ВоздержанецВоздержанец22 Декабря 2022
23:05
3788
Звонок пиликнул ровно за час до Нового Года. Гена поспешно открыл дверь и обомлел. На пороге стояла чрезвычайной красоты женщина в распахнутой шубе и с очень голыми ногами. Она недоверчиво осмотрела молодого балбеса в белой рубашке и подстреленных брючках, решая входить или нет.
— Вероника? — глуповато лыбясь, уточнил Геннадий и жестом пригласил войти. — Да. Привет, — шагнула она внутрь, оглядывая скудную обстановку квартиры со следами бабкоремонта. — П-п-проходите, — он услужливо вжался в стену и закрыл за вошедшей дверь. — Волнуешься? Первый раз что ли? — для ее «что-то около тридцати» голос был совсем девичий, хоть и немного резковат. — Н-н-нет, я уже волновался раньше. Она снова оглядела прилипшего к обоям Гену, будто раздумывая, как себя вести. — Петросян Кэвээнович, ты что, почку ради нашей встречи продал? — вздохнула она. — Расценки новогодние знаешь? — Расценки? На духовную близость? — Можешь это и так называть. Часовой доступ твоей крайней плоти к бескрайним наслаждениям обойдется в триста долларов. Деньги — вперед, душ — обязательно, — буднично объявила она прейскурант. Гена запустил обе пятерни в свою кудрявую шевелюру и заерзал тапками по линолеуму. — Честно говоря, Ве-ве-ероника, я эту встречу по-другому представлял. А как же наша переписка? Я думал, мы послушаем проповедь, поедим салат «Метёлка», компоту из сухофруктов под бой курантов напьемся. Я и мандарины купил, целых четыре штуки... — Целых? Та-а-ак... это Космонавтов 15, квартира 24? — Да, только корпус 2. — Твою ж мать! Не туда попала... Чего ты так вытаращился, камбала кудрявая? — Вы что, п-п-проститутка? — Для человека с лицом деревенского чемпиона по фехтованию рессорами ты удивительно догадлив. А что? — Я так близко проституток никогда не видел. Я думал, они с синяками и от них гениталиями пахнет... Как от пекаря булочками. — Господи, как вас, юродивых, только земля носит. Открывай, давай. Гена послушно потянулся к замку, дернул ручку, но массивная дверь, по виду совсем не вписывающаяся в скромный интерьер, не поддалась. Он навалился плечом, покрутил ключ, задергался, пытаясь открыть. Что-то звонко хрустнуло. — Сломалось, кажется, — обреченно пискнул он и показал обломок ключа. — Ты что сделал, еблан малосольный?! У меня вся ночь по минутам расписана! — насмешливое лицо путаны стало вдруг злым и серьезным. — Извините, я не специально... Что теперь делать? Сейчас настоящая Вероника должна прийти. И надо же, такое совпадение — вас тоже Вероникой зовут. — Да как меня только не зовут! Альбина, Снежанна, Валерий Петрович газобетон, клитор свинки Пеппы! — все больше раздражалась гостья. — Что ж это будет, если она тут такой клитор увидит?! — всплеснул руками Гена. — Вопли, сопли и кучка выдранных волос. Ничего нового. Неси все инструменты, какие в доме есть. Он бросился в комнату и, пошурудив там в ящике стола, быстро вернулся. — Вот, — радостно протянул он циркуль и транспортир, — все, что нашел. — Это еще зачем? — Мой инструмент... Больше нет ничего. Я учителем черчения уже четыре месяца работаю. По распределению. — О боги, за что?! Кто мне в карму насрал?! — с досады она пнула треклятую дверь и хотела было проделать то же самое с яйцами ее хозяина, но передумала. — Звони в службу аварийного открывания дверей. Гена потыкался пальцами в древнегреческую звонилку: — Связи почему-то нет. — Это у тебя денег на нормальный телефон почему-то нет. Я сейчас одному человечку позвоню. Он приедет и разнесет эту халабуду динамитом, а тебя из ракетницы застрелит, — она достала из вместительной сумочки айфон. — И у меня не ловит. Что за черт?! — Новый год, все поздравляют, желают счастья-здоровья... — Ты просто не представляешь, на какие бабки я из-за тебя приклеюсь. Надо что-то придумать, или у тебя не будет ни счастья, ни здоровья, ни хрена. — Приклеитесь?.. Эврика! Как я сразу не догадался! — Гена хлопнул себя по лбу, метнулся в туалет и вынес оттуда два вантуза, держа их как скипетр и державу. — Вот. Можно сделать ботинки с присосками, и вы по стене спуститесь. Шестой этаж, до земли — рукой подать. — Ты совсем дурак? — Не совсем, конечно. Мама говорила, что во мне есть кое-что умное. — Что? Зуб мудрости? Ладно, тебя как зовут-то, повелитель вантузов? — Геннадий Христофоров-Рыльский. — Да ну нахер. Ты реально Геннадий? Слушай, графское отродье, будь добрым крокодилом Геной, попробуй ключ циркулем, как отмычкой, поддеть. Гена поковырялся в замочной скважине пару минут и развел руками: — Бесполезно — я таким навыкам не обучен. — Онанизму ты тоже не был обучен. Но как-то же овладел. — Нам, христианам, запрещено мастурбировать. Это делает человека эгоистичным, погруженным в себя и мешает ему впустить в свое сердце других людей. — Правда? Ответить он не успел: раздался звонок. — Вероника, это вы? — заорал он на дверь. — У нас замок заклинило. Да, я не один. Понимаете, вместо вас ко мне пришла продажная женщина. Она, как бездомная собака, откликается на любое имя, в том числе, и на ваше. И я ее случайно впустил. Не могли бы вы кого-нибудь вызвать, чтобы выломать дверь. — Ядерный чертежник... — закатила глаза путана. Из-за двери, к которой Гена припал ухом, донесся визгливый женский голос. В ответ он заголосил: — Как это «гори в аду»?! Я не прелюбодей! Я наоборот! Не уходите! Это недоразумение, клянусь Спасителем! — Гена повернулся к Лжеверонике, чуть не плача: — Что же теперь будет, господи?... Она меня прокляла... — А я тебя сейчас еще и переебу. Ты зачем ей про меня сказал? — Нельзя начинать отношения с вранья. Это вопрос чести. — Настоящий дебилогвардеец. По объявлению в газете с ней познакомился? Представляю, как вы о встрече договаривались. «Меня легко узнать, В-в-вероника, — передразнила она Гену. — Я буду с мельхиоровой вилкой за ухом и аксельбантом на правом яйце». — Нет, мы познакомились на сайте христо-воздержанцев. — Святые имбицилы! У них еще и сайт есть... — Послушайте, перестаньте сквернословить. Идемте лучше за стол, подождем, пока связь появится. Праздник все-таки. Она тяжело вздохнула и сняла шубу. Под ней оказалось черное шелковое платье с открытой спиной и боками. Гена на мгновенье заиндевел. Под тканью угадывалась изящная грудь с торчащими в стороны крупными сосками. При каждом шаге она покачивалась и норовила выскользнуть из подчеркивающего ее идеальность платья. По глубокому, как Большой каньон, вырезу на спине Гене стало понятно, что трусов нет. В комнате работал без звука пузатый телевизор, и мигала гирлянда на искусственной елке, обвешанной советскими игрушками. — Маринованных зябликов и прочих ананасов, как вы привыкли, нет. Отведаем, что Бог послал. Х-хо-хотите компота? — Гена от волнения снова перешел в режим заики. — А покрепче есть что-нибудь? — спросила она, усаживаясь за стол. — Орехи могу предложить. Очень хорошие, еле разгрыз. — Черт, чуть не забыла, где я... Алле! — она легонько постучала Гену ногтем по башке. — Спиртное, спрашиваю, имеется в вашей юдоли скорбной и духовной пищи? — Только бабушкина настойка. — Тащи. Гена приволок с балкона трехлитровую банку с коричневой жижей и водрузил ее в центр стола, на котором уже ютился мандариновый квартет, пара невнятных салатов, тарелка пюре с двумя котлетами и докторская колбаса на шпажках. — Что это будет? Отрава для колорадских жуков под катлетосы? Ценю в людях готовность к извращениям, — Вероника подняла глаза к потолку. — Боже, если я этот сраный год так встречаю, я как его проведу? Буду возле собеса пенсионеров обслуживать за шаурму? — Не поминайте Господа нашего всуе. Ищите во всем хорошее. Вот бабушка умерла, а настойка от нее осталась. Хорошо ведь, — он перелил половину содержимого в графин и наполнил рюмки. — Судя по цвету, бабуля ее на чей-то паховой грыже настаивала, — Вероника осторожно понюхала налитое. — Хотя пахнет ничо так. — Давайте я вам салатика положу, овощного с майонезиком. Дедушка майонез очень любил. Смерть застигла его за чревоугодием — он был убит лошадиной дозой холестерина. Врачи сказали, это был первый случай интоксикации ломтиком хлеба и ведром домашнего майонеза. Положить? — Нет уж, спасибо. — Вообще, у нас в роду все мужчины немного прокляты. — Это заметно. — Папа, например, обливался по утрам холодной водой. Один раз выбежал в ливень с цинковым ведром, и его молнией шарахнуло. Теперь он играет на ложках, а на все вопросы отвечает «маминька», и иногда добавляет «не трогайте моих тубусов». — Какой треш. Давай скорее выпьем. И они выпили. А потом сразу же повторили. Часы на стенке показывали половину двенадцатого. После третьей рюмки наливки, оказавшейся весьма приличной, раскрасневшийся Гена разговорился. — Я в этой квартире недавно. Просто от нас улетел учёный скворец по кличке Дятел. Он прихватил с собой бабушкино свидетельство о смерти, и я очень долго не мог вступить в наследство. Нотариусы мне не верили, что скворец голым клювом может открыть сервант. А наш не только открыл, но и в паспорт мне нагадил, прямо на фотографию. Меня потом никто на ней не узнавал. — Неудивительно, что в вашей семейке вырос такой дятел. — Семья тут не при чем. Мама говорила, что в моем воспитании виноваты библиотекари-урррёды. Это они мне нехорошие книги подсовывали. — Я про скворца, вообще-то, но к тебе это тоже относится. Что за книги такие? — Например, Корнея Чуковского «Тараканище». Или книжку Анджелы Нанетти «Мой дедушка был вишней». — Это полный вульвец, как говорили на одном литературном сайте, где я публиковалась, пока не запретили мат... — она заметно охмелела. Гена же с каждой рюмкой смотрел все более осмысленно. — Вы пишете рассказы? — Писала. — И в каком жанре? — Эротическо-юмористическом. Смесь О. Генри и Юза Алешковского. Если накатывало вдохновение, сквиртовала струями поэзии. Бох мой, какие были времена, какие срачи духоподъемные! О, разнузданность! О, ненормативность! — А почитайте что-нибудь из раннего. — Ничего не помню. Разве, что вот это: «Дорогая, постучи мне губами в пах. Пах — это тоже дверь. В избавленье от морщин возле рта. Верь»... — Замечательные строки, хоть я и не до конца понял. Главное — это верить. Ведь правда? — Нет, глупыш. Главное — это конец, который избавляет от морщин, — и она захохотала, откинувшись на спинку дивана. Гена все чаще стал засматриваться на нее. — А теперь почему не пишете? — Ушла из прозаиков в проститутки. Платят больше, унижения меньше. Матом крой — не хочу... Вот такая пенисня, малята. — Правильно, что запретили. Мат замусоривает душу, и без того захламленную буреломом повседневности. С чистой душой легче бороться даже с авитаминозом. — Плесни еще своей бормотухи, Исусик. Ты как будто поумнел, или мне кажется? — А знаете, вы не похожи на человека, изнуренного чужими оргазмами. — Мне моя работа нравится. Знаешь, что Дидро о блядях сказал? «Самый счастливый человек тот, кто дает счастье наибольшему количеству людей». А Дидро — это голова... Есть, конечно, издержки всякие, износ средств производства. Еще лет пять — и жопа обвиснет. На нудистский пляж не в чем будет выйти. Да и хрен с ней. Наливай! Геннадий начислил по пятьдесят и разобрал мандарин на дольки. — А для меня соитие без любви — это бездушное сотрясание чреслами. Я поэтому и дал обет воздержания. — Да что ты о любви знаешь? У меня вот знакомый сектант есть, тоже искалеченный праведной жизнью. Влюбился в одну из наших, Гулю Чупа-чупс. А она такая страшная, что берет за минет по цене анала. Зато смеется над всеми его дебильными шутками. Потому что единственное, что в ней красивого, это — зубы. Месяц назад он торжественно поднес обручальное кольцо даме сердца к ебалу. И хорошо живут — она сосет, он в церковь ходит. — Эта Гуля, наверное, сладкая, как конфета, раз такое прозвище? — Нет, просто у нее бородавка на подбородке размером с Чупа-чупс... По телевизору началось унылое выступление гаранта. Они помолчали. Наконец, куранты пробили двенадцать. — Ну, с Новым годом, что ли? — подняла она рюмку, усмехаясь. — С новым счастьем! Ура! А у меня есть для вас подарок, — Гена полез под елку и достал оттуда затертую книгу. — Это что? — Евангелие для слепых. — Я прекрасно вижу. — А вдруг ослепнете? Будет, что почитать. — Спасибо, блять. — Оригинально, не правда ли? — Очень. Это лучший подарок в моей жизни. Пойдем салюты смотреть, пока есть чем. Под звуки новогодней канонады медленно падал равнодушный снег. Во дворе суетились встречатели, запускали свистящую и бабахающую на все лады пиротехнику. — Жаль, у нас взорвать нечего, — вздохнул Гена. — Люблю я это дело. Когда был маленьким, хотел стать подрывником. А стал учителем. — Может, оно и к лучшему с твоим-то счастьем. Мне тоже в детстве горный ручей нашептал, что я балериной буду в Большом театре фуэту крутить. Это, как говорится, был пиздеж чистой воды. А правда в том, что жизнь похожа на дерьмовый утренник, где Дед Мороз оказался бухим фокусником из цирка. Вместо подарка скрутил из хуя собачку, превратил трех голубей в блевотину и, раскланявшись, отбыл восвояси... Холодно, пойдем еще выпьем. — А хотите, я вам кое-что скажу? — заявил Гена, когда они вернулись с балкона и накатили. — Валяй. — Нам отсюда живыми не выбраться. — Чего?! — Из жизни, я имею ввиду. Фэ — философия, — он многозначительно поднял палец. — Сам ты фэ, — улыбнулась она. — В Самтыфэ сейчас хорошо... — Какой же ты милый укротитель дятлов... — она протянула руку через стол и погладила его по щеке. — А у тебя были женщины? — Пффф, еще какие! Я даже был женат на ней, но неудачно. Она в постели была холодной, как треска. Не то что оргазм — с трудом живого человека симулировала. Дышала, угукала, часто сморкалась в мою пижаму. Однажды сдержано пукнула. Любое полено треснуло бы по самое дупло от зависти. А потом я обнаружил, что пижама из верблюжьей шерсти, которую она мне подарила, затвердела и страшно колется. Я не вынес мучений и развелся. — Хорошо излагаешь, гаденыш... Секса очень хочется? — Очень, но я держусь. Вы очень красивая. Есть в вас какая-то моникабелучесть. Зачем вы меня искушаете? — Знаешь, — привстала она с дивана и наклонилась вперед так, что Гена увидел темно-коричневые ареолы, — у меня никогда не было таких забавных шизиков. Даже интересно, ты соседей затопишь, если сорвешься? Сколько ты терпел? — Завтра будет год, — Гена, не отрываясь, смотрел на движение сосков под блестящей тканью. — Ты все время пялишься на мои сиськи. И правильно делаешь. Это ведь не просто красивый контейнер для сердца. Там внутри радость, пир духа и надежды на счастье. Потрогай, — она взяла его руку и положила себе на грудь. — Чувствуешь? — Вам, наверное, сам Вельзевул «Основы сатанизма» преподавал, — прошептал Гена, не убирая руки. — Какое дьявольское искушение... Но если бог есть, он даст мне силы устоять. — Хочешь, я тебе тоже кое-что подарю? — она обошла стол, опустилась на колени и ловко расстегнула ему брюки. — Выкладывай, что там у тебя. Ого! С таким размерчиком воздержание — это смертный грех. Бог за это накажет. — Похоже, что бога нет, — прохрипел он и уверенно взял ее за волосы... ...Уже светало, когда Гена вышел на кухню. Притворив за собой дверь, достал из-за пенала глушилку сигналов и выключил ее. Нашел в телефоне номер. — Алло, Стасян, не спишь еще? — радостно зашептал он. — С Новым годом! Да, все ништяк! Ага, на воздержанца повелась. Очень тяжко такого придурка исполнять, пару раз чуть не спалился. Спасибо, что подыграл за дверью. А она — вышак просто! И говорит, как Мефистофель. Всю ночь кувыркались. Я сегодня на репетицию не приду. Чего-чего... Влюбился... Нет, открывать нас не надо. Пусть поспит, я потом типа сам открою штопором, героем побуду. Стас, можешь кинуть на карту пару косарей? Да, да, знаю, благородные доны на шлюх деньги не тратят, но тут особый случай. Проснется — в кино с ней пойдем. Спасибо, старичок, еще раз с Новым! Ну все, обнял. Он вернулся в комнату, поправил на спящей одеяло, хлопнул рюмашку и закусил котлетой. Новый год для нищего актера ТЮЗа начался божественно. © mobilshark 6
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Ты меня подставила, плати теперь за ОСАГО
РКМП
Вот, блин, как бывает.
Популярные новости
А дед-тот ещё затейник
Я утюг выключила?
Проклятый капитализм и Яндекс
Комментарии 1
ямасука 22 декабря в 23:32
| Рейтинг :
8K+ 6
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Не читать! Хватит, что я дура прочитала))
Мордвин 22 декабря в 23:36
| Рейтинг :
1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Да, колхозно и рублено всё…
pororo 23 декабря в 10:54
| Рейтинг :
8K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
поздно, бля. надо Масону коменты выше постов размещать
2
Kotoo 22 декабря в 23:47
| Рейтинг :
2K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Хватило терпения только максимум на четверть чтива. Он Веронику в итоге выебал или нет?
Мордвин 23 декабря в 08:37
| Рейтинг :
2
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Говорит, что да, но мне кажется, что он пиздит.
3
vitkir74@mail.ru 23 декабря в 01:31
| Рейтинг :
7K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
дочиталь, нормально....
Удиви_меня 25 декабря в 13:45
| Рейтинг :
-2714 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
#
конечно выеп, потом витхер выеп гафтяфа
vitkir74@mail.ru 25 декабря в 18:45
| Рейтинг :
7K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
тебя выбли всем уродом, держись вафлёр!
Удиви_меня 25 декабря в 18:57
| Рейтинг :
-2714 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
#
питухи раскудахкались)
vitkir74@mail.ru 25 декабря в 22:15
| Рейтинг :
7K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
петух же твою шлюхомать ебал , потом тебя шлюха высрала....
Удиви_меня 26 декабря в 11:17
| Рейтинг :
-2714 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
#
как только вы отсосёте друг у друга , сразу напишите тут
vitkir74@mail.ru 26 декабря в 19:21
| Рейтинг :
7K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
иди нахуй петух дырявый
Удиви_меня 26 декабря в 19:24
| Рейтинг :
-2714 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
#
долго вы сосали друг другу) но молодцы что написали как насосались)
vitkir74@mail.ru 26 декабря в 19:30
| Рейтинг :
7K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
выебал тебя и твою шлюхомать в голову, ща архангел вас укрочмошников еще и обоссыт....
4
Суслоконь 23 декабря в 09:42
| Рейтинг :
5K+ 4
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Если бы было дело в питере, то закончилось бы расчлененкой
5
jorik26 26 декабря в 09:15
| Рейтинг :
-500 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Хороший рассказик
6
jorik26 26 декабря в 09:19
| Рейтинг :
-500 0
2
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Мда...
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|