вас. Не разбирайте электрогитары, пусть это делают профессионалы.

Достаточно долго работаю со специалистами из Средней Азии. Пищепром/общепит славится этой дешёвой рабочей силой. И очень много общаюсь с их молодым и старым поколением. Для "хитровыдуманных" я злой и плохой шеф. Штрафую за всё подряд, заставляю пробовать что готовят и вообще лезу со своими правилами (да да пидорасина такая). Для адекватных и готовых слушать я нормальный шеф, который всегда выслушать готов, обучить по возможности, премировать и в целом помочь. И меня забавляет, что ранее с этими людьми мы были одной сверх державой. СССР...
Сейчас идёт волна про зверства в 90е в различных *****станах. И кто-то пишет "да быть того не может"... Может. Мне года три было, мы в Полтаве у дяди были. Там на озере каком то познакомились с парой парней из какой то республики. Они домой собирались на поезде. Я когда подрос у мамы спросил, помнит ли она этих ребят и кто они были? Мама рассказала, что помнит и сказала, что одного убили в том же поезде, в котором он ехал домой люди другой национальности. А второй просто пропал без вести.

Я очень люблю собеседования. Где еще можно столько говорить о себе?
Тут я дам 10 рекомендаций которые увеличат ваши шансы на удачное прохождение собеседования.
 
1. Настрой. Я всегда иду на собеседование с настроем: «как вы тут вообще без меня работали?» Это помогает и позитив сохранить, и чувство своей полезности, и конечно уверенность.
 
2. Если собеседование очное продумайте внешний вид. Даже если в вашей профессии он не важен, он влияет на впечатление работодателя. Я не буду писать банальности, вроде: помойте голову, вытащите пирсинг из носа. Я думаю, это всем понятно. Тут речь об одежде. Вы должны выглядеть как человек, который знает себе цену. Так что, если на вашем пиджаке катышки, а у рубашки серый от старости воротник- это не самое лучшее решение. Лично я, всегда отдавала предпочтение поуформальному стилю: яркие, но однотонные цвета блузки, черный низ. Либо однотонное платье, но опять же яркого цвета. Если у вас много конкурентов, яркий акцент поможет вас запомнить. Но это не значит, что нужно идти как светофор или надевать шляпу с пером. Баланс, товарищи, баланс))

Тут наткнулся на очередные шуточки на тему, что до 20 мужик - трахаться, до 30 - есть и трахаться а далее есть и спать.
 
Щенки...
 
Вообще впечатление, если верить пикабушникам, что жизнь есть до 30 , а дальше доживание до могилы, максимум, охота за теми, кому еще нет тридцати.
 
Так вот, глядя назад, могу сказать, что настоящий секс примерно в тридцать и начинается, причем для обоих полов, фишка лишь в том, что начинаешь больше делать и меньше пиздеть.
 
30 это конец, но не жизни, а детства.
 
Примерно 80% партнерш пришлись на период с 30 до 55 лет, относительно лениво стало где-то к 60. Самые интересные в плане секса партнерши так же были 30+, девы до 22 красивые, гладкие, на ощупь приятные, но, в большинстве своем, бревноваты, тут прямо по Губерману:
 
Красавиц я любил не очень
 
И не по скупости деньжат
 
Красавиц даже среди ночи
 
Волнует как они лежат
 
Нет в молодых девках настоящей любви к сексу. Им не до секса, им жизнь устраивать надо.

Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!

Устраивалась на работу. На собеседовании от меня требовали креативных выходов из ситуаций. Будущий начальник спросил: "Как поднять себе настроение?" А я возьми да ляпни, что мне всегда помогает волшебная фраза, вычитанная в интернете. После долгих расспросов, краснея, я написала на листике заветную фразу. Отдала и сказала, что читать надо громко. И надо было слышать, с каким воодушевлением взрослый дядя читал: "Миша-Мишенька-Медведь, научи меня пердеть". На работу взяли))
 
Пик гормональной активности пришёлся на 15-16 лет. Вроде бы ребёнок, но секса хотелось жуть как. Как-то лежу ночью, не могу уснуть. Страшновато, думаю о мистике. А потом подумала про монстров под кроватью: интересно, какие у них члены? Как у людей или совсем другие? Вот так кончается детство.
 
Счастье — это когда запор дней пять, и вот ты наебенилась, и захотелось срать! И говняшка такая здоровенная, как елдак твоего парня, и твёрдая, как твоя алкозависимость, и выходит она так долго и мучительно, что лучше было бы никотиновую и алкогольную ломку пережить... И тут она ВЫХОДИТ. За ней ещё пара крошек, но все мучения позади. Вот это счастье, вот это!
 
В детстве я, стоя в дУше, любил набирать в рот воды, а потом воображать, что я фонтан, и выпускать её под напором. Даже в позы всякие становился фонтанообразные.
Кто-то мечтал стать врачом, кто-то — космонавтом, а я мечтал стать фонтаном.

Купили дачу. Пару месяцев искали и нашли, что хотели. Участок семь соток, дом большой из бруса, лес по границе. Оформили всё, долги по взносам -продавец погасила. А по электричеству, говорит, 200 рублей долга, переведу как уточните сумму. Ну мы уши и развесили.
 
Уточнили сумму - 6500. Не критично, но лучше платить чужими деньгами.
 
Жена ей пишет, что есть долг. А в ответ эта мадам, она же любящая бабушка, она же заслуженный врач, она же отличная соседка и просто хороший человек (как про неё отзываются соседи) удаляет переписку в Ватсапп (оказывается теперь так можно) и блокирует наши номера

Наш мозг сформировался когда мы были охотниками-собирателями и рассчитан именно на такой образ жизни. Поэтому мы не любим непонятное, опасаемся странных незнакомцев, можем быстро принимать решения.
Поэтому нам нравится собирать штуки, начиная с марок, заканчивая играми «собери три шарика в ряд». Поэтому же нам нравятся ловля и догонялки, начиная с футбола и заканчивая Counter-Strike.
 
Мы сотни тысяч лет пользовались копьями, и наше плечо оптимизировано для метания копья. Обезьяны физически не могут метать копья.
 
Древесные обезьяны перемещаются на руках, фактически занимаясь подтягиваниями большую часть жизни. Поэтому даже маленькая шимпанзе сильнее взрослого мужчины и может голыми руками оторвать человеку голову. Не деритесь с обезьянами.
 
Мы сотни тысяч лет жарили и варили пищу, и наши зубы и животы уменьшились, теперь они рассчитаны именно на такую еду.
Мы настолько всеядны, что можем выживать, питаясь почти любой органикой, начиная с тараканов и заканчивая кактусами.
Не обольщайтесь, выживать - значит выживать, а не прекрасно себя чувствовать.

— Я, кажется, официанту вместо сотни тысячу оставил, — в третий раз проверяя кошелек, сказал Ваня, стоя в прихожей.
 
— Как же так? — донесся голос жены из ванной.
 
— Да пёс его знает. Видимо, сдачу не так посчитал или отвлекли, не знаю. Надо бы поехать разобраться.
 
— Смеешься, что ли? Они уже, наверное, закрылись.
 
— Не смеюсь, — раздраженно плюнул на пальцы Ваня, в очередной раз пересчитывая деньги.
 
— Да бог с ними, с деньгами. Не пять же тысяч. Тебе потом всё это вернется.
 
— Да не вернется, Кать, не вернется. Ну что ты, как маленькая, во всякую ерунду веришь? Мы с тобой не олигархи какие, я на дом коплю, вообще-то, — усевшись на обувницу, пробубнил Ваня.
 
— Ну тогда считай, что ты просто кому-то сделал хороший подарок от всей души. Подарки же дарить — хорошо? — Выйдя из ванной, Катя подошла к мужу и уселась ему на колени.
 
— Хорошо, хорошо, — согласился Ваня, немного успокоившись. — Ладно, пёс с ними, с деньгами. Только не нужно мне всякую ерунду говорить про карму и бумеранги, я ни одного случая такого не знаю.
 
— Просто ты не замечаешь. А они есть, — взъерошила ему волосы на голове жена и поцеловала в щеку.
 
— Ага. Есть… на одном месть шерсть. Ладно, пойду объявления посмотрю о продаже недвижимости, они меня успокаивают.
 
***

Сегодня наткнулся на коммент, который в очередной раз показал мне, что мы очень мало знаем о вроде как само собой разумеющихся вещах. Коммент был про то, что есть система долговременного ухода (СДУ) за пожилыми, где можно получать лишние 15 000 р в месяц. Сам СДУ я пока не изучил (скину жене ссылку - она у нас эти вопросы изучает), но пост не про СДУ, а про нашу неосведомлённость.
 
А несколько лет назад я случайно узнал, что мы можем компенсировать половину коммуналки, а это минимум 3000р к бюджету семьи каждый месяц. Сейчас успешно пользуемся.
 
Тогда же я узнал, что можно не быть ИП с пустой декларацией доходов для пенсии, а оформиться по уходу за стариком бесплатно и получать почти в два раза больше баллов, чем когда ты платишь за ИП 50 000 в год. Это позволило моей матери не платить 50к в год и закрыть ИП, которое она держала, чтоб стаж для пенсии шёл.
 
А год назад нам рассказали про все бонусы официально оформленной инвалидности. Раньше мы не хотели её оформлять, но когда узнали, что это около 30 000 в месяц различных выплат, то оформили.