Я та самая женщина, которая после рождения двух детей прямо сказала мужу, что секса у нас больше не будет.

И вот почему.
 
Секс с мужем никакой. Он, в общем то, всегда был никаким. Но по молодости не очень обращаешь на это внимание. Любимый человек, всё таки. И потискаться с ним, каке никакое, а  приятное занятие. Даже если без какого то там кайфа, который изображают в кино. С закатанными глазами и криками голодной чайки. Это любимый человек. Ну, вы понимаете.
Да и не много времени это отнимает. И не заёбывалась я так вкрай, когда мне было 20 - 22 - 25 лет и на руках не было двоих детей.
А потом родился сыночек.
На промежность наложили 9 швов.
Я боялась сидеть. Боялась ходить в туалет. Боялась подмываться.
 
И вот ночь. Младенчик наш только засопел. Муж тянет руки к моим трусам.
Отбросим мысль, что муж должен понимать, что вылезший из меня совсем недавно кабачок с глазами, малось не располагает к интиму.
Говорю прямо "Всё болит. Ничего не помогает. Давай не будем торопиться"
Муж, вроде бы понял. Но через пару дней, начинает настаивать, что без секса ему никак. И если я не хочу по нормальному, то надо бы дать хотя бы в рот.
 
"Что мне, к проститутке идти?" Ну вот так буднично. Дай и всё.
 
Ну я и дала. Он кончил и ушел курить на кухню. Это не было похоже на близость влюбленных. Не было похоже на секс с мужем. Это было так, словно я на парковке у магазина обслужила клиента.
Выплюнула, утерлась и иди работай дальше.
 

 
И это был первый звоночек.
 
Вроде бы ничего такого. Секс и секс. Но в ту ночь я почувствовала к нему глубокое неприятное чувство.
 
Затем секс стал какой то болезненной темой. Муж постоянно подкалывал, подтрунивал и подшучивал.
 
Как то так беззлобно, если смотреть отвлеченно.
 
Но было не отвлеченно.
 
У меня болят все потроха. Болит грудь от вскармливания. Потрескались соски. Я не высыпаюсь из за плачущего младенца. При этом, продолжаю шуршать по дому.
 
Накупала малыша. Уложила. Присела на диван, ощущая, как изнывающая от боли поясница, обретает поддержку и тело расслабляется.
 
А тут муж "Ну че, не зажила там еще рожалка? Ха ха. Или опять как в анекдоте, по йогурту и спать? Хе хе."
 
Я рассказала об этом маме. Спросила совета.
 
А мама мне в лоб "Ну он же мужчина! У него же потребности! А вот как уйдет от тебя? И куда ты с дитём? Ничего - все терпят и ты потерпишь".
 
В ту ночь я долго плакала.
 
Терпеть не хотелось. Хотелось быть любимой женщиной, а не порванной рожалкой. Вся роль которой сводится к тому, чтобы поскорее начать "давать" мужу.
Хотелось нежности и ласки. А не получить порцию белка в рот и идти разгружать стиралку.
 
Пыталась говорить. Но реакции особой не было. Я по его мнению просто капризничала.
 
"Все так живут. Чего тебе не хватает?"
 
А как объяснить, чего не хватает?
Любви не хватает. А он: "О, любовь, это мы можем. Раздевайся."
 

 
Но время шло. И боли в разорванных местах прошли. И как то, вернулось всё на круги своя.
Тебя уговаривают родственники, уговаривает муж, уговаривают подруги. И ты начинаешь уговаривать себя.
Все так живут. Это семья. Это нормально. А у тебя просто после родов чердак свистит.
 
Муж то у тебя вон какой. Хороший. Не пьет, не бьёт, деньги домой носит.
 
И вот - очередная беременность.
 
Ребенок долгожданный. Запланированный. Мы так и хотели. Двоих подряд за два-три года. Отстреляться и жить счастливо.
 

 
Только что то пошло не так.
 
С первых же недель, как я сообщила о беременности, у мужа просто крышу снесло.
 
Надо было ему натрахаться авансом.
 
"Ты же опять капризничать начнешь"
 
И опять. Беззлобно так. С шуточками. Подтруниванием. Разговорами про порванную рожалку.
 
Во всём остальном отношения то были нормальными. Ничего не поменялось.
 
Но вот это перевод секса в ранг какой то обязаловки, вызывал тошноту (будто бы мне токсикоза было мало).
 
Кроме того, вкусив радости послеродового "минетика по быстрому", муж вообще перестал уделять хоть какое то время прелюдии. Секс перешел в ранг "никакой" окончательно.
Если я сама приставала к нему с поцелуями и объятиями, он форсировал происходящее и сразу переходил к самому соитию, так сказать.
 
А если я просила не торопиться, и понежиться, муж, словно обижался. И вообще валился на кровать бревном. Типа "когда наиграешься, скажи. Займемся делом".
 

 
Секс стал в тягость.
 
Прикосновения мужа вызывали раздражение. Это стало уже на уровне рефлексов. Если муж меня трогает или поглаживает,  значит сейчас меня трахнут по быстрому и надо идти в душ.
 
Если раньше мне нравилось, засыпать, обнимаясь с ним, то теперь я стала всё чаще отодвигаться подальше, ссылаясь на то, что мне жарко. Или уходила спать на софу в кухню. Аргументируя это тем, что у меня токсикоз, я всю ночь бегаю в туалет. И не хочу беспокоить мужа.
На самом же деле, я  просто ен хотела, чтобы он воспринял мои объятия, как приглашение к сексу. И все не свелось к очередному "оттрахали и мыться".
 

 
Болтая с подругой на всякие темы и услышав шутку про мастурбаторы, я с горечью подумала, что это я и есть. Гибрид молокоотсоса и мастурбатора.
 

 
И вот, вторые роды. Опять порванная рожалка. Но уже 12 швов. Дочка родилась крупненькой. Порвалась даже матка.
 

 
И когда муж через месяц после выписки из роддома, начал настаивать на сексе, я просто сказала - нет.
 
Я не хочу. И не буду. Ни по быстрому. Ни по долгому. Никак. Ни в рот, ни в жопу.
 
Дети родились. Секс мне больше не нужен. Он и раньше был не особо нужен, но до первых родов я получала хоть что то. Хоть немного ласки. А вот эта долбежка по обязаловке вообще убила всякое желание.
 
Дома начались скандалы.
 
Муж угрожал уйти, завести любовницу, начать носить деньги проституткам.
А мне и правда было всё равно. Уходи. Заводи. Относи.
 
У меня порваны все потроха. Я устала. Постоянно орет доченька, потому что у неё обнаружилась проблема с перевариванием молока. Капризничает старшенький, потому что недополучает заботы. В плане висит учеба, чтобы из декрета выйти не бесполезным куском говна, а полноценным специалистом.
 
А тут еще муж, которого надо обслужить.
 
По принципу - не хочешь в рожалку, бери в рот.
 
Он жаловался моей маме. Мама читала мне лекции. Лекции на тему "терпи, старайся, не смей обижать мужа, кому ты с двумя детьми нужна?! Разведетесь, домой не просись!" не особо улучшали моё настроение.
 

 
С тех пор прошло уже четыре года.
 
Тема секса всплывает иногда, но я скажу честно, положа руку на сердце. Я его не хочу. Вообще. Ни в каком виде.
Муж из любимого человека превратился в какого то озабоченного брюзгу. И живет по принципу "мне недодали".
 
Секс вызывает отвращение. Я сплю на софе. В кухне.
 
Муж пытался водить меня к психологу.
 
А стало только хуже. Потому что осознание того, что мужу не важно счастлива ли я, как я себя чувствую, чего хочу - причинило еще большую боль.
 
Ведь к психологу он меня отправил по принципу - Почините мне жену.
 
После первого приема он не поинтересовался, что там было. Он спросил, как скоро мне вылечат аллергию на секс.
 
А у меня нет аллергии. Мне просто не нужно это всё.
 
У меня двое детей. Быт. Работа 3 через 3.
 
Я иногда смотрю на мужа и пытаюсь вспомнить, за что я его полюбила?
 
Ведь было же что то. Были бабочки в животе. Были первые годы в браке до детей, когда мы могли лежать на диване в обнимку. Он цитировал мне стихи про Федота стрельца, а я хихикала.
 
И близость не вызывала отвращения.
 
Но ничего этого уже нет.
И не будет.
 
Муж занял позицию обиженного ребенка. Смешно, но в этм году на восьмое марта он подарил мне хризантемы со словами "Ты, конечно, не заслужила, но вот"
 
И я даже не обиделась. Мне было просто смешно.
 
Кидайте тапками. Называйте недоженщиной, разрушительницей семьи, плохим человеком.
 
Но если завтра муж скажет: "Я ухожу от тебя к другой, потому, что у нас нет секса", я выдохну с облегчением.