Я астрофизик.
 
По образованию, а не по призванию и не по способу заработка денег.
 
Но по специальности не работал ни дня - как пошел с 3 курса продавать всякую компьютерную технику, так в околоторговой теме и остался. С весьма неплохим карьерным ростом, надо сказать. В итоге всё кончилось небольшим бизнесом, который кроме поддержания штанов больше ничего дать мне на тот момент не мог. Да и доход был в общем-то такой себе.
 
Большую часть из всех 2010-х вспомнить мне решительно нечего - работал я спустя рукава, пил горькую да жалел себя. Это было тёплое, булькающее и в некотором смысле даже уютное болото поверх ленты Мёбиуса - когда идти как-то и некуда, да и не особо хочется - на жизнь хватает, напрягаться сильно не надо, "Плохо что ли? Хорошо!"
 
Пока в 2018-м не стал внезапно поваром.
 
Нет, я всегда любил готовить, и друзья прочно угнездили во мне мысль что я должен кормить людей в своем каком-то кабаке. И эта мысль стала привычной, но в активное намерение не переходила - я вообще смотрю на себя в те годы и понимаю что я был первостатейным лентяем.
 
И в одно осеннее похмельное воскресенье смотрел я стрим с одним там поваром, да и задал ему вопрос - "Стоит ли начинающему ресторатору заиметь поварское образование?"

Есть у нас в городе модный жилой комплекс, в самом центре,в живописных кустах на берегу реки. Красиво и дорого. Три квартиры у меня там сдавалось. И естественно, все сдающие в соседних домах друг друга знают, да и не в соседних домах тоже(общий чат,все годами знакомы,обмен клиентами и тд).
Жилой комплекс строился на протяжении нескольких лет,и вот, в один ужасный день, купил в соседнем доме квартиру мужик с Казахстана. Назовем его Серёгой. По ассоциации с одноименным музыкальным произведением. И в тот момент боженька проклял всех нас. Серёга затеял ремонт. Но тк жил он в Казахстане,то приезжал наездами по 1-2 недели и снимал квартиры у меня и коллег в соседних домах. Сначала мы думали, что дело в нас, и Сергей не виноват. Но по прошествии года он умудрился пожить у ВСЕХ сдающих в этом ЖК, и заебать всех настолько,что его никто брать не хотел вообще,под страхом смерти.
Нет,он не свинячил, не шумел,платил вовремя.
Но бонусом к этому был непревзойденным чемпионом по выносу мозга.
-у вас кровать стоит не в ту сторону, это мешает мне думать
-шторы слишком розовые

Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.
 
И вот, третий вызов. По электрике.
 
Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.
 
Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.
 
Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.

Кто из нас не искал исполнителя работ "по знакомству"? Кто то из-за выгоды, кто то из-за качества.
Расскажу свою историю.
 
1:
Почему то везёт мне на электриков. Въехал в только что купленную вторичку и понадобилось мне протянуть розетку под стиралку. Поспрашивал по знакомым и нашел исполнителя. Дал ему денег на материалы, за день все было сделано, рассчитался и особо не парился. Спустя время полез в розетку - заменить на двойную и смотрю провод уж очень тонкий 1,5 вместо 2,5, как договаривались. Ну неужели много получилось сэкономить на таком наебе? Трубку от меня соответственно больше не брали.

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.
 
Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.
 
Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.

На старой работе лет 10 назад у нас работала девушка в бухгалтерии. Ничего необычного в ней не было.
 
И вот однажды к нам устраивается парень. Они сразу друг друга заприметили и через пару месяцев начали на обед ходить вместе. Он проводил ее несколько раз до дома. Все было хорошо, ребята счастливы.
 
В один прекрасный день, парень пригласил к себе на «ужин и кино посмотреть». Она согласилась, договорились о времени. Вечером в назначенное время она не появилась и на звонки не отвечала.
 
На следующий день на работе она сказала, что их взаимная симпатия была ошибкой. И у них ничего не получится. Парень не понял, что произошло, и почему за один вечер ее отношение к нему так изменилось. Все в шоке.

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению.
А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания…
И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала.
И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе…
В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался.

Месяц назад у меня в машине, в боковом зеркале поселился паучок. Каждое утро свежая паутинка. День живёт в зеркале, второй, третий. Короче, у меня появился друг и я подумал, что у друга должно быть имя. Я назвал его Валерой. Так и путешествовал он со мной: с дачи – домой, потом на работу, на следующий день – на работу, домой, на дачу. В дороге, паутинки срывались ветром, но за ночь он вязал новые. На выходные начинал борзеть, успевал обвязать не только зеркало, паутина доходила до ручки двери.
 
Так вот, о чём я – проезжаем мы с Валерой мимо мойки Carwash, а там ни одной машины, четыре бокса и ни одной, мистика. Заезжаю мыться с одной мыслью: не забыть предупредить – Валеру – не трогать! И тут телефонный звонок… Поговорил, решил, как мне казалось, гору важных, значимых проблем. И обратил внимание, что других машин, стремящихся помыться – так и не появилось. Моя готова, такая чистенькая стоит. Спрашиваю, а чего больше никто не заезжает? Отвечают: Ты что прогноз погоды не смотрел, четыре ближайших дня – дожди, люди деньги экономят…

История произошла лет 25 назад, когда СССР уже распался, но старые связи между народами ещё сохранялись и поддерживались. Поступил в Ветеринарный институт паренёк из Ташкента, поступил на платной основе, конечно, собрали ему родственники денег и отправили получать высшее образование в Россию. Парня звали Василием, но на Василия он не тянул, ибо был плодом Дружбы народов — любви узбечки и еврея. Был он невысокого роста, узок в плечах, кривоног и лопоух. Да ещё и закомплексован до невозможности, когда с ним здоровались за руку, было ощущение, что тискаешь сырую котлету. Василий был соседом по общаге моего закадыки, который поступил в Вет институт, но умудрился пробить себе место в общаге, хотя был местным.
 
Одновременно в вуз поступила барышня из русской глубинки, из какой-то деревни рядом с Сыктывкаром, при том, что поступила без экзаменов, как золотой медалист. Была тупа, как валенок, но мама её работала директором школы. Барышня была гренадёрского роста, разъетая до невозможности с громогласным командирским голосом, пергидрольными волосами, при том она была абсолютной неряхой — стрелка на колготках — да фигня, плеснула на анатомии на юбку формалина — да и хер с ним, так и будет ходить. Самомнение при этом у мадам зашкаливало, считала себя умницей — красавицей.
 
Противоположности, как говорят притягиваются.
 
Как-то ночью пьяненький Василий чуть ли не за ногу вытащил моего закадыку из комнаты, ничего не объясняя, хотя и так было понятно, сейчас у Василия будет секс. Закадыка мой переночевал на полу у соседей, а на утро Василий гордо продемонстрировал ему (и не только ему) простыню с пятнами крови.

Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас как обычно села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?
 
В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и не теряя ни минуты пойдем в ближайший магазин и купим ей новую машину.
 
Она немедленно успокоилась и сказала: «Я всегда мечтала о шевроле «Камаро» желтого цвета как в «трансформерах»!
 
А я сказал: «А я всегда мечтал о Сальме Хайек в «От заката до рассвета», но, женился не на ней, а на тебе, поэтому будем исходить из имеющихся возможностей.»
 
Ровно через неделю как я и обещал мы с женой вошли в известный автосалон в Химках. К нам приблизился менеджер и томным голосом спросил, что нам угодно? Так как у меня с собой было полно возможностей, причем наличными, я решил глупо пошутить и спросил его с самым серьезным видом: Скажите пожалуйста, как вы думаете, если я куплю вот эту машину-я показал на стоящий рядом черный седан Дженезис-в подарок вот этой девушке- я показал на стоящую рядом жену- она займется со мной сексом?

Работал я когда-то проектировщиком в одной конторе. Долго работал, но зарплату не повышали, и я ушел на другое место.
Звонит бывший Директор, говорит нужно закончить твой проект, сколько будет стоить. Я прикинул, что проект будет длиться, пока проектируемое здание не введут в эксплуатацию, сколько это займет лет и какие еще будут изменения не предскажешь. И пришел мне в голову взаимовыгодный план. Я буду работать на почасовой оплате. Работодатель меня знает, работаю я быстро, во вранье замечен не был, да и ему выгодно. Налогов он не будет с этого платить, на технику тратиться не будет, если работы нет, то и зарплату можно не платить.
Приехал на встречу на бывшее место работы, он тоже обмозговал эту идею, согласился, даже сторговался на понижение моей оплаты за час времени и на следующий день он прислал задание что нужно добавить в проект.
Я внес изменения за вечер и выслал черновой вариант на согласование и срок работы 4 часа. На утро пришли правки от Директора и на карту капнула сумма за 4 часа работы. Я добавил требуемое, дооформил документацию и выслал окончательную версию со сроком работы 3 часа. И тишина. Связываюсь, где деньги шеф?

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Говорю сразу, основано на моих личных впечатлениях за 12 лет вахты на нефтяных месторождениях.
Аргументы минус:
1. Тебя дома нет от двух недель до месяца, иногда больше. Жена находит любовника, любовница другого, все идет по пизде.
2.Тебя нет дома от двух недель до месяца, простые дела, даже записаться на госуслуги невозможно.
3.Ты оторван от жизни, особенно актуально для тех, у кого даже связи нет, хотя сейчас это редкость.
4.Пить нельзя, хотя возможно для кого-то и плюс, они потом пьют всю межвахту. Если интересно, могу рассказать про такого персонажа, приводит к печальным последствиям.
5.Тяжелые условия труда, особенно на низко квалифицированных профессиях и плохих подрядных организациях.
6.Быт бывает построить тяжело, особенно в вагончиках.
7.Опять же для простых работяг(я их очень уважаю, это не оскорбление), очень высока возможность кидалова, особенно в чеченско-армянских контрах(это по отзвам).

 
Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.
 
В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.
 
Но когда тупицы начинают отрицать наличие любых различий, когда запрещено обращать внимание на цвет кожи, рост, возраст, черты лица, то в какой-то момент идиотизм доходит до отрицания существования полов. А следом идет новый виток маразма: гендерная нейтральность в языке. В английском с этим проще, но когда-нибудь критическая масса мудоебства дойдет и до нас.
 

Свекровь рассказала на днях.
 
Когда сестра моего мужа училась в школе, была у нее одноклассница Надя.
 
Надя была глубоко несчастной девочкой. В свое время на ее старшую сестру возлагалось много надежд, но та не справилась: закончила школу только с серебряной медалью, а потом ещё и поступила не туда, куда было велено. Поэтому сестру записали в бракованные, а надежды перенеслись на Надежду (экий каламбур).
 
Надя была обязана учиться только на пятерки. Четверки оспаривались скандальной мамашей. Наденька, и только Наденька, как отличница, должна была дарить цветы учителям на мероприятиях. Один раз это поручили кому-то ещё, так мамаша принеслась в школу и требовала у директора объяснений, почему не Надя, она же лучше всех. Надя везде и всюду должна была быть первой. В учебе, конкурсах, школьных концертах.

Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.

И вот почему.
 
Секс с мужем никакой. Он, в общем то, всегда был никаким. Но по молодости не очень обращаешь на это внимание. Любимый человек, всё таки. И потискаться с ним, каке никакое, а  приятное занятие. Даже если без какого то там кайфа, который изображают в кино. С закатанными глазами и криками голодной чайки. Это любимый человек. Ну, вы понимаете.
Да и не много времени это отнимает. И не заёбывалась я так вкрай, когда мне было 20 - 22 - 25 лет и на руках не было двоих детей.
А потом родился сыночек.
На промежность наложили 9 швов.
Я боялась сидеть. Боялась ходить в туалет. Боялась подмываться.
 
И вот ночь. Младенчик наш только засопел. Муж тянет руки к моим трусам.
Отбросим мысль, что муж должен понимать, что вылезший из меня совсем недавно кабачок с глазами, малось не располагает к интиму.
Говорю прямо "Всё болит. Ничего не помогает. Давай не будем торопиться"
Муж, вроде бы понял. Но через пару дней, начинает настаивать, что без секса ему никак. И если я не хочу по нормальному, то надо бы дать хотя бы в рот.
 
"Что мне, к проститутке идти?"

Приспичило тут моей знакомой - девице весьма колоритной и специфической - удрать на недельку рыбку в Волхове половить. Но есть проблема - корова её, мадам Чернулька, неделю как отелилась и нуждается в некотором внимании: дважды в день подоить, говняхи убрать, сенца под морду сунуть и вот это вот всё.
 
А я чего? Я ж могу. Я ж ого-го, коз доила одной левой и вообще. Тем более, давно мечтаю коровку купить - рыжую, тёплую и с сиськами на двадцать литров. В общем, подписалась.
 
За пять дней до Наташкиного отъезда начались «репетиции»:  Наташка у стайки стоит, семечки щёлкает, а я под коровой копошусь. Чернулька как нежная фея - стоит не дышит, хвостом не метёт, заднюю ножку заботливо отставляет, чтоб мне удобнее было её за титьки дёргать. В соседней стайке Чернулькин младенец Гаврюша. Ему молока в пятилитровое ведёрко плюх, остальное - по праву моё. Лепота.
 
На шестой день Наталка с радостным визгом покидала удочки в свирепого вида Ниварь и отчалила в облаке пыли и выхлопных газов. Остались мы с Чернулькой тет-а-тет.
 
И началось...
 
День первый. Дева моя рогатая посреди дойки ножку так кокетливо в почти полное ведро херак! - погрузила и стоит, улыбается. Ножка в говне по колено, я по макушку в говняном молоке. Сдержанно матерясь, молоко за порог вылила, телёнку еле-еле надоила свежего, сама без гонорара осталась. Ладно, урок усвоен: в вечернюю дойку коварно подкралась к корове с тыла и ножку эту сраную к доскам стайки привязала верёвочкой. Корова удивилась, но дойку достояла смирно.

Год примерно 2011, я студент в своём провинциальном городке. Сплю после гулянки, без задних лап. Просыпаюсь от звонка. На том конце мужской голос вопрошает, умею ли я в чертежи. Отвечаю мол умею, ещё толком не проснувшись, даже не совсем хорошо осознаю о чем речь. А голос продолжает, мол адрес говори, подъеду, обрисую ситуацию. Говорю адрес. Жди, говорит, буду минут через 10.
Чел приехал реально через 10 минут, я даже кофе не успел выпить, только морду лица умыл, да вспомнил, что я делал группу в одной соц.сети, мол принимаю заказы на чертежи, работаю в автокад, компас, кульман если надо, все дела.
Звонок в дверь. Фига се быстро, походу срочно надо, так, а сколько у меня пар сегодня..?
Открываю, вижу отлично одетого мужичка за сорок, часы хорошие, туфли блестят. Думаю хрена се, заказчик то серьёзный походу. Молча протягивает мне ватман формата А1. Молча беру, разворачиваю, смотрю. Уже точно не помню что там было, какая-то деталь от широко выпускаемых у нас в стране отечественных грузовиков. Поднимаю глаза на мужичка. Тот пальцем показывает на определённые точки в чертеже и говорит, мол здесь нужно обозначить дырки такого то размера. На автомате поправляю, мол не дырки, а технические отверстия такого-то диаметра, ибо ещё свежи в памяти воспоминания как препод по начерталке на первой же паре за "дырку" пол группы выгнал с занятий.

Часто в ленту прилетают посты о том, насколько несправедливо начальство, которое платит меньше за работу, сделанную очень быстро. У меня другая ситуация, я раздражаю коллег, потому что отношусь ко всем, в их понимании, трудностям чересчур легко.
 
Недавно мне пришлось написать быстро очень много текста (редактор загрузил), причем подписали именно меня, поскольку я пишу быстро и качественно. Моя коллега:
— Вот ты, сегодня до фига сделала?
— Да.
— В процессе редактор тебя постоянно критиковала.
— Ну да, но накосячила же, это ж просто обратная связь.
— И ты получаешь вторую вышку.

Итак)) было это чуть больше пары лет назад. Я 2 года, как переехала в другой город, где не было знакомых и родни. Сз стал для меня больше возможностью пообщаться, нежели я серьезно кого-то искала, хотя и присматривалась....
Однажды, написал мне человек с фоткой Черного Плаща, того, которого "только свистни - он появиться" на аве. Общение завязалось вполне непринужденное,и юморное. Фото я не просила, общаться было приятно, темы находились запросто, и что меня покорило, не было ни намека на пошлятину. Поэтому, когда человек (назовем его Роман), предложил через пару недель встретиться и прогуляться, я подумала: а почему бы и да? Попросила прислать фото - обычный парень, светлый, голубоглазый, и не отталкивающий.
И вот, вечер, меня встречают с прекрасным букетом, мы идем гулять по местному "арбату", общение не хуже чем в переписке, По окончанию прогулки Роман меня провожает до подъезда, мы садимся в глубине двора покурить на прощанье и.... зависаем до утра (благо, канун субботы). За разговорами. Он рассказывает свою историю жизни, а она у него занимательная.

Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить «сверху» еще 50%.
 
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
 
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
 
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе — еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.

Вот у нас на Кавказе нет расизма, как у вас в Америке. Помню в тысяча девятьсот восемьдесят пятом году появилась в Дербенте проститутка. Говорили, что с Кубы приехала. Настоящего имени никто не знал, а в городе ее сразу же прозвали "Анжела Девис". Слух об удивительной черной женщине моментально распространился до самых дальних горных деревень. Со всего Дагестана приезжали молодые и старики посмотреть. Любые деньги платили. Она за три года целый мешок заработала и однажды захотела уехать. Джалилов узнал и спрашивает: Какой у нее номер? А ответственные товарищи говорят, нет у нее номера, с кем разговаривать. А Джалилов говорит: Поставьте ей номер, я позвоню.

Конец 90-х, начало нулевых. Мой друг бомбил на «восьмёрке» старшей сестры. Тогда не то, что агрегаторов, даже такси на диспетчерских не везде были. Катался после института, в основном вечером и ночью, ловил «руки» на обочине. Машина подушатанная, друг - раздолбай, как и я, только с правами.
Бомбил обычно в своём районе, это Белая Дача и всё, что с этой стороны Москвы.
Сели двое молчунов, на полпути к оговорённому месту достали пистолет и велели сворачивать к гаражам. Там они связали ему руки за спиной и выстрелили в голову. Казалось бы всё.
Очнулся он уже не у гаражей, а в кювете неподалёку, руки были уже развязаны. Предположительно, туда его оттащил кто-то из хозяев гаража, от греха подальше, так сказать.
Светало. Вышел на дорогу, остановился автобус с работягами, что ехали на смену. Немного по прямой, и вот уже его район, повезло. Говорит, не мог словами попросить остановиться, получалось только мычать, пришлось жестами. Мужики посоветовали пить поменьше и высадили его. Дома сразу, прямо в одежде лёг на кровать, и только сестра пришла ругать его за свинское поведение, как увидела на подушке кровь.

Конец февраля 1996 года. Во время игры в футбол, получил мячом по причинному месту.. хорошо получил, аж в глазах потемнело. Очухался, вокруг народ, физрук то ли просто по щекам нахлопал то ли у него нашатырь был, не помню – игру продолжить не смог, а так физподготовка последней парой были, отправили домой. До дому потихоньку, на пяточках и вперевалку добирался, т.к. ноги нарасшарагу, сдвинуть вообще не мог, на следующий день вроде чуть побаливало, а потом вроде бы все и прошло - да как бы не так.
 
Через недельку, яйцо опухать начало – а с такой болявкой, ну очень стремно к доктору идти, а тем более к терапевту, студентке из медакадемии которая подрабатывала в студполиклинике. Терпел, до тех пор пока не стало мешать в занятиях секусом. Повезло, что одноклассник в медицинском учился (поэтому и стремался к его сокурснице идти), он и подсказал, что есть в МЧС «Нефтяник» хороший доктор по писькиным делам, преподает у них.
 
Сразу скажу, мне повезло, я попал к Доктору , не чета современным оказывающим услугу. В поликлинике не скажу как было, не помню, когда кругом разруха, то не замечаешь ее, и воспринимаешь как норму. Но хорошо помню, что доктор проводил осмотр в кабинете, заставив меня на подоконник встать. Стоишь на подоконнике 2го этажа, со спущенными штанами, а доктор на солнышко сквозь яйца смотрит т.е. даже примитивной настольной лампы не было в больнице.