Говорить неприлично

Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
 
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.
Всю свою школьную карьеру я держался подальше от политики, но в этот раз решил посетить старостат. Просидев с полчаса и выслушав убер-важное заседание, на повестке которого было:
1) С чего начинать выступление, с песни или с танца;
2) Что вкуснее, булочки с повидлом или со сгущенкой;
3) Куда переставить искусанный фикус директора.
Когда все темы были исчерпаны, я решил осветить наши текущие кадровые проблемы.
Я пытался достучаться до голоса разума присутствующих. Что Ебанутый всё равно знаний не получает, что его асоциальное поведение нарушает школьную дисциплину. Непредсказуемость его действий на столько настораживает, что он может нарушить свою веганскую диету и покусать пятиклассника.
- Доколе! - негодовал я всё больше, замечая поддержку аудитории, - доколе у нас в школе будет обитать человек, который даже не осознает себя как личность? И это в нашей элитной гимназии!
Я закончил свою пламенную речь и ожидал бурных оваций, которые несомненно прозвучали бы в мою честь, если бы не... Пожилая учительница биологии, которая присутствовала на заседании.
- Во-о-пше-то... - моментально вступила она с видом светской львицы, - во-о-пше-то, говорить такое про больных людей - НЕ-ПРИ-ЛИ-ЧНО!
Моментально настроение толпы переменилось и я стал изгоем. Школьная интеллигенция, которая пару минут назад готова была совершить революцию под моим началом, теперь смотрела на меня как будто я пернул, причем жидко. Трезво оценив ситуацию, я решил ретироваться, ибо рассматривать мою апелляцию никто не собирался.
 
"Проигран бой, но не война" - подумал я и направился в вышестоящую инстанцию - к директору. К счастью, в его глазах я все еще имел вес. Выслушав мое искреннее "как так то, блять?" Он спокойно ответил:
- У его мамы на руках справки, что ребенок у нее здоровый и мало того, одаренный и творческий. А государственная школа, и даже наша гимназия, не могут отказать ей в обучении ее ребенка. Поверь мне, я больше всех огорчен сложившейся ситуацией.
 
Помощь пришла откуда не ждали. Быдло-старшаки придумали для Ебанутого новое задание, наградой за которое был фантик от конфеты. После уроков он отправился в учительскую, где активно готовились к началу учительского собрания. Открыв двери ногой, он целеустремлённо направился к биологичке. Достав из штанов свой МПХ, он положил его ей на стол. Зависла пауза. Сцена достойна нового фильма от Тарантино. Учителя смотрят на Ебанутого, Ебанутый смотрит на биологичку, биологичка смотрит на хуй. В могильной тишине Ебанутый произносит:
- Отсоси!
В коридоре раздается дикий ржач работодателей и топот разбегающейся толпы.
 
На следующей неделе Ебанутого уже не было.