Результаты поиска по тегу: текст найдено 156 записей.
25
мая
Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.
 
А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.

25
мая
Ребят, хочу поделится своей историей.
 
Познакомился с девушкой в том году - милая, красивая, в общем понравилась.
 
Конфетно-букетный период, всё отлично, до секса пока не доходило. И где-то на 2-3-ем свидании она спросила, как я отношусь к нудизму. Я ответил что никак, но поняв, что она приемлет данное течение, сказал, что ничего против я не имею и готов вступить в их "клуб"
Мысленно представляя, что она без задней мысли обнажится, придя ко мне домой, посмотреть какой нибудь фильм, а там дело техники... Но не всё так просто. Конечно я по правде сказал, что я не нудист/натурист, но могу попробовать. Кстати, обнажонка у них не представляет под собой никакой сексуальной подоплёки.
Я её спросил, а дома она ходит голая, она ответила, что да, меня это заводило.
- А если соседи придут так сказать за солью? - спросил.
- Ну конечно, одеваюсь в таком случае.

24
мая
Квартиранты
Автор: masun  Теги:текст
2525
Мои мама с отчимом проживают в маминой квартире, а его крохотную двушку успешно сдают в аренду. До поры до времени там жила обыкновенная семья с маленьким ребенком на протяжении 2 лет. Проблем не было вообще. Соседи ни разу не жаловались, мои с проверками не ходили, даже деньги глава семейства привозил сам день в день. Все счастливы. Но! Всему хорошему приходит конец. Семья съехала, и начались поиски следующих постояльцев. Помогала в этом знакомая риелторша.
И вот на пороге возникает женщина возраста около 50 лет Елена с дочерью Кристиной (около 25 лет). Мол, они довольно обеспеченные (внешний вид и машина соответствовали словам), но Кристина хочет жить самостоятельно с двумя детьми, а аренду платить из декретных. Обе стороны все устроило и был заключен договор. С Еленой. Но мои как-то не придали значения. Оплата вовремя (6 число месяца) на карту и отсутствие конфликтов с соседями - живите на здоровье!

24
мая
Из книги Билла Брайсона «Краткая история быта и частной жизни»
 
Мэри Вуд-Аллен в популярной и влиятельной книге «Что необходимо знать молодой женщине» уверяет своих юных читательниц в том, что с мужем позволительно иметь физическую близость при условии, что она совершается «при полном отсутствии сексуального желания». Считалось, что настроения и мысли матери во время зачатия и на протяжении всей беременности глубоко и непоправимо влияют на плод.
 
Чтобы избежать возбуждения, женщинам предлагалось больше бывать на свежем воздухе, не заниматься ничем стимулирующим, в том числе не читать и не играть в карты, и прежде всего — не утруждать свой мозг сверх необходимого. Считалось, что образование для женщины всего лишь напрасная трата времени; кроме того, оно крайне опасно для их хрупких организмов.
 
Мужчинам в браке им следовало соблюдать умеренность. Как объяснял один уважаемый специалист, семенная жидкость, оставаясь в организме, обогащает кровь и укрепляет мозг. Тот же, кто бездумно расходует этот природный эликсир, становится слабым и духовно, и физически. Поэтому даже в супружестве необходимо беречь свои сперматозоиды, так как из-за частого секса сперма разжижается и получается вялое, апатичное потомство. Половой акт с периодичностью не чаще одного раза в месяц считался оптимальным вариантом.
 
Онанизм, разумеется, исключался категорически. Были хорошо известны последствия мастурбации: практически все известные медицине хвори, включая безумие и преждевременную смерть. Онанисты — «несчастные, дрожащие, бледные существа на тощих ножках, ползающие по земле», как описал их один журналист, — вызывали презрение и жалость. «Каждый акт мастурбации подобен землетрясению, взрыву, смертельному паралитическому удару», — заявлял другой. Практические исследования наглядно доказывали вред мастурбации. Медик Сэмюэл Тиссо описал, как один из его пациентов постоянно пускал слюни, из носа у него текла сукровица, а еще он «испражнялся прямо в постели, не замечая этого».

24
мая
Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках, которые пытаются обмануть на деньги или что-то своровать.
В Ашане для хозяек касс есть строгие правила проверки товара на соответствие, на спрятанные предметы и на контроль веса товара. У нас каждую неделю даже проверки были. Есть категория покупателей, которая прятала мелкие товары в большие коробки или упаковки других товаров, в тележку под сумки или личные вещи. Вот для чего всех покупателей просят провезти тележку со всех сторон и поднять сумки и куртки. В сумки и в карманы мы не имеем права лазить, но если у нас было подозрение, вызывали охрану. Типичная ситуация, чайник в коробке. Достаю из коробки, начинаю сравнивать с тем, что на картинке. Покупатель начинает визжать, что на коробке есть штрихкод. Объясняю, что мы пробиваем по товару, а не по коробке. Читаю этикетку, на этикетке чайник пятилитровый, с узором и видно, что хороший, на коробке - трехлитровый, простого металлического цвета и хлипкий. Сообщаю покупателю, предлагаю вызвать сотрудника для замены. В большинстве случаев покупатели отказывались или обвиняли меня, что я его поменяла специально , пока они не видели.

24
мая
Об учительнице своей Саша отзывался настолько тепло, что это даже казалось странным для обычного школьника. Постоянно рассказывал родителям какая она классная, и как хорошо относится к нему. Пожалуй, даже слишком хорошо.
 
Всегда выделяла его среди остальных, и кажется, как-то особенно внимательно смотрела на него своими глубокими синими глазами, когда он решал какое-нибудь уравнение у доски.
 
Однажды, она оставила его после уроков.
 
Дождавшись, пока все остальные уйдут, она закрыла дверь, усадила его рядом с собой, и серьезно взглянув на него, спросила:
 
- Тебе ведь очень нравится алгебра?
- Да... Нравится...
- Я бы тебе хотела показать что-то, что тебе понравится даже больше.

23
мая
Таксую.
Сегодня, вопреки своим принципам (с детьми обычно не катаю) вез даму с ребенком лет пяти. Гости из ближнего зарубежья. Забрал их из общежития. На конечном адресе въезд во двор через ворота. Дом весьма элитный. Забор, калитка... Не то, что не проехать - не пройти. Везде охрана, камеры... За оградой шикарный двор: ланшафтный дизайн, аллейки, много зелени, роскошная детская площадка. Во дворе очень много мам с детьми.
Останавливаюсь перед воротами. Не открывают. Подходит охранник: - К кому? Я: - Такси. Охранник: - Такси во двор не заезжают. Ожидайте здесь. Уходит. Дама, почему то, молчала. Говорю: - Ну, получается, приехали. Дама: - Нам нужно попасть во двор. Я: - Ну так пройдите через калитку. Слышали же что охранник сказал. Она: - Мне все равно, что он сказал. Я вам плачу деньги. Выполняйте свою работу. Я с ребенком.
После препираний с ней решаю поговорить с охранником. Мужик выслушал историю. Подходит со мной к машине. Смотрит на мать с дитем. Вздыхает и молча открывает ворота. Я заехал. Получил свой гонорар и припарковался снаружи забора возле калитки в ожидании нового заказа.

23
мая
Алик
Автор: masun  Теги:текст
3020
– Вы же занимаетесь волейболом?
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь?
– Надо кроссовки. Для Алика.
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать.
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР.
 
Я подзавис.
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал.
 
Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж:
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому.

23
мая
Приличные люди
Автор: masun  Теги:текст
3671
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
 
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».
 
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
 
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
 
- Возьми девушку на постой, на одну ночь.
 
Серега:
 
- Конечно-конечно! Какой разговор!
 
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
 
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
 
Серега:
 
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.

22
мая
1. Этический и моральный аспект.
 
Я искренне считаю, что в самом посещении публичных домов нет ничего аморального. На момент всех моих визитов я не состоял в отношениях, девушек не обижал, деньги за оказанные услуги платил. В итоге все остались только в плюсе. В самой проституции, в принципе также ничего плохого не вижу, это личный выбор каждого человека. Кто то торгует знаниями, кто то умениями, а кто то телом.
 
2. Классы и подвиды проституток.
 
Для России я бы разделил их на следующие группы:
 
1. Индивидуалки – как правило, очень симпатичные девушки, многие модельной внешности, которые живут в отдельной квартире, без коллег. Ценник соответственно самый высокий за час. От 5000р до бесконечности.
 
2. Подружки – две девушки, живущие в отдельной квартире. Встречаются так же очень симпатичные девушки, но и «гоблинов» хватает. Цены в принципе такие же как и на индивидуалок.

22
мая
Продавец чудес
Автор: masun  Теги:текст
2212
В дверь настойчиво позвонили. Трижды. И Дану пришлось оторваться от чашки вкусного терпкого чая, от печенья и, что самое неприятное, от своих мечтаний, и открыть.
- Ну что? Поговорим о том, что вас интересует? – спросил с порога невысокий белобрысый тип, одетый в строгий деловой костюм, и одарил хозяина наглой кривой улыбочкой.
Одна за другой в голове Дана промелькнули три мысли: «Сетевой маркетинг», «Сектанты», «Предвыборные политагитаторы». Тип определенно был кем-то из них. И Дан поспешил захлопнуть дверь у того перед носом, но нога в дорогой (по крайней мере, на вид) лакированной туфле ловко втиснулась в проем, не давая это проделать.
- У меня есть предложение, - продолжил посетитель.
- Я ничего не покупаю, ни на что не жертвую, ни за кого не голосую и не хочу посещать ваши собрания, - отчеканил Дан.
- Не покупаете? – ухмыльнулся гость. – А я думал, вы интересуетесь чудесами.

22
мая
Каждый из нас – битардов =), наверняка, испытывает огромное давление со стороны родных: «когда женишься?», «когда с нормальной девушкой познакомишься?» и т.д.
Я в этом случае не исключение, хотя и живу уже один три года, и работаю, чтобы ни от кого не зависеть, и сожительствовал с одной дамой в течение года с небольшим. Так вот, всё это постепенно сделало меня в какой-то степени убежденным «сильным и независимым». Не ну, а чо?
Даже мои родители и старшая сестра не особо-то и давят всеми этими вопросами о браке. Этим занимаются, преимущественно, мои тетки со всех сторон и всякие друзья/знакомые родителей. И одна такая ретивая подружка матери убедила её поговорить со мной, что, мол, есть одна нимфа одного возраста со мной (а не так уж я и стар), которая очень жаждет познакомиться. Ну я человек не глупый (как мне тогда казалось) и современный, решил узнать, как бы заранее оценить силуэты и профиль соискательницы? И была дана мне ссылка на ее страницу в ВК. Ну что ж, приготовился я лицезреть страницу с постами в тематике «сильная и независимая» (прям как я, только без члена).

22
мая
Про два магнита
Автор: masun  Теги:текст
3582
Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.

19
мая
Я вот очень не люблю подвыпивших женщин. Объясню, почему.
 
Бабы, в массе своей, -- это настолько позорные дуры, что мне часто бывает стыдно за свой пол. И, если будучи трезвой, дура хоть как-то может припудрить свою интеллектуальную ограниченность, то после пары бокалов отсутсвие мозга у самки человека сильно бросается в глаза.
 
Танцует, как солдат? По фиг: дура прётся на танцпол. И хрен бы с ней: лучше бы она, в конце концов, там и корячилась.
 
Но нет: дуре танцпола мало. В то время, как одна её рука тянется к бокалу, вторая -- уже простирает щупальцы к телефону.
 
А тааам! -- мамадарагая! -- и телефоны мужиков-коллег, и доступ в соцсетях к бывшим любовникам и прочим лицам мужского пола -- знакомым и не очень.
 
И вот непонятно, по какой причине, но дура решает, что все они будут рады сообщению от неё.
 
Алкоголь раскрепощает закомплексованную бабу и обрывает её и без того хлипкую связь с реальностью.
 
«Он меня хочет! Он влюблён в меня! Он просто стесняется сделать первый шаг!» -- решает подогретая выпивкой овца и жмёт на кнопку «Отправить».

19
мая
Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
 
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить – в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу – месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.

18
мая
Про энтузиазм
Автор: masun  Теги:текст
3602
Рассказ со слов моего дяди:
 
Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
 
И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.

18
мая
Консервы
Автор: masun  Теги:текст
6344
Urod.Ru
 
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
 
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

18
мая
— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
 
— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
 
— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
 
— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
 
— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
 
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
 
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
 
***

18
мая
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
 
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

17
мая
Довелось мне как-то побыть моджахедом. Дело было полгода назад, но тому радикально-религиозному дню предшествовала двухнедельная подготовка.
 
Решил я, значит, отрастить бороду. Ну, как решил. Как раз тогда меня уволили с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в нетрезвом виде (все вранье и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).
 
Мне дали расчет, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции 2+1. Ну, борода и выросла.
 
Вообще, поиск новой работы — дело быстротечное. Ты думаешь, мол, пару дней отдохну от старой, идешь за пивом, потом одним прекрасным утром смотришься в зеркало — чистый Гэндальф. Волшебство какое-то.
 
Деньги закончились, а последнюю одноразовую бритву, остатки крема для бритья и полпачки лаврушки утащил сосед Айбол, когда заходил отмечать мое увольнение. На свиданку собирался. Как назло, вчера я, допивая последнее пиво, договорился по телефону о собеседовании на должность агента по впариванию ипотечных кредитов. Но, конечно, с таким кустарником поперек лица никуда не возьмут. Не любят они нашего брата нонконформиста. До собеседования два часа, а денег нет. Вечно мне вот так не везет.
 
Стану магометанином, осенило меня. Богохульство, конечно, но правоверному атеисту разрешается. Страна у нас демократическая, если борода — обязательный атрибут для представителя моей конфессии, то — сосни, система.

17
мая
Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.
 
Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.
 
А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
 
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.
Далее привожу диалог с девочкой (Д).
Д: -Здравствуйте!
Я: -Драссьте.
Д: -Это вас беспокоит банк Т****, меня зовут Надежда! Как я могу к вам обращаться?

16
мая
Пять лет моей жизни ушли на так называемую "коммерческую фотосъемку". Сначала просто фотографировал, после попросили снять свадьбу. Легкие и быстрые деньги, а на тот период за лето можно было заработать сумму, которую получал за два года редакционного рабства, естественно манили. Клиенты были разные, в большинстве случаев это адекватные люди. Но был и ад. О нем и буду рассказывать. Сразу скажу, что больше не занимаюсь этим, ибо просто морально устал от свадеб. Да и ребенок растет, сложно, когда отец пропадает всю неделю на работе.
Пришли ко мне ребята, с виду очень приличные, девушка так вообще красавица. Все понравилось, подписали договор, сняли предсвадебную и спокойно жду их торжества. На сборах появились первые сомнения, что все пройдет гладко. Подруги невесты явно были дамами с понятиями. Окончательно все разрушил кортеж жениха. Его приезд слышал не только весь двор, но и район. Крики, матерная радость за "брата", неожиданный выкуп, которого быть не должно. Меня определили в "четкую" машину и поехали на прогулку. О манере вождения моего водителя были сняты все части фильма "Такси". Только сзади не было пакета для блевания. Скорость за 150 км/ч по городу, пролетали на красный, пару раз успели затормозить на перекрестках, летали по встречке. Веселуха. На тот момент я не знал, что спасать: рюкзак с техникой или собственную жизнь. Естественно на каждой локации было "сними, как мы братуху обнимаем". Кто-то из друзей вспомнил, что нужно побросать жениха в воздух. В итоге минус пиджак еще до церемонии в ЗАГСе. Невесту тоже пытались разорвать на множество частей, но уберегли. От происходящего в шоке были все гости со стороны будущей супруги, для стороны парня происходящее было нормальным.

16
мая
В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.

16
мая
Начну издалека.
 
Ксюша, 26, работает администратором в фитнес-клубе (кстати говоря, имея приличное техническое образование), получает порядка 30 тыс. руб. КАЖДЫЙ год летает на Шри-ланку, два раза: весной и осенью. "Потому что я сильно устаю, а там тепло". Всем уже очевидно, что в кредит, да? Полгода после отдыха - нытье про "денег нет" и что всё слишком плохо. Ииии, конечно же, пора снова что? Отдохнуть!
 
Оксана, 23, работает в местной администрации одного из городов Лен. области. Всегда с пониманием относился к ее стремлениям: девочка верит, что если 10 лет работать за 20 тыс., в конце светит что-то хорошее. Денег тоже нет, от слова совсем. Недавно приходит от нее сообщение в WhatsApp: "Взяла айфон, семерку, в кредит, и так не хватало, теперь, наверное, перестану есть вообще". "Зачем именно айфон?",- спрашиваю я. "Ну, он красивый, же".
 
Артем, 28. Не работал вообще ни дня, нигде. Образование - незаконченное экономическое, ни знаний, ни навыков особых нет. Зато есть куча "гениальных" бизнес-идей: начиная от интернет-магазина китайского говна и заканчивая шавермой у метро. Правда, как говорит сам Артем, ПОКА неудачных. Ну, то есть пока - длится порядка 8 лет, большую часть из которых он сидит на шее родителей.

16
мая
Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.
 
Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".
 
Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".
 
В некоторые дни он умудрялся "познакомиться" с двумя девушками.
 
Ну это так, для представления образа человека.
 
А в какой то момент гулянки сошли на нет, каждый вечер заезжали по дороге в магазин, брали по пиву, подъезжали к его дому, но почему то парковались немного дальше и потягивали пиво рассуждая о жизни. Потом просто расходясь по домам.

16
мая
По мотивам историй администратора сауны
 
Так вот.
 
1. История первая. Семейная.
 

Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)

15
мая
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)
 
Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
 
Urod.Ru

15
мая
Покупатель душ
Автор: masun  Теги:текст
2273
Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
 
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
 
Внезапно Филя согласился. Поржали, нашли заляпанный тетрадный листочек, на нем Филя торжественно и с обилием ошибок вывел:
"Я, Филимон Русланов, продаю свою душу Сергею Т. в обмен на одну (1) тысячу рублей."
В конце я настоял на капельке крови около росписи. Подписались оба, я с донельзя мрачным выражением лица убрал расписку в шкаф и выдал Филимону одну (1) тысячу деревянных. Радостный обладатель наличности убежал к своей даме сердца, мы с соседями по общаге посмеялись еще, выпили да и забыли.

15
мая
А меня до ужаса задолбали традиции под названием «у нас так положено». Вот положено в нашем отделе отмечать день рождения (что называется, «проставляться»). Принцип такой — все скидываются по 500 рублей, а именинник организует нехилый такой обед с горячим, коньячком, салатами и десертами. Вот скажите, почему я обязана это делать?
 
Начнём с того, что финансовой выгоды здесь нет никакой: все собранные средства съедаются и выпиваются, плюс виновнику торжества приходится бегать закупаться, готовить кучу еды, везти её как-то на работу, и всё в таком роде (а отдел у нас 9 человек, да ещё и большинство мужчины, а они покушать очень любят). И почему я должна отмечать свой праздник с не совсем близкими мне людьми? Да, мы работаем вместе, неплохо общаемся, но это мой день. В прошлом году я с удовольствием собрала близких девчат, мы сыграли в квест, поужинали, поболтали (благо общих тем предостаточно). В этом году я хочу взять своего младшего сына, пойти с ним на детские аттракционы, поесть картошки фри и пиццы, запить «Кока-колой». Имею право? Имею. Так вот, я, конечно, куплю тортик, конфеты и фрукты, потому что на работе есть коллеги из других отделов — хорошие девчата, с ними я с удовольствием выпью по кружке чая в обед, а своим товарищам по отделу я скажу прямо: извините, вот вам тортик, не нужно мне собирать деньги, просто чай попейте, и всё…
 
Urod.Ru

15
мая
Калигула
Автор: masun  Теги:текст
2398
Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".
А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.

13
мая
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
 
История №2.
 
Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы - вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами "да ну нах бля...., да ну нах...."

12
мая
Как я был Гудини
Автор: masun  Теги:текст
3524
Однажды я оказался в безвыходной ситуации.
Было мне 25 лет. Девушка привела меня знакомиться с ее родителями. Перед походом долго предупреждала, что у них обстановка скромная и ремонт не закончен и вообще.
Пришли. Познакомились. Обстановка действительно скромная. Ремонт действительно не закончен. Но ничего вопиющего.
Пока у моей потенциальной тещи доходило до кондиции какое-то блюдо, мы пили чай и развлекались непринужденной беседой.
Меня потихоньку охватывало какое-то странное тягостное чувство. Постепенно оно сконцентрировалось в области моего желудка. И в какой-то момент я понял, что мне нужно срочно побыть одному и подумать о жизни. Вот прямо очень срочно. Короче, у меня адски прихватило живот.
- Извините, я на минутку, – Светским тоном сказал я присутствующим и не спеша зашагал в сторону туалета.

12
мая
Почти каждый день я просматриваю сообщения и объявления в группе чрезвычайных происшествий своего города. В этой же группе размещаются объявления об угонах автомобилей, о пропаже собак, друзей и родственников, о найденных вещах и т. д. И под каждым объявлением обязательно будут оставлены комментарии на тему того, что автор объявления недостаточно хорошо следил за своим имуществом или питомцем.
 
Меня уже просто трясёт от всех этих обвинений. Украли кошелёк и телефон? Надо было следить за своими вещами в кафе! Штатная сигнализация в машине? Ну, а что вы хотели — она взламывается на раз-два! Не было КАСКО? Раз на машину деньги есть, надо было и страховку оформлять, а чего вы ожидали?

Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.111303 секунд