1. После собеседования по телефону мы взяли на работу новую сотрудницу. В первый рабочий день она не пришла. Звоним ей, она отвечает, что на работе, вот недавно прошла инструктаж. Связываюсь с кадровиком, он говорит, что никого с утра не инструктировал. Оказалось, что она перепутала этаж и пришла в другую фирму, где сегодня тоже ждали новеньких. Там прошла инструктаж и приступила к работе. В итоге там и осталась.
 
2. Сотрудник присылает сообщение. Какой-то голый торчок лежит на крыше моей машины, жду полицию, опоздаю. Я звоню и говорю, что мог бы просто сказать, что опоздаешь, ничего не придумывая. А он мне присылает фото этого торчка на своей машине.
 
3. Я опоздала на работу, потому что посреди дороги стоял павлин и не давал себя объехать. Я сказала начальнику, но он не поверил. На следующий день сам опоздал из-за этого павлина. Птица два дня подряд сбегала из зоопарка.
 
4. Коллега позвонил и сказал, что не может приехать на работу, его не выпускает полиция. Мы решили, что он гонит, но он прислал фотографию, сделанную из окна. За его машиной прятался полицейский снайпер. В доме напротив полиция кого-то ловила, и соседей не выпускали на улицу, чтобы не поймали случайную пулю.

 

Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой - и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.
 
У электриков, гнездящихся в электроцехе, на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый - чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут - ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.
 
Но на днях, после смены, выхожу я из цеха - а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? кто животную обидел?

Поехали с мужем в Геленджик на праздники. В один из вечеров решили покушанькать где-нибудь шашлыка. Нашли неплохую кафешку с достаточно разнообразным меню и небольшим ценником. А точнее кафе "Турист" на Геленджикский просп., 123А.
 
Когда пришли туда, обнаружили, что кафе полностью пустое, ни одного гостя, что уже, наверное, должно было насторожить. Мы присели на веранде, заказали жаркое из свинины, печень говяжью на мангале, лепёшку и чай.
Когда нам принесли чай, к мангалу на ту же веранду вышел мангальщик готовить нашу печень.
И вот тут началось веселье. Мангальщик начал всё швырять, сопровождая свои действия возмущениями по поводу заказа. Говорил что-то вроде "Заебали! Всех вас прорвало что ли!" и всё в таком духе. Напомню, что в кафе никого кроме нас, а значит прорвало очевидно только нас "всех" двоих, получается.
Муж, видя ахуй в моих глазах, предложил заплатить только за чай, который нам уже успели принести, и уйти, покушать в другом месте. Но когда он пошёл внутрь кафе, нам уже принесли жаркое и лепёшки.
Мы сказали официанту, что заплатим только за чай, жаркое и лепёшки, а печень готовить не нужно, раз всё так сложно и нервно. Официант по поводу поведения мангальщика сказала, что он просто покушать не успел. Бедненький. Не успел покушать при нулевой посадке кафе.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

 

Подробности под катом!

 

Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
 
Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.
 
На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.
 
Целую неделю срал в пакеты и копил говно, чтобы размазать его по тачке нового парня бывшей из-за которого она меня бросила.

Мариус Густавсон, в составе группы занимавшийся экстремальными модификациями тела (включая кастрацию), потерял шанс на смягчение приговора. Апелляционный суд Великобритании оставил в силе его пожизненное заключение с минимальным сроком в 22 года.
 

 
Как пишет WalesOnline, Густавсон был осуждён в 2023 году за организацию незаконных операций. В нулевые ранее судимый за мошенничество норвежец увлекся модификациями тела и решил отрезать себе пенис. В 2017 году он заставил знакомого проститута Дэмьена Бирнса сделать ему операцию. На суде Бирнс рассказал, что Густавсон пообещал ему 500 фунтов стерлингов и дал кухонный нож, которым гениталии в итоге и были отсечены. После операции Мариус законсервировал половые органы и повесил их в рамке над кроватью. Денег Бирнс так и не получил.

Вчера днем на нескольких улицах в Краснотурьинске пропал свет. Объяснение этому нашлось чуть позже. Обошлось без серьезных травм, вторая часть видео - последствия.
 
По данным свидетелей, водитель "десятки" гнался за летуном, который чуть не протаранил его на перекрестке.
 

 

 
Вечером 9 мая 27-летний обладатель красной Maserati по пути на родину, в Сингапур, вспомнил о неотложных делах в малазийском Джохоре (между ними порядка 30 километров) и пошел на разворот там, где это запрещено, но зацепил ограждение. В один из фрагментов металлической конструкции и врезался встречный байкер, который скончался на месте.
 
Травмы получили еще два мотоциклиста, а потом они всей братией отправились вершить суд над поворотуном, который заперся в машине вместе с другом. От расправы сингапурца спасли полицейские, но по голове ему пару раз все равно досталось.

 
На первых майских заглянул я на выставку Бориса Михайловича Кустодиева, которая открылась в Третьяковке.
 
Пошёл я, конечно, полюбоваться на голых, толстых, белых и сочных, как караси в сметане, красивых баб. Мы с Борисом Михайловичем, похоже, любим их одинаково сильно.
И вот, бродя между обнажённых пухлых купчих, развалившихся на кушетках и траве, глядящих с полотен так, будто знают о вас больше, чем вы сами, я неожиданно наткнулся на знаки и загадки, которые художник хотел загадать потомкам через свои полотна!
 
Первая загадка — это картина "Ёлочный торт".

 

— Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?
 
Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.
 
— Охти мне, грех-то какой, — подхватилась Петровна. — А ведь служба скоро!
 
Старушки засеменили к пришельцу. Тот с изумленным видом оглядывался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом благолепие, лики строгие, свечи горят… А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.
 
— Ты почему в храм в драных штанах? — Петровна успела первой. — Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!

 

 

 

После работы в коммерческой клинике, я стала немного по другому смотреть на медицину в целом.
 
Заболел отец. Много лет больная спина выдавала сюрпризы, была серьезная операция и вот снова знакомые симптомы.
 
Отец - постоянный " клиент". Нашей областной больницы. О бесконечных пытках с борьбой с нашей системой которую выдержит только абсолютно здоровый и морально крепкий человек,я возможно напишу позже. Скажу одно, после одного " приема" я в своем очень взрослом возрасте дошла до машины и просто расплакалась, так как моя нервная система не выдержала. Нет,ни от диагноза папы ( он был дома) а от того с каким пренебрежением и унижением эти вершители судеб общаются с пациентами, как ты должен стерпеть всю их наглость и раздражительность чтобы просто получить направление к другому врачу. Мой отец никогда бы не вынес этого.
 
Наверное это было последней каплей. Тогда этот высокомерный врач выдал нам направление к другому врачу - травматологу. В тот момент отец уже около четырех месяцев мучился от постоянной боли, отдающей в ногу, после двух инфарктов и проблем с почками мы старались минимизировать НПВС и обезбол, так что отец много терпел.

Вчера вечером в Богдановичском районе Свердловской области. Следовавший из Перми в Тюмень водитель Ford и его супруга скончались на месте.
 
"Тридцатилетний водитель Ford Fiesta по неустановленной причине выехал на полосу встречного движения, где столкнулся со встречным грузовым автомобилем Volvo, оснащённым полуприцепом, под управлением 52-летнего водителя. После столкновения легковой автомобиль отбросило на транспортное средство марки Lada Vesta, двигавшееся в попутном направлении", - расписали в УГИБДД..
 

 

Первая вещь, которая меня всегда удивляла — это отношение к улыбкам и приветствиям. В Бразилии абсолютно нормально улыбаться людям на улице, здороваться с теми, кого видишь впервые, или просто обменяться коротким «привет» с прохожим. У нас это считается проявлением вежливости и дружелюбия. Когда я рассказывал об этом, мне объясняли, что в России к этому относятся иначе. Если человек улыбается незнакомцу без причины, это может показаться странным или даже насторожить. Я понимаю, что это просто особенность культуры, где эмоции и теплое отношение открываются не сразу, а после того, как люди познакомятся поближе.
 
Ещё одна интересная вещь — это личное пространство. В Бразилии люди более открытые и тактильные. Мы привыкли обниматься при встрече, похлопывать по плечу или даже целовать в щёку знакомых. Это нормальный способ показать симпатию и хорошее отношение. В России, как я понял, всё происходит гораздо сдержаннее. Сначала рукопожатие или лёгкий кивок, а объятия и близкие жесты появляются только между близкими друзьями.

Сургут.
 
Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:
 
"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!
 
Я ржал, как татаро-монгольская лошадь