Страсти по печениСтрасти по печени17 Февраля 2021
09:58
3515
(двух-актовое действие) Однажды жена попросила меня купить печень. Не для пересадки, а свиную. - Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней. - Ты о детях? - Нет, о собаке с котиком. Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью. Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают. Ну и замутило меня. Выскочил я на воздух, набрал жену. - Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами! А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно. - Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают! Ну и взыграло во мне ретивое. Килограмм двадцать хапанул. Чуть пупок не развязал. А как допёр да в раковину вывалил, так мне опять дурно сделалось. - Не могу! - кричу в трубку. – Сейчас в раковину выблюю, приходи и разделывай!.. А я пока в клумбе полежу, помимикрирую. И жена в ответ: - Китайцы могут, а ты нет?!.. За кого ж я замуж вышла?!.. Кому детей родила?! И опять во мне взыграло тоже самое. И стал я, из клумбы к раковине и из раковины к клумбе, носиться. Прибегал, кромсал, резал, не дыша. Выбегал, дышал, падал. И так, раз... до чёртиков. А кот с собакой, словно аннигилировались. Вся кухня уже напоминала разделочную Декстора, словно забили в ней семью свиней семью же битами. А те, ради кого жертвоприношение, не кажутся. Попрятались, свиньи, как чувствовали. Ну, а когда жена пришла, там, вообще, уже всё было, как в чистилище... Чан на четырёх конфорках. Всюду кровище. Пена серая. Варево смрадное. И я зелёный, почти без воздуха. И пожалели меня, разумеется. Жена крикнула: - Какой же ты бедненький!.. Пойду-ка я ещё погуляю пару часиков, пока ты тут довариваешь. И свинтила до вечера. Так что я в одиночестве в анатомический театр доигрывал. В процессе немного пообвык. Приноровился дышать ушами. Ну и отварил, отмыл, расфасовал улики по полочкам. Два фризера мы той печёнкой забили под завязку. На том первый акт и кончился. Акт второй. (По прошествии двух месяцев) Всё это время мы печёнку не трогали. Забили закрома и успокоились, продолжив кормить свиней сухим пайком и консервами. А тут нас родственники свадьбу играть позвали. И мы, всей семьёй, разодетые двинули. Жена в шелках, дети в парче, я в кумаче. Красивые - хоть картины пиши, хоть завещание. А на выходе, жена и говорит мне: - Чего это у нас печёнки - два холодильника, а мы ею наших свинтусов не потчуем? Давай уж дадим им, наконец, железа, золота и платины. Настоялись поди... Ну и насыпали мы животинкам от щедрот своих - два корыта с горочкой. Мол - раз у нас торжество, так, вот, и вам - праздничек. В итоге, свадьба получилась унылая. Без драки, без поножовщины... Вернулись мы глубоко за полночь - хмельные, уставшие. У двери сгрудились... И только я ключиком провернул, как нас раскидало в разные стороны!.. Огромная, шерстяная ракета, смяв наши ряды, пронеслась в сады на второй космической, извергая из сопла снопы жидкого «пламени». Мы как стояли, красивые - жена в шелках, дети в парче, я в кумаче - так и посыпались. А встали уже поседевшими. Ибо докатились до нас, говоря по-книжному, волны тяжелого воздуха. А не по-книжному – нас накрыла вонь запредельная. Жена говорит: - Иди и проверь, что там с котиком. Я ей: - Сама иди. Я сейчас выблюю!.. Короче, попрепирались немного, слова не процеживая, но делать нечего - есть время сеять, и есть время пожинать и хоть сдохни. Заходим, взявшись за руки, прикрывая глаза, чтоб не вытекли. А за дверью - сплошь жертвы и разрушения. Авгиевы конюшни, только без коней и Авгия! Весь дом в печени. А в чьей и не разобрать. Вперемешку всё. Свиная, собачья, кошачья. Владельцам взад уж не вернёшь... Груды! Россыпи золота, железа и платины. - Вот и озолотились, - говорю. А жена: - Заткнись и ищи котика!.. Кис-кис-кис... А какой там «кис»? Там только - щупом и миноискателем. В общем, решили мы идти по следам жизнедеятельности. - Видишь, - говорю, - на стене эти розбрызги, как у Джексона Поллока? Так вот, судя по ним, нет у нас больше котика. Гемоглобином разорвало! А жена: - Ищ-щи! - шипит. - Я его выхожу даже взорванного. - Отдашь таксидермисту? – спрашиваю. Она: - Ищ-щ-щ-щи!!! И стали мы те следы распутывать. - Тут, - говорю, - его шарахнуло... Здесь ударной волной по потолку размазало... А этот трафарет - от дружеского огня пёсика. В итоге, нашли на чердаке подорванного. Медитировал на лужу собственных внутренностей. В глазах - дзэн. В душе - умиротворение. Сидит, не мигает, не мяукает. За печёнку благодарить не торопится. - Ну, всё, - говорю, - типичная пост-травматика. Разоримся теперь на психологах. И жена мне вдруг: - А нечего было кормить их своей печенью! Так что теперь вот, ищу новую. © Эдуард Резник 0
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Правильно ли сделал?
Сиськина технология
Всем работникам вахтового метода…посвящается
Популярные новости
Замначальника УМВД по Кировской области задержали пьяным за рулём.
Опять мужики виноваты
Откат
Комментарии 1
Kudara 17 февраля в 11:33
| Рейтинг :
137 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
про говно, но не смешно. Подкаблучник Эдик обосрался 2 раза. Все
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|