Ненавижу своё решение родить⁠⁠

Пять лет назад я приняла наитупейшее и максимально испортившее мою жизнь решение. Размножиться. Об этом я жалею каждый день. Каждый.
 
Вся моя жизнь превратилась в бесконечную карусель обслуживания маленького ненасытного неблагодарного монстра, который постоянно норовит самоубиться самыми изощрёнными методами: схватить и сожрать собачее говно на улице, упасть с балкона, выбежать на дорогу и попасть под машину, провалиться в колодец, залезть железкой в закрытую заглушкой розетку, выпить моющее средство... список можно продолжать бесконечно. Опасность представляет вообще всё. Если об это нельзя самоубиться, то можно пораниться и надрываться от крика. Прищемить себе пальцы дверью и рыдать. Доскрестись до кошки, получить царапку и рыдать. Укусить себя за палец во время еды и устроить на эту тему дикую истерику. You name it. У меня здоровый ребёнок, но я каждый день мечтаю о том, чтобы сдать его в детдом, потому что не вывожу. Да, я его люблю какой-то странной мазохисткой любовью. Но осознаю, что лучше бы его не было. Уже четыре года я не сплю нормально. Уже четыре года не принадлежу себе. Всё моё расписание крутится вокруг этого маленького вампира, которому только дай, сделай, принеси, накорми, одень, нет раздень, нет не то, нет не это, мама, мама, мама, мама, мама, мама...
 
От слова "мама" меня трясёт. От необходимости по тысяче раз объяснять, что нельзя жрать землю, лизать полы, пить воду из бассейна, лезть к диким собакам, нужно чистить зубы, нужно есть не только конфеты, но и нормальную еду, нужно уметь играть в одиночестве хоть немного -- меня просто выворачивает мясом наизнанку. Я почти никогда не повышаю голос, стараюсь быть хорошей матерью, объясняю, говорю, беседую. Бесполезно. Орать, кстати, тоже бесполезно.
 
Я перестала быть человеком. Стала каким-то биороботом по нескончаемому удовлетворению чужих потребностей. Надо. Обязана. Должна. Ты же мать. Зачем тогда рожала. Ой, ну не преувеличивай. А вот некоторые не могут. А вот Глаша заплатила за ЭКО. Ой, ну он перерастёт. Ой, ну подумаешь, недоспала. Все недосыпают. Ой, ну хватит драматизировать. Какой детдом, с ума сошла? Не смей так даже говорить!
 
Очень тяжёлая беременность с жёсточайшими ограничениями. Полгода на капусте и кабачках. Без преувеличения. Роды, рассечения, месяц незаживающих швов. Недосып. Боли. Вгрызающийся в соски беспрестанно орущий ребёнок. АД. Через год от постоянных недосыпов пошло по звезде здоровье. Ещё раньше -- высокодоходная работа. До родов зарабатывала 3 - 5 тысяч евро в месяц, потому что была уникальным специалистом. Теперь зарабатываю хорошо если 300 евро. От систематического недосыпа даже двузначные числа не могу в уме складывать. Хотя уровень моей интеллектуальной деградации меня даже не пугает. Я -- Элжернон. Но у меня нет моральных сил рефликсировать на эту тему. У меня нет сил встать с кровати. Я ничего не хочу.
 
Вернее, нет. Я хочу проснуться пять лет назад и сделать аборт. Не портить свою карьеру и жизнь. Не портить себе фигуру, желание путешествовать, заниматься сексом и жить.
 
Родственники, которые громче всех стенали, что надо внучика, не взяли ребёнка ни на один грёбаный день. Не их вина -- никто не виноват, их просто больше нет в живых. Но когда ещё были -- ребёнок был слишком маленький и было страшно. Ой, потом. Потом так никогда и не наступило. Я не особо рассчитывала на помощь, но в итоге не получила её ни в каком виде. Так уж сложилось.
 
О, я хожу к психологу. Один раз в неделю. Но каждое утро сборов в сад -- это просто испытание, и их в неделю пять. А дальше нужно забрать из сада и быть матерью. Короткие часы свободы нужно потратить на работу, быт, если очень повезёт -- сон. Ненавижу выходные. Я не пью, не курю, не бью ребёнка, у него своя личная комната, мы хорошо обеспечены материально, у нас есть няня/уборщица, которая получает порой больше денег, чем я. Экономически это абсурдно, но если бы её не было, я сошла бы с ума.
 
Нет, я не хочу причинить вред себе или ребёнку. Просто хочу вернуться в прошлое и всё переиграть. Я -- не материнский материал, но как можно это узнать до того, как станешь матерью?
 
Некогда любимый муж превратился в чужого злого недосыпающего мужика, который устал так же или ещё сильнее. Доходная и интересная работа теперь за гранью моих возможностей. Лишние килограммы отравляют жизнь, но сил что-либо с ними поделать просто нет. Какой спорт, я даже зубы по утрам чищу через силу. Меня за последние четыре года столько раз обоссали, обосрали, наблевали на нарядную одежду, заразили глистами, принесли домой вшей из элитного платного садика... И это молчу про миллион детских вирусов. Никогда в жизни столько не болела, как сейчас. Неделя в саду -- две недели лечения дома. И ребёнок не понимает, что маме с температурой 39 плохо, ему же плохо самому, а значит встала и пошла жалеть, обтирать, поить, лечить и т.д.
 
Я ходила к эндокринологу, сдавала анализы. У меня нет депрессии. Я просто сделала огромную ошибку, которую никак нельзя исправить. Которая будет отравлять мою жизнь ещё многие годы. Которая перечеркнула здоровье, стремления и размозжила меня.
 
Всем, кто ещё не сделал такой ошибки -- возьмите на пару недель чужого. Вам скажут спасибо. А вы поймёте, надо ли это вам.
 
Мне, как оказалось, не надо, но я уже ничего не смогу с этим поделать.