Жду момента, когда Наливкин запретит бедность и сразу все станут богатыми.
 

День ног - целый мем в уютном мирке поклонников фитнеса. Пропускать тренировки на ноги нельзя, считается, что это ведет к формированию непропорциональной фигуры. И тут на помощь прогульщикам приходит Лондонский колледж моды. Его студенты показали латексные штаны с анатомически невозможными пропорциями. Вот как раз наш случай. И стоят недорого. Всего 2100 евро за такой полезный элемент мужского гардероба - это считай даром.
 

Ору над этой историей каждый раз как в первый!
 

Фирменный английский битбокс!
 

  Полиаморы, веганы, больные ублюдки с атомной постиронией, сквиртушки-хохотушки и бывшие зечки с 18 зубами - Господь собрал весь этот зоопарк в Тиндере.
 

В 2020 году твиттер — все еще бесплатный сайт, где можно наткнуться на совершенно невероятные вещи. Например, его обитатели внезапно начинают вспоминать самые неловкие, странные и в целом — всратые встречи со всевозможными селебрити.
 
Верить или не верить в правдивость этих рассказов — решать, конечно же, вам. С другой стороны, все звучит весьма правдоподобно, разве что про Караченцова слишком уж красиво.
 

Особенности зимней рыбалки - приманка рыбы виброголосом.
 

Жила-была в XVIII веке красивая молодая женщина. Хуй знает, сколько ей было лет, откуда она взялась, и даже как ее звали. В принципе, какое это имеет значение, если баба умна и красива?
 
В 1772 году приехала она в Париж, назвалась Али Эметти, и поселилась в гостинице на острове Сен-Луи. При ней была ебучая куча слуг и родственник барон Эмбс.
 
Вот Али Эметти открыла салон, разослала приглашения знатным и богатым господам. Все к ней поехали, баба-то красивая. Французы, чо с них взять. Стали ее расспрашивать:
— А откуда вы родом, мадемуазель Эметти?
— А я черкесская княжна, — отвечает красавица. — Жила у дяди в Персии, щас вот погулять приехала. А дядя очень богатый, скоро крякнет старичок, мне наследство выйдет. Дядя мой работает на бабловой фабрике, у него этого бабла просто завались, вот и шлет, кому попало.
— Шарман, хули, — отвечают французы. И верят.
 
А чо бы и не поверить, если баба знает французский, английский, немецкий, итальянский, персидский и арабский, причем говорит без акцента. Плюс играет на арфе, поет, рисует, танцует, разбирается в политике, да манеры безупречные. Ясно, что не простого воспитания.
 

Жизнь, порой, ставит в тупик. Вот парень попал с сложную ситуацию - что ему посоветуете?
 

  Денек сегодня пасмурный, новостей интересных немного. Поэтому ловите лучший кроссовер недели: Вези меня, мразь против Коломенского таксиста. Это будет легендарное видео!
 

Знакомства в Интернете - вполне обычное явление в наше время. Разумеется, существует для этого огромное количество различных сайтов и приложений. И девушки там стараются показать все, что могут - в том числе и свой характер. Иногда получается забавно, изредка страшно, а частенько смешно.
 

... чтобы внучики ручки не обжигали.
 

Недавно понадобилась мне справка о составе семьи, такой документ в моём случае выдают в местном ЖЭКе. Выбрали мы с женой день, и отправились за справкой.
 
В помещении ЖЭКа было на удивление мало людей, из за нужной нам двери доносилась ругань, потом от туда выскочила женщина бормоча проклятия. Оказалось что в четверг у них не приёмный день, и выдавать справки они не намерены.
 
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Первая пошла жена и стала требовать справку, конечно ни какую справку ей не дали, она начала ругаться и тут в кабинет зашёл я со словами обращаясь к жене, „женщина вы что себе позволяете, прекратите, не мешайте людям работать", дальше мы с женой обменялись ругательствами, и супруга вышла из кабинета.

 
Буквально 15 минут назад закончили мне делать МРТ головного мозга. Если что, ночью дешевле. Вылез из аппарата оделся, сказали подойти на ресепшн, иду. Там девушка с крайне обеспокоенным лицом мне говорит:
Дальше я-я, д- девушка
Д - (это цитата) у меня для вас очень плохие новости!
Я - (про себя - ПИЗДЕЦ!!!) чччттто ссллуччилось?

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, администратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
 
― Упала на ладонь ледышка, ― напевал он в трубку. ― Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
 
― Затихни глупая мартышка, ― хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования.

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Короновирус будет побежден!

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
 
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
 
Появляется девушка в костюме вагины.
 
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
 
Все танцуют и поют