Подробности под катом!

Украинского пропагандиста Богдана Буткевича, который предлагал убить миллион жителей Донбаса, поддерживал ТЦК и призывал активнее ловить и паковать в бусики уклонистов, самого "бусифицировали".
 
Информацию подтвердила в соцсетях супруга Буткевича Марина Данилюк-Ярмолаева.
 

 

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.
 
До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.
 
Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

 
Неизвестный пять раз в упор выстрелил в Воронича из пистолета с глушителем и скрылся.
 
Воронич занимал должность старшего оперативного сотрудника 1 отдела 16 управления ЦСО.

 

Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.
 
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.
 
Как-то по ошибке кинула ссылку на резиновый, простите, член, не мужу, а своему брату. Не на тот почтовый ящик ткнула... Муж никак не прокомментировал дома, а я и забыла сразу. Через четыре месяца мой день рождения. Брат, вручая пакет, говорит мне: "Одна открой, не при всех". О боже. Он подарил мне тот самый! Не упрекнул, не поглумился, ничего... Мне так стыдно!

Инструкция по эксплуатации паратрайков состоит из 10 глав, 9 из которых называются «НЕ ЛЕТАЙТЕ НАД ЛИНИЯМИ ЭЛЕКТРОПЕРЕДАЧ!».
 

 

Подробности под катом!

 

 

Раньше у нас на даче постоянно все воровали. Дом вскрывали стабильно каждую неделю. Ценного мы там ничего не хранили, но дошло до того, что с пола попытались содрать линолеум, не получилось, просто разорвали и бросили.
То же и с урожаем. Малину, клубнику, помидоры, огурцы, даже кусты роз. Воровали все. Конечно немаловажную роль играло расположение участка. Самый последний, в тупиковой улице, крайний к лесу. Очень удобно. Чуть что и сразу в лес.
Однажды нам с отцом предстояло выкапывать картошку. А я, надо признаться, это дело страшно не любил.
Решили в субботу, пораньше. Часиков в 7 утра, заезжаем на свою улицу, едем к дому и замечаем двух человек, убегающих в лес.

Подробности под катом!

Пятница. Начало октября. Поздний вечер. Дежурство в центре экстренной медицины.
 
В приемный покой на панике забегает запыхавшаяся женщина, голос на грани крика: «Спасите моего мужа! Он собирается выпрыгнуть из окна».
 
Подхожу.
 
Я: Здравствуйте, я невролог. Что произошло?
 
Женщина: У него адская мигрень. Говорит, боль такая, что больше не может жить. Мы сразу к вам!
 
Подходит мужчина средних лет. На лице страдание, мечется из угла в угол, трет глаз, вытирает нос платком, не может найти себе места.
 
Мужчина: Я не знаю, что делать. Голова разрывается с одной стороны, глаз и нос текут. Брызнул суматриптан, не помог.
 
Я: Это впервые? Были такие боли раньше?

 

Нет предела подлости русских варваров, слезинка батумского релоканта, размером с корову, дожевывающего позавчерашний лаваш, отбитый в честной драке у собаки, упала на землю и покатилась по мостовой. Встречая и соединяясь по пути с такими же слезинками, они вместе вошли в Чёрное море, повысив уровень воды в водоёме на 10 метров.
 
Жить стало абсолютно невозможно! Они построили себе новые парки, велодорожки и сидят кайфуют в ресторанах!
 
Дотянулся проклятый Собянин.
 
Новый житель Батуми посмотрел в окно. От дома напротив отвалился ещё один кусок штукатурки. По форме он напоминал Крым...

Дело было 5 лет назад в мою бытность врачом-ординатором в крупном ЛОР-центре в столице.
Очередной приёмный день. Сидим с доктором в приёмном покое, регистрируем поступающих на операции пациентов со всей страны. Мечтаем о чашечке кофе…
 
Заходит грустная женщина лет 50. В глазах тревога.
Прилетела из Магадана (город изменён. Издалека, в общем).
- Доктор, я стала хуже слышать, - говорит. - У нас в Магадане врач посмотрел и сказал, что в ухе дырка. Если я не прооперируюсь, то стану глухой.
 
Я начинаю оформлять документы, пытаюсь немного расслабить её беседой:
- Как добрались? Долго ждали операцию?
- Повезло, всего пару месяцев. Кто-то отменился, и меня позвали пораньше. Быстро взяла отпуск за свой счёт, купила билеты за 50 тысяч и примчалась. Дело-то серьёзное...
А два месяца очереди в федеральный центр — это подарок судьбы, скажу я вам. Обычно полгода-года ожидание.

 

ПВО практически не работало, все дроны спокойно прилетали в цели. Сейчас город покрыт дымкой и запахом гари.
 

 
Новосибирск. Отдыхающие на воде жалуются на агрессивное поведение владельцев гидроциклов. По словам очевидцев, мужчины на водной технике намеренно катаются между людей на SUP-бордах, создавая волны и провоцируя опасные ситуации. Одна из девушек сделала замечание — в ответ «покатун» подъехал к ней вплотную и резко развернулся. От волны сап перевернулся, а сама девушка не смогла залезть обратно.

В Питере продают квартиру. Нравится?
 

50-я ракетка мира российская теннисистка Анастасия Павлюченкова пришла с бутылкой пива и в шапке на пресс-конференцию на «Уимблдоне»: также на 34-летней россиянке была большая футболка Nirvana. Павлюченкова бахнула пивка, сказала «спасибо» и начала отвечать на вопросы.
 

 

 

Деффки злобны к себе подобным. Это факт.
 
У меня как-то раз возникла проблема с оплатой по реквизитам. Срочная и горящая. Секретарша Дарья её решить не смогла. А время поджимает. Беру я Дашку за шиворот и веду в банк, что рядом. Там Юля-менеджер, ничё такая девица, толково объясняет и помогает. Раз-раз, задача решена. Все счастливы, все довольны.
 
Но не тут- то было. Дарья вдруг спрашивает - это ,что за "Маруська" из банка такая важная?
Я ей отвечаю - это менеджер банковский, нормальная баба - нам помогла. А она мне в ответ - это же тупая кобылистая Маруська.
Я и приохуел.

 
Смотреть новость на сайте партнеров