06
Октября
2017

12:23
Глупое лицо привлекает мошенников
Автор: masun  Теги:милицияжуликитекст
6233
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
 
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.
 
В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду - она почему то оказалась рыжей.
Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.
И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло "Боцман" (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.
В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал:  У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза "Сто лет без урожая".
Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.
Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.
Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.
 
В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда - опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда - опер ОБЭП.
В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.
И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!
Мне так неудобно и очень обидно.
Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!
Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.
Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?
Я киваю, и молчу. Обидно очень.
Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Вчера у супруги помер двоюродный дядя. Сегодня мы направились поддержать вдову, в т.ч. немного материально, с оплатой похорон у неё проблемы. Дама при зарплате около 35к выплачивает соципотеку в 5к в месяц и 2 кредита, каждый по 10к. С этими родственниками мы не очень близки, но в горе людей бросать негоже. Кроме нас поддержать вдову, которая, впрочем, была не так раздосадована, прибыли ещё около десятка членов нашей семьи. Сразу хочу сказать, что вдова крайне приличная и уважаемая мною женщина чуть за 50, но даже такие люди вклячиваются иногда в истории, от которых волосы дыбом.
 
Сошлись они с покойным, когда им обоим было за 35. Были они соседями по коммуналке, у него загуляла жена, а она была одинокая, так и сошлись на почве общего увлечения просмотром Что Где Когда на кухне и гадания сканвордов. Расписываться не стали. Родили ребёнка, ему сейчас уже 15. После этого дама как очередница на себя и дочку покупает квартиру в соципотеку, сдав государству свою комнату в коммуналке. Туда же переезжает и ее бывший сосед и отец ребёнка. Он сам из дальнего Подмосковья, к той коммуналке отношения не имел, проживал там у первой жены без прописки.
 
В этой соципотечной квартире вновь создавшаяся ячейка общества существует довольно мирно. Делают ремонт, покупают фордик в кредит, он работает в охране за 50к, она в диспетчерской. Он бухает по выходным, но на работе как стёклышко, она не пьёт, тянет быт. На его даче они возводят щитовой опрятный домик. Обычная хорошая и здоровая жизнь.
Как просрать нажитое?
Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.
 
И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.
 
Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.
Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.
Случай на охоте
Глупое лицо привлекает мошенников
Время...
Комментарии


Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.093321 секунд