19
мая
Братишка, я тебе работу принес
Автор: masun  Теги:текст
4687
Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
 
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить – в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу – месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.
Насрать под дверь, на капот авто, в тапки – бесценно! Но я просил скромное вознаграждение, в зависимости от сложности заказа. Самый простенький: под дверь ночью – 1000 рублей. Более изощренный: измазать гавном замки и личинки дверей – 1500 рублей, ведь тут надо и перчатки покупать и руками поработать. Были совсем экзотические пожелания – с дерева сбросить атомную бомбу на хиросиму, говоря проще, навалить с высоты одному месье на голову. Тут я запросил трешку, так как надо и акробатику задействовать, и прицел навести, и отходные пути подготовить. Кстати, тогда получилось. Клиент был в восторге.
 
Бизнес развивался высокими темпами. Никакого яндекс-директа и баннерной сетки – чисто сарафан! И немного авито. Раз в день мне приваливал заказик, а это, напомню – от косаря и выше! Для Мухосранска средняя зп, между прочим! Только работяга за тридцатку рвет жопу с утра до вечера на заводе, а мне лишь расслабить булки раз в день. Правда, случались накладки, когда два заказа подряд. Тут я либо откладывал вещество про запас, либо использовал дедовский рецепт: огурцы с молоком. Очень знатный коктейль, скажу я вам! Вскоре я вышел на стабильные 50 тысяч рублей. А местное коллекторское агентство предложило сотрудничество и обещало сделать крупный заказ по местным должникам.
 
Но любая сказка рано или поздно заканчивается. Помню ту ночь. За окном дождь, бушует ветер, а я в теплом подъезде хрущевки сру на третьем этаже. Стандартный заказ, 1200 рублей (поднял тариф слегка). Только вот туговато шел процесс, и я решил «вызвать личинку». Это мой фирменный метод, когда для ускорения дела я рычал аки тигр. Ну, зарычал. И тут дверь напротив открылась, а там старая бабка: «Барсик, барсик!». Думала, что котэ пришел. А потом протерла очки и сразу превратилась в фурию: «Ах ты гад! Ты что тут вытворяешь! Я каждый месяц 30 рублей на уборку сдаю, а ты тут гадишь!». И начала нажимать на звонки по всей площадке. Я от такого расклада сразу обосрался и начал одевать штаны, чтобы свалить. Но не рассчитал и вмазался ботинком в свое же дерьмецо. А оно скользкое, как шкурка банана. Распластался на ступеньках, весь в гавне и слезах. А народ уже выбежал, крик, шум, гам. Последнее что помню – открылась дверь «заказанного» клиента. Вышел амбал. Тоже наступил в кучу. А потом все погасло.
 
Пара гематом, неделя в больнице, ржущие следователи. Оклемался, побрел домой. Остался без работы. Зашел на ХедХантер стал искать вакансии. Но все не мое. В итоге по объявлению на заборе устроился ассенизатором. Чувствую себя как капитан подводной лодки с ядерными боеголовками – еще бы, весь день за спиной плешется несколько кубов свежего дерьмеца. Езжу, работаю. И мечтаю cорвать большой куш.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Пальцем в ж…
Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:
- Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура
- Да, конечно. Какого года рождения мальчик?
- 1996.
 
Немая сцена.
Первой отмерла я:
-Так это ж 21 год.
Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:
-Ну так Вы сможете принять?
Т.В.: ну, эээ, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.
Мой мальчик болен!
От автора: Познакомился я со своей бывшей будущей женой у себя же в кафе, где тогда работал админом. Случилось это 8 марта, а уже через пару недель я сделал ей предложение...чё-то накатило . Сейчас я понимаю, что это после армии меня по-ходу так накрывало)) По началу всё конечно было красиво, знакомство с родителями, планы на будущее и т.д. и т.п. Потом в её квартире начался ремонт и мы стали жить у меня. И вот тогда-то я и понял, что мой маленький черноокий ангел, на самом деле придерживается жесткой диеты...из моего мозга...Список блюд прилагается
 
1. Прихожу с работы. А надо сказать, работал я пятидневку по 12 часов, пока она сидела дома. Открывает мне дверь
- дыхни !!!
- в смысле ?!?
- а вдруг ты пил?
- то есть, если я пил, ты не пустишь меня в мою квартиру ?!?
2. Пью чай с бутерами, на столе остается пара крошек, которые я смахиваю рукой (не на пол)
- Сережа, а тряпку для чего придумали ?!?
- Дорогая, я честно говоря не знаю , но сегодня же обязательно загуглю этот так интересующий тебя вопрос.
3. После бутеров мою тарелку из под хлеба, методом "ополоснул под водой"
- Сережа, а моющее средство для чего придумали?
- Ох ты ж моя любознательная. Хорошо , после вопроса с тряпкой решим и этот внезапно возникший в твоей голове вопрос
Моя бывшая будущая жена, или потенциальный алкоголик
Свежие новости
Лошади, Слава Украине!?
Ужасы на урод.ру
Расписные девушки
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  turisteg 19 мая в 06:24 | 
Рейтинг : 3749
 |
0
 
0
  
ужэ срал сивотня.. паду пасцу...
2
Аватар
  AlexVS 19 мая в 07:11 | 
Рейтинг : 2700
 |
0
 
0
  
опять про говно.....масун мне кажется это твоя история, тебе так нравится про говно рассказывать, теперь понятно почему ты на сайт забил - срываешь большой куш блять
3
Аватар
  maxslim 19 мая в 08:58 | 
Рейтинг : 9518
 |
0
 
0
  
...афтар педораз...
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
3
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Загрузка...


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.046740 секунд