Трэш-истории

Год назад умер мой парень, об этом мне сказала его сестра, которая ко мне не очень относилась. На похороны меня не позвали, да я бы и сама не пошла. В итоге целый год думала о нем, вспоминала, никуда не ходила - не хотелось тупо. Никаких новых пацанов и гулянок...
Вчера увидела его на улице.
Подошла, потому что не поверила глазам, типа может похож просто.
Но это был реально он.
И он такой смеясь сказал - да это прикол был, я хотел с тобой расстаться и не знал, как.
 
В нашем селе жила очень бедная и многодетная семья. Семь детей! Перевёз её в позднее советское время председатель совхоза из заброшенной мелкой деревни, где у них не было ничего. На новом месте дали дом, корову, помогли материально. И что же глава семейства купил на первую зарплату (свою и жены)? Камасутру! На все деньги! А детям потом всем селом собирали старую одежду...
В школе я был жирдяем, и с меня все угорали, слышал кучу насмешек в свой адрес. Я хотел измениться, но не мог взять себя в руки... Так же меня стебала одна из "королев" класса, которой хотел присунуть каждый парень, в том числе и я. Один раз она меня обманула, позвала на свидание, только говорит, оно тайное,короче назвала адрес, я поехал туда, а там были ее кенты, которые меня отпи*дили. Но вот спустя годы я привел себя в порядок, похудел, подкачался потом, бороду отрастил. И устроился работать в фитнес-зал. И кого думете встретил? Эту курицу. Она меня узнала и стала строить глазки, а я что, просто трахнул ее пару раз, а потом подмешал в ее предтреник слабительное и она обосралась на подходе становой тяги))) В нашем городке появился милейший билборд. Фото мужчины с надписью: "Любимый N, ты скоро станешь папой!" Так как город небольшой, очень скоро надпись увидели знакомые семьи, стали поздравлять жену с пополнением. А она не в курсах! Вот шумихи-то было… В рекламной компании чуть не уволили сотрудницу, принимавшую заказ. Якобы нужно было проверить паспорт у пришедшей дамы.
 

 
Девушка, 16 лет. Батя подарил мне на др трусы, где с одной стороны написано "я тебя люблю", а с другой "заходите ещё"
 
Короче в тему про вкус спермы. Давно еще прочитал где-то, что если есть ананасы и креветки, то вроде как девушке вкус должен бы понравиться. Ну почти 4 дня ел только ананасы и креветки, и вроде еще апельсины. Итог: девушка после того, как первый раз кончил ей в рот, сидела с таким задумчивым видом минуты 2. Сказала, что не понимает в чем дело, но вкус спермы ей понравился. Как она сказала, "она сладковатая"  И она захотела еще, а потом еще и еще, и еще. И делала минет до тех пор пока яйца в конец не опустели. Я раз 7 или 8 кончил. Это капец)))) Я еще никогда не возвращался домой с таким расслабоном. Так что, жрите ананасы и креветки, и будет вам счастье)))).
 
Есть такая очень странная на мой взгляд ситуация. Кратко говоря: мне очень нравится, когда по мне ползают мухи. Абсолютно все другие люди, когда чувствуют, что по ним кто-то ползает, сразу же с отвращением сгоняют с себя это маленькое существо, а я прям обожаю, когда меня мухи (в принципе, как и другая живая мелочь) щекочат своими лапками
 
Ненавижу нахальных бабок. Они думают, что все вокруг обязаны им. Еду в маршрутке, мест нету. Заходящей в маршрутку "бабушке" сказал об этом, но это не помешало ей залесть со своими тележками и сумками в и так уже забитую маршрутку. Я беременна и места никому уступать не собираюсь, к тому же ехала я с работы. Так эта бабка обматерив меня дала мне своим локтем в бок! Врезала ей в ответ, из носа пошла кровь. Не стыдно.
 
Был на море, набрал кучу разных ракушек, а потом закопал их у себя на даче. Чтобы археологи будущего ломали голову над вопросом: "Откуда взялись ракушки, если на этих землях никогда не было моря?!"
 
Мечтаю, как в некоторых фильмах, инсценировать свою смерть. Сменить внешность, фамилию, имя и сбежать куда-нибудь далеко, где никто меня не знает и не найдёт. Начать жизнь с чистого листа и с новыми людьми, но увы.
 
Мой муж плохо слышит, на нашей свадьбе предупредили регистратора об этом, что говорить нужно громче, но у нее это не получилось. И вот ее пламенная речь, я отвечаю, что согласна, а мой муж, который переволновался и, видно, забыл, что сказать нужно всего лишь "да", отвечает: "А? Чего?" И смотрит на меня с диким вопросом, а я стою и толкают его локтем, говорю: "ДА" нужно сказать!" — а говорю я это так, что услышали это все! И лица моих родственников, которые были не в курсе о слухе моего мужа, были немножко в шоке.
 
Парень. Мои сексуальные фантазии странные. Чтобы подрочить, представляю не секс, а как я невидимый телепортируюсь домой к какой-нибудь знакомой девушке. И вот я стою голый, невидимый, смотрю как девушка принимает ванну (к примеру) и дрочу рядом с ней.
 
Целый день ходила с красным воспалённым глазом. На вопросы коллег приходилось отвечать, что каталась на велике, и в глаз попала ветка. Не могу же я сказать, что любимый кончил мне на лицо и попал, блять, в "яблочко"! А сперма у него оказалась ЖУТКО ядрёной.