Братья Торсуевы — те самые, что в детстве сыграли Электроника и Сыроежкина — теперь казачьи генералы в одном из подразделений, участвующих в СВО.
 
Да-да, Электроник теперь не борется с плохими мальчишками, а участвует в боевых действиях на Украине.
 
Просто на секунду представьте лица советских зрителей 80-х, если бы им тогда сказали: «Электроник будет мочить хохлов в составе казачьего полка».
 

 

 

Таблеточка памяти

В конце 1500х годов итальянский архитектор Доменико Фонтана прокладывал подземный тунель, когда случайно наткнулся на древние фрески из Помпей. Изображенная на фресках эротика так сильно возмутила итальянца, что он закопал все обратно.
 

В столице Дагестана друзья жениха устроили «битву» машинами за место в свадебном кортеже поближе к машине виновников торжества.
 
Их не смущали ни припаркованные рядом автомобили, ни ехавшая навстречу фура. «Победу» отметили стрельбой.
 

 

Согласно информации командования воздушных сил ВСУ, в ночь на 16 мая на борту возникла нештатная ситуация, связь с самолетом потеряна.  Пилот катапультировался.

 
Пациент, 27 лет.
Вид спортивный, разговор неохотный.
Садится, шаркает ногой, потом выдаёт:
 
— Доктор, у меня… чешется.
— Где именно?
— Там, в общем. Яичко одно, слева. Прям чешется до белого каления.
— Давно?
— Да недели две уже. Ну я думал — пот, синтетика, может, грибок.

 

Советы из интернета по строительству:
 
- Строить дом из кирпичей? Разоришься, дорого, очень дорого как из золота.
- Строить дом из пеноблоков? Ты хочешь дышать химией? Они впитывают влагу и крошатся.
- Бревна? Ты совсем ку-ку? Они сгниют за три года и горят.
- Профилированный брус? Тоже самое что из бревен только горят ярче и гниют быстрее а еще после усадки будут щели что можно здороваться за руку не выходя из дома.
- Шлакоблок? Ну если хочешь курятник, сарай или гараж то конечно, дешево но промерзнут и треснут.
- Каркасный? Ты вообще что ли поехавший? Лучше коробку из под холодильника запень со всех сторон, будет примерно тоже самое только быстрее и дешевле.

Подробности под катом!

Летела я домой с работы, по пути зашла в магазин за лимонадом. Магазин в 15-ти метрах от подъезда. Выбрала, расплатилась, ушла.
 
А уже дома (слава Богу сразу) поняла, что мой картхолдер пропал. Я бегом обратно тем же маршрутом. В лифтах - нет, на тротуаре - нет, на проезжей части - тоже нет.
 
Четко понимая, что из магазина выходила с кошельком, не надеясь ни на что, зашла в магазин.
 
Я: - Простите, я только что тут была. Я не у Вас холдер с картами оставила?
 
Кассир: - Да нет, не у нас. Нам его с улицы принесли. Твой же?
 
Я: - Мой. Спасибо огромное.

Сегодня к нам приходил юноша на собеседование. Кадровики наши к нам его направили. В интернете он им на вакансию откликнулся.
Побеседовали. Вежливый такой. На работу готов выйти хоть завтра. Опыта, правда нету, но не беда - учебный центр и система наставничества на заводе есть - научим. И тут, что-то дернуло документы об образовании попросить. Выяснилось, что диплома учебного заведения, которое юноша указал в резюме у него на самом деле нет. Почему? Практику ему не удалось пройти, потому что места для практики не нашёл, а потом заболел, а потом ещё что-то и отчислили его злые дяди и тёти. Но вот сейчас он готов и работать и учиться, и снова работать и снова учиться, только дайте шанс. И рассказывает все так убедительно, что мы даже поверили в эту трогательную историю. Мы и не такое на пикабе читали. Нам вот только надо пообщаться с кадровиками и тетеньками из учебного центра, чтобы наши всякие бюрократические проволочки разрулить и мы сразу же перезвоним. На том мы с юношей и расстались, проводив его до нашей проходной, а сами пошли в столовую, чтобы обедать. После обеда мы решили исполнить обещанное и позвонили в учебный центр, чтобы определится, как мы разрулим наши бюрократические проволочки. А там начальница учебного центра такая добрая и интеллигентная женщина, а тут она перезванивает и с мольбой в голосе говорит нам:
- Я вас очень прошу! Я вас умоляю! Не вздумайте его брать!

 

Ко мне на производство пришел работать мужик 45 лет (это был 2012 год). Сначала он должен был отучиться, потом начать работать. Обучали на производстве. Работа не пыльная с пластиком. Во время учебы з/п такая же, как за работу, короче хорошие условия без дискриминации. Условия были достойные, особенно по тем временам.
 
Походил мужик 3 дня на работу и... пропал. Ну и забыли про него. Трудовую он не приносил, на телефон не отвечал, буркнул в телефон — «болею я» и больше ему было не дозвониться, а сам он так и не пришел больше. Не в первый раз такое. Тупо забили на него.
 
Через 2 месяца позвонила женщина и стала требовать, чтобы я выдал ЗП её мужу. А фамилию не называет — говорит, что боится репрессий. Грозилась прокуратурой. А зарплата вся выплачена, я же начислял и я же сам и перечислял всем работникам. Малый бизнес, х*ле, сам себе режиссер.

 

- Я купила эти яйца за 15 долларов, и одно из них оказалось треснутым
- Ни слова больше! Щас все починим
 

 

У нас как-то крыса завелась на работе. Та не только кофе п*здила, а всё, что плохо лежит по ящикам стола: печенье, вафли, шоколад, чай, кофе, сахар, плюшки разные. Плюс даже личные вещи.
 
Юристка однажды сглупила — оставила в столе колечко. Не ювелирное, но из люксовой брендовой бижутерии, которая стоит подчас дороже золота. Его тоже увели.
 
А у нас шеф хорошо ладил с милицией (тогда ещё с милицией). Одноклассники его там работали, с которыми он с детства сильно дружен был. Они подкидывали ему регулярно кукол. Это пачки липовых денег в окружении нескольких реальных купюр с краской внутри. Открывает ворюга такую пачку — и потом долго ходит красивый, с неотмываемыми пятнами на руках. А если повезёт, то и на лице.

Подробности под катом!

1. В наушниках Beats есть специальные гирьки, которые их утяжеляют, чтобы выглядели более солидно. Этим создается иллюзия качества и прочности. Берешь в руки и думаешь — «вещь».
 
2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.
 
3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Сотрудники больницы рассказали, что мать-белка поселилась у них ещё в 2023 году, но теперь вернулась с целой группой бельчат, которые как огромные тараканы ползают по стенам.
 

 

Работаю урологом уже больше десяти лет, повидал разное.
Но некоторые пациенты так уверенно приходят с «готовым диагнозом», что хочешь — не хочешь, а сюжет закручивается.
 
Зашёл ко мне мужик лет под сорок пять. Видно: не фанат врачей, но уже достало.
— Док, у меня простатит, по-любому.
— С чего решили?
— Да всё понятно. В туалет бегаю, струя слабая, в паху тянет. Интернет читал, жена читала, сосед тоже лечился — симптомы те же.
 
Ну, думаю, ладно. Симптомы действительно на простатит похожи.
Начинаем расспрашивать, щупать, анализы сдавать.
 
Анализы — нормальные.
Пальпация — неприятно, но не критично.
Но что-то не так. Чутье подсказывает — не классика.
Назначаю УЗИ.

 

Мне на таких всю жизнь везло, и сейчас я женат на такой. Я не разбираюсь там во всякой сексологии, или как это называется, но мне кажется, что это не норма.
 
1) Ты не можешь её просто обнять, и полежать. Её сразу начинает трясти, она издаёт томные звуки, распаляется, и пошло-поехало.
 
2) Если у тебя, недайбох, не встал (а ближе к 45 годам это начинает случаться), или ты кончил быстрее, то приходится использовать не предназначенные для этого дела части тела, и/или посторонние предметы. Потому, что см. п.3
 
3) Она не успокоится, пока не кончит. И если, когда она кончит, тебя не будет рядом - всё, обида на неделю.