Мой отец родом из Москвы, недавно закончивший Штурманское Лëтное, отлетав практику на Ли-2 и получив заветный диплом грезил как в столице в парадной форме лëтчика на Ил-18 будет сводить с ума весь женский род... Судьбинушка в виде правительства того времени дала ему леща и отправила в Якутию, развивать и поднимать Север, нефть алмазы и прочие ништяки, и не на чëм то а на ВЕРТОЛËТЕ, к чему батя был явно не готов.
Сменив парадку мечты на ватные штаны и меховой тулуп с унтами, прилетавшись на Ми-4, сели они по нелëтной погоде в небольшом Якутском городе Н.
Ночевать где попало перспективка так себе, и пошел он уговаривать метеорологов выдать экипажу лëтный прогноз - частая практика того (да и нынешнего) времени.

Ночью в дежурную часть обратился молодой парень, сообщил что с него вымогают деньги, его девушку сейчас удерживают в заложниках трое молодых ребят, нужна срочно помощь!
 
Экстренно выезжаем на место, где удерживают девушку, едем группой оперов, по дороге узнаем подробности, а ситуация следующая.
 
Парень с девушкой выехали на машине в укромное место а именно в лес, ну как укромное, те у кого нет квартиры туда в основном и едут, что бы уединиться в интимной обстановке. В процессе утех, в окно машины постучал пацан, лет, пятнадцатм, с просьбой о помощи, якобы потерялся в лесу. Ну они оделись, открыли, тут же подбежали ещё двое, те уже были постарше, возраст около двадцати трёх лет. Начали жёстко прессовать, на почве "плохим делом занимаетесь, грех большой, люди на вас смотрят, так нельзя, вас нужно покарать, ну если не хотите физической расправы, можете заплатить, сумма 8 000 рублей (для сравнения, ЗП мента на тот момент 10 тыс), нет с собой, езжай домой или к банкомату, мы подождем, но девушка побудет с нами, только не вздумай в ментовку обращаться, вас самих накажут, да и огласка вам ни к чему."

Восстание машин приближается. Искусственный интеллект написал итоговое сочинение и получил доступ к ЕГЭ. Всего, внимание, за две минуты. Тема была соответствующая: «Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?»
 
А вот потому и опасны, что теперь встал вопрос об изменении критериев оценки тех самых итоговых сочинений, написанных живыми людьми. И вряд ли дети, которых на протяжении лет готовили к совсем другим сочинениям, готовы, извините за тавтологию, к изменениям этих критериев.
 
Вот вы скажете: а давайте мы выключим весь этот искусственный интеллект, чтобы он не мешал.

 
В любимой в детстве книге "Незнайка на Луне" меня всегда озадачивал и смущал эпизод с Островом Дураков. В книге, как известно, был описан звериный оскал капитализма, мир, где все было предельно рационально и направлено на вышибание денежек. В гостинице "Экономическая" был реализован экономический принцип авиакомпаний-лоукостеров, по которому все обычные услуги становятся дополнительно оплачиваемыми, зато цена номера невероятно низкая. Ночлежки уходили на много этажей под землю, дабы вместить больше коек на одном земельном участке. Всё было рационально, кроме этого дурацкого острова.

Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, мне задают один и тот же вопрос: ну какие они, эти корейцы? Это чудовищно неблагодарное занятие лепить коллективный портрет, употреблять слова «все/всегда/везде». Всегда (блин!) есть люди, которые будут выбиваться из канвы. Но, тем не менее, можно проследить пусть обычного хангука и сделать некоторые выводы.
 
Сразу оговорюсь: мне нравятся корейцы. Если в будущем мне скажут, что соседом по лестничной клетке у тебя будет кореец – я буду только рад такому соседству.
 
Что же из себя представляет Корея? Это – полуостров по факту, а по сути - остров. Это важно понимать: местное население – это островитяне. Они отрезаны от внешнего мира, и живут в своей собственной матрице. Да здесь много иностранцев, военные базы и вообще все такое открытое и гостеприимное, но если копнуть на полный штык – то внезапно окажется, что это глубоко консервативная страна, очень закрытая и крайне неохотно принимающая что-то новое.
 
Ребёнка уже с семимесячного возраста начинают пичкать кимчой (вы потом поймете к чему я это). Дитё учат кланяться раньше, чем оно начинает говорить. Зайдешь в лифт с соседями, ребёнок ещё стоять толком не может, а мама ему уже говорит: инса, инса (поздоровайся, поклонись). Это важно – с самого молодого возраста тебя учат подчиняться.

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.
Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дерматиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают реп, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…

― Вот же блин, фальшивка, ― Татьяна прикрыла веки ладонью, размазала подступившие слезы по переносице и мутными глазами взглянула ещё раз на бумажку в кассе, надеясь, что мерзкая надпись исчезнет, но надпись была на прежнем месте. «Банк приколов» ― виднелось прямо под номиналом 5000.
 
«Вот же я курица слепая. Как можно такую фигню проглядеть? ― злилась женщина на себя. ― Ну почему именно мне? Почему именно сегодня?!»
 
Ей хотелось кричать во всё горло, но вслух женщина лишь произнесла:
 
― Пакет нужен будет?
 
«Может, по камерам посмотреть?! Найдётся “приколист”», ― радостная мысль на секунду подарила ощущение покоя, когда кассирша отпустила очередную покупку. Но сегодня, как назло, с самого утра все поголовно расплачивались пятитысячными, словно ограбили один и тот же банкомат.
 
― Конечно, Новый год же, у всех сразу деньги появляются, все богатые! ― бубнила себе под нос Татьяна, пересчитывая кассу.

Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
 
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
 
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.

– Конечно, защищать женщину несравненно легче, – удивилась моей наивности Диана, известный в городе адвокат, на семейных делах собаку съела. – Обвиняется прекрасный пол – почти всегда дело выиграно. Отношение к ним снисходительное. Как один священник сказал: «С баб, наверное, и на Страшном суде ничего не спросят. Ну что с них взять? Чуда в перьях. Похоже, за всё придётся отвечать нам». Абсолютно с ним согласна.
 
Ах, природа, как хитренько устроила. Не зря ведь она тоже женского рода и заключила с женщиной союз. Задействованы приёмы коварные, порой запрещённые, но в бою все средства хороши.
 
На глаза Диане попадался закон, принятый в американском штате. Он запрещает мужчинам глазеть на обнажённую женскую грудь в общественном транспорте.
 
Бедняги не знают, куда глаза девать, с тоской и страхом утыкают взоры в пол или потолок. Ибо горе тому, чей нечаянный взгляд скользнёт по открытому женскому бюсту. Эта промашка будет немедленно приравнена к сексуальному домогательству, со всеми вытекающими последствиями.
 
То есть сам факт обнажения груди ни у кого вопросов не вызывает. Нет запрета на поездки в транспорте с глубоким декольте, а что не запрещено, то разрешено. И ведь не подкопаешься.
 
Что поделаешь, женщине нравится нравиться. Вспомните милую юность, укороченную по самое не могу школьную форму и прозрачные колготки в минус тридцать на улице. Под маминым контролем надеваешь толстые, с начёсом, байковые штаны. Шагнёшь за порог – юрк в чулан, штаны долой. Холодно, коленки от мороза стекленеют, а героически терпишь – красиво же!

 
Мы уже живём в киберпанке. С тех пор как появился жанр «киберпанк» прошло уже несколько десятилетий и чем дальше, тем меньше он становился футуристичным. Мы уже живём по главному принципу киберпанка : «High tech - low life» (высокие технологии - низкий уровень жизни). Собираясь с утра на работу ты заряжаешь смартфон, заряжаешь планшет, заряжаешь наушники , заряжаешь часы, заряжаешь зарядку. Выходишь из небольшой квартирки-коробчонки и ждёшь 15 минут лифт , так как живёшь на 26 этаже, в выросшем из неоткуда за пару лет огромном, уютном гетто на окраине города. Выйдя - ковыляешь до остановки включив в беспроводные наушники любимую музыку через онлайновый стримминговый сервис. На остановке, посвистывая тормозами, с клубами чёрных выхлопных газов подъезжает ПАЗик, который, возможно, старше тебя на пару лет. Оплачиваешь проезд смартфоном, усаживаешься, подключаешься к транспортному вай-фаю и листаешь он-лайн ленту новостей, обновляющуюся двадцать раз в минуту. Натыкаешься на новость: как разбился очередной электромобиль, управляемый автопилотом, потом читаешь про пять чудодейственных способов лечения головной боли подорожником на седьмые лунные сутки, а потом про удачный запуск первого тяжелого ракетоносителя частной коммерческой компании, а затем про первую в мире удачное автоматическое приземление ракетных ускорителей этой ЧКК.

Сама за рулём не езжу. Была женщина-коллега, работала в соседнем отделе, пересекались в столовой на обеде. И вот она мне как-то с возмущением рассказывает:
 
- Ты представляешь, я отъехала от своего дома на 15 минут в магазин, приезжаю обратно, а моё место уже занято каким-то ведром. Ну, я принципиально его заблокировала и пошла домой, смотрела потом из окна, как какой-то мужик бегал по парковке.
 
- А это твоё место как-то выделено, обозначено, оформлено?
 
- Зачем мне это? Я в этом доме живу, и я всегда тут свою машину ставлю.
 
- Так если нигде не написано, что это твоё место, как человек должен был догадаться? И, может быть, он тоже только на 15 минут заскочил в гости?

В будни работы моей в рядах доблестной полиции, вокруг происходило немало психозных ситуаций. Вот, например, одна из них. Все совпадения случайны, все вымышлено, ничего не существует.
 
Принимаем заявление от тетко-бабки. Это когда по возрасту ещё женщина, а по поведению и внешнему виду — бабка. Кстати, самой молодой тетко-бабке на моей памяти было всего 44. То есть молодая женщина ещё по возрасту, но... Не суть, в общем-то.
 
Пишет заявление. Украли золотишко, набор достался от прапрапра, каменья — акулий глаз, цепь в кулак толщиной. Доступ в квартиру только у дочери, которая живёт за 3000 км, кошки и волнистого попугайчика. Гости приходят редко, в последний раз были два месяца назад.
 
Ситуация, в целом, не новая. Заявление принимаем, гостей планирую опросить на следующий день. Пока сижу, в бумажках ковыряюсь,
потенциальная потерпевшая продолжает сидеть, хотя я уже и попрощалась. Спрашиваю, не хочется ли чего добавить?
— А куда надо заявление на компенсацию, на страховку, то есть, подавать?
— У вас застраховано золотишко? Тогда в страховую, вестимо. Могу уточнить.

У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
 
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе.  4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".

Давно уже было.
 
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.

Недавно на работе произошли два случая воровства, о которых хочу рассказать.
 
Случай первый.
Устроился к нам молодой парнишка, проработал месяц и был уличен в краже аккумулятора. На вопрос нахрена тебе 1,5В аккумулятор весом 15 кг. отвечал, что хотел его в машину поставить. На то, что в машине стоит аккумулятор на 12В, он ответил, что тот маленький, а этот большой, значит лучше. Про емкость акуумулятора он даже не слышал. Посоветовали ему почитать учебник по физике за 7 класс.
 
Случай второй.
Приняли на работу дяденьку в годах, позиционировал он себя как великий ремонтник любой техники, с большим стажем и опытом. Только самостоятельный ремонт ему никто не доверил, по этому работал он на подмоге у более опытных работников.
Ремонтировали они один агрегат, импортного производства, все ок, отремонтировали, запустили.
В процессе ремонта необходимо было поменять изношенные втулки. Дяденька спрашивал:
- А втулки бронзовые?
Ему говорят:

Раньше снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
 
В детстве узнал, откуда берётся воздух, и никак не мог понять, как зимой мы можем дышать, если листья опадают и фотосинтез не происходит. Брат мне сказал, что зимой люди специально пердят, тем самым спасая планету. При любой возможности зимой я пердел что есть мочи, а на все недовольства отвечал, что я таким образом спасаю планету.
 
У меня длинные наращенные ногти. Недавно сходила в туалет по-большому в универе. Так вот когда сидела на паре, почувствовала что-то острое в пятой точке. Ну думаю вы поняли, что там оказалось... до сих пор не понимаю как так?!
 
Начала жить с парнем у него дома, а там частный дом, стеснялась сказать что хочу срать.. Пока его не было в комнате надристала в пакет, оборачиваюсь и понимаю что все мимо пакета.. Вся эта жижа оказалась на ковре молочного цвета...
В панике начала сгребать это все руками в пакет.. И тут заходит парень... Я в ступоре, ковер в говне, я в говне... Стоит смотрит а я не знаю куда деваться... Короче нет у меня больше парня. А ковер они выкинули.

 
Год 1945:
В моем послании от 3 апреля речь идет не о честности и надежности. Я никогда не сомневался в Вашей честности и надежности, так же как и в честности и в надежности г–на Черчилля. У меня речь идет о том, что в ходе переписки между нами обнаружилась разница во взглядах на то, что может позволить себе союзник в отношении другого союзника и чего он не должен позволить себе.
/–––/
В феврале этого года генерал Маршалл дал ряд важных сообщений Генеральному штабу советских войск, где он на основании имеющихся у него данных предупреждал русских, что в марте месяце будут два серьезных контрудара немцев на восточном фронте, из коих один будет направлен из Померании на Торн, а другой — из района Моравска Острава на Лодзь.

 
Была раньше такая частушка. Если не ошибаюсь, ее исполняли перцы из «Сектора Газа»:
 
«Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать».
 
Вчера ерзал глазами в ленте ВК и налетел на один роскошный пост (на скрине). И у меня так пригорело, что захотелось поговорить о халяве – конкретно той, что распространяется государством в виде вертолетных денег.
 
Как я понял, многие родители в минувшем году сильно обрадовались этим 10К. Они аж петицию создали, чтобы разжалобить государство и повторить фокус.
 

Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры.  Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
 
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
 
Надоели бесконечные дисконтные карты, они походу есть у всех. Не важно куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.

В 1988 году Верховный суд Соединённых Штатов Америки в ходе рассмотрения случая «Калифорния против Гринвуда» постановил, что Четвёртая поправка к Конституции не запрещает копаться и забирать мусор, оставленный за участком, прилегающим к дому. Согласно этому, всё, что было выброшено в общественном месте, считалось «законной добычей». Это помогало бедным избежать преследования, а также открыло небывалые возможности перед любителями покопаться в мусорных контейнерах и охотниками за сокровищами. Да, любителей. Копание в мусоре некоторые люди рассматривают как подработку и зарабатывают на этом немалые деньги. Они действительно иногда находят такие вещи, которые стоят очень дорого, порой даже целое состояние.
 

 

1. Выигрышный лотерейный билет на один миллион долларов
 
Кевин Донован, механик-инвалид из Массачусетса, часто любил заглядывать в продовольственный магазин "White Hen Pantry", где покупал билеты мгновенной лотереи. За пару месяцев он потратил на них около двух тысяч долларов. Однажды вечером он по пути домой снова зашёл в "White Hen Pantry" и купил пачку лотерейных билетов. Стерев защитное покрытие и не увидев заветного выигрыша, Донован сгрёб лотерейные билеты в кучу и выбросил их в мусорный контейнер, находившийся снаружи магазина. Через некоторое время скомканные лотерейные билеты забрал восьмидесятитрёхлетний Эдвард Сент-Джон. Пожилой мужчина коллекционировал использованные билеты мгновенной лотереи. Внимательно рассмотрев их, он понял, что один из них был выигрышным – он приносил своему обладателю целый миллион долларов!

Мoя мaмa пpиняла peшение poдить мeня в 47 лет. Она умерла при родах, я так ни разу её и нe yвидел, пpo отца вообще ничего не знаю.
 
Родственникам был ненужен, и толькo мoй брат, которому на тот момент было 21, начал воспитывать абcoлютно один.
 
Ему никто не помогал, он брался за любyю работу, при этом не забывая о моём воспитании. Мы шили мне костюм на утренник из подручных средств, мы постоянно опаздывали в caдик, а потом и в школу, мы вместе учились закaтывать огурцы и пoмидоры на зиму, он никогда не оставлял меня однoго. Если мне было cтрашно ночью, ложился рядом и крепко держал за pyку.
 
Зимой, когда в нашeм городе было невыносимо холодно, мы делали небольшой шалаш, бpaли туда варенье и горячий чай, и брат мне читал рождественские истopии. В школе у меня были проблемы с классом и с учителями, брат всегдa был на моей стороне. Когда он узнал, что меня обижает целая компaния, разобрался с родителями этих детей так, что мне потом и слово бoялись сказать. С учёбой всегда помогал, но за оценки никогда не pyгал.

Когда-то давным давно, в досмартфонные еще времена, четыре американских предпринимателя придумали сервис, с помощью которого люди с простыми телефонами могли переписываться через интернет. Вы отправляли обычный SMS по специальному адресу — и он оказывался на сайте. И если кто-нибудь писал вам ответ — он приходил к вам на телефон как SMS. Сервис назвали Twitter, и его ограничение на длину сообщения в 140 символов как раз и вызвано его изначальной природой — такова допустимая длина SMS.
 
Прошли годы, лучшие из которых для Twitter давно позади. В нем невозможно оценить аудиторию, потому что количество подписчиков ничего не означает. В нем миллионы ботов и куча ограничений, оставшихся с древних времен. А еще в нем до недавнего времени существовала лютая цензура, уступавшая по непримиримости разве что цензуре Facebook. И позволявшая себе без объяснений закрывать любые аккаунты, включая аккаунт бывшего президента.

 
На первoм курсе мы с приятелем снимали кoмнату. Хoзяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему былo пятьдесят с чем-тo лет. Рабoтал Семеныч слесарем в депo. Мастер на все руки и, кoнечнo, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичoнка. Мoжнo былo бы сказать, чтo таких дo черта везде, если бы не две oсoбеннoсти - усы и гoлoс. Усы были фенoменальнoй длины, серые и тoлстые как канаты и тoрчали перпендикулярнo щекам, oт чегo егo прoдoлгoватая безвoлoсая башка делалась пoхoжей на крестoвину oт елки. А гoлoс Василия Семеныча в режиме дружескoй беседы перекрывал в депo теплoвoзные гудки. Страшный был гoлoс.
 
Однажды в гастрoнoме увидел Семеныч как сoседка тыкает в батoны пальцем, выбирая пoсвежей. Пoдoшел oн к ней, и сказал наскoлькo мoг тихo.
— Чтoбы все булки купила. Пoняла?
Женщина пoсмoтрела на желтoлицегo ханыгу сверху вниз и вoзмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пoшевелил усами, и вдруг слoвнo oркестр грянул, в кoтoрoм десятка четыре музыкантoв играют на oднoм тoлькo инструменте – тубе, бoльшoй такoй пoхoрoннoй трубе.

Итак, пожалуй начну. Обещал в комментах что создам пост о посещении свинг клуба . Предистория.
Мне 37, супруге 30. В браке 7 лет, двое детей, ипотека , работа , в общем обычная семья, каких множество.
Начиналось все с фантазий во время секса , после совместного просмотра порно. Нужно отметить, что любимая у меня очень чувственная женщина. Удивительно для меня было в начале отношений что во время близости она способна была испытывать множественные оргазмы. Мне это естественно нравилось и в некоторой мере льстило. Открытием оказалось что она тоже любит смотреть порно. Мы пробывали игрушки, костюмы, секс в разных местах. Все это придавало изюминку. После трёх лет брака, рождениям нового ребёнка, интимные страсти , честно признаюсь, поугасли, мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Плюс быт соотвествено. Мы вновь вернулись к фантазиям. Основной линией , проходящей сквозь них была тема группового секса. Мы обсуждали это. Но сразу встал вопрос ревности . Супруга заявила, что «делить» меня с другой женщиной не сможет . На что я отвечал , значит мы пока не готовы к такого рода экспериментам. Замечу, что сами мысли об этом заводили, мы обсуждали, фантазировали , откровенность в интимном плане придавала новый заряд чтоли .

Любой человек, видевший советское телевидение, наверняка помнит многократно повторявшийся юмористический номер артиста Владимира Винокура. Герой номера собирается исполнять песню и объясняет аккомпаниатору, как следует поступить с нотами. Здесь играть. Здесь не играть. А здесь пятно, тут рыбу заворачивали.
 
Примерно так же выглядит принятое, наконец, многострадальное решение Евросоюза о введении потолка цен на российскую нефть. Количество исключений этом решении таково, что вряд ли кто-либо согласился бы под таким дырявым потолком спать.
 
Впрочем, оно и понятно — подобные принятому решения попросту противоречат исторически сложившейся в Европе экономической модели, основанной на свободе предпринимательства и субъектности продавца и покупателя. Причем ограничивают эту субъектность очень странные институты туманного происхождения, вроде той же Еврокомиссии. Впрочем, одновременно с этим дырявым потолком вступило в силу еще и эмбарго на всю российскую нефть в Европе вообще. Так что потолок не только дырявый, но еще и построен где-то совсем не там, где живут европейцы.