Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.

Дорогие родители, в особенноси те кто до безумия любит своих детишек, помните ваша любовь к своим не должна ущемлять интересы чужих.
Есть у нас друзья, семейная пара, двое детей оба мальчика одному 17 другому 10. Все замечательно, хорошие люди, но есть один момент: оба до одури любят своего младшенького. К примеру материться ему можно хоть на папу хоть на маму, если ребенок не хочет кушать мама и папа на коленях готовы перед ним стоять и т.д. Мы сначала смеялись над их загонами, но потом привыкли.
Сама история. Недавно переехали в новое жилище и пригласили отметить это дело друзей и родственников. Собралась компания человек 10 взрослых и 10 детей. У нас самих двое: сыну 16, дочке 12. Все чин-чинарем начали, так сказать, праздник отмечать: взрослые за столом на первом этаже, детеныши тусили на втором (жилище 2х этажное), как потом выяснилось они играли в прятки. И вот в самый разгар веселья со второго этажа спускается сыночка наших дорогих друзей и спрашивает: "А где эти пидорасы?"

Сестра моя старшая вышла за муж, за корейца по имени Платон, мужчина был видный, на лицо страшный, но для мужика пойдет. Высокий, что-то около 195 см, что для корейцев обычно не характерно, любитель помудрстовать, посидеть в чайхоне, покурить запрещённых веществ и поколотить жену. Которая должна была его содержать, любить и обожать. С Платоном пришел к нам в семью его сын от первого брака, лет на 5 меня старше- Стасик, который жил то у отца, то у бабки- матери этого отца.
 
Мне, волей- неволей приходилось с ним общаться, хотя невзлюбил я его с первого взгляда. И как оказалось потом- не зря невзлюбил.
Меня держали всегда если и не в строгости , то в любви к порядку, послушании и уважении к старшим. Лет шесть мне было, наверное.
 
Сестра моя, будучи вся в любви и романтичных воздыханиях, ссылаясь на то что мы вроде как очень даже дружим, периодически подкидывала Стасика к нам домой на- переночевать. Что для меня было совсем не радостно. Я был не жадным ребёнком, но любил во всем относительный порядок, даже в игрушках, а уж те более в учебниках и книжках. Стасик же относился ко всему с пренебрежением и неаккуратностью. Часто он брал у меня понравивившуюся вещь "погонять" и я её после этого не видел.

2014 год, Лос-Анджелес. Мажорная парочка Джей-Зи и Бейонсе присматривают себе дом в Беверли-Хиллс. Им приглянулся огромный (2 136 кв. м.) дворец из стекла и бетона с видом на Тихий океан - самый дорогой на районе. Прямо как у Тони Старка - только уютнее. Звездная семья посещала дом шесть раз и укатывала владельцев сбить рекордную цену - $85 млн. Двухуровневый гараж с лифтами. Ультрамажорная спальня от Bentley, винный погреб забитый Dom Perignon (бонус). Панорамный бассейн с фонтанами. 15 ванных комнат с самыми дорогими унитазами, а главная ванная вырезана из цельного камня за $85 000. Над дизайном одних только огнетушителей работали Yves Saint Laurent, Chanel и Louis Vuitton. Бейонсе просто влюбилась в этот райский дом. Остался последний решающий поход. Но в самый последний момент семье позвонили, и уведомили о том, что дом их мечты продан.

Во время учебы в школе к нам, на тот момент в третий класс, перевели девочку Наташу, ее родители приехали на ПМЖ в наш город. Девочка Выделялась Ростом, она была на голову выше всех парней ровесников в нашем классе. Она была очень красивая, кудрявые каштановые волосы, очень красивое лицо, миндалевидные глаза. Естественно все парни в нее влюбились, включая меня.
 
Девочки из нашего класса конечно же попытались начать ее травить, прозвали Дылдой, но Наташа помимо красоты оказалась настоящей мегерой и драчуньей, она оттаскала за волосы лидершу класса и ее подругу, и заняла место королевы. Я же в то время, да и на протяжении всех школьных лет был ботаном, сидел на первой парте, мне было интересно учиться. Драться мне конечно тоже приходилось и даже получалось, так что со школьными хулиганами у меня проблем не было. До появления Наташи-Дылды.
 
Когда она первый раз зашла к нам в класс и учительница ее представила, я как все парни не мог оторвать от нее глаз, после она сразу направилась к моей самой не популярной парте напротив стола учительницы и села рядом. Я боялся дышать не веря в происходящее. Нужно ли объяснять что девочки нашего класса никогда не дружили со мной ботаником. А тут просто настоящий ангел (нет) сама села рядом со мной. Я был счастлив ровно до первой большой перемены на которой мы ходили в столовую, где она вылила мне суп в портфель. После обеда был урок физкультуры где мы играли в вышибалы, она играла в противоположной команде и каждый раз как мяч оказывался в ее руках, он летел в мою сторону, причем со всей силы. На следующий день она меня поколотила в раздевалке, а я просто закрывался руками, потому что ударить или дать девочке отпор для меня было немыслимо.

Про замену лошади автомобилем. Не знаю, настоящий ли текст (напишите, кто в курсе), но если не фейк, это очень смешно. Аргументы один в один те же, что сейчас приводят утверждающие, что никакого автопилота быть не может:-)
 
Статья 1915 года
 
1. Автомобили требовательны къ дорогамъ. Тамъ, гдѣ лошадь пройдетъ, лишь слегка испачкавъ копыта, шины автомобиля завязнутъ, а самъ онъ не сможетъ сдвинуться съ мѣста. Говоря по совѣсти, для автомобилей вполнѣ пригодны развѣ что Невскій проспектъ и еще нѣкоторыя столичныя улицы: вся же огромная территорія Россіи была, ѣсть и остается законной вотчиной четвероногаго транспорта.
 
2. Автомобили очень капризны. Имъ нуженъ бензинъ, причемъ непремѣнно чистый, имъ нужны запчасти и воздухъ для шинъ. Автомобилямъ нуженъ опытный шоферъ и хорошій механикъ. Гдѣ же взять всю эту инфраструктуру?
 
Сама собой она не появится, а тратить на нея деньги никто не будетъ. Автомобилямъ суждено остаться игрушкой для богатой публики, совершенно неподходящей ни для работы, ни для ежедневныхъ перемѣщеній простого люда.

Живу в Германии. На днях знакомый поведал прекрасное: минувшей зимой в один далеко не прекрасный день в принадлежащем некоей организации здании гавкнулась система вентиляции, кондиционирования и отопления. Целиком. Построено было это здание 30 лет назад, и систему ставили тогда же.
 
Выяснилось, что всей системой управлял проприетарный контроллер, подключенный к промышленному компьютеру на базе 486. Последний сдох - помер БП и поджарил материнку. После чего оказалось что сам контроллер сдох еще раньше, но в системе было предусмотрено резервирование и софт на компе (под DOS, естественно) перенял управление, ну а на красную лампочку на пульте просто забили - работает же. Документация была только про "как управлять", а в разделе "что делать если" стояло "звонить в фирму-установщик". Которая давно канула в Лету.
 

 
Равноправие в чистом виде. Моя история...
 
В начале практически у всех сотрудников у нас была ставка + премии и получали все и женщины и мужчины +- одинаково на всех должностях.
 
Но с увеличением объемов работ появились авралы и мега срочные задачи которые нужно сделать "вот прям щас", потому что клиент платит за срочность. И тут оказалось что если парни все были согласны и могли работать в случае чего и по 12 часов и больше лишь бы за это достойно доплачивали, то девушки поголовно на такое не были согласны.
 
Также после введения срм системы и подробного анализа я начал замечать что количество выполненных задач тоже как-то сильно отличается между Машей и Петей и это при "равной оплате".
 

Так вот ребята, рассказ будет про моего товарища. Но мракобесие присутствует. Бухал мой дружок беспощадно, да так что уже в 7 утра мог быть в говно. Мама его пыталась лечить, и возила по кодировкам различным. Вообщем, лечили его индийскими иглами и травили его бенгальскими тиграми, а ему хоть бы что. Приезжал домой и сразу за стакан. У одного бородатого доктора был 4 раза, постоянный клиент, и хоть бы что. В лицо его там узнавали и отказывались брать на кодировку.
 
А потом посоветовали маме, одного дедушку шептуна. Ну повезли они его туда, дедушка прошептал над клиентом. Налил после процедуры, пол стакана водки и ему и себе. Сказал так надо для закрепление результата. Выпили вместе, посмеялись и разошлись на этом. Только прикол в том что друг этот уже 8 лет не пьёт. И даже сам не может понять почему так произошло.... Может самовнушение, а может и мракобессие. Только в общем остатке разницы нет, главное есть конкретный результат. Вот такие дела ребята). История полностью из жизни.
 

 

Сам психиатр, но не нарколог, врать не буду.
Есть у нас такая категория пациентов -- принудчики. Те, кто в силу болезни совершил преступление и теперь лечатся не зависимо от своего желания, по решению суда.
 
Большая часть из них на воле бухали, часто дико прям. И большая часть, когда им получшеет, охотно соглашались "зашиться". Часть просто чтобы на очередном суде больше было шансов убедить судью выпустить их с дурки, часть реально понимали, что синька зло, а в их случае зло в квадрате.
 
Я с большей частью этих пациентов потом еще виделся не раз в силу работы. Так вот из выписанных и закодированных за 6 лет пить бросили двое или трое. А было таких человек пятьдесят, наверное, не меньше. Точно сказать не могу, статистику не вел.
 
К чему я это.

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
 
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.
 
Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:

Отбываю весеннюю сельхозповинность в колхозе. Отдаём долги родителям. Копать-пахать-садить, все как водится. Оно конечно проще купить и привезти по осени, но в магазине не то, своя, ну и далее по тексту. Короче, как говорит моя знакомая, иногда проще дать, чем объяснять, почему не хочется.
Для всей этой херни используются средства малой механизации. Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила.
Вчера любимая тётя:
- "А ты же уже у себя все участки вспахал? "
- "А то!"
- "Ой, вспаши мне пожалуйста, там всего три сотки, я заплачу по цене как по объявлению!"
- "Так и позвони по объявлению?" (пол колхоза сраных мотоблоггеров носится, ищут заработки, демпинг дикий, за вспашку сотки просят всего 300 руб. Передвигаются самоходом, выезд бесплатный, мне даже влом за 900 рублей трахтырь в прицеп грузить).

Если почувствуешь себя дебилом, то вспомни моего друга. Он три месяца трахал девку, гулял с ней по кабакам и так далее, ну они там еще по субкультуре какие-то эзотерики-шизотерики, обдалбываются вечно... и вот он мой друг все это время не знал, что его телка глухонемая, думал что она тупая или угашенная вечно)) Разговаривал с ней, она не отвечала или мычала или показывала жестами))
 
Занимались у парня сексом, использованные презервативы он кидал под кровать. После жаркой ночи не нашел их там, все обыскали но презики исчезли... На следующий день все встало на свои места, когда из коридора донеслись крики его батя: "Даня блять, твой пёс гандонами срет!"
 
Категорически не хочу покупать подержанный автомобиль, потому что мне не даёт покоя мысль, что предыдущий владелец нещадно пердел в водительское кресло.
Сестра купила себе сука шубу за 100 с чем-то тысяч, в то время, как малому брату нужна операция на глазу, чтоб не ослеп.
Мама говорит, это всё-таки ее деньги, пусть поступает так, как хочет.
А я уже сдал шубу нахуй обратно в магазин, и теперь она хочет подать на меня в суд.
Охуенные семейные отношения.

Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!

Есть у меня дальний родственник, бедолага. Жизнь его нормально так помотала. Больше 20 лет в местах лишения свободы провёл, он так называемый К.О.Т. (Коренной Обитатель Тюрьмы). Звонит мне в очередной раз:
 
– Братишка, кинь на карту косарь! На еду, на сигареты. Пустой!
 
Я ему:
 
– Сам пустой! Иди работай!
 
Рядом со мной корефан сидит, пиво пьём:
 
– Эт кто, Володя?
– Да.
– А чё ты так резко ему ответил?
– В смысле?
– Он ведь огорчился. Надо было так: «Желание помочь есть, но возможности не имею, Володя». Уважение надо было проявить к человеку.
– Ты чего несёшь? Какое уважение? За что?
– Но он ведь в тюрьме сидел. С ними так…

Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
 
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
 
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.

Главный секрет психического здоровья - оставаться внутри собственной капсулы комфорта.
 
По умолчанию каждому человеку достается ситуация, когда ему хорошо, удобно, комфортно, ладно с собой и своими мыслями. С годами все идет по пизде, конечно. И особенно этому способствуют другие люди. Каждый что-то хочет, дает советы, доебывается, пытается исправить тебя и пр.
 
А особенно сложно бывает тем, кто по какой-то причине стал известным. В классе, в компании, в телевизоре, в интернете, на улице. Количество желающих достучаться до тебя и вольно или невольно разрушить капсулу комфорта возрастает и становится невыносимым.

Итак, конец апреля, на улице начинает зеленеть травка и солнышко блестит уже не так мрачно, как зимой. На автобусной остановке возле станции метро среди толпы народа стоит ничем непримечательный худощавый молодой на вид человек, не более 20-ти лет. Он только что успешно сдал зачет и возвращался в весьма приподнятом настроении домой.
 
Внезапно ни с того ни с сего у него закололо в груди, да так заболело, что искры из глаз. Ни вдохнуть нормально без боли, ни выдохнуть, а тем более пошевелиться он не мог. Накануне, готовясь с друзьями к зачету, он много раз выходил на обдуваемый всеми ветрами балкон в одной футболке на перекур. От нервов.
 
И вот сейчас пришла расплата за необдуманные действия. Люди, естественно, обратили на это внимание. Кто-то сказал:
 
- Вызовите «скорую», человеку плохо!
 
А кто-то:
 
- Да я сама медик! Всю жизнь гардеробщицей в больнице проработала, я-то знаю, что у него! Это инфаркт, не менее!

Фирменная фраза
 
По образованию я технолог-экономист аграрного сектора. На автозаправку попал чисто случайно и перепробовал работу во многих сетях АЗС. На своей нынешней работе нахожусь более пяти лет.
 
Официально должность автозаправщика называется «младший оператор АЗС». Есть, соответственно, и «старший оператор» — это кассир.
Мы, заправщики, первыми встречаем клиента, и от нас во многом зависит, какое мнение о сети в целом сложится у гостя. Поэтому, к каждому нужно найти подход, а для этого очень важно быть терпеливым и уравновешенным.
 
«Приветствуем вас на нашей АЗС» — наше традиционное обязательное приветствие клиентов. После него мы предлагаем заправить автомобиль. Также предлагаем помыть стекла, потом говорим номер колонки, и клиент идет оплачивать покупку в кассу. Дальше — техническая часть, — заливаем бензин.
 
На заправках бывают две системы — предоплата и постоплата. При предоплате, пока водитель не оплатит на кассе, бензин не польется. А бывает, что водитель приехал, сказал, что заливать, пошел оплачивать, вернулся — бензин уже в баке.

У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.
 
Недавно развёлся с женой и сейчас нахожусь в свободном полёте. При этом успешен, занимаюсь спортом и хорошо выгляжу. Одним словом, девушек, желающих построить со мной отношения любого формата, хоть отбавляй. Сами звонят, просятся в гости на свидания и так далее. Когда кто-нибудь из них задаёт вопрос, почему развёлся с супругой, отвечаю: "Плохо делала минет". Вроде в шутку, но знали бы вы, как они потом стараются…))
 
Проходила квест-страшилку с актерами. По сюжету маньяк-убийца с пилой схватил меня, закинул на плечо и понес в отдельную клетку. Я так возбудилась от происходящего, что теперь ищу порнушку с маньяками в маске, с пилой и в клетке! На другое "не стоит". Лучше б не ходила, блин.
 
Замужем почти 1 год, хочу разнообразия в сексе что-то типа БДСМ и жёсткого секса, но муж этого не понимает, как ни объясняй, у него так не получается. Заводила тему, чтобы пригласить ещё одного парня, но он категорически против, а насчет второй девушки не против. Очень хочу с кем-нибудь другим попробовать такой секс, который я хочу, это моя мечта с юности, но не хочется изменять, я ведь люблю его. Но понимаю, что если не попробую, буду всю жизнь думать об этом и сходить с ума.
 
Мой парень помешан на сексе. Но не на обычном, а на оральном. И не на минете, а на куннилингусе. Я уже задолбалась мыться по шесть раз на дню, только чтобы не разочаровать его неприятным запахом. После каждого посещения туалета мне приходится подмываться. А он любит это делать в самых неожиданных местах. У меня был куни в машине, в раздевалке, в ресторане, даже в кинотеатре, поэтому нужно всегда быть на готове! Брошу его, хоть и удовлетворяет он меня как никто.

Терпел все выходные и праздники. Дождался момента когда москвичи стайками стали собираться в пробки в сторону Москвы. Соседи по дачным участкам почти все свалили, и я наконец то разжёг свою "мусоросжигающую" бочку. Нет старые ботинки и баклажки я не сжигаю в ней, чисто уничтожение сухостоя, листьев и старых деревяшек - даже не уничтожение а производство золы.
Ну да не в этом суть....
 
Заскочегарил я значит бочку, подкидываю понемногу топливо. Тут слышу орут от забора, к слову бочка стоит посередине участка, до ближайшего строения - туалета метров 12-15. Пошёл к калитке...
 
Стоят 2 тела, на вид лет по 25-27. В штатском, правда на одном бушлат ментовский старого (мышиного) образца. Бодро мелькают корочки. Быстро так, молниеносно. Успеваю заметить только что одна МВДешная, а вторая - непонятное удостоверение. И начинается ....
 
-Вы знаете что в связи с пожароопасностью.... короче нельзя жечь костры.
-Знаю
-Придётся выписать штраф
-Выписывайте
 
Достаёт лист бумаги, не бланк, а просто лист и начинает писать и спрашивать данные.
 
- ФИО
- ИВанов И И
- как это, можно паспорт
- нельзя, выписывай на участок
- не положено, нужен виновник
- пиши на участок, а хозяин заплатит
- ну, эмм, а какой участок ...

Почему одним все легко достается, а другим ничего? Стыдно признать, но я завидую.
Завидую сестре.
 
Ей в жизни все достается просто так. Когда росла, ни разу не видела ее за домашкой, школу прогуливала, и при этом могла просто глазами пройтись по книге, и все, она знала материал на отлично. В то время как я до ночи сидела, вызубривала все, и все равно получала меньше. Потом университет - поступила в престижный юридический вуз, через год сама бросила, и поступила в IT, через два года тоже бросила - я злорадствовала, если честно. Потом, она начала работать из дома и зарабатывала столько, что мне и не снилось с моими флаерами по улицах. Успокаивала себя тем, что она по сути без образования в свои 21, против моих 17 лет. Я все думала, что она так и засядет с родителями, а я получу в/о и все у меня будет. А потом сюрприз)) Бабушка по ее отцу (отцы у нас разные) завещала ей двухкомнатную квартиру. Был суд с ее отцом, она выиграла.

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.
 
И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
 
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
 
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.

Больше всего люди пугаются неизвестности. Невозможно ничего планировать, невозможно подготовиться к развитию ситуации, даже совета не у кого спросить, потому что неизвестность у всех. И у европейских политиков тоже, потому что тоже люди.
 
Вот, например, Илон Маск купил Твиттер. Зачем? Что он будет с ним делать? Непонятно. И страшно. И вот уже Комиссар Евросоюза по вопросам внутреннего рынка Тьерри Бретон предупреждает: «Илон, есть правила. Здесь будут действовать не ваши правила». Конец цитаты. А общая мысль такова: если Твиттер не будет жестко модерировать контент по новым европейским правилам, то его могут в Европе и запретить.
 
Новые европейские правила — это так называемый Акт о цифровых сервисах, который совсем недавно был принят на уровне Евросоюза и вступит в действие в 2024-м году. Согласно этому закону большие IT-компании и социальные сети обязаны будут соблюдать ряд правил, не очень соответствующих представлению большинства людей о европейских свободах.

Близился новый, 2020-й, год, и впереди было святое для каждого ребёнка действо — украшение ёлки.
 
— Папа, без меня не ставить, — во время телефонного разговора напомнил сын, — дождись пятницы.
 
А куда я денусь, дождусь конечно. Потому что у Стасика одни из самых любимых занятий — вначале украшать ёлку, а после старого Нового года снимать игрушки.
 
---
— Соня поможет? — уточнил сын, топая по ступенькам.
— Не сомневайся, заходи, — и я распахнул дверь квартиры.
 
Сразу же начались традиционные обнимашки -целовашки.
— Привет, моя миленькая!
— Мур-мур-мур!
 
И пока детвора обсуждала последние новости, я достал ёлку (искусственная, полтора метра высотой) и коробку с игрушками.
 
— Сам всё сделаю, не помогай, — предупредил сын.
 
Даже не думал, тем более что у кошки подозрительно заискрились глаза.
И дело пошло. Стасик повесил первую игрушку. Соня заинтересовалась. Вторую игрушку. Соня потянулась, вытянув лапку. Третью игрушку. Потрогала, понравилось. После четвёртой кошка аккуратнейшим образом сняла первую. Но сын, не заметив, увлеченно развешивал дальше.