В Субботу разошелся с женой. 11 лет отношений, 8 из них в браке. Оказалось, что последние полгода общается со своей школьной любовь. Ну и понятно, что не просто общалась. Вызвонил этого мужика, он приехал к нам домой. Поговорили, без рукоприкладства и скандалов. Взрослые же люди, что горячку пороть. Спросил у жены: "Кого выбираешь?". Выбрали не меня.
 
Молча взял телефон, рабочий рюкзак с ноутбуком, напялил пуховик и пошел на вокзал. Купил билет до города родителей, бутылку водки, сел и поехал. Вообще не знаю, что делать. Звонить, писать, пытаться вернуть отношения? А нахуя? Насильно мил не будешь. Захочет - сама наберет, если ей есть что сказать. Разбираться из-за чего все так произошло тоже не считаю нужным, внешне все было отлично, да и давно условились никогда друг другу не врать, а если есть проблема - проговорить её. Ведь именно речь отличает нас от обезьян.
 
Я из той категории людей, которые живут не для себя, а для кого-то. Может это неправильно. А ещё я интроверт. У меня есть лишь пара близких друзей и вот ещё жена была. Даже поговорить особо не с кем, вот поэтому сюда и пишу.

 
Вопрос был задан на Рэддит. Я собрал самые интересные ответы. Приятного прочтения!
 

1. Я хотел собаку, родители были против. Тогда я решил, что буду смотреть на солнце, ослепну, и мне купят собаку поводыря. Нет, я не ослеп, но родители сдались и собаку купили.
 
2. Нажал на прикуриватель, а когда он отскочил, вытащил и увидел, что он горячий. Решил проверить большим пальцем, сильно ли горячий. Уронил на сиденье, прожог его. До этого я понятие не имел, что такое прикуриватель, и нажал без всякой задней мысли.
 
3. Часто по радио крутили модную тогда рождественскую песенку «Выпей чашечку радости». Но «Радость» это еще и моющее средство для посуды. Знаете, я налил и выпил немного. Родителям пришлось везти меня в центр токсикологии.

Уж чего мы только за последние годы не видели. И родителей номер один и номер два. И дискуссию о том, что когда в шахматах первыми ходят белые — это неправильно. И принуждение к внедрению женщин в советы директоров крупных компаний. И темнокожую женщину в роли агента 007. И обвинение в сексуальных домогательствах, совершенных в виртуальных мирах. И даже биологических мужчин в женских соревнованиях.
 
Но благородная цель достижения абсолютного гендерного и расового равноправия с каждым годом ставит перед своими проводниками в жизнь задачи всё более сложные. Практически неразрешимые. Но чем более сложная задача — тем интереснее решать эту задачу. А еще интереснее наблюдать за тем, как другие решают эти задачи.
 
Вот, скажем, несколько дней назад стало известно, что в одной из известных спортивных ассоциаций ситуация с разнообразием вообще безобразная. Почти 84% работающих — это белые европеоиды. И 67% — мужчины. И была поставлена задача немедленно что-то сделать. Ну как это — чернокожих и латиноамериканцев менее, чем по 4 процента?

Эта история началась сразу после моей срочной службы в рядах ВС РФ. Образования у меня не было никакого (кроме 11 худо-бедно законченных классов), и мне требовалось найти работу. Пятерочки, Монетки и Магниты сразу отпадали, думаю нету смысла объяснять почему так.
Пролистав довольно большой список вакансий по своему городу и даже соседнему, я не нашёл ничего сносного кроме объявления «Требуется продавец-консультант в магазин Парфюм-Лидер».
 
Это магазин парфюмерии и косметики основанный в Омской области и потихоньку разрастающийся в том числе и на Урале.
 
Ох, удивлённые глаза персонала и искорка заинтересованности, что к ним по объявлению пришла совсем не девушка, а лысый бугай... Это нужно видеть.
 
В таких магазинах обычно берут парней только на должность товароведа, как ослика тягача для разгрузки товара с машины и в дальнейшем со склада, позже распределение его по полкам. Но! На тот момент должность была занята хрупкой девушкой, которая вообще не справлялась с обязанностями, и позже должность товароведа вовсе пропала из магазина. (Хотя я спрашивал у директора о возможности встать на её замену) ответ был таков: «Нам товаровед не особо нужен, сам понимаешь, точка маленькая». Ну и ладно...
 
На моё удивление меня очень быстро оформили на стажировку, и я вышел уже на следующий день после отклика. Даже не продинамили из-за пола. «СЕКСИЗМА НЕТ!» — подумал я на тот момент.
 
Стажировка шла как по маслу с добавлением каждую новую смену часов: от 4 до 10 под конец стажировки. Ну и экзамен в конце, как же без этого. Подготовка к нему шла всю стажировку, но дома приходилось не мало высматривать информации, ибо на тот момент в косметики и парфюмерии я вообще не бум-бум был. Всю тетрадь исписал, но всё равно переживал за то, как я сдам.

Работала у нас женщина из серии "Я всё знаю". Попросили её как-то отправить электронную почту, предварительно уточнив, знает ли она, как это делать. Конечно, она знала. Полдня бедолага ебалась с письмом, наконец, выдала, что не работает программа, не хочет отправлять. Подошли узнать, что не так, а в адресе доставки указано: г. Москва, улица такая-то... Сказали ей, мол, сообщение не отправлялось, потому что индекс указать забыла.
 
Насколько я неудачник, если любимая девушка подарила мне мастурбатор потому, что я её "затрахал"? Не понимаю, мне теперь дрочить этой штукой, когда у меня есть желанная любимая девушка? Так что ли? Бред какой-то.
 
Похудела ради парня, с которым мы встречались два года, а он бросил меня, сказав, что не хочет трахать камбалу...
 
Когда пью в одиночестве, меня сразу называют алкашом. Но почему? Я же всего-то хочу провести время в приятной компании себя и вина!
 
Летом у меня потерялась собака, зовут её Лада. Звонит мне как-то мой знакомый, разговариваем по тел. и в процессе разговора он спрашивает: "Как мама у тебя?" Мне послышалось "как Лада у тебя?" Ну я начинаю ему рассказывать: "Стареет, жалко так, они же быстро стареют". Он молчит. Я далее рассказываю: "Она же у меня пропадала". Он: "Как?" Я: "Найти не могли, я так плакала. Из Уфы сразу выехала её искать". Он: "Нашли?" Я говорю: "Да, братишка с другом нашли". Он: "А что больше её никто не видел?" Я: "Видели, но она сразу убегала. С бабушкой пошла гулять, кобеля увидела и за ним побежала. У неё же течка".
Когда выяснили, что произошло недопонимание, смеялись долго)

 
В общем жёстко меня выбесила ситуация!
 
Познакомился с девушкой на одном из сайтов знакомств, пригласила меня в свой район погулять. Я приехал, встретились погуляли в парке, нормальное и адекватное общение, даже вроде понравились друг другу - и тут вопрос - "Что то есть хочется! Тут Якитория рядом, может возьмём по сетику?" Ну я могу себе позволить потратить на свидание в рамках 1-1.5 ничего в этом не вижу такого и изначально закладываю эту сумму в бюджет свидания - пришли в Якиторию взяли меню, и... 2 сета по хотению барышни превратились в 5, причём эта особа знала меню Якитории наизусть (видать жраньё за чужой счёт поставлено на поток), плюс к суши "прилипли" пара "фрешиков из ананаса и апельсина" и пирожное, а счет уверенно перешагнул за 5 к.
 

Когда-то очень давно я разводилась. Были скандалы, выяснения кто виноват, полеты стульев в меня, меня на пол, в мою сторону предметов. Были букеты роз в лицо, когда я не согласилась мириться.
 
В один из своих полетов стул угодил в стоящий рядом со мной обогреватель, оставив там внушительную вмятину.
 
Развод состоялся, мы с сыном отметили его мороженым и купанием в фонтане и стали привыкать к обычной нормальной жизни. Сын пошел в детский сад, я вышла на работу, у нас все наладилось.

Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками.
Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.

Ехал сегодня по внутридворому проезду и уперся в процессию состоящую из двух дворников, молодого парня, девушки и водителя за рулем ВАЗа с стритсракерских наклейках. (пушкагонка, боевая классика итд). Четверо толкали автомобиль, а водитель пытался его завести. Было несколько заходов, толкающие очень вяло помогали, решил тоже помочь. А проезд такой длинный, что не разъедемся, пока они машину не уберут и не развернусь я там.
 
Уперся в багажник ВАЗа и помогал ребятам. Что удивительно, стоял жуткий запах бензина и не было ни одного чиха или попытки прострела. Изрядно устав за одну попытку я обратил внимание, что приборка вообще не горит. Возникло предположение, что у ребят отсоединился аккумулятор. Открыв капот, я очень сильно удивился. АКБ вообще не было.

 
Многие из тех, кто имеет представление о квантовой физике, наверняка слышали об "эффекте наблюдателя" - способности нащего сознания влиять на объекты микромира.
 
При этом, признавая этот эффект, официальная наука отрицает возможность подобного же влияния нашего сознания за пределами микромира.
 
Но Вселенная является единым и взаимосвязанным организмом, а потому, рассуждая логически, можно осознать тот факт, раз мы можем влиять на объекты микромира, из которых состоят различные структуры и объекты Вселенной, следовательно, мы можем влиять и на сами эти структуры и объекты.
 
Однако, начиная попытки программирования событий своей судьбы (а именно здесь влияние нашего сознания наиболее сильное), люди замечают, что положительный результат достигается достаточно редко. В чем тут дело? Видимо существует какой-то нюанс, благодаря которому наш "запрос" попадает в нужную ячейку информационного квантового поля.
 

Шла Снегурочка по лесу, сквозь овраги, через пни, постоянно озиралась и несла в руках морковь. Пусть мороз кусает ноги, сиськи, локти и живот, пусть сугробы по колено, все равно она дойдет. Волки, серые ублюдки, громко воют за спиной, страшно зыркают глазами и зайчатину жуют.
 
Полушубок истрепался, пися чешется, зудит, и во рту противный привкус сразу не поймешь, чего. Это кажется, что просто быть Снегуркою - ура! А на самом деле сложно, это очень тяжкий труд. Даже дед, родной и близкий, может руки распускать, если пьяный, ну а трезвый он, конечно, не такой.
 
Но сейчас совсем другое приключилось поутру – сладкий сон перед рассветом был нарушен впопыхах. Кто-то грузный и тяжелый, на Снегурку взгромоздясь, совершал телодвиженья и пыхтел, как паровоз. Ну а чтоб маньяка жертва не пыталась опознать, он на голову Снегурке нацепил свое ведро. Под ведром обзор неважный, это всякий подтвердит, но насильник был рассеян и ошибку совершил – он забыл в невинной жертве свой рабочий инструмент. И теперь Мороза внучка чтоб хоть как-то защитить честь, поруганную грубо, собиралась отомстить, как Джон Рэмбо во Вьетнаме или даже чуть сильней.

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.
 
Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.
 
Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:
 
- А вы любите экстрим?

Я парень, 30 лет. Живу один. Уже почти пару месяцев не было секса. Решил задрочить себя до предела, поэкспериментировать, так сказать. Дрочил неделю, в день по пять-восемь раз. Мошонки уменьшились в размере раза в три.
Вчера позвонила девушка, которую я давно хотел. Она приехала ко мне спустя полчаса, как я подрочил шестой или седьмой раз за день. В общем, с девушкой не смог, не встал, а если вставал, то падал на полпути. Сейчас она не берет трубку.
 
Часто специально мигаю дальним светом фар встречным автомобилям, когда ДПС даже и не стоят, потому что откровенно достали эти спиди-гонщики, которые хер знает куда несутся! И вдобавок рискуют не только своей жизнью, но и чужой.
 
У подруги сын — Зевс. Соседка назвала своих мальчиков-близнецов: Юлий и Цезарь. Двоюродная сестра свою дочку назвала Афродита. Муж шутит, если у нас будут дети, назовем их: Троянский и Конь.
У подруги бывший парень бабник. Всегда обижается, если узнаёт, что он у меня. Типа беспокоится за меня, но я-то знаю, что она просто его ревнует, потому что он хоть и бабник, но зато какой!
 
Последний экзамен, хирургия, ещё и декан принимает! Я приведением наготовила мужу три кастрюли: первое и два вторых на всю неделю, чтобы не отвлекаться от учёбы. Сама ела только чай, тошнило от волнения. Экзамен сдан на отлично, вспоминаю, что голодная как волк, несусь домой — в холодильнике только суп, и то на донышке. Разогреваю, сую ложку в рот и... Есть нельзя, от соли аж горький. Муж ел всю неделю, ни разу не пожаловался — не хотел отвлекать и расстраивать.

Я не толерантный человек. Где-то даже рассист и националист.
 
Вернее даже, мне пофигу на негров, пидоров, чурок и прочих пока они не задевают меня.
 
И тут со мной учится парень с Танзании, Алвин. На мой взгляд классический негр. Прекрасно говорит на русском, английской, чуть немецкого и свой какой-то. Вот он сломал мои убеждения.
 
Первое знакомство. Мы сидим едим в перерыве, я принёс своё копчёное сало, всех угощаю. Он тоже пробует:-ммм, вкусно, попробуй моё,- и предлает мне рис с чем-то.
 
-(вкусно) а он с чем.... с кокосом?
 
-Аа-а... мы его везде добавляем, - и улыбается во все зубы.
 
После этого мы как-то сдружились, но чёрные шуточки то остались.
 
-Алвин, сходи и сделай вот это и это...
 
-Почему я? Это потому что я чёрный???
 
Я старался не жестить. На самом деле он хороший человек, а ещё у него русская жена, двое прекрасных относительно светлых детишек(да, да тут тоже были шутки, что картридж кончился  и пр.)

Два года назад дочь уехала от нас, из Сибири, на ПМЖ в края поближе к морю. Этим летом вышла замуж, работают, снимают жилье, в общем, все как у большинства, все нормально.
 
Вчера жена мне говорит: я придумала, а давай на новый год сюрпризом к детям полетим! Начинай билеты смотреть.
 
Я: мысль хорошая, только меня смущает, что твоя дочь тоже любит делать сюрпризы, и не получится так, что мы новый год встретим у них, а они встретят у нас?
 
Жена задумалась. Набирает доче: Доча, привет! А какие у вас планы на новый год?
 
Д: нуу, ещё не знааем, или дома, или к кому-нибудь в гости…
 
Жена на меня победно косится, говорит: ну ладно, мы тоже, наверное, к кому-нибудь в гости.
 
Отбой.

На недавних выходных стоял в очереди (закупался в гипермаркете известной сети). Очередь двигалась медленно у всех полные тележки всякого нужного и в принципе не очень нужного товара, на кассе тупняк.Позади меня стояли женщины лет около сорока (такие мощные бабцы), и с ними девочка лет шесть может семь,. Девочка очень активная бегает туда сюда, всюду заглядывает, все интересно.
 
А ограничители между кассами представляют из себя такие трубчатые конструкции, она на них как на турнике, как обезьянка и так и эдак.
 
Дошла очередь до меня я начал свои покупки перекладывать на ленту, а девочка вокруг меня так и скачет, а у меня там и габаритная поклажа, да и я местами резко двигаюсь и парень не худенький, говорю "женщины уберите ребенка, а то вдруг задену или наступлю, она у вас такая кроха, а я парень не маленький, вдруг зашибу не специально, девочка плакать будет.
 
На что удостоился презрительного взгляда, и "вот за своими детьми и смотрите" полемику разводить я не стал. И дошла очередь до упаковки минералки, только я хотел с молодецким гиканьем закинуть упаковку на ленту. Тут что то меня остановило, в общем девочка встала в слепой зоне и внимательно изучала содержимое моей тележки, если бы я ее не заметил вовремя то она могла пострадать...

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.
 
Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.
 
Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.
 
Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)
 
Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.
 

Вчера вечером возвращался с работы на автобусе. Народу набилось как селедки в банке, час пик в общем. На работе в столовке кормили тушеной капустой с рыбой и видать рыбка то была не первой свежести. И уже на остановке ожидая автобус я почуял не ладное. В желудке все бурлит и просится наружу.
 
Только подумал зайти в кафешку что рядом проведать белого брата, тут же автобус подкатил, ну я и прыгнул в него, благо ехать до дома не далеко. Это была моя роковая ошибка. Пробка, куча народу набилось на следующей остановке. Я стоял, сжав булки в середине автобуса возле окна. Рядом сидела молодая мамаша с ребенком на руках. Этот пиндюк сидел и улыбался мне.
 
Нет я конечно люблю детей и все такое, но когда ска жареная капуста так и норовит подышать свежим воздухом уж поверьте не до улыбок. Ну вот значит, стою я спиной к окну и ощущаю этот перегруз автобуса на своей сжатой в кулачок попке. Ехать оставалось мне две остановки.

Мы с женой были молоды, неопытны, но уже родители. Ещё нет сотовых телефонов, домашний телефон у соседей, соседи хз когда дома.
 
Короче, заболел ребёнок. Ребенку чем-то больше года. Большая температура. Вялится. Жена бросает ребенка одного дома, бежит к соседям к телефону (слова богу они были дома) звонит мне на работу, просит срочно вернуться (я работал недалеко от дома), параллельно купить лекарств в аптеке. Сама вызывает скорую.
 
Прибегаю. Ребенку все хуже - уже даже не плачет, не двигается, глаза открыты. Скорой нет. Ждём скорую ещё 40 минут. Приезжают врачи, ребёнок уже без сознания. Получаем выговор за то, что не позвонили в скорую повторно. Надо было звонить и они бы приоритеты вызовов поменяли. Одна детская скорая на город в 130 тысяч населения.
 
Не успеваем даже переодеться, прыгаем в машину с ребенком и летим в реанимацию.
 
В машине трясет. Прямо в машине делают какие-то уколы. Кажется, реланиум. У ребенка судороги! Врач что-то натирает ребенку, где-то что-то меняет. Сейчас уже не помню что делали в машине, но все время что-то делали. Доезжаем до реанимации. Бежим. Я с ребенком на руках, рядом врач бежит. Забирают ребенка. Ждём. Выходит через полчаса врач ( уже другой, из реанимации), говорит, что все будет нормально и мы можем идти домой. И мы вдруг понимаем: я-то ещё нормально одет, в уличной одежде, а жена - в халате и тапочках. Я без кошелька.
 
Кое-как добрались домой на троллейбусе, уговорили кондуктора с нас денег не брать. Зашли домой. И как оба разревелись!!!!

Этот случай был в Мурманске лет 15 назад.
Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.
Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party».
Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов. И знакомого распёрло от гордости.

Когда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.
 
И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.
 
Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.
 
Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нухуя себе у тебя друзья мудаки!".
 
Я сам не буду навязываться с какими-то своими странными темами, но абсолютно всегда абсолютно любого из своих детей приму с абсолютно любой проблемой или вопросом и постараюсь никак не осуждать, не упрекать, не давить, а просто как минимум послушать. Я могу быть неудачным собеседником со своими детьми по миллиону причин, но я точно ничего им не предъявлю за то, что они подняли какой-то вопрос в общении со мной.
 

А я не про мистику , но про странное своё решение, которое не могу объяснить до сих пор. Мама уехала отдыхать. Оставила меня (17 лет) контролировать брата (13 лет). Хата, как говорится, свободна!
Ко мне вечером заявилась подружка и мы решили пить пиво и сплетничать.
 
Зачем мне в этой ситуации тринадцатилетний братан, который разговоры подслушивает от скуки , мешается под ногами.
Вообще незачем. Брат говорит:
— Пойду к приятелю и буду всю ночь играть в комп.
 
Надо сказать, он так делал достаточно часто, ходил к нему с ночевкой. Хрущёвка, он на третьем, мы на пятом. У того дома мама и бабушка. Идти далеко не надо.
 
Но я не пустила. Всегда пускали его , а тут нет. Я не знаю почему, упёрлась. Хотя в моих интересах было его слить , чтоб не мешался. Включила тон мамаши:
— Ты никуда не пойдёшь, я сказала !
Разразился скандал с фразами «ты мне не мама!».
Он, правда, быстро успокоился , посмотрел телек и уснул.

Шли мы как-то с бывшим парнем и его мамой из ТРЦ, смотрели какой-то фильм про крушение танкера. На улице уже было темно, мы шли обсуждали фильм, и тут я вижу на дорожке по которой мы шли, лежит кошелек чёрный. Подняла, а там деньги, в общей сложности 47 тысяч с мелочью. Карточки разных магазинов, и несколько визиток, и пропуск Парень с матерью сразу:
-Ого, вот это тебе повезло!
Я читая визитки:
-Сомнительное везение.
Думаю, по какой визитке позвонить, чтобы выйти на владельца кошелька. Парень с матерью как услышали что я хочу кошелек вернуть вместе с деньгами, как заорут:
-Так-то мы тоже этот кошелек нашли! Надо деньги поделить! Нефиг было терять, мы нашли значит наше теперь!
Я на них смотрю и просто прихожу в ужас, с кем я блин связалась. Орут, руками машут, делят то, что им не принадлежит. Уже меж собой начали ругаться. Мда, думаю.

Кому из нас в промозглую погоду или в тяжелой ситуации не советовали выпить стопку водки: мол, согреешься сразу, отпустит немного. Да и под аппетит во время пышного обеда или ужина. Помните, как красиво всё это подано в «Собачьем сердце» у Булгакова:
 
— Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое! И если хотите послушаться доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
 
Для многих вполне похоже на руководство к действию: если уж профессор медицины не отказывает себе в удовольствии, что уж простым смертным воздерживаться. Тем более что Преображенский говорит, что водка непременно должна быть только 40 градусов и не ниже.
 
На самом деле вряд ли доктора вам посоветуют ежедневно во время обеда накатывать заветные сто граммов под аппетит, не говоря уж о более солидных дозах.

Как-то мой знакомый, гендир крупного субподрядчика большой госкомпании в сфере добычи полезных ископаемых, решил сходить к этой самой госкомпании в момент кризиса и спросить чего дальше ждать? Они же там наверху все видят, общаются, все контролируют. Должны же знать.
Приходит значит и спрашивает мол:
— Как дела, тяжеловато, небось?
— Да, конечно, кризис пипец, айайай!
Он огорчился и решил уточнить:
— Что, людей увольняете?
— Нет, новых берем.
— Хмм... Ну, значит, заказов нет?
— Нет, — говорят, — новые заказы пришли, стройки идут, работы море и будет еще больше, не успеваем.
— А, ну понятно — банк денег не дает?