Как три офицера мне в ширинку смотрелиКак три офицера мне в ширинку смотрели29 Мая 2023
22:56
2657
Вообще, это общеизвестный факт — шутить с безопасниками в аэропорту — себе дороже, особенно, в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет — чартер. С нами был паренек из Перми вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
Так что я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить — не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе. От нас мало что требовалось, так что, быстро все уладив, мы решили воспользоваться шансом, добрались до Иерусалима, — Храм гроба Господня, «Русская свеча» и т.п. Утром следующего дня — назад. Стоим без багажа, ждем проверку ручной клади, болтаем. Тут к нам подходит очень миловидная девушка и говорит (по-английски, если что): «Ой, ребята, а вы вдвоем летите?», «А как вас зовут?», «А багажа у вас нет?». После этого вопроса она представилась работником аэропорта. Спросила, когда мы прилетели в страну, и, когда узнала, что вчера, расцвела ослепительной улыбкой и выдернула нас из очереди на проверку ручной клади. Ладно, не страшно. Самый опасный продукт там — это косметика Ahava в мини-формате, так что мы не переживали. Нам открыли все сумки, перерыли каждую мелочь, помазали все тест-тряпочкой и даже прокололи у крема защитную крышечку из фольги, на тот случай, если мы такие ушлые и спрятали взрывчатку за заводской пломбой. Уже пора бы нам все отдать, но нет. Говорят, вашего друга мы забираем. Сижу жду. Минут через пятнадцать забирают и меня. Завели в отдельную комнтаку, и вижу там я своего друга. Он сидит такой грустный, а его холщовую куртку запихивают в рентген. Куртка вышла, офицер взял ее, придирчиво посмотрел на свет (!) и снова запихнул в сканер. Я уже начал напрягаться. Мою куртку тоже запихнули в сканер, а меня попросили подойти за ширму... Раздеваться не заставили, но сотрудник таможни прозвенел меня всего своим металлодетектором, а потом еще вручную прощупал каждый шов на джинсах, каждый долбанный сантиметр шва! Потом говорит: а вы можете расстегнуть брюки? Я такой, брюки??? Он говорит, ну да, у вас же есть под ними трусы? И так с прищуром на меня смотрит. Есть-есть трусы. Смотрите, гады. Расстегнул я ширинку, он начал ее звенеть, потом полез своими пальцами швы щупать и тут как поменяется в лице: — У вас что там, пуговки??? — Да, пуговки, а что такое? Вместо ответа офицер с перекошенной физиономией кричит куда-то вбок на иврите. Что именно, я не знаю, но видимо: — Хьюстон, у нас проблемы, у него пуговки! Прибежал второй офицер, потрогал пуговки и они оба уперлись в свои колени руками, согнувшись передо мной пополам. Один с детектором, другой со своими пальцами. Выглядит это так: я стою с расстегнутой ширинкой, передо мной два мужика внимательно туда смотрят. Лица сантиметрах в тридцати от трусов. Смотрят пристально и тихо по-своему переговариваются, не отрывая взгляда (дальше вольная реконструкция): — Блин, у него пуговки, что делать будем? — Не знаю, предлагаю расстрелять на всякий случай. — Как-то жестоко, но надо вызвать командира. Пришел командир. Встал за их задницами, скрестил руки на груди и так свысока заглянул в ширинку. — Ну, что у вас там, докладывайте? — Да вот, у этого поца пуговки на ширинке, не знаем, что делать, но предлагаем расстрелять, — отвечают они озабоченным голосом, не оборачиваясь. — Пуговки иногда — это просто пуговки, — цедит командир, — это вариант нормы. Ведите его на самолет. После этого меня отвели под конвоем сразу на борт (к этому времени он уже был готов улететь). Из плюсов — офицер нес мою ручную кладь. Из минусов — в дьюти фри я не попал. Зато безопасность на высоте у них, можно спокойно летать, проверено на себе. 2
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Спаситель мира
Почему я не хочу замуж и никогда не буду регистрироваться на сайте знакомств
Когда папа поэт
Популярные новости
Было бы смешно, если не было бы так грустно...
Замначальника УМВД по Кировской области задержали пьяным за рулём.
Что делать в детском саду в таком случае?
Комментарии 1
Суслоконь 29 мая в 23:57
| Рейтинг :
5K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
А нехера приветствовать еврейских пограничников: Аллах Акбар!
2
hamster 30 мая в 07:33
| Рейтинг :
30K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
А потом автора выебли в жопу и ему понравилось. На следующий год он планирует приехать ещё раз.
3
Агроном 30 мая в 09:39
| Рейтинг :
2K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
А жопу , жопу то проверить забыли! Вдруг там палка тротила спрятана
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|