Результаты поиска по тегу: юмор найдено 1172 записей.
Трудовая книжкаТрудовая книжка06 Января 2021
10:59
6448
Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки.
И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает: Приколы нашего ковидария (красная зона)Приколы нашего ковидария (красная зона)03 Января 2021
13:33
6499
1. Пациент жалуется, что не чувствует запахов. И тут в палату как раз привозят «ароматного» бомжа.
Мужик: Ан нет, чувствую-чувствую! И даже очень хорошо! 2. Дед пытался сбежать с отделения, убежал на улицу, еле поймали с врачами. Дрался, ругался, угрожал вызвать полицию, орал прохожим «помогите! меня удерживают! мне вводят наркотик!». На деле сделали успокоительный укол. Доктор: Теперь жди рассказов про то, как мы с Невского насильно людей забираем лечиться для выполнения плана. Каждой твари по паре найдется в ТиндереКаждой твари по паре найдется в Тиндере30 Декабря 2020
10:59
11016
Честный человек Генрих Генрих VIII ТюдорЧестный человек Генрих Генрих VIII Тюдор18 Декабря 2020
17:07
3394
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал. — Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак. — Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец. Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет? В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать. — Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс. Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое. — Хер, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь. — Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет. Какую фразу можно сказать и во время секса, и наряжая ёлку?Какую фразу можно сказать и во время секса, и наряжая ёлку?18 Декабря 2020
16:00
7475
Кажется, я нашла себе работу!Кажется, я нашла себе работу!12 Декабря 2020
10:44
6604
Стою у подъезда, жду маму. А на лавочке беседуют две пожилые женщины:
- Я ведь совсем одна осталась, как перст! Кран потек - целая проблема! Что мне делать?! Кран-то новый я сама купила кое-как, а сантехника вызывать боюсь! Столько бандитов развелось! Кто его знает?! Тюкнет по башке, много ли мне надо! Или обдурит, все деньги вытянет, еще и должна останешься. Ну и натопчет, конечно, наляпает. Но починила (гордо)! Сестра помогла. Говорит, пришлю я тебе сантехника не бандита, не бойся. Приходит. Женщина! Я обомлела. Молодая, худосочная, в рабочей одежке. Ящик свой поставила и в тапочки переобувается. Я думаю - ну сестрица, ну шутница, надсмеялась надо мной! Что эта цыпа сделает? Не буду платить! А цыпа эта старый кран моментально свернула (ну не моментально, повозилась маленько, он там присох намертво). Новый вытряхнула, а там железочек полна коробка. Она знай их присобачивает и улыбается. Я спрашиваю, - а много ли у тебя заказов, милая? Истории ЖКХ: Гитлер в подвалеИстории ЖКХ: Гитлер в подвале11 Декабря 2020
10:44
6589
Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом- девятиэтажка. ТСЖ. @ Диспетчер отправляет слесарей @ Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит. @ Диспетчер отправляет электрика @ Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму ртубу? @ Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра. @ КолонкиКолонки09 Декабря 2020
10:55
4007
Выставил на юле колонки, высота 1,5 метра. Вчера вечером позвонил мужик и говорит подъеду заберу через 5 минут. Подъехал часов через 7)) , и очень пьяный. Колонки забрал. Сегодня звонит опять он, и говорит, я подъеду через 5 минут заберу колонки, когда ему объяснили ,что он их вчера уже купил, он очень удивился. Как в анекдоте про крузак, мы деньги не пропили мы машину купили. 1
0
3 Как уничтожить квартиру за 1 минутуКак уничтожить квартиру за 1 минуту08 Декабря 2020
13:07
6591
Работал со мной замечательный коллега, прекрасный технарь, да и как руководитель ничего. Вот говорят, яблоко от яблони недалеко падает, но не в его случае. Сын пошёл не совсем в отца и начал куролесить. Захожу я как-то на работу, а он сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, что случилось то? Говорит квартира моя уничтожена, и вот как оно все было... Собрались на родительской хате подростки лет 17-ти, во главе с его сыном, и решили покурить кальян. Но ведь вонять будет, не так ли? Куда кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо под вытяжку. Так папа ничего не учует. Истории из жизни (хитрая бабка)Истории из жизни (хитрая бабка)07 Декабря 2020
10:28
5673
Занимаемся монтажом теплиц, с покрытием из поликарбоната.
Есть три вида клиентов: - Клиент всё купит и ты приезжаешь только на монтаж. Немного по матерившись (брус кривой, вертолётом), сгоняешь на базу за недостающим креплением, закончил, показал, получил нал. - Едешь с клиентом на базу, показываешь чего и сколько надо, он рассчитывается. Заказываем доставку, и после доставки начинаем монтаж. Готовность, оплата. - Заказчик спрашивает сколько надо денег. Едешь на объект (дача, участок) на осмотр. Он отдаёт ключи и деньги на материал. По окончании приезжает, принимает и оплачивает работу. Ну или как в этом году приёмка идёт по видео, по ватсапу )), оплата на карту (корона мать её). Соответственно при всех работах делаем заказчику ТЗ (где, какую, как) ставить теплицу, договор о проведении работ, и расписка о приёме денежных средств на закуп материала (при 3 варианте), акт вып. работ. В этот раз был третий вариант. Бабуля с дедулей заказали тепличку 3*6 метров. Мы подъехали провели осмотр, озвучил сумму на материал, доставку, и сумму за работу, оплата по окончании. Договорились через пару недель (пенсию получат) и "алга". Дома сразу распечатал документы с открытым числом, что бы только подписи и дату проставить. ЛарискаЛариска04 Декабря 2020
12:22
4208
Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру. У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне. Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу. - Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю! В воскресенье звонит. - Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать. В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу. "А каким интернетом пользуетесь Вы?""А каким интернетом пользуетесь Вы?"02 Декабря 2020
13:09
4798
Позвонил мне только что высокий женский голос со стандартным "А наш МТС проводит супер-акцию скидка 50% на всё. Могу я вам рассказать про наши условия?" Ну, я обычно вежливо но твердо отказываюсь, с одной стороны люди пытаются работать более-менее честно, не грубят, незачем негатив разводить на пустом месте. "Нет" - говорю", - не интересно, спасибо и до свидания." "Я так понимаю, вы уже пользуетесь интернетом" - был ответ, как будто меня не услышали. Ну ладно, золотая рыбка, хрен с тобой, подумал я. Судя по голосу, что такое Bash. org ты не в курсе. Пошутим. "Да" - говорю - "пользуюсь". |
|