История эта произошла, когда я училась в начальной школе. В то время я была объектом для насмешек и пристального внимания тех, кому не лень что-то сказать в след или пошептаться за спиной. В то время я считала, что все в классе меня ненавидят. Как оказалось – зря. Это был переломный момент.
Однажды вместе с классом мы поехали наэкскурсию в Москву (два часа езды на автобусе в одну сторону).По дороге было решено заехать перекусить, но, к сожалению, у меня не было возможности пойти вместе с ребятами (жили мы не очень богато, и с классом я выбиралась куда-либо крайне редко, мама отдала чуть ли не последние деньги на эту поездку) и я осталась в автобусе. Несколько ребят заметили это, сначала позвали с собой, но я вежливо отказалась, сославшись на «не хочу». Они вышли, долго стояли и смотрели на меня с улицы, о чем-то разговаривали, потом все-таки пошли к остальным.

Я работаю детским кардиологом. Работа непыльная, интересная по своему! Сегодня на приём пришла девочка почти пяти лет. С оперированным порок сердца. Плановые исследования, осмотр! Наблюдается у меня почти с рождения! И сегодня заполняя протокол исследования, краем уха слышу, что что-то спрашивает у мамы, на что мама отвечает: " Спроси у доктора". Девочка спрашивает: " Можно я Вас обниму? " Ну а я то, дядька суровый, говорю, что конечно можно! И вот это создание, обнимает меня за шею и говорит Спасибо! И тут всё!!! Я поплыл. Ниндзя начали лук резать, везде и много! Сдержался. Допечатал протокол, отдал маме, вышел проводить их из кабинета, и она снова обнимает меня, вернее мои ноги, и говорит, что придёт, когда уже будет 5 лет! Короче, тут Я сдался. Зашёл в кабинет и пошла слеза! Благо никого не было после!

И это вовсе не мальчик легкого поведения (как кто-то мог бы подумать). Она называется «парасит». Ага, современное слово «паразит» (т.е. нахлебник) произошло как раз от наименования этой профессии – правда, во времена Древней Греции «парасит» переводился как «сотрапезник».
 
Главной задачей парасита было развлечение хозяев приятной застольной беседой на самые разные темы. За чаркой вина он мог как философствовать о смысле жизни, так и рассказывать анекдоты, притчи и забавные сплетни из жизни горожан. За это ему оказывалось всяческое уважение, а еще парасита кормили от пуза.
 
Чем лучше у человека был подвешен язык, тем чаще его приглашали разделить трапезу. И, кстати, в параситы мог попасть даже раб, если умел быть душой компании. Между прочим, легендарный Эзоп начинал свою карьеру баснописца именно в качестве парасита: богатые греки обожали звать в гости хромого и безобразного невольника с острым языком

1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
 
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
 
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
 
– Погоди, – говорит, – так дела не делаются. Присаживайся.
 
Тем временем Петя уже поставил на стол три гранёных стакана и какие-то вафельки. Взяв принесённую мной бутылку, он ловко свернул пробку и в три коротких, но чётких движения, разлил её содержимое по стаканам. Всю бутылку. Поровну.
 
Мне 22 года, 8 часов утра, я ещё не завтракал, а передо мной стоит полный стакан водки.
 
– Ну вот, – глядя на моё лицо улыбается Петя, – теперь порядок. Пошли работать.

Тело было невероятно тяжелым. Смэдж никогда прежде не знал, что такой тщедушный парнишка может столько весить, лишь только его удивительная душа перестанет наполнять собою оболочку. Оказывается, души – они вроде газа, что в воздушных шарах на ярмарке…
Смэдж остановился, поудобнее перехватывая труп и неловко утирая плечом пот:
— Ничего, — пробормотал он, — погоди, пацан. Все по чести сделаю, вот тебе крест. Сиди себе в раю, лепи снежки из облаков и ни о чем не тревожься. Ты не пожалеешь…
Над лесом всходило тусклое солнце.
***
(тремя часами ранее)
Асфальт кувырнулся и с размаху впечатался Смэджу в скулу, вбивая в мозг россыпь раскаленных игл.
— Твою мать… — прохрипел беглец. В голове мерно вибрировал камертон, боль ослепляла, но лай собак уже слышался позади.
— Вста… вай… вста… вай, — бормотал он, поднимаясь на трясущиеся ноги. Лес уже темнел в сотне футов впереди, и нужно было добраться до него, даже держа собственную голову под мышкой.
Скатившись по откосу, Смэдж захромал к опушке. Ноги вязли в рыхлом красноземе, оставляя четкие следы, а земля дурнотно пахла весной, влагой и жизнью.
Собаки… Господи, как лают… Он же всегда любил собак… Что они делают с ними, сучьи твари, что лопоухие щенки превращаются в монстров с безумными глазами?..

Далекий 2004 год. Я весь такой реппер, ношу широкие штаны, кепку и все такое (одеваюсь при этом на местном рынке, попробуй там найди хип-хоп одежду). Лучший друг, при этом тогда еще и одногруппник в студенческие годы, очень далекий, кстати, от репперской движухи человек, собрался как-то раз поехать домой на малую родину. А я взял и приклеил на обложку его студенческого билета наклейку с Эминемом.
Далее с его слов. Он, говорит, приехал к себе и встретился как-то вечером с одноклассницей. Не знаю почему и как, но он показал ей студенческий билет с той самой наклейкой. А эта его одноклассница оказалось что тоже очень фанатела от Эминема. Начала расспрашивать откуда наклейка, ведь она точно знала, что он вообще не слушал реп музыку, ну и пошутила, чтобы познакомил со мной.

Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?

Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
 
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
 
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
 
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.
 
Встречаюсь с парнем 3 года..и за это время я никак не пойму...ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ ЛИЗАТЬ УШИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА???

Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
 
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
 
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
 
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
 
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:

Далёкий 2018. В надежде на светлое будущее, я увольняюсь с завода и переезжаю из родного села в город миллионник. На банковской карте 11т.р. - остатки заводской зп, после уплаты за арендованную комнату в общаге, на душе - предвкушение перспектив безбедной жизни.
 
На улице январь, через несколько дней назначено очередное собеседование и я решаю не терять времени и еду к единственному знакомому в городе, с которым мы болтаем и прибухиваем до 6 утра, после чего я еду домой, захожу в ближайшую "пятерочку", покупаю бэпэху и, наконец, добравшись до кровати, проваливаюсь в сон.
 
С лютого похмелья будит меня смс.
Сбер: "Оплата покупки ХХХХ.р.. Ваш баланс 34р"
Едва соображая спросонья, понимаю, только, что перепил
-"Жесть, ну и сушняк", - думаю
-"Стоп"
-"Чего бля??"

Работал я в одно время сервисным инженером в крупной компании. Работа была разъездная по ремонту оборудования. Фирма предоставляла авто, бензин, ремонт и все необходимое. График как договоритесь, но все в основном работали 7/7, 14/14. Я со сменщиком тоже фантазировать не стал и выбрали график 7/7. По началу все было хорошо, но напарник стал откровенно забивать на работу: перестал сдавать отчёты по пробегу за авто, если отчётный период выпадал на его неделе, отдавал автомобиль без оборудования (а зачем в офисе появляться?), неисправный авто отдавал (проколоты шины, закончилось масло). Все эти нюансы очень сильно тормозили работу: без оборудования не делаешь заявки, если авто неисправно - надо ехать в офис на ремзону, не сдал отчёты - срочно в пн едешь в бухгалтерию.
 
И знаете что? Заебало. Заебало выслушивать претензии, что я вместо работы зачастил в офис - значит проебываюсь. Где я езжу и почему именно в мои смены проколоты колеса саморезами? Почему без оборудования поехал на заявку? И множество вопросов.
 
Попробовав поговорить со своим сменщиком я лишь получил кучу претензий необоснованных с его стороны, ведь лучшая защита это нападение! Поняв, что ничего не добьюсь я кардинально сменил тактику: начал стучать везде и всюду на сменщика. Нет не в открытую, а если спрашивали почему я опять в офисе.
 
-Почему ты на ремзоне?

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.

Как женщины уличают мужа в измене?
Сердцем чуют? Нет!
 
Они просто присматриваются к переменам в его внешности и поведении!
И только лишь всего!
 
Сегодня на форуме известного сайта пользователи женского пола обсуждают, как ведут себя мужчины перед свиданием с любовницей (не без доли иронии):
 
- Я так и не поняла, почему мой муж от меня ушел. Но в последние месяцы он намывал своего “друга” в раковине и перестал приносить зарплату.
 
- Муж вдруг начал стричь и брить волосы ниже пояса.
 
- Начал менять трусы каждый день.
 
- Начал брить подмышки, хотя ранее не делал этого никогда.
 
- Перестал носить трусы и носки, надевал джинсы на голое тело.
 
- Очень часто стал “нечаянно” надевать трусы шиворот-навыворот.

В детстве, играл с соседкой в песочнице – было нам года по 4-5.
Была у нас машинка, на которой мы перевозили одну конфетку. И в процессе этих катаний, мне так захотелось её съесть…
Но как-то не удобно что ли было перед соседкой.
И вот ей понадобилось отлучиться.
…какая вкусная была конфееета…
А потом чувство паники.

Вот все стали говорить о том, что приезжие из средней Азии говорят по видеосвязи, из-за суеверия.
Дескать, не видишь собеседника - это может быть шайтан!
У меня тут выпал случай пообщаться с одним товарищем из солнечного Узбекистана. Пользуясь моментом задал ему вопрос на эту тему. Тот посмотрел на меня как на полоумного, видать решил, что шучу. Поняв же, что вопрос задан на полном серьёзе вздохнул и пояснил:
- Я давно нахожусь далеко от Родины, зарабатываю деньги тяжёлым трудом, экономить каждую копейку приходится. Во всём себе отказывать. И единственная радость у меня - увидеть родные лица. Узнать, что у них всё хорошо, что дочка уже подрастает, что сын стал красиво рисовать...
- Храни Всевышний того, - подытожил он, - кто изобрёл видеосвязь!
А вы говорите "шайтан"...

Ну мне разные комплименты говорили.
И с разными целями.
Говорили, что я красивая, не глупая, неплохо блины пеку...
 
Но самый лучший комплимент, который когда-либо я получала был от парня, с которым я работала.
Он устроился подрабатывать когда ему было 16. Несколько лет работал и даже карьерно рос.
Я постоянно делилась с ним различными советами, мудростями и наставлениями. Всячески помогала.

— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
— Ложитесь на спину, живот осмотрю.
— Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил что его забирают в больницу.
— Доктор. Возьмите, пожалуйста, телефон! Объясните ей, куда мы едем.
Рассказав дочери для чего, и зачем мы забираем дедушку, я назвал ей адрес больницы и мы, договорились, встретиться у дверей приемного отделения.
Поездка была долгая и утомительная.

Выставил на продажу кожаную куртку, хорошая такая куртка, но стала мала, в районе пресса.
 
Нашелся покупатель, нудный оказался, Сеня зовут, долго с ним торговались по телефону, я отправил ему 100500 фотографий с размерами до сантиметра, пришли к окончательной цене, пять тысяч рублей.
 
Сегодня приехал ко мне, то что он не Сеня я смутно догадывался, толи из-за того что он из Сочи, толи из-за акцента.
 
Он надел куртку, долго крутился перед зеркалом, и говорит, беру, и протягивает четыре тысячи со словами что куртка не новая, и четыре тысячи хорошо.

Я очень люблю чипсы. А в Ленте, куда я хожу, мои любимые чипсы на самом верху. А так как мой рост составляет всего 152 см, то сами понимаете, фиг достанешь. И так как в гипермаркет я хожу с самого раннего утра (в 8 часов), то людей там практически нет. Поэтому всегда происходило так: я подходила к рядам с чипсами, с надеждой, а вдруг их переложили пониже. Вздыхала, что надеждам моим не суждено было сбыться. Стояла там пару минут, авось кто завернет в этот ряд и поможет мне достать, но так как, повторюсь, людей в это время практически нет, уходила. И как-то заметила в отделе овощей стремянку на 2 ступени. Схватила ее и бегом к чипсам. Достала. Несу стремянку обратно, где взяла, и сияю.

 
Африканские слоны, как и калифорнийская шпана любят делится на банды. Так вот слоновьи банды, как и гостевые столы на кабардинской свадьбе, делятся на мужские и женские. И только так.
 
Во главе банды самок стоит как правило старая и харизматичная самка–матриарх. Вместе с ней в банде состоят её сестры, дочки, племянницы, внучки и слонята обоего пола лет до семи. После семи лет молодых шпанят выгоняют из стада, а девочки остаются.
 
Слониха–матриарх передает девочкам огромное количество опыта. В частности, где поесть, где попить, а где и в какое время экзотическая жратва забродит и можно будет прибухнуть по коктейльчику. Ну и соответственно девочки получают инструкции, как себя вести. Этикет у слонов весьма сложен, кто кому первый покажет "ку", кого можно в шею целовать, а кого нельзя, за чей хобот можно ухватиться.

Читаю в некоторых "либеральных" СМИ (и у блогеров типа Максима Каца) , что крымский мост - это военная цель, а электростанции,- сугубо гражданские. И мол,- целенаправленное ухудшение жизни гражданского населения,- военное преступление.  Иногда подобные дискуссии проходят и в среде сторонников СВО.
 
Но, какая-же короткая у многих память оказывается. Уже забыли, как в России совсем недавно попытались "выключить" экономику и финансовую систему, введя беспрецедентное количество санкций. Да, у противников РФ не получилось это сделать,- но если бы вышло,- по кому был бы нанесен максимальный урон,- по обычным людям или по ВС РФ? Я помню, как нам объясняли,- что убийство нашей экономики,- это правильно, т.к. чем меньше денег в стране, тем меньше денег пойдет в армию. И мол,- если не нравится,- выходите и свергайте Путина. А сейчас,- "стрелочка не поворачивается"?
 

Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
 
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!

Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
 
В детстве находил возле домов презики и надевал их на пальцы. Приходил домой и говорил маме что я мутант. Фу...
 
Иногда бывает так, что бегу домой и чувствую, что вот-вот обоссусь! Чтобы этого не произошло посреди улицы, представляю перед глазами большой и крепкий член моего парня! И сразу легче становится, до туалета добегаю спокойно.
На заметку вам, девочки
 
Сегодня нюхала мужские гели для душа в магазине. Продавщицы смотрели очень странно и правильно делали. Кончила прямо там)

Наткнулся на такое вот сообщение на просторах, возможно кому-то может оказаться полезным.
 
Вечером после напряженного дня вы в одиночестве и внезапно ощущаете сильную боль в груди, которая отдает в руку и поднимается к челюсти - вероятно это сердечный приступ.
 
У вас около 10 секунд прежде чем потеряете сознание и чтобы этого не произошло - начинайте энергично и часто кашлять.
 
Перед каждым кашлем делайте глубокий вдох, кашляйте глубоко и продолжительно, как при отхаркивании мокроты из глубины легких.
 
"Вдох-Кашель" повторяйте каждые 2 секунды без перерывов, пока вам не помогут или пока не почувствуете, что сердце опять бьется нормально.