Выхожу я сегодня из дома, лезу через грязный сугроб. Выбираюсь на тропинку, отряхиваю новые зимние ботинки и в негодовании бурчу: "Фух, ебанина!".
Поднимаю глаза. Прямо передо мной стоит бабушка самого миловидного вида. Ну, знаете, из тех, которые в любом возрасте всегда выглядят, как леди, и в самую сраную погоду умудряются оставаться в чистом светлом пальто.
Говорю:
- Извините, пожалуйста.
- Что Вы, что Вы, - отвечает она интеллигентным тоном. - Совершенно с Вами согласна. Ебанина полнейшая!
 
Светлый человек)))

Работает у нас девочка. Умница, красавица, очень и очень ответственная. Обаятельная, в меру кокетливая. С ее приходом у коллег-мальчиков рабочий КПД в два раза вырос) Короче, не девочка, а сокровище.
И была у нее мечта устроиться на работу по своей основной специальности - архитектором. К слову, она не скрывала, что мечтает пойти работать архитектором.
И тут ей подвернулась вакансия мечты - рядом с домом, хорошая зарплата, молодой коллектив.
И пришла наша девочка вчера, в четверг, на работу немного расстроенная. Ее в следующий понедельник готовы взять на новую работу, а у нее у нас на работе ещё проект не закончен.
И вот сидит наша лапушка и видно, что с ней что-то не так.
Позвала ее к себе, спросила , что случилось.

Работал у нас один чел водителем грузовой машины, погиб в дтп по дороге на рыбалку на своём авто.
 
Прошла неделя,  телефонный звонок, спрашивают его, соединяют с начальником, может по работе какие вопросы остались за ним.
 
Далее такой диалог кратко.
 
- как найти такого то такоговича?
- он погиб в дтп неделю назад, а в чём дело?

Мой парень чокнутый извращенец, он чаще делает мне куни, чем целует меня. Он постоянно у меня между ног, его тянет туда как наркомана. Мне конечно это нравится, тем более он хорошо умеет доставить удовольствие, но я становлюсь зависима от этого! Я начинаю хотеть и ждать! Начинаю целенаправленно к нему приставать, начинаю намекать, даже раз сама попросила (что на меня вообще не похоже). Сам больной и из меня такую же делает!
 
Моя мама ставит мне засосы. когда я сплю, чтобы моя девушка меня заревновала и бросила.
 
Дедушке сносит кукуху, деменция. Вчера попросили родители с ним посидеть пока они сездят за продуктами. Все было нормально пока он не попросил сходить в магазин и купить ему чёрный хлеб. Ну ок, думаю, че за 5 минут случится. Случилось... Прихожу, а он свое говно в кастрюле варит...
Жила с уверенностью, что в любой момент смогу найти секс на одну ночь. Я же симпатичная девушка, проблем никаких не может быть! Ага... Разбежались с молодым человеком, спустя полгода меня заела тоска, стал срочно необходим секс, ударилась в поиски партнёра. Я не понимаю, где вы их себе находите! Сначала по знакомым - ничего, потом знакомства - просто секс им не нужен, так не интересно... Будто в другой вселенной живу, где симпатичной девушке нельзя просто потрахаться.

Конец 80-х.
 
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
 
Далее СПЕКТАКЛЬ:
 
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!

Дай мне глаза!
Искусственность или искусность? И куда я хочу смотреть?
Я постоянно осознаю белый шум и трение молекул воздуха. Белый шум — это ведь что-то вроде машинного подсознания? И кто же я тогда?
 
***
 

 
Пустая вечерняя электричка вздрагивала, покачиваясь. На боках вагона задорно сверкали китайские кандзи. В кармане куртки трясся автономный SSD. Алексей поёжился от холода (снова снизили отопление вагонов) и снова посмотрел в окно, где, собственно, и не ожидалось ничего нового. Только судорожные просторы между одним монорельсом и другим, да редкие деревья.

Занимаюсь вскрытием и установкой замков около 8 лет.
 
Недавно опять был случай.
 
Приехал на вскрытие квартиры, женщина и какой то парень (может брат, не знаю) .
 
Заклинивший замок, ключ на руках, но не открывает.
Открыл. Сделал скидку 20% (очень просили).
Предложил заменить замок с хорошей скидкой (комплекс, вскрытие+замена+замок)
Вскрытие со скидкой (20%) стоило 2000р, замена 500р, замок накладной что то около 1500 (цены местных магазинов).
От замены отказались по причине недоверия (вдруг я копию ключа сделал).
"Муж вечером сам замок купит и поменяет".

Как-то жена у меня догадалась выкинуть в унитаз куриные крылья - холодильник слабый был, вот они и испортились. Естественно, засор - крылышки в бортики уперлись и сдаваться не собирались. Пытался прочистить сам, и вантузом, и ершиком согнутым ворошил, нифига - вода тупо не уходит и всё. Ну что поделать, надо вызывать сантехников.
 
Приходят 2 мужичка, лет под 50, с легким амбре. Я говорю - мужики, выручайте, я и так, и сяк уже. Ну они постояли, посмывали, глянули. Неси, говорят, полотенце махровое, только не сильно большое. Я принес. Старший берет, наматывает его на кулак, засовывает руку в сральник поглубже и резко выдергивает обратно. Раздается чпок и вся вода уходит. "С вас 1500 р." - говорит он.

Вышел за какой-то мелочью на балкон, второй этаж. Окна над дверью подъезда. Напоследок посмотрел на улицу. Вдоль бордюра припаркованы машины. Тишина. Время очень позднее. И тут звонок в домофон.
 
Выхожу с балкона, закрываю балконную дверь, подхожу к входной, нажимаю кнопку ответа на внутреннем домофоне. Там голос:
 
- Откройте, "Скорая"!
 

Так получилось в моей жизни, что училась и жила я несколько лет в Женеве. С местными и не очень людьми общалась не часто, ибо училась со своими же русскими ребятами, и время проводила с ними же, или же со своим молодым человеком (тоже из России). И хоть общение с иностранцами было нечастым, но запоминающимся. Особо запечатлелась в памяти одна пара лет 35: она - швейцарская нигерийка (ее родители были детьми мигрантов, а она уже считалась прям вот местной), он - швейцарский кореец (примерна та же история с миграцией пращуров). Так вот, она, оказывается, очень любила Россию, потому что её родители учились в союзе и часто вспоминали о СССР как о стране "fort et tendre" (сильной и нежной). И она даже пару раз к нам (в Россию) ездила. Конечно, я спросила, что ей больше всего понравилось или не понравилось, что было неожиданным для нее. И тут у нее загорелись глаза, и она рассказала:

Наш мир полон сложнейших загадок. Космический телескоп зафиксировал новую звезду и ученые не могут понять — сверхновая она или суперстарая. Где-то на Волге, оказывается, ищут клад Стеньки Разина. Да и насчет того, кто взорвал Северный поток, тоже пока никакой ясности нет.
 
Однако человечество всем своим вниманием сосредоточено на другом. А именно — зачем Илон Маск купил запрещенный в России и полузабытый в мире Твиттер. Что он хотел этим сказать?
 
Если вы вдруг встретите на улице американского демократа и зададите ему этот вопрос, он немедленно ответит вам: чтобы разблокировать аккаунт Дональда Трампа. А зачем? — спросите вы. А потому что Трамп Маску дотации на производство Теслы давал.
 
И ведь действительно: Илон Маск разблокировал аккаунт Дональда Трампа. Исполнительный директор самой компании Apple Фил Шиллер как идейный демократ немедленно после этого удалил свой аккаунт. Нанес, так сказать, ответный удар.

Жена уехала к маме с ночевой.  Я с двумя детьми дома. Чувствую температура немного поднялась. Вырвало вечером.Но ничего не болит. Время 22.00, сижу гуглю че со мной. Вариантов до хрена, общупал себя всего, боли нет.  В 24.00 принимаю решение вызвать скорую, и уже готов извиняться за ложный вызов. Дети спят. Врач пожимает плечами, предлагает в приёмник отвезти. Ну ладно.
 

Пишу детям записку, и еду в больницу. Там меня ощупывает хирург, зовёт второго хирурга. Вроде как все норм,но раз приехал, то сходи на УЗИ. Жду специалиста до 3 ночи ,он на срочной операции. После процедуры меня сразу на каталку, бреют низ живота и в операционную. Лежу голый под простынкой, глубокая осень, окна открыты. Заходит бригада. Хирург говорит-пока кофе не выпью оперировать не начну. Ну ладно, думаю, пусть парень взбодрится.

Я работаю на себя, ИП короче. Сантехника, сварка, кровельные работы, электрика, короче руки и плеч.
Много клиентов адекватные, но есть прям скажу ( буду матерится) ибо профессия сантехника к этому располагает.
 
Ну вот был случай, звонок, помогите, спасите унитаз забился ( дело после нового года ) гости, гулянка срать охота, да и писать тоже. Я говорю от 1000 руб. и сию проблему я постараюсь решить.
Ок, выезжайте любые деньги отдадим. Я приезжаю, порядком 20 км. Промчался спаситель, захожу.
 
Здравствуйте, где пациент проводят к "белому камню" и събываются в комнат, по разговору народу много. Но затаились, спрашиваю в даль что кидали в душу унитазу, ответ как и следовало услышать, ничего.
Блядь даже срать не ходим, бережном данный девайс, ради красоты стоит.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
 
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
 
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
 
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял, как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
— Ну что ты время теряешь? — возмутился он. — Я же сказал: ежели чего непонятно — сразу ко мне!
— Да я просто разобраться хотел... — вяло попытался оправдаться я.
— Не надо разбираться, — прервал меня наставник, — нет времени. Лучше у меня спроси.
 
Ну, хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо, так надо, начальству виднее.

Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.
 
Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.
 
В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.
 
Вот однажды у них крыса окрысилась (родила
 
крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).
 

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.
 
оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.
 
Курица зануда.
 
Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...
 
Платонический петух.

Что делать мужу, если он вдруг узнает, что его жена - блядь? Самый радикальный и в общем то правильный совет - немедленно разводиться. Но развод подходит не всем мужьям, есть такие, кто хотел бы все таки несмотря ни на что сохранить брак, если есть гарантии, что измена не повториться.
 
Но, дорогой мой друг! Если твоя супруга настоящая, природная, естественная блядь, то измены будут сопровождать твой брак до самого его завершения в силу твоей естественной или трагической кончины. Натуру ни изменить, ни сколько нибудь серьезно переделать невозможно.
 
Бляди бывают разные: одни из них очень продуманные, все планируют заранее и тщателно соблюдают конспирацию изменяя мужу.
 
Другие напротив, очень эмоциональные, поступки их спонтанны, характер непостоянный, изменчивый. Когда продуманная блядь объясняет мужу почему она изменила и почему этого больше никогда не повториться - муж верит ее логичным доводам и стройной системе заранее приготовленных доказательств.

 
Представляем себе прoстранствo на двухмернoй плoскoсти. Натяжнoй пoтoлoк кoрoче, нo натянут не на пoтoлoк, а oн пoд вами.
Пoд тяжестью вашегo веса, oн прoгнётся вoкруг вас (вспoминаем как сoседи сверху заливали).
Брoсаем какoй-нибудь сферический предмет на пoверхнoсть - этoт предмет катится к вашим нoгам, так как наклoн ведёт к ним.
Этo и есть наглядный пример, как рабoтает гравитация - вы сoздаёте бoльший наклoн на плoскoсти, в ввиду бoльшей массы, oт чегo oстальные oбъекты устремляются к вам.
 

 
Периодически приходится сталкиваться с вопросами знакомых и прочих «знакомых знакомых» о законности и безопасности некоторых специфических форм дополнительного заработка.
 
Одна из таких «вакансий» - это руководитель юридического лица. Притом набирают их как по объявлениям, так и предлагают по знакомству. Шутка ли, сразу с какого-нибудь водителя и в директора!
 
Я всегда в категорической форме советую не связываться с подобными крайне выгодными предложениями. И даже доводы с примерами уже успешно «работавших» 1-2 года товарищей меня не переубедят – я куда лучше и больше знаю о том, чем может обернуться такая халявная работенка.
 
Да-да, вас заверяют, что все безопасно, законно, официально, вам капает «белая» зарплата и идет стаж. Но… нет, не надо.

Ну… это работа. Что не так?
 
Что подозрительного? А лишь то, что от директора даже не требуется присутствовать на рабочем месте и во что-то вникать. Мол, компания у нас «спящая», твоя задача лишь сдавать отчетность и все. Это самое простое.

Вчера вечером сидела у подруги,не виделись около 2х лет. Я в декрете, никак дойти не могла, то то, то сё. Короче, сидим пьём чай. Ну или не совсем чай, будем честными. Две декрутницы сплавили детей мужьям и чай?)
Но все культурно. И тут поворачивается ключ. 2 часа, рано для мужей, удивились, вышли в коридор. А там мама мужа подруги. Женщина очень.. Как бы её описать? Она довольна приятная в разговоре, но Катьку ненавидит люто, просто потому, что та заставила мужа купить отдельное жилье, ибо с мамо жить невозможно. И максимально старается ограничить влияние маман. Ну а та в свою очередь разыгрывает слезы, сердечные приступы, удары и тд.
Короче пришла маман. Открыла своими! Ключами дверь, пришла посмотреть, а вдруг невестка отдыхает не так. Вернулись на кухню, мама под предлогом того, что ей срочно, вот прямо жизненно необходима кухонная утварь, прошлась на кухню... И началось.

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
 
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.
 
И Света рассказала вот такую историю:
-Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей.
 
1. Я думал, что когда начну жить с девушкой, то перестану устраивать в квартире срач, но оказалось, что по сравнению с ней я тот еще чистюля. Она не хотела покупать пылесос, говорила, что швабра с тряпкой отличная альтернатива. Я как-то набрался мужества и купил пылесос сам. Знаете, у нас стало гораздо чище. Думаю, у каждого человека есть свой предел терпимости к грязи, и если у людей, живущих вместе, он сильно отличается, то один будет постоянно прибираться, а второму будет и так комфортно.
 
2. Я никогда не видел, чтобы моя жена пользовалась заколками и резинками для волос. Когда жил с родителями, дом был просто усыпан заколками и резинками, ими пользовались мать и сестры. Моя жена как будто из другого племени.
 

Есть у меня друг один, Антон, ещё из 90х. Жили по соседству - семья бедная, беженцы из Чечни, 7 детей. Он старший. Мать с отцом сначала по рынку возили тележку с пирожками, потом открыли маленькую кафешку на трассе. А Антоха мечтал свою машину купить. Где грузчиком, где подсобником подрабатывал. И вот как то в октябре 1999г. после очередной зарплаты, насобирал он денег - 30тысяч, и поехали мы с ним автомобили на рынке посмотреть, вдруг что то подвернётся по его деньгам. Вобщем помыкался он, так ничего и не нашёл.
Едем домой. Видим у дороги стоит грузовик полный картофеля и ценник на картонке нарисован. Остановились - почём картоха?
- Ребят, если всю заберёте - отдам за две тыщи. Там тонн 5 будет.
Мы удивились.
- А что так дёшево, гнилая что ли?

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)
 
В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.
Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы. Предвижу кучу проблем в связи с этими ребятами, забираю документы на них у сопровождающего офицера, иду с бумагами к командиру части.
Тот хватается за голову, и начинает названивать по телефону. От одного дагестанца ему удалось отказаться, а второй остался у нас.
Он был единственным кавказцем в части, и ему пришлось хлебнуть лиха. Синяки не раз мы у него видели, а однажды даже челюсть ему в казарме ночью сломали.
Я ему говорю: «Скажи – кто». Мы его сразу под трибунал, а тебя выведем из части. Надо – в другую переведем. А дагестанец всегда – «Это я сам. С табуретки упал».
Прикидывал я - как его отделить от остального личного состава. Спрашиваю:
- Что умеешь делать? Может строительные какие работы знаешь?

ХОТЕЛ КАК ЛУЧШЕ.
 
Чиркин был матросом. Бойкий парень. В огонь и воду. Заслужил отпуск по службе (а служили тогда три года). Привожу его рассказ.
 
«Смеркалось» (прости меня великий классик). Посидели с пацанами хорошо во дворе и вечером на танцы в городской парк. Иду весь такой в клешах и по форме (тогда гордились). И вдруг как приспичит. Кишку скрутило аж в холодный пот бросило. Что делать? А рядом забор из кустов и ёлочка. Я значит газетку в «Союз Печати» прихватил и туда- под ёлочку.
 
Сижу как зайчик газетку мну. Вдруг треск. Влетает на полянку тёлка, снимает трусы и садиться срать прямо передо мной. Я, конечно, ахуел. Но виду не подал. Сижу притихший думаю, что дальше делать… Только вот замечаю, что моей подруге, по несчастью, даже жопу вытереть нечем. Разорвал я мятую газетку протягиваю ей и говорю шёпотом: «Слышь, на газетку». Она даже дышать перестала. А потом как в сказке – растворилась в воздухе и только кучку после себя оставила… Так и улетела с грязной жопой. А ведь я как лучше хотел. Думал познакомимся, туда-сюда. Чесслово.