Смерть стояла над ещё тёплым телом молодой девушки, которое вертикально вошло головой в сугроб так, что только ноги забавно торчали из него, чесала затылок и периодически заглядывала в свой журнал.
 
«Ничего не понимаю… Как? А главное — где?» — Смерть трогала ноги, пытаясь нащупать душу.
 
Судя по записям, девушка залезла на конёк крыши, чтобы прогнать мешающих ей спать голубей, поскользнулась, полетела вниз по скату, ударилась головой о вентиляционный канал и, пролетев в итоге пять этажей, вошла головой в сугроб. Но умерла она не от этого, а от жвачки, которая застряла в горле. Голуби, к слову, не пострадали.
 
— Нелепость какая-то, — плевалась Смерть.
 
— Меня ищете? — раздался внезапно сзади радостный голос, отчего Смерть подпрыгнула.
 
— Мама дорогая! Ух! Бес мне в ребро! Ты с ума сошла — так пугать? — обернулась Смерть к Душе.

С каждым новым прожитым годом я думаю на сколько же я везучий человек!
Мне повезло с родителями, с учителями и с друзьями. По–моему это на самом деле очень много.
 
У каждой компании закадычных друзей есть свои истории, своя летопись. Обычно эти истории рассказываются во время застолья. Истории эти обрастают подробностями, оттенками, каждый раз звучат по–новому и никогда не теряют своей остроты. Особенно теперь когда наши встречи такие редкие...
Одна из таких «Жемчужин» в нашей коллекции история о том, как мы с Вертихиной были Дедом Морозом и Снегурочкой в один предновогодний вечер уже не помню какого года начала 90–тых... Времена тёмные, но весёлые и задорные, надо сказать. Называется эта история «Где Павлик?»
 
В нашей компании таких историй много. О своих друзьях и о нашей компании я могла бы писать и писать. Наверное потому что я люблю их как совершенно родных мне людей.
«Наша компания» это бывшие одноклассники, лучшие друзья и примкнувшие к ним спутники по жизни. Спутники меняются, а компания остаётся прежней.

Работал инженегром в крупной конторе, с филиалами почти по все стране, соответственно постоянно переписывался по рабочим вопросам с такими-же инженеграми "разных филиалов", уже и телефоны знали друг друга и по ФИО.
 
Тут руководство в Москве решило собрать этих самых инженеров для обучения в СПб сроком на 1 неделю. Перепись и ожидание - наконец-то друг друга увидим живьем (ну и гульнуть по этому поводу).
 
Распоряжение на обучение попало к начальнику отдела, тот недолго думая сказал:
 
-Что-то я давно в Питере не был, уж года так 3. И отправил сам себя...

Живу я в Зимбабве. Тут нелёгкая понесла меня на машине в Малави. А Зимбабве и Малави не граничат, и путь проходил через Мозамбик. По португальски я, с божьей помощью, ни слова не знал. Теперь знаю 3.
 
Первое слово я выучил ещё на зимбабвийско-мозамбикской границе. Rússia. Русиа. Там в этом Мозамбике всякие полицейские и военные блокпосты каждые 5 км. Останавливают и что-то на своем меня спрашивают. Я популярно объясняю - Русиа. В Малави еду. И всех устроило мое объяснение. Двое полицейских в глубокой сельской местности даже говорили на английском языке.
 
Потом мне нужно было заправиться. На заправке говорю - мне бы petrol, желательно full tank. Они мне тоже чего-то на своем набирают, я разобрал 2 слова - дизель и газолина. Ну тут я сразу догадался, что мне нужна газолина. Насчёт полный бак объяснил жестами. Заправился, как в лучших домах Филадельфии. Так я узнал второе слово.

 
Эта серия смертей началась еще в январе.
 
30 января 2022 года Леонид Шульман, директор по транспорту "Газпрома", был найден мертвым в загородном доме. Ему было 60 лет. У него были множественные ножевые ранения на запястье и теле, а рядом с ним была предсмертная записка.
 

8 февраля в возрасте 43 лет скончался Игорь Носов, генеральный директор российской энергетической компании Far East and Arctic Development Group.Согласно сообщениям, причиной смерти Носова стал “внезапный инсульт”
 
25 февраля Александр Тюраков, старший финансовый директор уровня заместителя генерального директора "Газпрома", был найден мертвым в гараже в возрасте 61 года.Некоторые СМИ сообщили, что он повесился.
 
23 марта миллиардер Василий Мельников был найден мертвым в Новгороде вместе со своей семьей в возрасте 43 лет.
 
18 апреля Владислав Аваев, вице-президент "Газпрома", был найден мертвым в своей московской квартире вместе с женой и дочерью в возрасте 51 года.

Эта история началась еще 29ого декабря 22года. Я счастливая получила премию и добавила к ней то, что успела накопить в течении года. Получилась довольно хорошая сумма. Решила, что потрачу эти деньги на подарки детям и мужу.
 
И вот 29ого в обед, когда детей уложила спать и попросила бабушку присмотреть за ними, я побежала в ближайший магазин техники.... покупать подарок для мужа.(что конкретно купила, узнаете скоро)
 
Купила подарок и радостная иду домой, а так как город у нас маленький, знакомых встретить не составляет труда...
 
Иду я значит с огромным пакетом и навстречу идет наш знакомый, назовём его просто "дядей". Увидев меня, он поздоровался и спросил, что это такое габаритное я одна несу. Я ответила, что подарок для мужа и это playstation 5. (Тут любители иксбокса будут в меня камни кидать) Но самое главное произошло после моих слов... этот дядя так на меня посмотрел.... я в его глаза стала падать, прям стою смотрю на него, и вижу как с каждой секундой он смотрит на меня все унизительнее и унизительнее.... даже на бомжа не смотрят так, как в этот момент он смотрел на меня. Потом он сказал, что я дуреха и ребёнок...что не правильно одной такую тяжесть таскать и надо было мужа звать. Я лишь ответила, что тогда не было бы сюприза и попросила ему не говорит моему мужу о подарке. На этом наш диалог закончился и я пошла дальше.

 
Американские ученые доказали интересную концепцию, согласно которой закись азота (или веселящий газ) способна вылечить больных страдающих от глубокой депрессии, которым не помогают стандартные методы лечения. Смех, оказывается, действительно может быть лучшим лекарством.
 
Исследование, которое было проведено в Сент-Луисе, впервые рассмотрело вопрос о последствиях использования веселящего газа на пациентов с депрессией. Представьте, что такое простое решение проблемы депрессии раньше никому не приходило в голову. Ребята подумали, а почему бы не лечить депрессию проверенным средством вызывающее смех? И решили проверить.
 

1. Синдром неразличения сексуального объекта. Это полидевиантное расстройство, при котором сексуальное удовлетворение достигается с любым доступным сексуальным объектом или чем-либо его замещающим, а также посредством разных аномальных сексуальных действий (дети, старики, инцест, гомои гетеросексуальные объекты, животные, анализм, орализм, фетишизм с разного рода манипуляциями предметами, экскрементами и др.). Типична идентификация объекта сексуального влечения по разного рода случайным признакам, как это бывает при ложных узнаваниях, основанных на механизмах архаического мышления в связи с распадом сколько-нибудь дисциплинированных форм умственной деятельности. Наблюдается у душевнобольных, патологических и деградировавших личностей с расторможенностью полового влечения, т. е. со сниженным порогом сексуальной возбудимости и неконтролируемостью полового поведения.
 
2. Фетишизм. Синонимы: идолизм, сексуальный символизм, сексуальный парциализм. Объектом полового влечения при сексуальном символизме являются различные предметы (одежда, обувь и др.), при сексуальном парциализме — части тела, отсутствие таковых, физические уродства.
 
Манипуляции с сексуальными символами (поцелуи, ласки, вдыхание запаха, вкусовые ощущения) приводят к сексуальному возбуждению, оргазму либо последний достигается посредством воображаемого коитуса с владельцем соответствующего предмета или путем мастурбации с представлением в воображении хозяина вещи. Образ фантазии при этом как бы отождествляется с объектом влечения, что может указывать на нарушения самоосознавания.

Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.

Что-то вот опять всплыла в памяти эта история. Не дает покоя. Поделюсь, потому что она, внезапно, кажется мне хорошей.
 
Одиннадцать утра, конец суточного оперского дежурства. Весна. Клейкие свежие листики на деревьях. Ясная, наивная такая погода. Сутки выдались на редкость спокойными, так, мелочи и рутина. Год, наверное, 90-й.
Едем в отдел с магазинной мелкой кражи - я и еще опер "на полусутках" и нас дергают по рации: труп в трамвае, на конечной, как раз по пути. На такое обычно дергают участкового, но мы ближе и труп не криминальный.
Площадь рядом с городским рынком, трамвайное "кольцо", из ларька звукозаписи орет музыка, тут же автобусы, идущие в пригород, народу немного - день рабочий.
А вот и "наш" трамвай. Пустой, двери открыты, рядом курит "вагоновожатая" в желтом жилете.
Нет, не совсем пустой - видно человека, который сидит у окна.

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

«Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини" Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
 
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
 
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
 
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

 
Мне кажется, пора снимать другие фильмы про врачей.
Все насмотрелись про героических докторов, которые на дороге расстилают клееночку, достают из багажника полную раскладку оперстола и, Йезус-мария-иосиф, умирающий своими ножками идет дарить цветы врачу.
 

Пора делать новое кино.
Где вся эта шняга с должностями, сертификатами, очередями на исследования и необходимостью продлевать инвалидность по диабету. Или безногому.
Вторая серия – про закупки, про льготные списки.
Третья – про кипы бумаг.
Можно еще как-нибудь на художественную канву нанести все это типа роман какой-нить между сотрудниками и исчезновение главного врача (редкого мудака по сюжету).
 

Казалось бы, меркантильные женщины, Николай Васильевич Гоголь и его бессмертная повесть «Ночь перед Рождеством» - что может быть общего?
Однако же, всё в тексте самой повести. Помимо самого колорита и волшебства этой рождественской истории, в ней, легко и непринуждённо, описан один из женских, и не только, типажей, присущий большинству Кочетовских тем. Читаем. Вникаем… Сремся)
 
Солоха
 
Мать кузнеца Вакулы имела от роду не больше сорока лет. Она была ни хороша, ни дурна собою. Трудно и быть хорошею в такие годы. Однако ж она так умела причаровать к себе самых степенных козаков (которым, не мешает, между прочим, заметить, мало было нужды до красоты), что к ней хаживал и голова, и дьяк Осип Никифорович (конечно, если дьячихи не было дома), и козак Корний Чуб, и козак Касьян Свербыгуз.
 
И так, что мы видим – описание внешности Солохи.
Казалось бы – самая обычная женщина, что в ней такого? Но, сколько оленей… пардон, уважаемых людей желали её общества. В чём мы убеждаемся из следующих строк:

Вот как так?
Вроде жили не тужили, 15 лет вместе, 10 лет в браке, дочка, сын.
Всё для них, квартира, машина, все их хотелки выполнялись. Всегда много работал, бывало что и на трёх работах, брал подработки по возможности, обеспечивал всем, вот реально всем, но....
Предложили хорошую работу, единственная проблема, это вахта, вроде обсудили, решили что справимся, ведь всё ради семьи. Приехав на выходные, увидел на почте письмо от оператора мобильной связи, не знаю зачем посмотрел детализацию, но оказалось что там много интересного.
Ночные звонки, смс.
Спросил,
-родная, что за номер +7**********???
-да это с работы (работает кассиром в 5-ке)
-в час ночи?
-срочный вопрос был.
-и вопрос длился аж 2 часа разговора?
-да
-и каждый день, уже на протяжении трёх недель вы по ночам решаете рабочие вопросы по полтора два часа?
-*тишина*

Моя матушка в Союзе работала корреспондентом в местной областной партийной газете ("Советская Сибирь", если что). И вот послали её брать интервью у одной женщины. Женщину тогда пиарили, как сказали бы сейчас, по полной - немолодая, маленькая, хрупкая тётка, работавшая то ли сторожем, то ли библиотекарем в ночную смену, зверски избила, аж до больницы, скрутила и сдала в полицию матёрого рецидивиста, который пятый год был во всесоюзном розыске за ряд разбоев с оружием. И при этом - как она смогла так уделать матерого рецидивиста, на счету которого были и вполне серьезные мужики - молчала как партизан. В итоге послали разводить её на интервью мою мать, которая хоть и работала в отделе науки - но умела разговорить кого угодно, в том числе весьма чванливых академиков.
 
Матушка поехала. Женщина по-всякому отнекивалась, но потом, наконец, говорит маме: "ну, вы меня как женщина, поймете".

Я думал, что уже за свою жизнь успел побывать в самых стремных и постыдных ситуациях, но хрен там пел. Уходящий год подарил мне напоследок лютую стыдобищу. В битком набитом автобусе я зацепился с каким-то мужиком ширинками. Непостижимым образом «собачки» замков сцепились намертво. Ни туда, ни сюда.
 
Рвемся, как псы на цепях. Народ сперва не понял, ругается на толчею, а потом как понял... И, да, сцуко, лежала вся маршрутка! Натурально! По-настоящему! Над нами ржали все, от мала до велика.
 
А нам плакать хочется. Мы уж и замки туда-сюда двигаем, и просто силой разорвать пытаемся — никак. И чтобы мы не делали, всё какую-то геятину напоминает.

Однажды подруга, рассказала мне, что у нее есть конь. Настоящий конь, которого ей подарил муж на свадьбу. Я слегка офигела. А потом она рассказала, что у ее мужа есть еще и кобыла. Жеребенка которой, он ей и подарил.
 
С этого момента началась моя любовь к лошадям.
 
Мы съездили познакомиться с ними на дальнюю конюшню. Ну и что бы 2 раза не вставать, остались там на выходные.
 
Воздух в 260 км от Москвы такой, что, кажется, его можно пить. Кони - ласковые пусечки, которые легко подпустили меня к себе с сахарком, а потом и покатали, покруче большой черепахи.
 
Я ездила туда почти каждые выходные на протяжении... года наверное.

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:
—Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ:
—Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй?

Прихожу в аптеку:
 
— Дайте парацетамол.
 
— Возьмите Панадол, он лучше.
 
— А какое там действующее вещество?
 
— Парацетамол.
 
— Дайте парацетамол.
 
— Парацетамола нет.
 
Прошу позвать заведующего.
 
— Есть парацетамол?
 
— Нету, возьмите Панадол, он лучше.

На дворе 21 век, объем информации в мире удваивается каждые два года. То есть её много. Учебники, справочники и прочее. Есть различные методы наблюдений и исследований. Читай - не хочу! Но нет! Появляются "кадры", которые впадают в религиозное мракобесие (иначе не скажешь). И ладно бы это были бабки из деревни! Хер с ними (хотя и в деревнях библиотеки есть). Страшно то, что мракобесы появляются среди высших чинов. Два года назад сенатор Елена Мизулина обеспокоилась тем, что в ряде московских СИЗО появились классы занятия йогой. По словам депутата занятия йогой ведут к появлению гомосексуальных наклонностей. Откуда же у госпожи Мизулиной такая информация? Она ссылалась на данные исследований. Чьих? Профессора-богослова Александра Дворкина! Богослова! Методы исследования я не нашёл, но Дворкин заявляет, что позы в йоге ведут к неконтролируемому росту сексуальной активности, что в условиях СИЗО приведет к росту гомосексуальных контактов. А, каково! Я в шоке! И ладно бы это было правдой, но каким же образом богослов сумел провести такое исследование? История умалчивает.
 
В продолжении темы: недавно у нас с одним знакомым была дискуссия про гомеопатию. Он утверждал, что гомеопатия - наука и метод лечения болезней более эффективный, чем традиционная медицина.

Бросил девушку позавчера, чтоб не покупать ей айфон. Просто так уже делал с другой и имею опыт, точнее думал, что имею. Типа потом 10 января миришься и все збс) Но система дала сбой и моя деваха уже постит сторисы с какими-то пацанами...
 
На выходных играли с друзьями в анальные шахматы. Суть в том, что если твою фигуру убивают, то её не убирают с доски, а запихивают тебе в зад. Хороший стимул. Но жопа болит
 
Дед (64 года) рассказал, что ему бабка подарила на НГ резиновую вагину, чтоб он не ходил налево. И вот он у меня спрашивал, не опасно ли ее использовать и вообще стоит ли? Дед к слову спросил, почему бабушка сделала такой экстравагантный подарок, на что она ответила "чтоб не изменял, пердун старый, на меня-то уже не встает".
Пиздец старики весело живут блять, мне девушка подарила пену для бритья и сникерсы, а тут такое...
С мужем Новый год празднуем дома первый раз. Я категорически против этой предновогодней запары, когда с семи утра на кухне, а к вечеру без сил, да и "традиционные" новогодние блюда типа оливье и холодца я терпеть не могу. Предложила поехать купить готовую классную еду, но нет. Муж решил, что готовить надо самим. Ну кому надо, тот готовит. Себе уже купила еды, сижу, жду, когда муж прочувствует, каково это — стол накрыть. Раньше-то бывшая жена угрёбывалась. Чувствую, будет мне концерт по заявкам и испорченный праздник.

Вот мне с детства в голову вбили "работай на совесть и получишь премию". Опять же в кино всё пытаются получить эту желанную премию.
 
Так вот, отработал я 10 лет в 8 конторах на разных должностях (прораб, инженер ПТО, технадзор) бумажки в основном писал и картинки в каде рисовал. Всегда была премия, коммандирлвочные и оклад. Это сделано для следующих моментов:
 
1. В вакансии можно писать зп высокую, 30000 оклад + 30000 премия + 15000 командировочные = 75000 зп (аеще отнять НДФЛ). И пишут "нужен инженер ПТО оклад 75000".Замануха короче.
 
2. Если у конторы денег нет, они могут платить голый оклад,
 
3. Если работы нет, а персонал надо придержать - голый оклад
 
4. Если надо кого-то выгнать - голый оклад, потом сам пишет по собственному.

 
«А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год». Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, «выложи для почитать».
 
Наверное, под фразой «самое запоминающееся» имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда…. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
 
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина – кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
 
Значит так… Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина – вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена – юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.

На ноутбуке перестали нажиматься клавиши. Хозяйка в несознанке:
— Я ничего не делала, это наверно вирус!
Есть люди, у которых во всех непонятных проблемах виноват вирус.
Запускаю тест для клавиатуры, обнаруживаю, что в двух местах компактно расположены неработающие клавиши, спрашиваю:
— Ничего не проливали?
— Нет!
— Странно, по всем признакам на клавиатуру что-то пролили.
— Вспомнила! Я обрабатывала клавиатуру средством от коронавируса. Это же не может быть причиной поломки?