Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?

Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
 
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
 
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
 
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.
 
Встречаюсь с парнем 3 года..и за это время я никак не пойму...ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ ЛИЗАТЬ УШИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА???

Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
 
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
 
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
 
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
 
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:

Далёкий 2018. В надежде на светлое будущее, я увольняюсь с завода и переезжаю из родного села в город миллионник. На банковской карте 11т.р. - остатки заводской зп, после уплаты за арендованную комнату в общаге, на душе - предвкушение перспектив безбедной жизни.
 
На улице январь, через несколько дней назначено очередное собеседование и я решаю не терять времени и еду к единственному знакомому в городе, с которым мы болтаем и прибухиваем до 6 утра, после чего я еду домой, захожу в ближайшую "пятерочку", покупаю бэпэху и, наконец, добравшись до кровати, проваливаюсь в сон.
 
С лютого похмелья будит меня смс.
Сбер: "Оплата покупки ХХХХ.р.. Ваш баланс 34р"
Едва соображая спросонья, понимаю, только, что перепил
-"Жесть, ну и сушняк", - думаю
-"Стоп"
-"Чего бля??"

Работал я в одно время сервисным инженером в крупной компании. Работа была разъездная по ремонту оборудования. Фирма предоставляла авто, бензин, ремонт и все необходимое. График как договоритесь, но все в основном работали 7/7, 14/14. Я со сменщиком тоже фантазировать не стал и выбрали график 7/7. По началу все было хорошо, но напарник стал откровенно забивать на работу: перестал сдавать отчёты по пробегу за авто, если отчётный период выпадал на его неделе, отдавал автомобиль без оборудования (а зачем в офисе появляться?), неисправный авто отдавал (проколоты шины, закончилось масло). Все эти нюансы очень сильно тормозили работу: без оборудования не делаешь заявки, если авто неисправно - надо ехать в офис на ремзону, не сдал отчёты - срочно в пн едешь в бухгалтерию.
 
И знаете что? Заебало. Заебало выслушивать претензии, что я вместо работы зачастил в офис - значит проебываюсь. Где я езжу и почему именно в мои смены проколоты колеса саморезами? Почему без оборудования поехал на заявку? И множество вопросов.
 
Попробовав поговорить со своим сменщиком я лишь получил кучу претензий необоснованных с его стороны, ведь лучшая защита это нападение! Поняв, что ничего не добьюсь я кардинально сменил тактику: начал стучать везде и всюду на сменщика. Нет не в открытую, а если спрашивали почему я опять в офисе.
 
-Почему ты на ремзоне?

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.

Как женщины уличают мужа в измене?
Сердцем чуют? Нет!
 
Они просто присматриваются к переменам в его внешности и поведении!
И только лишь всего!
 
Сегодня на форуме известного сайта пользователи женского пола обсуждают, как ведут себя мужчины перед свиданием с любовницей (не без доли иронии):
 
- Я так и не поняла, почему мой муж от меня ушел. Но в последние месяцы он намывал своего “друга” в раковине и перестал приносить зарплату.
 
- Муж вдруг начал стричь и брить волосы ниже пояса.
 
- Начал менять трусы каждый день.
 
- Начал брить подмышки, хотя ранее не делал этого никогда.
 
- Перестал носить трусы и носки, надевал джинсы на голое тело.
 
- Очень часто стал “нечаянно” надевать трусы шиворот-навыворот.

В детстве, играл с соседкой в песочнице – было нам года по 4-5.
Была у нас машинка, на которой мы перевозили одну конфетку. И в процессе этих катаний, мне так захотелось её съесть…
Но как-то не удобно что ли было перед соседкой.
И вот ей понадобилось отлучиться.
…какая вкусная была конфееета…
А потом чувство паники.

Вот все стали говорить о том, что приезжие из средней Азии говорят по видеосвязи, из-за суеверия.
Дескать, не видишь собеседника - это может быть шайтан!
У меня тут выпал случай пообщаться с одним товарищем из солнечного Узбекистана. Пользуясь моментом задал ему вопрос на эту тему. Тот посмотрел на меня как на полоумного, видать решил, что шучу. Поняв же, что вопрос задан на полном серьёзе вздохнул и пояснил:
- Я давно нахожусь далеко от Родины, зарабатываю деньги тяжёлым трудом, экономить каждую копейку приходится. Во всём себе отказывать. И единственная радость у меня - увидеть родные лица. Узнать, что у них всё хорошо, что дочка уже подрастает, что сын стал красиво рисовать...
- Храни Всевышний того, - подытожил он, - кто изобрёл видеосвязь!
А вы говорите "шайтан"...

Ну мне разные комплименты говорили.
И с разными целями.
Говорили, что я красивая, не глупая, неплохо блины пеку...
 
Но самый лучший комплимент, который когда-либо я получала был от парня, с которым я работала.
Он устроился подрабатывать когда ему было 16. Несколько лет работал и даже карьерно рос.
Я постоянно делилась с ним различными советами, мудростями и наставлениями. Всячески помогала.

— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
— Ложитесь на спину, живот осмотрю.
— Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил что его забирают в больницу.
— Доктор. Возьмите, пожалуйста, телефон! Объясните ей, куда мы едем.
Рассказав дочери для чего, и зачем мы забираем дедушку, я назвал ей адрес больницы и мы, договорились, встретиться у дверей приемного отделения.
Поездка была долгая и утомительная.

Выставил на продажу кожаную куртку, хорошая такая куртка, но стала мала, в районе пресса.
 
Нашелся покупатель, нудный оказался, Сеня зовут, долго с ним торговались по телефону, я отправил ему 100500 фотографий с размерами до сантиметра, пришли к окончательной цене, пять тысяч рублей.
 
Сегодня приехал ко мне, то что он не Сеня я смутно догадывался, толи из-за того что он из Сочи, толи из-за акцента.
 
Он надел куртку, долго крутился перед зеркалом, и говорит, беру, и протягивает четыре тысячи со словами что куртка не новая, и четыре тысячи хорошо.

Я очень люблю чипсы. А в Ленте, куда я хожу, мои любимые чипсы на самом верху. А так как мой рост составляет всего 152 см, то сами понимаете, фиг достанешь. И так как в гипермаркет я хожу с самого раннего утра (в 8 часов), то людей там практически нет. Поэтому всегда происходило так: я подходила к рядам с чипсами, с надеждой, а вдруг их переложили пониже. Вздыхала, что надеждам моим не суждено было сбыться. Стояла там пару минут, авось кто завернет в этот ряд и поможет мне достать, но так как, повторюсь, людей в это время практически нет, уходила. И как-то заметила в отделе овощей стремянку на 2 ступени. Схватила ее и бегом к чипсам. Достала. Несу стремянку обратно, где взяла, и сияю.

 
Африканские слоны, как и калифорнийская шпана любят делится на банды. Так вот слоновьи банды, как и гостевые столы на кабардинской свадьбе, делятся на мужские и женские. И только так.
 
Во главе банды самок стоит как правило старая и харизматичная самка–матриарх. Вместе с ней в банде состоят её сестры, дочки, племянницы, внучки и слонята обоего пола лет до семи. После семи лет молодых шпанят выгоняют из стада, а девочки остаются.
 
Слониха–матриарх передает девочкам огромное количество опыта. В частности, где поесть, где попить, а где и в какое время экзотическая жратва забродит и можно будет прибухнуть по коктейльчику. Ну и соответственно девочки получают инструкции, как себя вести. Этикет у слонов весьма сложен, кто кому первый покажет "ку", кого можно в шею целовать, а кого нельзя, за чей хобот можно ухватиться.

Читаю в некоторых "либеральных" СМИ (и у блогеров типа Максима Каца) , что крымский мост - это военная цель, а электростанции,- сугубо гражданские. И мол,- целенаправленное ухудшение жизни гражданского населения,- военное преступление.  Иногда подобные дискуссии проходят и в среде сторонников СВО.
 
Но, какая-же короткая у многих память оказывается. Уже забыли, как в России совсем недавно попытались "выключить" экономику и финансовую систему, введя беспрецедентное количество санкций. Да, у противников РФ не получилось это сделать,- но если бы вышло,- по кому был бы нанесен максимальный урон,- по обычным людям или по ВС РФ? Я помню, как нам объясняли,- что убийство нашей экономики,- это правильно, т.к. чем меньше денег в стране, тем меньше денег пойдет в армию. И мол,- если не нравится,- выходите и свергайте Путина. А сейчас,- "стрелочка не поворачивается"?
 

Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
 
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!

Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
 
В детстве находил возле домов презики и надевал их на пальцы. Приходил домой и говорил маме что я мутант. Фу...
 
Иногда бывает так, что бегу домой и чувствую, что вот-вот обоссусь! Чтобы этого не произошло посреди улицы, представляю перед глазами большой и крепкий член моего парня! И сразу легче становится, до туалета добегаю спокойно.
На заметку вам, девочки
 
Сегодня нюхала мужские гели для душа в магазине. Продавщицы смотрели очень странно и правильно делали. Кончила прямо там)

Наткнулся на такое вот сообщение на просторах, возможно кому-то может оказаться полезным.
 
Вечером после напряженного дня вы в одиночестве и внезапно ощущаете сильную боль в груди, которая отдает в руку и поднимается к челюсти - вероятно это сердечный приступ.
 
У вас около 10 секунд прежде чем потеряете сознание и чтобы этого не произошло - начинайте энергично и часто кашлять.
 
Перед каждым кашлем делайте глубокий вдох, кашляйте глубоко и продолжительно, как при отхаркивании мокроты из глубины легких.
 
"Вдох-Кашель" повторяйте каждые 2 секунды без перерывов, пока вам не помогут или пока не почувствуете, что сердце опять бьется нормально.
 

Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
 
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.

В юном месяце апреле... Мне 17, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.
 
И вот, обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове «туалет» начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
 
Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.

Пишу, что называется с места событий.
 
Мизансцена: Питер. Финлядский вокзал, общественный туалет.
Желудок у меня с утра ещё барахлил. То ли расстройство, то ли вчерашняя шаверма была не та, то ли йогурт с утра был лишним. Да и не важно.
Важно то, что моей вечерней целью было добраться до дома как можно скорее.
Машину -нахер, ибо в пробке может случиться непоправимое.
Метро. Оно всегда быстрее, да и на любой станции можно выскочить если что.
"Прихватило" возле финбана...
 
Спускаюсь, значит, в сие заведение по понятным делам. Захожу в кабинку, расслабляюсь.

Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками. Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. " Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили. Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе. Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то? Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся. А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
 
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
 
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
 
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...

Очень часто нам приходится сталкиваться с неадекватной реакцией испытуемого, особенно когда результат не тот, на какой он рассчитывал. Звучат и обвинения, и крики возмущения.
 
Был случай, когда человек вообще резко встал и стал бросать на пол датчики и аппаратуру, которая стоит немалых денег.
Многие люди до конца играют свою роль и с пеной у рта готовы утверждать, что они не обманывают, а это «ваш прибор врет, специалист ошибается!» Но при чем тут я? Я лишь фиксирую реакции организма на вопросы. Прохождение полиграфа — это сугубо добровольная процедура. И если уж ты согласился, то в чем виноват специалист? Конечно, если специалист неопытный — могут быть искажения и ошибки. Но это всегда видно и можно проверить, если что-то не устраивает, показав полиграмму более опытному эксперту.
 
Как обмануть детектор лжи
 
Из распространенного: люди начитаются советов в интернете и начинают принимать успокоительные препараты перед или во время проверки. Но это всегда видно, если человек на простые и проверочные вопросы не реагирует. Можно сделать вывод, что он ведет фармакологическое противодействие.