Гороховый суп Бога Грома⁠⁠

История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
 
Погнали.
 
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
 
Ну, когда обоим по 33 годика, понятно, зачем и почему, благо она не замужем, я разведён. До супа не дошло, пораньше спать легли, тем более, что оба на работе уебались, а поужинать я успел ещё до приглашения. Так, хлопнули винишка и под сериальчик уснули. Утречком она меня заботливо на работу собрала тем, что нагрузила в догонку два полуторалитровых судочка (бабайка, контейнер, где как называют) этого самого горохового крем-супа. Ну, не пропадать же добру, одну порцию я бахнул на обед, вторую на ужин, ещё прямо на работе. Супец оказался реально бомбический (вот только я ещё не знал насколько «бомбический»). Нежная кремовая гороховая текстура, всё разварено хорошенько в кашу, насыщенный вкус копчёностей и лёгкая нотка грибов. Ух бля! (спойлер).
 
Работать около 8 вечера закончил, пошли с мужиками с работы в спортбар пивка попить, пятница или не пятница? Посидели до 10, я залупотребил полтора литра тёмного живого нефильтрованного, пообщались потом с мужиками….По ингредиентам съеденного и выпитого мною, чувствуете уже носом к чему идёт?
 
Угадайте слово русского языка в котором 6 согласных букв подряд? Правильный ответ – «Взбзднуть»
 
Началось всё в автобусе. Ощущение, будто ты надуваешься как воздушный шар, а затем твоя задница тебе говорит практически человеческим голосом – «Вот теперь я не твоя задница, а гвардии сигнальный корнет-горнист кавалерийской роты Преображенского полка, ща подам сигнал к атаке, так чтоб слышала вся армия под Бородино!!».
 
Ехать мне 9 остановок, я протерпел 5. После чего вышел, иначе бы мой пердак протрубил команду наступления и «лежала вся маршрутка». Причём не от смеха, а тупо задыхаясь.
 
Кстати, времени уже к 11 ближе, почти темнота. Думаю – не беда, 4 остановки по улице по центру города пешком это 20-25 минут, заодно пропержусь по дороге. Сука. Закон подлости. Я топаю, тихонько пускаю многочисленных шептунов каждые 15 секунд, а ветерок нежно тихонько веет в спину и несёт за мной это зловонное облако. Прохожие (а их много, каникулы же и много красивых девушек-студенток) проходя мимо меня, потом почему то начинают тереть слезящиеся глаза, кашлять и издавать звуки, похожие на рвотные позывы. Ну да, ну да, подумаешь, топает куда-то первый заместитель Тифуса Вместилища Губительного Роя Максимального Хуилы.
 
Вижу спасительную арку своих домов и ныряю во дворы. Ну, думаю, тут-то нет никого, можно от души дать копоти. Ведь лучше пёрнуть как медведь, чем по-пидорски шептеть. Оглядываюсь вперёд-назад – никого. Арка, двор колодцем, эхо… Расслабил анус….
 
Когда звон в ушах прошёл, а я обратно обрёл способность соображать после контузии, то неплохо так приссыкнул. Потому как понял, что только что бросил вызов на бой греческому Зевсу Громовержцу, скандинавскому богу грома и молнии Тору, ну и славянскому Перуну Молниерукому. Причём всем троим одновременно. Причём в стиле – «Э, сюда идите, щщщщенки, все трое, ща я покажу кто тут Истинный Бог Грома!».
 
Пощупал для начала джинсы сзади. Вроде целые, не лопнули от того как я шарахнул. Руку под штаны засунул, вынул посмотрел, нюхнул – вроде не в говне. Значит добрая румяная столовская Тётя Жопа подливы не добавила. Ну хоть какая-то хорошая новость.
 
А дальше? А дальше закон подлости снова никто не отменял. Выхожу из арки и нос к носу со старшей по нашему дому сталкиваюсь.
 
- «Ой, это ты? А слышал? Это что байкеры так катаются?»
 
- «Да, да, байкеры по проспекту катаются, Жанна Ивановна, глушители у них отвалились…..Ну, наверное.»
 
Добрёл наконец до дома. Красный от стыда и музыкально подпёрдывающий в тональности до-мажор четвёртую симфонию Чайковского. Думал, хоть дома попустит. Сожрал пачку активированного угля и одно широко рекламируемое средство от расстройства желудка и отравлений.
 
К 12 ночи я курил на балконе, мирно набздёвывая «Времена года» Вивальди без единой ошибки в нотах, глубоко в уме раздумывая… «А может поприжать на пару-тройку минут булки, подкопить, и слетать на пердячем паре если уж не на кольца Сатурна, то на Марс вместо Илона Маска точно, судя по тяги сопла, кинетической энергии должно хватить на путь туда и обратно….»
 
Но тут состоялся коварный заговор.
 
Потому что тем временем шёл диалог в моём кишечнике:
 
- Гороховый Супчик: ЗдорОво, Пивчанский! Видал как я его пробздеться заставил? Чуть нижняя клапанная затворка не лопнула, вот ржака!
 
- Пивчанский: Здоров, горОх! Отвечаю, ржака была!
 
- Гороховый Супчик: А давай его напару подъебём?!
 
- Пивчанский: А давай!
 
И если раньше я просто давал копоти, то тут я начал выдавать чёрное небо над сгоревшей Хиросимой. Батин суп? Ух бля? Обои отклеились? Щщщщеглы. Я умудрялся почти без остановки, со звуком заводящегося трактора, выдавать ядовитые тарахтелы так, что парой трелей из задней свирели, сначала проделал дыру в моём тактическом высокоскоростном противотроллебронированном диване, потом весь лак на мебели и краска в квартире потрескались и облезли, отвалилась штукатурка с потолка, а соседи долбили пол-ночи в стены и по батарее, требуя, чтоб я прекратил сверлить стены перфоратором посреди ночи. Естественно балкон у меня был открыт, и некоторые соседи по дому с заспанными рожами начинали орать из окна на «байкеров», которые катаются с прямотоками по двору...Еле заснул сам.
 
Правда до утра мешало, что инверсионной газовой струёй всю ночь сносило одеяло в коридор, а меня башкой об стену било…
 
Рецепт узнал, сварю себе и им в подарочек ещё, когда к младшим братьям в гости поеду, /// Злобноебучее « Хе-Хе-Хе-Хе-Хе-Хе-Хе!!!» ///. Надо их подъебнуть, надо.
 
Кстати, рекомендую всем, кто хочет внезаптно нагрянувших в гости нежелательных родственничков побыстрее выселить, а так же друганов или коллег по работе подъебать.
 
Плюсы супчика:
 
– Вкусный настолько, что аж за ушами трещит, пока третью тарелку не доешь – фиг остановишься.
 
- В холодильнике храниться долго, не портится и не теряет вкуса дня 4 запросто, легко разогревается без проблем в микроволновке.
 
- Орудие возмездия недругам под соусом благонравственной доброжелательности.
 
- Если жена на что-то обиделась и демонстративно не готовит – типо «Теперь готовишь себе сам!», после приготовленного и съеденного супчика жена либо добровольно, с песней и поблёвывая, сваливает на пару дней к маме, либо зарекается навсегда от такого способа манипулирования как «готовить сам себе будешь!». (Но лично я полностью поддерживаю и сам практикую, когда в паре по возможности готовят оба, ну его нахер простреливать трусы насквозь, денег не напасёшься на новые).
 
- Можно померяться мощью с любым из известных в мире Богов Грома.
 
- Если Вы девушка – можете показать своему мужчине, кто тут умеет реально дать копоти, чтоб мужик не выёбывался и не подпёрдывал под одеяло больше никогда. Хотя возможен вариант, что вы напару одеяло вообще в стратосферу отправите через выбитые изнутри окна.
 
Минусы супчика:
 
- Долго готовить. Реально долго. Часов 6-7. Крем-суп же из гороха и остальных растительных и мясных ингридиентов. Разваривать до состояния крема вот честно долго.
 
- Относительно недёшево. Нужен солидный кусок качественных копчёных свиных рёбрышек, не считая остального.
 
- Вы сами точно 100% заточите тарелочку. А потом вторую. Гарантирую. Главное потом в арку во дворах не заходите, у меня до сих пор контузия сказывается.
 
- На Венере, когда по неосторожности на жопной тяге Вы точно прилетите туда, то там очень уныло, безлюдно и дышать нечем без скафандра. Впрочем, как и в квартире нечем дышать после супчика, если ты без скафандра, точно так же, да.
 
- Пятилитровая кастрюля сжирается за полдня семьёй из 3 человек. Потом, к вечеру, глядя на вашу квартиру из котла в аду, немецкие фашисты задаются вопросом – «Как это мы не додумались до такого способа травления газом людей?»
 
- Несмотря на все последствия вас 100% попросят приготовить это средство массового газового поражения снова. А это опять долго. \\ Заиграл Радио Тапок «Атака Мертвецов» \\
 
- Если вдруг (чудеса, не было и не будет такого) – этот супчик никому не понравится или про него забудете, и он протухнет – вонища кисляком будет такая, что соседи сбегут, роняя кал в скоростном забеге, а весь дом провоняет кисляком так, что его сносить придётся.
 
Если хотите – рецепт в комментах, правда завтра к обеду выложу, поздно уже., спать хочу.
 
А суп, так-то, реально Ооооочень вкусный.